Friday, April 28, 2006

GLAM STREET.

Y RAMÓN FANO, BRENDA CHÁVEZ y yo llegamos a la fiesta de SILVIA PRADA.
SILVIA PRADA, para todos aquellos que no lo sepaís, es una ilustradora lesbiana, muy popular en Barna, que lleva el CLUB 13 (¿o 31?) los jueves.
Cada vez que veaís en alguna revista de tendencias ilustraciones en blanco y negro hechas a lapiz, son de ella.



El pasado jueves (ayer no, el anterior), presentaba un libro muy bonito que a mí me recuerda mucho a esos libros vivos de nuestra infancia, con pestañitas que activan cosas, con páginas-abanico y demás.
Me dijeron que la casa, una maravillosa mansión muy a lo HANEKE, en pleno Alonso Martinez, era de una ex suya.
Ahí estaba DAVID DOLPHIN con GORKA POSTIGO.
GORKA encantador y DAVID frío.
La artista anteriormente conocida como ANA LAURA ALÁEZ con su novio ASCII DISKO.
Ella muy bajita y el muy alto.
CARMELA GARCÍA ligándose a una chica oriental de lo más misteriosa, MARTÍN SASTRE más gato de las BRATZ que nunca, JOAQUÍN (DOMESTICO), LUCAS ARRAUT (VANIDAD), PEDRO PAN, que venía encantado de ver REMAKE de ROGER GUAL, etc...
Como estaba cansadito de todo el día dando vueltas sin parar, me senté a tomarme una COCA-COLITA y unos canapés con OSCAR (LOCKING SHOCKING) y con LUIS SOLER (musa y asistente).
BRENDA también estaba cansada, así que se sentó conmigo.
BRENDA fué la primera persona que me dió oportunidad de publicar mis textos, allá por el 99, cuando trabajaba de redactora jefe en VANIDAD.
Siempre me anima mucho para que me ponga las pilas.
La adoro.
Estuvimos charlando de series de televisión. Ella ve mucho, ahora, una serie que no conocía; LA CASA DE LOS DIBUJOS. Una especie de GRAN HERMANO con personajes de dibujos animados de diferentes estilos; uno manga, otro en plan comic, otro rollo cartoon... Parece ser que la retranca que se trae la serie es de mear y no echar gota.
Creo que la ponen por la COMEDY CENTRAL.

MISTERNNY (LA MESA CAMILLA) estaba en los HOSCARS del BLACK & WHITE, unos premios anuales que son una petardada como otra cualquiera.
Me apetecía ir por verle a él, pero finalmente me rajé y me fui a casa a dormirla.

El viernes, precisamente, quedé para comer con MISTERNNY.
Quedamos en la puerta del CINE CALLAO y fuimos al VIPS de Gran Vía.
MISTERNNY venía de ELEKTRA, de comprarse una reedición de unos tebeos vintage de SUPERMAN.
De primero yo me pedí unos noodles al wok que estaban asquerosos y de segundo una pechuga de pollo que estaba más seca que el ojo de INÉS.
MISTERNNY se comió una ensalada con salsa de queso que tenía bastante buena pinta y una pechuda Villaroy.
Me contó que en la tele americana están echando en estos momentos un reality que consiste en un bunker con diez personas.
Entre todos deberán decidir quién merece ganar y, cuando lo decidan por unanimidad, sale un ganador y se acaba el programa.
El primer programa que puede durar dos días o dos años...
Se titula UNANIMOUS.
A ver cuándo lo traen a TELE 5...

MISTERNNY y yo no parábamos de hacernos preguntas acerca del nuevo local que inauguraría YURENA esa misma noche; GLAM STREET.
Fuimos a tomarnos el café al STARBUCK´S de Callao mientras charlábamos animadamente sobre qué actores, qué estrellas de Hollywood eran maricas.
Es imposible que todos los actores de Hollywood sean heterosexuales. Vamos, estadísticamente imposible.
¿GEORGE CLOONEY...?. Quizás. ¿MATT DAMON...?. A lo mejor.
¿SEAN WILLIAM SCOTT?. Ojalá!.
MISTERNNY y yo somos fans de SEAN WILLIAM SCOTT y creemos que vive dentro de un armario empotrado, y no porque seamos fans y queramos ver la realidad según nos convenga (que también), sino porque tiene toda la pinta...
MISTERNNY me preguntó si tenía previsto ir al concierto de HILLARY DUFF.
Le dije que no.
Me contó que la DUFF, la última vez que vino a Madrid, dijo que no seguiría con la rueda de prensa que estaba dando hasta que no la trajesen un ROLEX.
Un asistente suyo tuvo que irse a Serrano a pillarla un ROLEX y, cuando se lo trajo, esta prosiguió con las preguntas.
Menuda guarra.
Tan joven y tan guarra...
Ahora, también os lo digo, si Hollywood siguiese siendo la fábrica de las estrellas clásicas, chapadas a la antigua, harían de HILLARY DUFF la nueva MARILYN.
Eso pienso.

Tras el café nos acercamos un momento por la FNAC para ver qué se cocía.
ROGER RABBIT, una nueva edición de TODO EN UN DÍA con MATTHEW BRODERICK, D.A.R.Y.L. (esa del niño que se mete en el ordenador de la CIA), ALGO SALVAJE de JONATHAN DEMME, DE TAL ASTILLA TAL PALO (con DUDLEY MOORE, ARTHUR EL SOLTERO DE ORO, y KIRK CAMERON de LOS PROBLEMAS CRECEN, nada menos), ITALIANO PARA PRINCIPIANTES de LONE SCHERFIG (que es la primera película DOGMA que vería dos veces...), HAROLD Y MAUDE, etc...
Yo me compré EL SECRETO DE MI ÉXITO, con MICHAEL J. FOX, y MISTERNNY se compró EL INCREIBLE HOMBRE MENGUANTE y un disco de grandes éxitos ¿? de VICKY LARRAZ.

Le envié un mensaje a JAVIER GARCÍA-MONTES preguntándole por SIGLO XX, QUE ESTÁS EN LOS CIELOS, la nueva obra del TEATRO ESPAÑOL dirigida por BLANCA PORTILLO y protagonizada por SILVIA ABASCAL y ROBERTO ENRÍQUEZ (mi actor joven preferido de teatro).
JAVIER me dijo que mal porque es a oscuras. No se ve. Sólo se oye y se huele.
Madre mía, como está el teatro...
Le pregunté si la obra tenía OLORAMA, como las películas de JOHN WATERS.
Parece ser que ni eso.

Esa tarde-noche ví un rato a FERDI, al que no había visto tras su vuelta de Egipto.
Me contó lo mucho que le había impresionado lo mal que conducía la gente por esos lares.
Como en los coches de choque.
Quedé con ROBERTO (BOOM BOOM BOY), que acababa de llegar de Toledo, y FERDI, VERO y yo (que tenían cena de guionistas) acordamos vernos en la inauguración del bar de YURENA, GLAM STREET.
ROBERTO volvió de Toledo con unos DOCKERS, en lugar de con sus pitillos habituales.
Hecho un pijo.
Y volvió que no paraba de hablar de CATWOMAN, de lo loca que está la HALLE BERRY aceptándo ese papel, de lo malísima persona que es SHARON STONE, etc...
Cenamos en el MCDONALDS de Gran Vía y después nos dispusimos a ir al GLAM STREET.
En la puerta del JOSE ALFREDO, la cocktelería de MASTRETTA Y SU TROMPETA, nos encontramos con GORKA POSTIGO.
No le veo en un año y en dos días le veo dos veces.
Y en la Plaza Luna apareció JORGE, que se iba a cenar con unos amigos pero que luego iba al bar de YURENA.



Saliendo del GLAM STREET vimos a AVIADOR DELUXE y a LA FLOR DE ALCORCÓN.
En el GLAM STREET (c/Manuela Malasaña 31) aún olía a pintura.
Parece ser que a las diez de la noche aún seguían dándole retoques.
JAIME apareció, dándome una sorpresa.
Muy guapo.
MISTERNNY, CARLOSH (que me pidió perdón por haberme quemado el codo con un cigarro en el cumple de JULIÁN), MADGE, ABSOLUTME, EME, ELECTRIFY, SUSI, MARIO, CADICOOL con un estilismo como de RONALD MCDONALD, CABEZÓN rubia platino (como la tercera rubia de THURMAN), NETE (más delgada a causa de una gastroenterítis y guapa de crujir), ALVARO, RAFAEL ASTRO...
Y por supuesto YURENA, MARGARITA SEISDEDOS y su marido recogiendo vasos ¿?.
JAIME me sacó un momento del bar de YURENA para mostrarme los bares donde tantos pedos doblados se había cogido en su adolescencia; el DESTINO MALASAÑA (pijo venido a menos, aunque muy acogedor) y el DIPLODOCUS (auténtico y hevorro), dónde como especialidad sirven la famosa leche de Diplodocus de toda la vida.
Volvimos al GLAM STREET.
Poco a poco fueron apareciendo FERDI, VERO, JAVIER GARCÍA-MONTES, MANUEL VITURRO (MANUELVI), JL, MIGUEL (AGNES LA SUCIA) con un pedo que ni se lamía, ADRIANA, EMILIO (compañeros de trabajo de VERO)...
La música, curiosamente, no tenía un ápice de petarda; todo indie.
JAVIER decía que tan sólo se oía un bafle.
Los amigos de JAIME se fueron al COOL. Él y yo nos fuimos a dormir.
Por la calle todo el mundo se empeñaba en interactuar con nosotros... Un coche dió marcha atrás para atropellarme, un grupos de borrachos que jugaban al futbol con una botella se empecinaron en que regateáramos con ellos...

Esa noche dormimos de maravilla.
Nos levantamos a eso de las 12:30, nos vestimos y nos fuimos a desayunar al STARBUCK´S de Gran Vía (parte alta).
El día estaba nublado y lleno de gente por todas partes.
Justo cuando entramos en el STARBUCK´S se puso a diluviar.
La gente corriendo por las calles y nosotros calentitos con nuestros cafés.
Paró de llover, salió el sol y nosotros a la calle.
El los puestos de libros de Gran Vía me encontré con OSCAR (LOCKING SHOCKING), que curioseaba un MADELMAN vestido de minero que parecía uno de los KRAFTWERK.
OSCAR me dijo que esa misma tarde-noche, en LA CASA ENCENDIDA, actuaría un grupo que merecía mucho la pena ver. No recuerdo el nombre, pero al parecer mezcalban jazz con música electrónica.

Llevé a JAIME a tomar un sandwich al SUBWAY de Mayor.
JAIME no había pisado un SUBWAY en su vida. ¿Os lo podeís creer?.
Es que JAIME es más de barrio que los columpios.
En la cola le estuve hablando, no sé porqué, de LA MUERTE Y LA DONCELLA, la maravillosa obra teatral de ARIEL DORFMAN (de la que hice un trabajo de literatura en el instituto) que ROMAN POLANSKI adaptó al cine con SIGOURNEY WEAVER y BEN KINGSLEY.
Nos tomamos nuestro sandwich de pechuga de pollo con salsa de mostaza con miel en la Plaza Mayor.
Fue acabárnoslo y ponerse a llover de nuevo.
Nos metimos en la cafetería MARINA (c/Toledo), que es muy agradable.
Le conté a JAIME quién era (y es) AGUSTÍN GARCÍA CALVO.
AGUSTÍN GARCÍA CALVO, un filósofo rockero y más rojo que el bermellón, que a finales de los noventa daba todos los miércoles en el ATENEO charlas filosóficas de las suyas, decía que, mientras en el tercer mundo a la gente le ha tocado vivir las desgracias del hambre y la enfermedad, aquí, en la sociedad del bienestar, la tragedía que nos ha tocado vivir no es otra sino que todo lo que vivimos es mentira...
Nada es real.
Eso decía él.
La ropa que nos ponemos, las canciones que escuchamos, lo que nos hacen sentir, las películas de Hollywood, los videoclips, las pizzas, las zapatillas con cámara de aire, cuando creemso que nos enamoramos de alguien, el concepto de enamoramiento, la dependencia... Nada es real y todo está hecho para tapar la poca realidad que existe; el hecho de que somos animales.

Esa noche quedé con ROBERTO para hecernos un TELEPI.
El TELEPIZZA de Ópera estaba lleno de niñatos metrosexuales-macarrillas con diademas y tirabuzones.
Además cantaban entonando... ¿?.
La generación OT.

El domingo quedé un rato para comer con JAIME, que esa tarde tenía que volver a su casa a estudiar, pues al día seguiente tenía un examen.
Me dijo que ya estaba decidido cuál sería la canción del verano.
Una de un tal KOALA.
Estuvimos por mi nuevo barrio; la Plaza de Oriente.
Dimos una vuelta por Plaza de España y JAIME se metió en el metro.
Ví a ROBERTO en la esquina de Gran Vía con Hortaleza. Nos paramos a ver libros de los puestos callejeros.
Compré uno que me hizo mucha gracia que se titulaba NACIDA INOCENTE. En la portada salía una mujer esposada y con cara de aflijida.
También pillé un libro peruano de CARTAS AMOROSAS.
MISTERNNY se acercó por el STARBUCK´S donde estaba con ROBER. Habíamos quedado para ir al cine a ver NOVIA POR CONTRATO, con SARAH JESSICA PARKER.
Llegó ANTONIA DELATA, que era el único que faltaba, fuimos al cine CAPITOL.
ROBER se fué, ya que ese día era el cumpleaños de su hermano pequeño y debía ir a Toledo.
Tuvo suerte de no tener que ver la película.
Un horror.
Pero mala, mala. Más mala que el sebo de las ratas.
Más sobre la película en www.eldiariodejotaele.com
Eso sí, me puse ciego a palomitas.

Tras el cine fuimos al MCDONALDS de Montera a hablar de leyendas urbanas; el programa SORPRESA SORPRESA en del perro llamado RICKY MARTIN, la historia de que a ALEJANDRO SANZ le rompió el culo un negro en los baños del JOY ESLAVA, etc...
Necesito que las leyendas urbanas sean ciertas...
Mientras cenaba con DELATA y con MISTERNNY llamó JL.
Llegaba a casa muy desanimado de su fiesta zapas. Dice que van de mal en peor.
ANTONIA DELATA no paraba de decir demagogias una tras otra; que si V DE VENDETTA era un bodrio ¿?, que si SARAH JESSICA PARKER estuvo nominada al OSCAR por ED WOOD ¿?, que si SPUNKY de joven era esquelético ¿?... Rollo MAZAGATOS.
DELATA y MISTERNNY irán en septiembre a Amsterdam al concierto de MADONNA.
A la salida del MCDONALDS vimos un los puestos callejeros un libro titulado CHAPERO VIENE DE CHAPA y otro que titulaba FLORES SECAS, EL ARTE DE SECAR FLORES EN EL MICROONDAS. !!!.
Eso es lo que la gente compra en el día del libro.



Canciones para hoy:
- FIGHTING IN BUILT UP de LADYTRON.
- HARD CANDY COCK de GG ALLIN.

Wednesday, April 26, 2006

DE BIEN NACIDOS ES SER AGRADECIDOS.

Y de este modo nos adentramos en el JARDÍN BOTÁNICO que, ahora en primavera, está reververante.
El JARDÍN BOTÁNICO es uno de los lugares más románticos de Madrid.
Los sauces llorones eran los árboles favoritos de mi infancia.



Paseando entre los jardines, JAIME y yo aprovechábamos para meternos mano cuando nadie miraba.
El JARDÍN BOTÁNICO es un jardín con muchos jardines dentro.
Llegamos a uno donde el centro era la estatua de una chica a la que alguien, tal vez algún jardinero del parque, había puesto un ramito de flores en la mano.
Me recordó mucho a la estatua de CHOPIN del cementerio de PERE LACHAISE de París, que, como era un fumador tan empedernido en vida, siempre tiene en la mano un cigarrillo encendido. En París todo el mundo sabe que si ves el cigarrillo de CHOPIN a punto de consumirse, inmediatamente debes encender otro y colocárselo en la mano.
Ver algo tan perdurable y tan sumamente inerte como una estatua de bronce al lado de algo tan perecedero como un cigarro encendido o tan marchitable como un ramo de flores, no sé porqué, pero produce en mi una especie de efecto hipnótico muy dificil de explicar...
Besándonos entre los setos a escondidas de los demás, como DANIEL DAY LEWIS y MICHELLE PFEIFFER en LA EDAD DE LA INOCENCIA.

Y llegamos a los invernaderos tropicales.
Uno de ellos, el más pequeño y antiguo de todos, es, para mí, el punto álgido del jardín.
El acabose.
En el estanque de peces lanzamos unas monedas al aire, pidiendo un deseo.
El mío, a día de hoy, ya se ha cumplido. No os digo más.
Plantas carnívoras y cactus que parecían personajes de PIXAR.

El otro día me quemé un poquito la mano con agua hirviendo. En el dedo índice de la mano derecha tengo como una especie de granito de la quemadura que tiene forma de corazón.
JAIME sacó un boli.
Encima del corazón puso POPY y debajo JAIME.
VERO me llamó para contarme lo sucedido en el capítulo de MUJERES DESESPERADAS del día anterior.
JAIME y yo fuimos a la Plaza de Oriente, mi nuevo barrio a partir de la semana que viene, a ver la puesta de sol.
La luz anaranjada de las puestas de sol ponen muy guapo a JAIME.
Aún más de lo que es.
ISABEL YANEZ (editora de ÁTICO EDICIONES y compañera del NEO2) me llamó para recordarme que al día siguiente debía ir sin falta a la presentación del libro de JAVIER GINER en la FNAC.
Parece que fue ayer cuando convencí a JAVI de que sacara sus textos del cajón para enseñárselos a ISABEL... Pues hace casi un año ya!.
A JAIME y a mí nos entró hambre y nos metimos en el FRESCO de Ópera.
Terminamos que no nos podíamos ni mover del sitio.
A la salida estaban todos los STARBUCK´S cerrados, así que acabamos en el VIPS de la Plaza de los Cubos contándonos historias de miedo de THE TWILIGHT ZONE, HISTORIAS PARA NO DORMIR y CUENTOS ASOMBROSOS.

El jueves quedé con MIGUEL (AGNES LA SUCIA) en Callao para ver la presentación del libro de JAVIER GINER; EL DEDO EN EL CORAZÓN.
Era LA NOCHE DE LOS LIBROS.
Antes de entrar en la FNAC nos metimos un segundito en el RODILLA a merendar.
Me pedí un sandwich de atún, queso, nueces y oporto, otro de jamón serrano y otro de foei gras.
MIGUEL me enseñó los nuevos flyers del EN PLAN TRAVESTI, que son una preciosidad.
LA MONJA ENANA (¿siguen vivos?), CLUSTER (LITTLE y su novio, el que desfiló para CARLOS DIEZ DIEZ), GORA TA GORA DJ´S (CARLOS DIEZ DIEZ y CABEZÓN), LOS PADRES DE LOLA DJ´S (los osos amorosos ASTROBEAR y LUVOSO), MENITA DANGER (que no sé quién es, lo cual me motiva), MJ Y LAS SACERDOTISAS DE BAAL (AVIADOR DELUXE y RAFAEL ASTRO, o los nuevos MCNAMARA-ALMODÓVAR), NACHA LA MACHA (famosa en el mundo entero y parte del extranjero. Clasicismo travesti) y una tal MESALINA CRY (que tampoco sé quién es) presentando ¿SEGURO QUE FUE EN PARÍS?, un cd homenaje a MCNAMARA.
El slogan de este EN PLAN TRAVESTI es NO HAY TREGUA!.
Iré a hacer crónica.

Entramos en la FNAC y nos sentamos en primera fila.
Porque lo valemos.
Qué emoción!. JAVIER GINER andaba nervioso entre bastidores y yo, como padrino de su libro, un poco también.
- "POPY, es que yo esto lo escribo para mí y mis amigos, me da mucho pudor publicarlos", recuerdo que me decía cuando le aconsejé sacarlos a la luz.
Los años en los que JAVIER GINER trabajó junto a PEDRO ALMODÓVAR en EL DESEO dieron esa noche sus frutos en forma de astelares presencias en su debú como cuentista. Gente junta y revuelta tan dispar como; LAS NANCYS RUBIAS, GERALDINE CHAPLIN, AARÓN LÓPEZ DE ZULUAGA (NEURAS), LEONOR WATLING, NETE FEVER, AGUSTÍN ALMODÓVAR, V (DE PEINETTA), FÉLIX SABROSO Y DUNIA AYASO, ROBERTA MARRERO con un peinado nuevo que la sentaba muy bien (para lo que ella es), ELEKTRO (que muy pronto protagonizará EL CUERVO RESURRECTION), MANOLO CRESPO (encantador), los REBEL REBEL, JUAN FLAHN (DJ CHAVALA), PABLO (GLENDA GALORE), mi adorada BRENDA CHÁVEZ, RAMÓN FANO (NEO2, LA MODA MATA PERO NO ENGORDA), ELECTRIFY...

En el centro JAVIER GINER, a su derecha ISABEL YANEZ y a su izquierda JAVIER CÁMARA.
Al comenzar el acto ISABEL me agradeció el hecho de haberla puesto en contacto con los textos de JAVI GIN.
ISABEL aún no tiene edad para serlo, pero es una señora.
JAVIER CÁMARA leyó (muy mal, por cierto, de manera lineal y con más de un tropiezo) un par de fragmentos de las historias de JAVI.
JAVI comenzó a explicarse, divagando un pelín por causa de los nervios. JAVIER CÁMARA, muy procaz, le salvaba la papeleta haciendo chascarrillos de lo que este decía y sacándole punta a todo cuanto ahí acontecía.
JAVIER CÁMARA es un gran improvisador. Se le ven las tablas.
Fué muy comentado el hecho de que JAVI hablaba y hacía los mismos gestos que PEDRO ALMODÓVAR, en un alarde de misteriosa mímesis.
- "Todo se pega, menos lo bueno", decía mi madre.
Era como ver en vivo y en directo a un PEDRO ALMODÓVAR joven y guapo.
Un par de cosas llamaron mi atención; JAVI dijo que CÁMARA era su madrina, pues él le había convencido para que terminara su libro... ¿? y comentó que lo de publicar el libro surgió porque le envió cuatro relatos a ISABEL, saltándose un paso importante...
A ver, os voy a contar la historia, que si no la cuento reviento.



JAVIER GINER y yo nos liamos durante el pasado mes de mayo.
Hace un año.
Un día, para seducirme, JAVI me invitó a comer lentejas a su casa, se emborrachó y me leyó todos y cada uno de sus relatos. Todos excepto una obra de teatro que era muy larga.
Me hicieron gracia y le dije que no era mala idea el publicarlos.
Nos "desliamos", pasó el tiempo y JAVI dejó de trabajar en EL DESEO. Le ví tan desanimado que le dije que si quería le podía presentar a una compañera del NEO2 que llevaba una editorial. Llamé a ISABEL, la hablé de JAVI, les puse en contacto y hasta hoy.
Al finalizar la presentación cogí uno de los libros, lo abrí por la página de agradecimientos y comprobé mi fausta sospecha; JAVI no me había incluido en ellos.
Tampoco es que pase nada, pero oye, dadas las circunstancias hubiese sido un detallito...
Mi pregunta es... ¿por qué JAVI decidió no incluirme en la lista de agradecimientos y por qué decidió fingir en la presentación que había olvidado que yo tenía algo que ver en el hecho de que él estuviese allí, esa noche, presentando su libro?.
¿Le da vergüenza reconocer ante amigos suyos como OSCAR LA URRACA o ROBERTA MARRERO que POPY BLASCO le ha hecho un favor...?.
Él sabrá.
¿EL DEDO EN EL CORAZÓN?. Pues no está mal. Los textos son graciosos, directos... Hombre, JAVI GIN no es CAPOTE, ni SAM SHEPARD, ni nada que se le parezca, pero supongo que él tampoco lo pretenderá... ¿o sí?.

Salimos de la presentación comentando la jugada camino del CHICOTE (donde JAVI daría un ágape) FELIX SABROSO, DUNIA AYASO, JUAN FLAHN, una chica encantadora que trabaja de montadora y yo.
En el CHICOTE aún no había nadie, así nos fuimos al DEL DIEGO a hacer tiempo tomándonos unos cocktails.
Como no bebo me pedí un SAN FRANCISCO.
No he probado en mi vida SAN FRANCISCO mejor que en el DEL DIEGO.
JUAN FLAHN estaba histérico y contentísimo ante la idea de dirigir su ópera prima; CHUECA TOWN.
Comienza la pre-producción ya.
Quiere a PEPÓN NIETO, SERGI LÓPEZ, MARIVÍ BILBAO y ALBERTO SAN JUAN.
DUNIA y yo le dijimos que metiera a LA POMPI haciendo algún cameo.
LA POMPI es una travesti underground, estrepitoso cruce entre ANA BELÉN y TOPOYIYO, que desde hace un par de años anda de homeless por la Gran Vía.
FELIX le dijo que tuviese cuidado con los cameos de amigas travestis y yo le dije a FELIX que si ellos sacarón en una a la MARRERO, entonces JUAN podía sacar a LA POMPI con todo el derecho...
Coño!.
Nos pasamos un segundo por el CHICOTE y enseguida me fuí con RAMÓN, con BRENDA, con PABLO y con MIGUEL a una fiesta muy extraña que había en el hotel este tan de diseño (feo) que hay por Avenida de América.
La fiesta era de coches, de vino y con una especie de desfile con estilismo de CARLOS DIEZ DIEZ, AMPARO UTRILLA (que era la estilista de finales de los noventa) y FRAN MARTO (antiguo editor de moda de VANIDAD).
Nada más llegar vi a COLATE.
Después ví a PIPI (el de TERELU) y a la ordinaria de CON DOS TACONES que se parece a AIDA NÍZAR.
Organizando el evento estaba DAVID X, el típico parásito de famosos que se cree importante por decirle a PAZ VEGA dónde se tiene que sentar en lo preestrenos...
A DAVID X le conozcemos como si le hubiésemos parido. Era relaciones públicas del BOCACCIO DANCE hace diez años y se ganó su apellido a base de vender lo que nos vendía.
Ahorró y montó con un colega (PITI) un gabinete de prensa.
DAVID X es el típico que trata muy bien a los famosos y muy mal a los que no lo son. ¿Hay algo que sea más típico de marica paleta que eso...?.
Y ahora citaré a BALZAC:
- "La adulación no emana nunca de las almas grandes, sino que es patrimonio de los espíritus pequeños que logran empequeñecerse aún más para entrar mejor en la esfera vital de la persona en torno a la cuan gravitan.".
Le cito porque yo no lo hubiese escrito mejor y siempre hay que revelar las fuentes, no como LUCÍA ETXEBARRÍA.
RAMÓN me presentó a ANDRÉS ABERASTURI JR., que resulta que iba a mi colegio, los SAGRADOS CORAZONES.
Era (y es) un año mayor que yo.
Ahora lleva todo lo de la pasarela EGO, una especie de CIRCUIT madrileño.
Mucha gente. Más que asientos.
DAVID X le hizo un feo tremendo a RAMÓN. Le dijo:
- "Si eres de prensa vete ahí a cubrirlo".
- "Oye, mira, yo soy prensa, pero no voy a ir a ningún sitio a cubrir nada, -respondió RAMÓN- es más; me voy".
RAMÓN le dió la copa a DAVID X a lo que este alegó:
- "Yo no sujeto copas".
Si RAMÓN, en vez de ser el director del NEO2, hubiese sido RAQUEL MEROÑO, ya veríamos si se la hubiese sujetado o no...
Y de este modo, BRENDA, RAMÓN y yo nos fuimos a la fiesta de SILVIA PRADA.
Pero esto ya casi que os lo cuento el próximo día...



Canciones del día:
- VAMOS HKC REMIX de QUIEROSTAR.
- STUCK IN THE MIDDLE de STEELERS WHEELS.

Monday, April 24, 2006

SALÓN DE TÉ.

El pasado domingo día 16 me encontré con BOBBY por Preciados. Salía de la FNAC de comprar el disco MARICLÓN de SARASSAS MUSIC, el nuevo grupo de MCNAMARA.
Los títulos de las canciones, al menos, no tenían desperdicio; BAILANDO CON LOBAS, HIJA DE PUTA INTERNACIONAL...



Superar el ROCKSTATION es una tarea, cuando menos, árdua, pero un MCNAMARA siempre es un MCNAMARA...
La FAMILIA DE ACRÓBATAS no es LAS SEÑORITAS DE AVIGNON, pero ambos son de PICASSO, coño!.
Tener, de vez en cuando, la oportunidad de poder rechazar imitaciones quedándote con el original no está mal.
VERO me llamó, recién llegada de Egipto, cansadita y con un poco de gastroenteritis.
Cada día se levantaban a las cinco de la mañana para salir de excursión a las tumbas de los grandes faraones y claro, eso mínimo cansa y le deja a uno el vientre flojo.

Esa noche me metí en el cine a ver BIENVENIDO A CASA, la nueva película de DAVID TRUEBA.
DAVID TRUEBA tiene cuatro películas; LA BUENA VIDA, OBRA MAESTRA, SOLDADOS DE SALAMINA y esta última.
LA BUENA VIDA es maravillosa, OBRA MAESTRA es malísima, SOLDADOS DE SALAMINA es estupenda y esta última que nos ocupa, BIENVENIDO A CASA, es una mierda pinchada en un palo.
Una españolada con momentos cursis, momentos záfios de humor GLOBOMEDIA, momentos pedantes a la francesa, momentos vergonzantes a secas, momentos WOODY ALLEN (ya quisieran...)... BIENVENIDO A CASA comete el imperdonable error, en definitiva, de tomarse excesivamente en serio a sí misma pretendiendo convertirse en un complejo tapiz humano de relaciones urbanas contemporáneas con el tema de la emancipación como fondo.
Puaj.
DAVID TRUEBA pretende que le cojamos cariño a sus patéticos personajes, imposible pretensión ya que, por encima de todos ellos, planea como un fantasma él mismo haciéndose el listillo con sus lapidarios diálogos acerca de lo divino y de lo humano.
Mirando siempre a sus personajes por encima del hombro, como sisu intelecto estuviese por encima de ellos...
Cuando un guionista se cree más listo que sus personajes, apaga y vámonos.
Un truño, vaya.
ALEJO SAURAS me recuerda mucho a TOM CRUISE en RISKY BUSINESS, por cierto.

El lunes pasado, nada más salir a la calle, lo primero que ví fue el cartel de la nueva exposición del JARDÍN BOTÁNICO; 120 retratos de ISABELLE HUPPERT.
ISABELLE HUPPERT es una de mis actrices favoritas. Inolvidable en películas como LA CEREMONIA de CLAUDE CHABROL, LA PIANISTA de MICHAEL HANEKE, GRACIAS POR EL CHOCOLATE también de CHABROL, EXTRAÑAS COINCIDENCIAS de DAVID O. RUSSELL...
La HUPPERT también es una de las actrices favoritas de mi adorada RUTH KINKY.
Me acordé mucho de ella, de hecho, al ver el cartel. Lástima que ahora RUTH viva en Barna...

Me metí en el PANS & COMPAÑY de Sol para probar la nueva FUNBURGER, que es una hamburguesa con un pan que hace las líneas típicas de los balones de futbol... ¿?.
Jamás, prestad atención, jamás, he probado en mi vida una hamburguesa tan absolutamente repugnante como esta.
Mi primer acto reflejo, nada más metérmela en la boca, fue escupirla.
"¿Cómo habrá conseguido este aborto de hamburguesa del WENDY pasar los testados con público...?", me pregunté.
Ni el TRIDENT FRESH que me metí en la boca logró despistar al mal sabor de boca que se me quedó con esta ignominia de hamburguesa, por llamarla de alguna manera.
Esto me pasa por entrar en el PANS.

Llovió y granizó.
Aún así hacía calor, como cuando llueve en el caribe.
Quedé con JAIME en Callao. Venía muy guapo de una entrevista de trabajo. Evidentemente, le cogieron.
Hablando de nuestras cosas llegamos hasta el CAFÉ BELÉN, una cafetería muy agradable para un día de llúvia.
Teníamos hambre y ahí no disponían de nada para picar. Yo pedí un café y JAIME una cerveza y ni se dignaron ni a ponerle a JAIME unas míseras aceitunitas.
Decidimos, así, como el que no quiere la cosa, que no íbamos a volver nunca más al CAFÉ BELÉN, mira tú por dónde.
Así aprenderán a poner aceitunitas.
Allí, entre el acogedor humo del tabaco y la ténue luz de las velas, estuvimos hablando de los nerds de nuestras respectivas clases del colegio...
Me acordé de PIEDAD, una chica con una malformación genética que sólo tenía cuatro dedos en total, los demás eran muñoncitos; uno en forma de bola, otro en forma de cuadrado...
A PIEDAD la llamaban TRANSFORMER.
Luego estaba PALOMA, una chica que tenía dos dientes paletos enormes y más separados que los de VANESSA PARADIS. La pusieron dos braquets unidos por una goma para juntárselos, la goma se le rompió y PALOMA no dijo nada por miedo a que sus padres se enfadasen con ella... Total que, no me pregunteís cómo, pero mientras dormía la goma se le metió por dentro de la encía, infectándola. Se la infectó toda la boca y tuvieron que quietarle todos los dientes uno por uno y volvérselos a poner de porcelana...
Un escándalo.

Salimos del CAFÉ BELÉN con ganas de merendar.
Pensé en llevar a JAIME al CAFÉ SAMPAKA, pero finalmente me decidí por enseñarle la tetería inglesa de viejas LIVING IN LONDON, en Santa Engracia 6 (o 4?).
LIVING IN LONDON es esa delicatessen con salón de té al fondo que es como estar en el salón de la casa de JUDI DENCH y HELEN MIRREN.
JAIME se quedó a cuadros con el sitio.
Yo me pedí un chocolate con dulce de leche y JAIME un té de no sé qué. Para merendar pedimos dos mini-sandwiches; uno de paté con cepolla caramelizada y otro de brie y jamón con miel.
Una escandalera.
Y también una tarta de chocolate con nata que estaba quitaba el ipod.
En el LIVING IN LONDON se está muy a gusto con las señoras del visón y comiendo manjares todo el rato, pero supongo que en veranito el local pegará un leve bajonazo. Ahora lo que apetece son las terracitas y no los salones de té victorianos, pero en fín, el sitio ahí queda.

Bajamos la merienda dando un paseo y cuando nos pilló la hora de cenar nos metimos en el chino del SUBMUNDO de Plaza de España.
Esta vez las camareras estaban simpáticas. Es que, normalmente, estas acostumbran a perdonarte la vida, por aquello de que prefieren que la clientela sea china auténtica y tal... Total, que pedimos una sopa de tallarines, un pan de esos cocidos con carne dentro, un pollo con setitas, un arrocito frito... Todo riquísimo.
Pero lo mejor de todo fue lo de la cuenta... La cena costó 14'65€, dejé en la bandejita dos billetes de cinco euros y tres monedas de dos y me devolvieron dos billetes de cinco con un euros y cincuenta céntimos...
Vaya, que la cena nos salió por un par de euros. ¿?.
Decidimos callarnos como perras y gastarnos lo restante en unos SUNDAES de la Plaza de los Cubos.
Y nos sobró.



En el VIPS vimos la LOKA MAGAZINE, que es la revista que hay ahora para que las niñas se hagan putas, un libro falso acerca del mundo de HARRY POTTER que tenía un letrero que decía: "Este libro no está autorizado ni por J.K. ROWLING ni por WARNER BROS"...
Había también un libro sobre ROCÍO JURADO que daba mucha grima, pues hablaba de ella como si ya estuviera muerta, lo cual me resultó cuando menos lúgubre...
JAIME me dijo que cree que si mi blog ha logrado tanta popularidad en el mundillo de la removida madrileña puede ser porque la gente que ha decidido ser underground decidió serlo para no ser juzgada por los demás, para rodearse de "iguales" que no les juzgasen. Y entonces aparece una persona como ellos, "un igual", que les juzga desde dentro y claro, esto las descoloca...
Me pareció un punto de vista interesante, aunque no me considero juez.

El martes entré en un locutorio para hacer un par de llamadas.
Un señor gitano con pinta de patriarca no paraba de gritar. Le decía a una mujer que llamara a sus hermanos, que les iba a matar y que a ella le iba a quitar el hijo, por puta.
Después salió de su cabina y con mucha educación le dijo a la dependienta del locutorio:
- "Usted perdone".

ROBERTO (BOOM BOOM BOY) me llamó desde Toledo para contarme que en A TU LADO estaba saliendo FEDRA LORENTE (LA BOMBI) diciendo que, antes de morir, ROCÍO DURCAL la dejó en herencia todos sus bolsos de cocktail.
- "Fedra, cariño, toma mis bolsos de cocktail, que tu vas a más cocktails que yo...", le dijo la DURCAL.
Esa noche me perdí el capítulo de MUJERES DESESPERADAS.
Acostumbrado a la comodidad de ver series en deuvedé se me hace muy cuesta arriba lo de seguir una serie por televisión.
Lo de tener que supeditarse a un día y una hora de emisión en concreto, le ata a uno mucho.
Me pasé por el videoclub KRYSAN y me acordé de que BOBBY me contó que EL EXORCISMO DE EMILY ROSE era uan obra maestra, así que la alquilé.
En una estantería ví DEAD END, que es una película de terror que os recomiendo encarecidamente.

* EL EXORCISMO DE EMILY ROSE de SCOTT DERRICKSON.
Recuerdo que cuando se estrenó esta película RUTH KINKY tenía muchas ganas de verla
pero a mí no me apetecía nada. Parecía una especie de remake barato de EL EXORCISTA de toda la vida.
No lo es, aunque tampoco es, ni muchísimo menos, la obra maestra que dice BOBBY.
EL EXORCISMO DE EMILY ROSE es una película basada en un hecho real (me encantan, por cierto, las películas basadas en hechos reales...) que viene a ser una curiosa mezcla de película de juicios con cine de terror.
Curiosamente, y contra todo pronóstico, las partes del juicio están muy por encima de las secuencias de terror, que son más convencionales que otra cosa.
LAURA LINNEY (EL SHOW DE TRUMAN, YOU CAN COUNT ON ME, que es un peliculón del quince, MISTIC RIVER y la aún inédita en nuestro país THE SQUID AND THE WHALE) está fantástica, TOM WILKINSON (no os lo perdaís en EN LA HABITACIÓN) está ajustadísimo en su papel de cura exorcista y como sorpresa está la presencia de CAMPBELL SCOTT (ELEGIR UN AMOR).
El guión es magnífico, pero la realización cuanta con excesivas concesiones comerciales como para convertirse en la película de terror serio que pretende ser. Una lástima.
Aún así os la recomiendo, que en el videoclub, ahora mismo, menos da una piedra.

El miércoles quedé con JAIME en EL OSO Y EL MADROÑO.
Hacía un día de primavera que quitaba el sentido.
Entramos en el BEN & JERRY´S. Yo pedí una bola de PHISH FOOD (chocolate con nubes, caramelo y pececitos de chocolate) y otra de CHUNKY MONKEY (platano, trozos de chocolate y nueces).
JAIME pidió una bola de no sé qué y otra de de no sé cómo que tenía canela y estaba deliciosa.
JAIME me contó que encontró por ahí un blog que me copiaba...
Ya era hora.
Lo de crear escuela me encanta...
Fuimos dando un paseo por Cibeles, por el Paseo del Prado y por Neptuno.
Compré un AQUARIUS en el VIPS y le enseñé a JAIME fotos de cuadros de JOHN CURRIN, que es mi pintor favorito.
Y entramos en el JARDÍN BOTÁNICO...


* VUESTROS E-MAILS:

- "Hi Popy

I'm Rohit from India and a huge admirer of Pilar lopez de ayala.

I had sent you a mail earlier but I think it didn't received by you or not sended properly.

Any way, I've a blog www.pilarlopez.blogspot, Also it has a latest special post for WC 2006.

Hope to see your reply soon...

Bye
Rohit"

- "No podéis perderos esto. El temazo y el vídeo de la temporada. Está en la parte derecha de la página: http://www.nomiresmtv.com/flash.php
Veréis que pertenece a un grupo/asociación que se llama "Nuevo renacer". Creemos que se trata de una página creada por la propia MTV.

Besos:

PALOMA (VAMPIRELLA)

Amo a Laura...."



Canciones para hoy:
- MOODY de SAEED YOUNAN.
- MAYBE THE PEOPLE WOULD de LOVE.

Saturday, April 22, 2006

SEMANA SANTA. CAPÍTULO FINAL.

El miércoles santo quedé con JAIME en Tribunal.
Dando un alegre paseíllo llegamos hasta EL CORTE INGLÉS de Sol, donde teníamos que recoger las fotos de nuestro viaje a Denia.



Fotos emocionantes, qué duda cabe, pero que, en mi opinión, no llegan a hacer justicia ni de lejos a la privada y festiva Arcadia que JAIME y yo logramos construir, de manera improvisada, durante ese fin de semana.

En la planta de deuvedés encontré la primera temporada de SE HA ESCRITO UN CRIMEN, serie fundamental en mi formación como persona.
De pequeño adoraba a JESSICA FLETCHER. Siempre que algún amigo suyo la invitaba a pasar un par de días a su casa de campo, alguien resultaba asesinado...
JESSICA FLETCHER era más gafe que ROBERTA MARRERO.
La lástima es que hayan lanzado está mítica serie de misterio en primavera... Yo la veo más de invierno, para verla en el sofá tapadito con el albornoz y con las pantuflas puestas, pero en fín.

Después fuimos al PALACIO DE LA MÚSICA para comprar las entradas de V DE VENDETTA.
Para hacer tiempo mientras comenzaba la sesión, y para llenar buche antes que nada, cruzamos la calle y nos metimos en el BURGER KING de Gran Vía.
Vosotros sabeís que yo soy más del MCDONALDS, de toda la vida...
El WHOPPER tenía la carne medio podrida y el CRISPY CHICKEN, eso sí, las cosas como son, estaba delicioso.
Lástima que sea una hamburguesa tan pequeña.
JAIME tiene buen saque.
Come como una lima, el cabrón.

V DE VENDETTA de JAMES MCTEIGUE.
Lo cierto es que me apetecía mucho ver esta película: primero por ver a NATALIE PORTMAN, que siempre ha sido una intérprete que me ha motivado bastante, y segundo por ver qué hacían los HERMANOS WACHOWSKI con un cómic tan mítico y tan sumamente intachable como es el V DE VENDETTA de ALAN MOORE.
Lo que no sabía es hasta qué punto me iba a gustar esta película...
Hollywood, mientras continúe ofreciéndonos, aunque sea de tanto en tanto, obras maestras de cine palomitero de este calibre, no morirá nunca.
La película, bajo mi punto de vista, es tan sumamente redonda que unicamente le sobra un plano (el de la gota de llúvia cayendo en la cara de PORTMAN) y una secuencia (aquella en la que PORTMAN traiciona vilmente a V vestida de lolita ante el cura).
Por lo demás, un diez.
Un pulso narrativo a prueba de bombas, un guión mayúsculo cargado de significados tanto directos como subliminales... Entretenidísima y mega-política.
Me chocó mucho ver un mensaje tan sumamente apologista del terrorismo, la verdad... No deja de ser una maravilla el hecho de que, la película más atrevida politicamente hablando que hay ahora mismo en cartel, no venga de una productora independiente, sino de una "major" hollywoodiense.
Pero, por encima de todo, la película es taaaaan romántica...
No os la perdaís.

Tras la película fuimos a dar un paseo a orillas de EL RETIRO y, tras dicho paseo, volvimos a darlo todo...
Esa noche pinchaba AARÓN (NEURAS) con ALBERTO en el ALGOENNEGRO como SHOUT DJS.
Me los perdí.

El viernes santo llovió en mitad de todas las procesiones.
Pasé por delante de una que estaba dando lugar en la calle Atocha. La música era preciosa.
Caminado con prisa por una calle lluviosa, con la vírgen santísima mirándote y con esa espectacular orquesta de fondo, uno se siente como ANNA MAGNANI.
Volví a quedar con JAIME en Tribunal.
Venía de casa de un amigo suyo heteruzo de ver LOS 4 FANTÁSTICOS y EL ÚNICO.
A cual peor... pobrecillo!.
Para eso estaba yo; para consolarle.
Le llevé a cenar a FORTUNATA, la pizzería italiana de la calle Barco que me contó GIOVANNI que servía las únicas pizzas, que había probado él en Madrid, que se acercaban mínimamente a las pizzas italianas.
FORTUNATA parece el restaurante de LA DAMA Y EL VAGABUNDO.
La camarera fue encantadora con nosotros sirviéndonos, de muy buen talante, una pizza MADRILEÑA y unos RAVIOLI rellenos de hongos con salsa de trufas.
En la mesa del FORTUNATA, JAIME y yo echamos un pulso.
Hubo empate, aunque yo fuí el primero en sacar el codo de la mesa...

Ya en la calle, a JAIME se le ocurrió llamar a SUSI para tomarnos algo con ella.
Yo, hasta ese día, con SUSI había hablado "hola" y "adiós".
La llamamos por el telefonillo y, mientras esperábamos que bajara, hicimos cochineces en su portal.
SUSI bajó con un mini de una bebida alcohólica que no llegué a probar.
Mientras JAIME y ella se bebían el mini pensé que SUSI era una chica cariñosa y también peligrosa.
El mini se acabó y nos metimos un momento en el STARBUCK´S de Gran Vía. Se me había antojado un café MOCCA y una TARTA DE QUESO.
Pillamos ventana. Todo un lujo.
Tomando café SUSI nos contó qué actrices llevaban BOTOX y cuáles no y que JOHNNY DEPP se había puesto pómulos!!!.
No sé porqué nos acordamos de una serie que echaban en TELE 5 cuando está comenzó; UN MÉDICO PRECOZ.



Tras el STARBUCK´S fuimos a tomarnos unos cocktails al FRIDAY´S de Gran Vía.
Yo me pedí uno sin alcohol que estaba delicioso; el BLUEBERRY TRIATHLONG. JAIME y SUSI se pidieron un KEY WEST COOLER y un ULTIMATE ISLAND TEA.
Ambos estaban muy buenos.
SUSI nos contó que BEYONCÉ era la primera artista con peluca contratada por L´OREAL para anunciar un champú, o un tinte, o lo que sea.
Además nos sacó una foto de BEYONCÉ que llevaba en su móvil y nos hizo la demostración ampliándonos la imagen de la frente de BELLEZÓN.
Doy fe; BEYONCÉ KNOWLES lleva pelucas a todos lados. Sólo ella (y la madre que la parió, y las DESTINY´S tal vez) saben cómo será realmente su pelo de negra.
SUSI se pidió un FRIDAY´S OLD FASHION que sabía a colonia BRUMEL y JAIME un SEX ON THE BEACH, que es un cocktail típico californiano está muy rico.
SUSI contó que una amiga suya llevó a una de sus muñecas favoritas al SANATORIO DE MUÑECOS de la calle Preciados para ponerla una pestañas nuevas... Entonces, en el SANATORIO DE MUÑECOS la dijeron que iba a haber que cambiarla los ojos completos, ya que no disponían de pestañas sueltas, a lo que la amiga de SUSI alegó:
- "Pero es que esta muñeca me ha visto crecer con estos ojos...".

Tras la experiencia cocktail del FRIDAY´S, y al ver cómo lloviznaba, nos cogimos un taxi directos al ALGOENNEGRO para ver pinchar a VICTOR (ELECTRIFY), uno de mis niños favoritos.
Ahí estaba DAVID PALLOL, de bailoteo con unos amigos suyos, MANU, JL muy guapo con una gorra de visera, RAFAEL, un fotologero (que no sé cómo se llama) al final de la barra que me da mucha grima...
Viéndole me acordé de los franceses, que en la época de la revolución francesa no sabían que hacer, en la práctica, con ciertas criaturas antropóides salvo cortarles la cabeza...
Con RAFAEL estuve hablando de arañas y de musicales.
Me contó que ahora hay un insecto demoníaco, una especie de mosquito, de una naturaleza mucho más meléfica aún que la de una araña.
Se trata de un mosquito que al picarte te deja una larva que crece y acaba rodeándote de una especie de capullo que te va devorando poco a poco...
Lo siento mucho por ella, pero... ojalá esta especie se extinga pronto.
Por cierto, hay gente que es así...
Luego, en referencia a los musicales, salió el tema de MOULIN ROUGE. A RAFAEL, MOULIN ROUGE le gusta porque "tiene cantidades ingentes de terciopelo rojo, que es un material que no abunda", a mí, en cambio, esta es una película que me horroriza profundamente.
MOULIN ROUGE era un cabaret, no el CIRQUE DU SOLEIL...
A DAVID PALLOL se le saltó la bragueta...
Y ahí, en el ALGOENNEGRO, me contaron que OSCAR MARTÍNEZ, el presentador rubio de ANA ROSA que se parece a MILIKITO, siempre que se va de putas (que al parecer es muy a menudo) trata de llevarse una alegría al cuerpo sin pagar, por su cara bonita.
Y lo mejor que me contaron fue que CAYETANO es hijo de CHARLTON HESTON. !!!.
Con la música de ELECTRIFY me lo pasé genial, muy especialmente con el DISCO CHINO FILIPINO de ENRIQUE Y ANA.
JAIME, SUSI, JL y yo salimos del ALGOENNEGRO.
JL y SUSI cogieron un taxi y JAIME y yo nos fuimos a pata.
Antes pasamos por el SPRINT de Alonso Martinez y pillamos una bandejita de sushi que nos supo a gloria.
JAIME me dijo que si nos tocaba la lotería que rellenamos en Valencia días antes, me llamaría para quedar directamente en Barajas.
La lotería no nos tocó, pero lo curioso que, en realidad, la lotería ya nos había tocado...

El sábado fuí a ver a BOBBY a su casa y estuve bajandome canciones de su I-TUNES a mi I-POD.
La voz del cantante de los ARTIC MONKEYS me erotiza una barbaridad.
Las nuevas canciones de JAY JAY JOHANSSON (BECAUSE OF YOU, TEACHERS...) parecen de MADONNA...
ANNIE DJ-KICKS, LOS NOVIOS INSTANTÁNEOS (que es una canción de terror)...
BOBBY se ha bajado de internet una serie de terror titulada MASTERS OF TERROR. Cada capítulo está dirigido por un peso pesado del terror contemporáneo; JOHN LANDIS, DARIO ARGENTO, JOE DANTE, JOHN CARPENTER, LARRY COHEN, STUART GORDON, TOBE HOOPER, TAKASHI MIIKE, JOHN MACNAUGHTON...
Y también se ha bajado MIRRORMASK, film muy en línea de DENTRO DEL LABERINTO y CRISTAL OSCURO, escrito por NEIL GAIMAN (SANDMAN), dirigido por DAVE MCKEAN (ilustrador de LOS LOBOS EN LA PARED). Las criaturas, en lugar de estar hechas por ordenador, estás diseñadas por la JIM HENSON COMPANY.
En SALSA ROSA, BIENVENIDA PEREZ y su madre se tiraban de los pelos primero y LA VENENO daba muestras de su lobotomía después.
LA VENENO es como meter en una turmix a DIVINE y a CARMEN DE MAIRENA... pero por encima de todo es ella misma, LA VENENO, con un par de luces menos, tras tanto ansiolítico carcelario.
Pero... ¿por qué estuvo en la cárcel LA VENENO...?. BOBBY me contó que jamás la llegaron a dar motivo alguno y que, de hecho, nunca llegó a pisar juicio... Las malas lenguas cuentan que le metieron en la cárcel como en la época de FRANCO, por maricón y por cepillarse a políticos muy importantes cuando ella era aquella versión neumática de SARITA MONTIEL en la época de ESTA NOCHE CRUZAMOS EL MISSISIPI.



Canciones del día:
- BEYOND NOSTALGIA de THE PINKER TONES.
- VENUS de SHOCKING BLUE.

Thursday, April 20, 2006

SEMANA SANTA 1.

Seguimos por Denia...
Ahí sentados, en las rocas de LES ROTAS, vimos a una especie de niña que se acercaba peligrosamente al agua... Al enfocar bien con la vista me percaté de que no era una niña, sino una anciana en busca de placton o de algo así...



Ese día comimos en la TASCA EULALIA. Emperador y sepia con el dominical de EL PAIS.
Para el postre nos acercamos por la heladería VERDÚ (como MARIBEL VERDÚ), famosa en el mundo entero por su sin par horchata.
Yo pillé un helado de dos bolas con FERRERO ROCHER y STRACIATELLA.
El helado de JAIME no recuerdo de qué era...
Nos los comimos en el puerto, mientras hablábamos de guarradas varias.
Viendo conducir a JAIME (que se metió en dirección prohibida y encima tuvo el morro de pitar a los coches con los que se encontraba de frente...) pensé que conducir era un atraso.
Los coches deberían ir solos, con sensores que les hicieran frenar en los semáforos e impedir que se chocasen los unos con los otros.
No sé si llegaré a vivir eso, me da que no, pero acabará ocurriendo y si no al tiempo.
Volvimos a nuestro camping a echarnos una siestecilla tras la cual JAIME decidió llevarme a la primera playa de su infancia, situada junto enfrente de una casa que tenían sus padres cuando era pequeño.
Al lado había un bloque de apartamentos fantasma que daban muchísimo miedo.
Nos sentamos en la orilla del mar.
Me dió pena pensar que el viaje llegaba a su fín.
Todo lo bueno se acaba... ¿o tal vez no?.

A JAIME le apetecía ir a ver ICE AGE 2 al cine de la calle MARQUÉS DE CAMPO.
Yo estoy en un momento en el que todo lo que le apetece a JAIME me apetece a mí también.
Eso sí, se me antojó de mala manera pizza para cenar, como a una embarazada, así que nos metimos en un TELEPIZZA.
JAIME no había probado aún la STRÓMBOLI, una pizza maravillosa con nombre de isla volcánica y de película de ROSSELLINI.
Le encantó.
El TELEPI estaba lleno de macarras...
La COMUNIDAD VALENCIANA, en general, es muy macarra.
- "Si en el periódico ves una noticia de que un niño ha matado a sus padres y les ha metido en bolsas del super, no falla; todas esas cosas ocurren en Valencia", me dijo JAIME nada más llegar a Denia, un par de días antes.

A JAIME le gustó mucho ICE AGE 2. A mí no tanto.
Tiene momentos graciosos, qué duda cabe, y es muy entretenida, sin duda alguna, pero también tiene otros muchos chistes fallidos, secuencias que sobran... Y el diseño de los personajes es una vergüenza, como de película de animación española.
Los de PIXAR deben estar partiéndose la caja.
Yo sólo se la recomendaría a todos aquellos que tengan hijos o sobrinos que quieran ir al cine. Si no... pues no.

Y pasamos nuestra última noche de tienda de campaña...
Aprovechándola bien.

A la mañana siguiente nos levantamos relativamente pronto.
Para mí, las diez de la mañana es pronto...
Teníamos planeado pasar por Valencia para comer y para ver el OCEANOGRÁFIC.
JAIME no conocía Valencia y me apetecía mucho enseñárselo. No es que yo pueda presumir de conocerlo muy bien, pero algo sí que lo conozco.
Pensé en localizar a JOSE MORRAJA, o a ASTROBEAR y LUVOSO, pero era tan poco tiempo el que teníamos previsto permanecer en Valencia, que decidimos ir más a nuestro aire.
Me dió mucha lástima dejar el camping...
Nos hicimos una foto delante de la tienda antes de desmontarla.
El mes que viene el camping DIANA desaparecerá del mapa de Denia. Sus dueños venden el terreno, a pie de playa, a una constructora por el módico precio de cuatro mil millones de pesetas.
Si yo fuese ellos también lo haría, pero... qué asco me da el dinero!
¿Como pueden vender un camping en el que JAIME y yo hemos sido tan felices...?.
Ese camping debería estar allí siempre y sin embargo nunca más podremos volver a él.
Menos mal nos queda el recuerdo... y una foto.

Llegando a Valencia (escuchando RADIO 80) desarrollamos nuestra particular teoría de que MADONNA y EMINEM son las misma persona.
EMINEM es un proyecto de MADONNA y es ella misma vestida de rapero...
Aparcamos en pleno barrio EL CARMEN, el mismo barrio que vió nacer a BIENVENIDA PEREZ.
En Valencia los yonquis, en lugar de pedir o robar, te ayudan a aparcar el coche, pero son taaaan pesados...
Compramos lotería entre los dos, que es una cosa muy romántica.
Llevé a JAIME a la plaza del Ayuntamiento de RITA BARBERÁ, que es una alcaldesa con nombre de personaje de los AUTOS LOCOS.
La plaza del ayuntamiento es costera y señorial, como de una especie de MÓNACO bestial venido a menos.
A JAIME le gustó mucho que hubiesen tantos puestos de flores.
Paseando llegamos nuevamente hasta el barrio de EL CARMEN, justo donde vivía un antiguo ligue mío; IVÁN.
EL CARMEN es una mezcla de CHUECA con LA LATINA. Trendy, progre, cañí y un poco marica.
En una panadería nos compramos una tosta de espinacas con queso y un pastel de merengue y partimos rumbo al OCEANOGRÁFIC.
A JAIME le encantan los peces.



Yo ya conocía el OCEANOGRÁFIC, pero la primera vez que lo ví ue demasiado deprisa y corriendo, en una especie de visita guiada que nos hicieron los organizadores de la PASARELA DEL CARMEN, una vez que fuí a cubrir dicho evento para el NEO2.
Me apetecía verlo tranquilamente. Y con JAIME.
Por tener la terjeta BLUE JOVEN nos hicieron unos descuentos tremendos.
Peces tropicales de mil colores, tiburones blancos, pájaros exóticos de color rojo bermellón, una zona para ciegos ¿?, leones marinos, pingüinos, morsas...
Todo muy simpático.
Estaba prohibido hacer fotos con flash, pero todo el mundo las estaba haciendo, dejando ciegos a los peces y a las morsas.
La gente es muy hija de puta.
Comimos en un fast-food infame que había dentro del recinto. Hay que ver lo mal que se come en los PARQUES TEMÁTICOS. Clama al cielo.
Vimos el espectáculo de los delfines. No se entiende lo listos que son.
Los cuidadores eran muy guapos.
En unas de las tiendas del parque hicimos una bolsa de gominolas y nos fuimos sin pagarlas.
Y en la heladería ví un polo de la marca ESTIU que se llamaba POPY.
Evidentemente lo compré. Uno no encuentra todos los días polos de fresa con su nombre...

Llegó la tarde y cogimos rumbo de vuelta a Madrid.
Nos pasamos toda la vuelta cogidos de la mano, riendo y repitiéndonos lo estupendo que había sido el viaje.
JAIME conducía, pero parecía que el coche iba solo...

Al día siguiente, martes de SEMANA SANTA, quedé con PATI en la puerta de LA MALLORQUINA de Sol.
Hacía un par de meses que no nos veíamos, concretamente desde San Valentín.
La llevé a LABRA (c/Tetuán), el bar que sirve las mejores croquetas de todo Madrid.
Nos comimos dos croquetas cada uno, una caña ella y un zumo de tomate yo.
Fuimos dando un paseillo hasta Plaza de España, donde había quedado con JAIME.
No tenía planeado que JAIME y PATI se conociesen, pero me agradó mucho que ocurriese.
PATI es como mi hermana mayor.
PIPI, su madre, era la mejor amiga de la mía.
Nos tomamos un vino en OXXO (c/Infantas), bueno, yo una COCA-COLA. El OXXO es un bar pequeñito, rollo catalán, que por fuera parece muy caro pero que luego es muy barato y muy agradable.
La barra es roja, de metal, y tiene una ramificaciones rectas que se convirten en las estanterías de la misma. El resto del bar es de cemento, hierro y metacrilato.
El camarero es oriental, muy majo.
PATI contaba que ya ha dejado de ir al cine, que ahora se baja todas las películas por ordenador.
También nos contó que el otro día MIRIAM, su hijita de dos años y medio, cometió su primer robo; PATI encontró un collar de juguete en el interior de su camiseta.
MIRIAM dijo que se lo habían dado en la guardería... Los niños de ahora, desde luego, es que vienen enseñados...

PATI se fue y JAIME y yo nos fuimos a dar un paseo por Plaza de España.
Vimos a un nazi con su perro.
Para estar más tranquilos nos acercamos hasta el TEMPLO DE DEBOD, que por la noche parecía una pista de aterrizaje para OVNIS.
Ahí había unos que no sabemos si eran nazis o maricones... Es que ahora muchos maricas parecen nazis y muchos nazis parecen maricas, y así no hay quien se aclare.
Montamos en los columpios, nos dimos mimos...
De vuelta en Gran Vía el KFC estaba cerrado (JAIME nunca ha comido en el KENTUCKY...), el MCDONALDS también... así que acabamos en el MAOZ.
He decidido que odio los falafel.
Unas chochonas como del JOY ESLAVA nos miraban coquetuelas... Querían tema con nosotros, pero, evidentemente, no tuvieron dónde roer.
Salimos del MAOZ oliendo increíblemente a fritanga y nos prometimos a nosotros mismos y mutuamente no volver nunca más.
Ya está bien, hombre.
En la calle JAIME me contó que una vez conoció a un chico modelo que en foto era guapísimo, pero que al natural era un monstruo. Cuenta que sus facciones eran sólo aptas para ser mostradas en un papel liso de una dimensión, pero que ese mismo rostro en, grande y en tres dimensiones, causaba pavor.
También me contó que una vez conoció a un chico muy guapo y muy varonil que, a la hora de follar, se transformaba en una mujer...
Me encantan las historias de JAIME.



Caniones para hoy:
- JAPANESE BOY de ANEKA.
- RUNAWAY de DELSHANNON.

Tuesday, April 18, 2006

AQUÍ ME LAS DEN TODAS.

Esa noche no pude dormir peor.
Para una persona, criada entre algodones, como yo, dormir en el suelo no es, ni muchísimo menos, plato de buen gusto.
Me he criado entre algodones, pero también en peores plazas he toreao, oiga.
Uno no debe retroceder nunca ante nada, ni nadie.



Al amanecer, en una de esas en las que notaba cómo mi clavícula se clavaba contra la tierra de Denia, me desperté.
Miré a JAIME, que dormía como un trol, con la boquita entreabierta, tan mono...
Contemplé el espectáculo (JAIME durmiendo a mi vera) con mi mirada de niño que, más allá de las apariencias sensibles, penetra hasta lo esencial...

A las ocho de la mañana nuestros vecinos guiris comenzaron a tocar los cojones pegando gritos, como si fuesen los dueños del camping.
Pensé:
- "POPY, ¿qué puedes esperar de gentuza que se dedica a vivir de camping en camping?. Mínimo que sean unos profugos de la sociedad o, lo que es peor, de sí mismos".
JAIME también de despertó como si le hubiesen molido a palos.
Cogimos la toalla y nos fuimos la playa.
Afortunadamente había muy poquita gente. Nadie en el agua. Estaba helada.
Dimos un paseo por la orilla, como una pareja de 65 años.
JAIME me regaló una concha que hacía juego con mi bañador.
Nos subimos en una torre de vigilancia de la CRUZ ROJA en la que estaba prohibido subirse. Arriba tuvimos un poquito de vértigo, pero las vistas merecían la pena.
Caminando llegamos hasta una zona de bares que es dónde JAIME se cogió sus primeras cogorzas adolescentes; LES FONTS.
Un alemám volaba una cometa.
Le dije a JAIME que me encantaba la palabra "cometa" y la mayoría de las palabras con h intercalada, que provienen del árabe, como "almohada", "azahar"...
También le dije que una de las palabras más absurdas de este mundo era la de "cantimplora". ¿A quién se le ocurrió coger un objeto y ponerle "cantimplora"...?. Me encanta.
Si a MADONNA se la saliera del coño podría perfectamente poner de moda las cantimploras este verano.
Ya me veo yo a todas las maricas con la cantimplora para arriba y para abajo...

Estuvimos un ratito tomando el sol.
Sin crema...
Volvimos a la tienda, nos hicimos unos sandwiches de sevillana con queso, nos comimos unas ensaladas ISABEL de las que anuncia la ex-novia de CARLOS MOYA que presentaba EL INFORMAL y nos echamos una siestecilla, de lo mal que habíamos dormido esa noche.
Al despertar me picaba la espalda y la nuca. Me había quemado.
JAIME quería llevarme a un sitio que me iba a encantar, así que nos duchamos, nos acicalamos y cogimos el coche rumbo al pueblo.
Paramos en una tienda de regalos playeros llamada ISABEL, con una dueña más pesada que una dependiente de EL CORTE INGLÉS que debería llamarse ISABEL, deduje.
Miramos unas colchonetas de playa en las que seguramente se hubiese podido dormir mejor que en el suelo, pero las dejamos para más adelante, si acaso.
JAIME compró dos gorros de baño para poder bañarse en la piscina de su gimnasio.
Nos metimos en un super y compramos plátanos, galletas PRÍNCIPE, agua mineral, un par de cervezas (para JAIME), crema solar DELIAL con factor 30 (para mí) y una bomba de chocolate, que era una especie de bollo de chocolate de la marca DONUTS, relleno de chocolate por dentro... Una delicia no vista por mí en Madrid... Me acordé mucho de FERDI.

ROBERTO (BOOM BOOM BOY), que estaba pasando la semana santa en Toledo, me llamó para comunicarme que a LA VENENO se la follaban los guardas de la carcel de cinco en cinco.
La calle MARQUES DE CAMPO (la Gran Vía de Denia) estaba preciosa, con la luz pasando por entre las ramas de sus frondosos árboles.
JAIME me llevó al lugar donde daban la mejor horchata de todo Denia; la HELADERÍA VERDÚ, como MARIBEL VERDÚ.
La pidió para llevar, pues quería que nos la bebiésemos en el lugar donde quería llevarme.
En una tienda de revelado de fotos compramos una cámara de esas de usar y tirar, para inmortalizar el finde como DIOS manda que se inmortalicen los findes; con cámaras de usar y tirar.
Por la calle nos encontramos con unos tíos de JAIME que venían de un funeral. Un amigo suyo se había suicidado.
Charlaron un rato y enseguida nos dejaron nuevamente libres.
JAIME me llevó al castillo de DENIA, nada más y nada menos.



Subiendo las cuestas y bajando las escalinatas del castillo y sus jardines me sentí un poco como PILAR LOPEZ DE AYALA en JUANA LA LOCA, versíon veraniega.
Cuentan que los cristianos, antes de ser invadidos por los moros, escondieron en el castillo de Denia una estatua de oro; la diosa DIANA.
Jamás apareció, pero todo Denia sabe que ahí sigue...
Entonces llegamos a una especie de mirador con las mejores vistas de Denia que uno pueda imaginar.
El mar, su montaña, los tejados blancos...
El lugar donde quería llevarme JAIME.
El sol ya estaba bajo.
Nos bebimos la horchata, que no era normal.
La mejor horchata que he probado en mi vida; la de la heladería VERDÚ.
Ahí arriba, con esas vistas, con el sol dándome en la cara, me alegré mucho, de repente, de haber conocido a JAIME.
- "Aquí me las den todas", pensé.
¿Quién me iba a decir a mí hace unos meses que en semana santa estaría subido en un castillo, tomando horchata con un chico llamado JAIME...?.
Antes de irnos nos subimos en una de las torres.
No había nadie más.
Nos besamos.
Ahora la llamamos "nuestra torre".
Porque lo es.

De nuevo en el pueblo nos dimos una vuelta por los puestos de los hippies.
A JAIME le llamaban la atención unas cosas rarísimas...
Volvimos a la playa, coincidiendo con la puesta de sol.
La noche nos dijo que era hora de cenar.
Cogimos comida en el MCAUTO del BURGER KING y nos comimos la comida en el coche, cerca de la playa.
Poniéndonos gochos estuvimos hablando de lo mismo que habla MORRISSEY en su canción THE WORLD IS FULL OF CRASHING BORES, que menuda razón que tiene el tío...
Y nos fuimos al autocine de Denia...
Si, si, al AUTOCINE!.
Yo creía que en España no existían los cines de DRIVE-IN, que eso era algo que unicamente aparecía en las películas americanas. Pues no. Existe.
¿Existe algo más romántico que un AUTOCINE?.
Posiblemente no.
Yo tenía muchas ganas de ver V DE VENDETTA, pero lo que echan en un autocine es lo de menos.
Nadie hizo los autocines para ver películas.
Echaban ANIMALES HERIDOS de VENTURA PONS y SYRIANA de STEPHEN GAGHAN
Llegamos cuando acababa la primera y empezaba la segunda.
El sonido de la película se sintonizaba por la radio del coche.
Al principio tratamos de ver SYRIANA, no os vayaís a creer, pero enseguida nos dimos cuenta de que era algo absolutamente imposible.
Carezco de órgano para seguir semejante argumento. Burdo plagio ininteligible de TRAFFIC (película que tampoco es como para plagiarla tanto), sólo que con el tema principal del negocio del petróleo en lugar de la droga.
Jamás, en veintisiete años, me había topado con un guión tan sumamente farragoso, tramposo, demagógico y falaz.
Perdérosla tranquilamente tanto si os interesa el tema del petróleo como si no, no conseguireís entenderla en cualquiera de ambos casos.

Y volvimos a la tienda.
Unos vecinos heteruzos andaban de charleta hasta las mil ajenos por completo a el imperio de los sentidos que acontecía en nuestra inocente tienda.
Me sentí como el protagonista de una película escrita por PASSOLINI y dirigida por BIGAS LUNA.
Antes de dormirnos JAIME me dijo que me parecía a PATRICK STEWART, el señor que hace de PROFESOR XAVIER en las películas de X MEN.
Bueno, supongo que me pareceré a él de joven, vamos, digo yo...

A la mañana siguiente parecía que nunca íbamos a salir de la tienda, pero finalmente lo conseguimos.
Fuimos un momento a visitar a unos tíos de JAIME que no tenían nada que ver con los que nos encontramos el día antes.
En el jardín tenían un árbol precioso y una fuente vacía, que es una cosa que da muy mal FENG SHUI.
Su tía y yo nos caímos fenomenal.
Las madres y las tías son mi especialidad. Tengo el talento de saber decirlas lo que quieren oír en cada momento.
Nos tomamos un TRINA, hola, hola, adiós, adiós y JAIME me llevó al BEVERLY HILLS de DENIA; LES ROTAS.
Junto a las rocas unos niños jugaban a tirar pedrolos al agua.
JAIME y yo pensamos en besarnos en el momento justo en el que nos niños miraran hacia nosotros, para marcarles de por vida.
No lo hicimos, pero de haberlo hecho hubiésemos acompañado a esos niños hasta su vejez, del mismo modo, o un modo similar, que la señora que vendía mazorcas asadas en Gandía, o el señor hippy y su hijo, dueños de un castillo inflable donde yo saltaba, sin saberlo y sin tan siquiera sospecharlo, me acompañarán a mí hasta el día de mi muerte.



Canciones para hoy:
- BECAUSE OF YOU de JAY JAY JOHANSSON.
- A PLACE LOST BETWEEN de RUTH UVE.

Friday, April 14, 2006

SANTIAMÉN.

Pues efectivamente, al día siguiente volví a hablar con JAIME y este volvió a decirme que JORGE y MARIO se habían intoxicado comiéndo en EL TIGRE y que no podrían venirse de camping al CAÑÓN DEL RÍO LOBOS.



Sonaba a excusa barata, pero lo peor de todo es que era cierto.
JAIME le hizo una visita al pobre JORGE, que se encontraba en la camita con fever.
Y claro, como es lógico y muy natural, a JULIÁN (MISTERNNY) no le llamaba nada la idea de venirse con JAIME y conmigo de "sujeta velas".
Yo ya daba por perdida la escapada de fin de semana justo cuando JAIME me propuso ir de camping a DENIA, tierra que le vió crecer verano tras verano.
Los dos sólos.
Dije que sí, porque yo tengo el sí muy facil, característica de la que me siento muy orgulloso.
Yo me apunto a un bombardeo.
Dentro de mí se mezclaba la ilusión y el miedo...
¿Y si el estar junto a JAIME tres días, durante las 24 horas del día, acababa resultando un absoluto desastre...?.
Habría que correr con todos los riesgos.

Esa tarde-noche fui a cenar con ROBERTO (BOOM BOOM BOY) al TELEPIZZA de Ópera.
Allí, cenando, se encontraba una pareja heterosexual de góticos-siniestros, enamoradísimos y ensimismadísimos el uno con el otro mientras se ponían moraos a porciones.
Pensé que alguien debería dirigir una comedia romántica siniestra...
Esa noche tenía que entregar, antes de irme con JAIME de camping, los textos de cine del NEO2, por lo que me fue imposible ver MUJERES DESESPERADAS.
Bueno, JULIÁN tiene quince bajados del E-MULE. Espero que me los deje.
Me fui pronto a la cama, que al día siguiente había quedado con JAIME a las 13:00h en la salida del metro de Ciudad Lineal para escaparnos raudos y veloces a la playa.

Al día siguiente hice mis bartulos y cogí el metro.
Ahí estaba JAIME, tan guapo...
Y me apetecía tanto el viaje...
Entramos un momento en el centro comercial de Ciudad Lineal para comprar algo en el super.
Pasamos por delante de una tienda de mascotas y a JAIME le dió por entrar.
A JAIME le encantan los peces. De pequeño tenía un acuario.
En el super AHORRA MÁS, que es un supermercado horroroso y ultra-deprimente, compramos leche PRESIDENT ecológica, de vacas que "pastan libremente" ¿?, unas madalenas, palomitas dulces, dos MOUNTAIN DEW, unos PANDILLA, mortadela con aceitunas (sevillana), queso en lonchas, pan BIMBO y unas ensaladas de la marca ISABEL, que ya vienen preparadas y que a JAIME le encantan.
Nos metimos en el coche y cogimos la carretera, no sin antes parar un momento en el MCDONALDS de Campo de las Naciones para comer antes de salir.

Como hacía muy buen día nos comimos nuestros menús en la terraza, justo al lado de una familia extrañísima con un hijo pelirrojo y lleno de pecas muy extraño también.
Parecía el amigo del protagonista de una película en plan LA HISTORIA INTERMINABLE, o algo así.
Aquella familia era tan sumamente peculiar que me dió por pensar que tal vez no era una familia humana, sino una familia extraterrestre que, inocentemente, creía que estaban dando bien el pego con sus disfraces humanoides.
A JAIME y a mí no nos lo dieron.
JAIME decía que RONALD MCDONALD estaba hecho para dar miedo. Posiblemente. De ahí el éxito del MCDONALDS entre el público infantil... A los niños les encanta pasar miedo.
Mientras comíamos llamó JULIÁN (MISTERNNY) para desearnos un buen fin de semana.

El viaje a Denia se me pasó en un santiamén.
Estuvimos todo el rato de coña con MADONNA; que si MADONNA era un ser maléfico más allá de la vida y de la muerte, como DRÁCULA o FU-MANCHÚ, que si esa nos va a enterrar a todos...
JAIME me preguntó si yo era fan de MADONNA... No lo soy. Sin lugar a dudas admiro enormente su capacidad de reinventarse a sí misma y de sobrevivir con la cabeza despejada en una industria que va dejando ristras y ristras de cadáveres a su paso. Me encanta MADONNA, pero no soy ni de comprarme sus singles, ni de rendirla pleitesía, ni nada.
Yo de quién soy fan es de MICHAEL CUNNINGHAM.
Hace cuatro años estuve a punto de ir a Nueva York tan sólo para conocerle... Leer LAS HORAS recuerdo que fue como darme cuenta de que no estaba solo en el mundo. Un señor había escrito una novela para mí sin conocerme.
Es que, digámoslo claramente, la mejor novela de VIRGINIA WOOLF está escrita por MICHAEL CUNNINGHAM.
No me atrevo a decir lo mismo de WALT WHITMAN porque no he leido nada suyo, pero mucho ojito con lo que CUNNINGHAM ha hecho en DÍAS MEMORABLES...
JAIME me contó que su novela favorita es LA SOMBRA DEL VIENTO de CARLOS RUIZ ZAFÓN.

Hubo un momento en el que pensé en comerle la polla a JAIME mientras conducía, pero en el telediario leí que se esperaba que mueriesen no sé cuantas mil personas ese fin de semana en la carretera y, francamente, no me apetecía nada ser una de ellas.
Como MURNAU, que murió en MULLHOLAND DRIVE, mientras le comía el badajo a su chófer orinetal.
Qué bonito!. El mejor cineasta que dió el mudo, suicidándose en las colinas de Hollywood, a la llegada del sonoro, haciendo lo que más le gustaba hacer; comer pollas.
Chapeau!.



Y llegamos a Denia. La primera vez que iba a Denia. Recuerdo que ROMO, un amigo mío del cole, veraneaba allí todos los años y recuerdo que a mi me parecía un lugar con un nombre precioso, como de "chica guay".
Despues recuerdo haber leido acerca este mediterráneo pueblo en novelas de MANUEL VICENT y también recuerdo haber escuchado a BIGAS LUNA decir que Denia era un pueblo situado en un seno entre dos tetas-montaña... El caso es que yo tan sólo conté una, pero en fín... Total, que Denia me apetecía una barbaridad, sobre todo al lado de JAIME.
Llegamos al CAMPING DIANA, un camping situado en primera línea de playa que me recordó mucho al camping de LA ARDILLA ROJA de JULIO MEDEM.
Caravanas de guiris, roulottes muy bien montadas...
Caía la tarde, se nos iba la luz y teníamos que montar nuestra tienda cuanto antes.
Yo de pequeño fuí BOY SCOUT, del FOC 76, nada menos, pero de eso hace casi quince años... No recordaba como se montaban las tiendas de campaña antiguas... Un lío tremendo, pero finalmente, con tranquilidad, sensatez y sentido común, la tienda se acabó montando sola.
Se conoce que JORGE, propietario de la misma, debió guardar en su día la tienda mojada, por lo que al abrirla aquello olía a microcosmos con cadaver dentro.
Nuestro nidito de amor maloliente.
La dejamos aireándose y cogimos el coche para dar una vuelta por el pueblo, cenar y esas cosas.

Denia estaba tranquila. Todo tenía un ritmo opuesto al que estamos acostumbrados en Madrid.
JAIME se quejaba de que los coches ahí iban excesivamente despacio, pero en realidad allí era lo normal; él era el que iba rápido.
Fuimos a la calle MARQUÉS DE CAMPO, que es la calle principal de Denia.
La Gran Vía de Denia.
La calle Marqués de Campo tiene la peculiaridad de poder presumir de unos frondosos y antiquísimos árboles que se juntan cariñosamente en sus copas con los árboles de la acera de enfrente creando un toldo verde natural, selvático.
Nos metimos en el OPENCOR.
Adoro los OPENCOR.
Buscábamos pilas para nuestra super-linterna, pero finalmente resultó estar estropeda. Buscamos velas, pero no había. Lo que sí había era una estantería entera dedicada a las ensaladas ISABEL, que son las favoritas de JAIME.
KING KONG ya estaba a la venta en deuvedé. Me encanta el KING KONG de PETER JACKSON, pero no creo que me la compré... Me da mucha pena cuando matan a KING KONG, con lo rico que es.

Ya se nos hacía la hora de cenar, así que nos metimos en un chino muy bien montado que encontramos por allí; GRAN MURALLA, o algo así.
La china que nos atendió fue muy amable con nosotros, pero no pudo disimular su odio hacia nosotros. La china que nos atendió iba disfrazada de china, lo cual me pareció redundante en demasía.
Nos pusimos "moraos" a rollitos, arroz tres delicias, cerdo agridulce y tallarines con gambas.
JAIME comió con palillos, que es una cosa que le encanta.
Volvímos al camping.
La tienda seguía oliendo a muerto, así que nos fuimos a la playa, a eso de la medianoche.
Sentado con JAIME, viendo el mar de noche, me sentí de lo más afortunado.
Pobres maricas buscando amor en NANCY BOITE y nosotros ahí, con la luna en nuestras cabezas y el mediterráneo a nuestros pies.
Nunca había follado en la playa. Aquella fue la primera vez.

Exhaustos, bajo las estrellas, nos pusimos canciones de los I-PODS el uno al otro, a ver quién sorprendía más a quién.
Parecía que iba a ganar yo, pero de repente JAIME remontó.
Detrás nuestro había una casa abandonada. Nos dió miedo y nos fuimos corriendo para la tienda antes de que de la casa saliese alguien a matarnos.
En las películas de terror siempre mueren los que follan.



Canciones del día:
- GIRLFRIEND de THE JESUS AND MARY CHAIN
- CHAISE A TOKYO de BENJAMIN BIOLAY.

Tuesday, April 11, 2006

DE ARMAS TOMAR.

El pasado lunes no, el anterior, quedé con JAIME y con JORGE para merendar y para planear nuestra escapada de fin de semana a EL CAÑÓN DEL RÍO LOBOS.
JAIME y JORGE se encontraban en el DIURNO, que estaba a rebosar de maricas libidinosas de esas que te miran con la misma intensidad con la que te mirarían si fueses el último hombre del planeta.



Me pedí un AQUARIUS normal y una CHAPATA GRIEGA que llevaba albahaca, queso... CHAPATA GRIEGA...
JORGE y JAIME hablaban de una amiga suya que se llama SILVIA, que tiene un novio que se llama ATILA y que es legionario.
Me enseñaron una foto.
JORGE había quedado para cenar con VICTOR (ELECTRIFY), con el que cual nos encontramos en la puerta del LIQUID, un bar de maricas pijas treintañeras.
Ellos se fueron a cenar a LA ISLA DEL TESORO, un vegetariano muy romántico y acogedor que hay en la calle Manuela Malasaña en el que se come muy normalito.
JAIME y yo nos sentamos un ratito en las escaleras de la plaza de la calle Barquillo, para hacernos mimos y tomar conciencia de nosotros mismos.

El hambre comenzó a hacer estragos y recordé que hará un par de semanas VANGELIS me habló del RED BAR, un local en pleno San Vicente Ferrer, de lo más peculiar en el que servían las mejores hamburguesas caseras de todo Madrid, al parecer.
Para allá que fuimos.

Efectivamente, en el tramo de San Vicente Ferrer (la calle del NASTI) que va desde Tribunal hasta la Plaza del Dos de Mayo, encontramos el cartel del RED BAR.
Nada más entrar vimos una barra como de bar costero regentado por un matrimonio de lo más trendy. El rollo portuario de la barra contrastaba alegremente con el color rojo de las paredes, que era más como de bar rockero inglés...
Al fondo vimos un salón (en plan ATLANTIC CITY) con mesitas para cenar y jugar a juegos de mesa que habían dispuestos a la entrada de los baños; el TABÚ, el PICTIONARY, el MONOPOLY...
En el salón (que era de lo más Lynchiano) se hallaba CHIC NATALIE (solista del grupo MOUSTÁCHE) en plan gipsy woman, tomándose un cafetazo a cara lavada (una que es guapa y que puede) con VICEN (nuevo becario de VANIDAD) y con su amigo ELADIO.
CHIC NATALIE se había cortado el pie con un cristal y lo llevaba vendado. Me comentó que había estado en Milán y que había descubierto un lugar en la calle Velarde donde por cinco euros te leían los posos del café.
A ver si voy un día con ella porque, oye, cuatro euros es lo que te vale un café en el STARBUCK´S y en Velarde por un euro más encima te cuentan tu futuro, que no es moco de pavo.
JAIME y yo nos pedimos unas hamburguesas especiales con todo.
El camarero nos atendió que daba gusto.

En una de las mesas había una niña como de unos catorce años... CHIC NATALIE me contó que se trataba de la hija de los dueños, que siempre interactuaba con los clientes y que, de hecho, en ella, y no en las hambuerguesas, es donde residía todo el poder de reclamo del bar.
Es que resulta que esa niña (cada vez más LOLITA) no tiene constancia alguna de estar en un bar... Para ella es su casa, de ahí lo "suelta" que se la ve.
Hubo un momento en el que se nos acercó a JAIME y a mí y nos preguntó:
- "¿Teneís calor?. ¿Hace calor verdad...?".
- "Bueno... Un poco", respondí yo.
- "Mamá, ¿lo ves?, hace mucho calor!", gritó la niña al vacio.
Las hamburguesas, efectiviwonder, estaban riquísimas.
De las que te chorrean por el antebrazo.
Imposible de comer con las manos.

Durante la cena le estuve contando a JAIME que yo creo que mi madre tuvo el plan, desde que yo era muy pequeñito, de que le saliese maricón... Me ponía a ver la tele cada vez que en ella salía PACO CLAVEL o MARTIRIO, me ponía cassettes de ALASKA y DINARAMA, las películas de ALMODÓVAR, me dejaba ver las películas de VIERNES 13 con siete años siempre y cuando me tapase los ojos en las escenas que ella me decía...
Mi madre tuvo bien clarito que quería ser la única mujer de mi vida y vaya si lo consiguió, la tía...
También le estuve contando a JAIME una anécdota que nos contó NURIA, la novia de mi padre, a él y a mi cuando yo tenía la misma tierna edad de la LOLITA del RED BAR...
NURIA tenía una hija que se llamaba BÁRBARA y un marido llamado ENRIQUE que era maricón. Muchos fines de semana, ENRIQUE, decía que tenía que viajar a Barcelona por motivos de trabajo, pero todos sabíamos que se iba por ahí con un novio que tenía. Entonces mi padre y yo ocupábamos la casa ante la estupefacta mirada de la pobre BÁRBARA que, para más inri, estaba enamoradísima de mí.
Total, que un día NURIA nos contó lo siguiente:
- "Pues vereís, es que estaba yo dispuesta a hacer un picadillo, cogí el mortero del estante y ví que el palo no estaba... Me puse a buscar por todos sitios el palo del mortero y nada, que no aparecía. Le pregunté a la asistenta y me dijo que no tenía ni idea de donde podía estar... Me olvido, pasan un par de semanas y en eso que me encuentro yo haciendo limpieza general y, de repente, en el fondo del suelo del armario del dormitorio, donde ENRIQUE guarda sus zapatos, voy y me encuentro con el palo del mortero...".
- "Y... ¿qué nos quieres decir con eso, NURIA?", pregunté yo, todo inocencia.
- "Pues lo que os quiero decir con esto es que ENRIQUE se está metiendo el palo del mortero por el culo!".
Qué tiempos aquellos...
Lo que daba de sí una urbanización pija de Las Rozas, madre mía.

Esa noche hice un break y me metí un segundito en un ciber árabe para actualizar. Ahí estaba NACHA LA MACHA con su super prima que estaba algo molesta por algo que dije acerca de ella en la pasada crónica del EN PLAN TRAVESTI. Nos sé de qué, pues me pareció divina y tal cual lo dije...
Venían de un tablao flamenco.
NACHA se quedó muerta al verme escribiendo el blog... Como si hubiese visto a DALÍ pintando un cuadro con relojes fundidos...
- "Saluda de mi parte a todos tus lectores", dijo.
Saludados quedaís.
Entonces le dijo a su prima:
- "¿Le contamos a POPY lo de XXX...?. Ay, no, que luego lo cuenta".
Insistí, pero no hubo forma...



El martes por la mañana me llamó VERO, muy rica ella, para decirme que me quería mucho.
Ni la mitad de la mitad que yo a ella.
KIRSTEN se había ido y ahora ella preparaba su viaje de semana santa a Egipto con la familia de FERDI.
Ahí estrenaría unos bikinis muy monos de MARC JACOBS que se compró en EKS.
Qué suerte, Egipto.
Pensar en Egipto me da mucho calor, pero me encantaría visitar algún día sus pirámides, tan misteriosas ellas...

Quedé para comer con MIGUEL (AGNES LA SUCIA) en un FRESCO.
MIGUEL sabe convertir las horas en minutos.
PEDRO MARÍN y GEEJ andan liados!.
PEDRO MARÍN y GEEJ quedan propuestos como pareja del 2006, independientemente de lo que dure o deje de durar dicho "affair". Los ochenta "se abren" al nuevo milenio indie-pop y viceversa.
¿Producirá GEEJ el próximo disco de MARÍN?. ¿Se dejará influenciar MARÍN por el electro-clash barcelonés?. ¿Será PEDRO MARÍN el nuevo PINKGLOVE?.
Nos encantaría, desde luego.
Fuimos a tomarnos el café al STARBUCK´S de la parte baja de la Gran Vía.
En una entrevista de no sé qué periódico MORRISEY se metía con MADONNA, con VICTORIA BECKHAM... Soy fan de la Morrisona, pero se tiene que tranquilizar... ¿Qué más le dará a ella MADONNA, la ADAMS y la madre que las parió a las dos?.
MORRISEY debería estar por encima de todo esto, y parece ser que no lo está.
Finalmente el asunto relacionado con XXX que NACHA LA MACHA no sabía si contarme o no era que esta intentó ligarse a su prima...
Lo tiene todo.
No me pregunteís cómo, ni porqué, pero RAMÓN FANO (NEO2) y ROBERTA MARRERO compartieron taxi...
El taxi no se estrelló, ni nada... La MARRERO le dijo a RAMÓN que ya no podía más conmigo, que mi blog ya estaba alcanzando cotas relacionadas a su persona nunca alcanzadas antes en el monte de su paciencia.
"Anda y que te ondulen con la "permanen" y para suavizarla que te den con gel".

Esa tarde ROBERTO (BOOM BOOM BOY) andaba por los madriles tirándose de los pelos con MARIETA BRAVO (ex-RUBIA DE TRUMAN). Se quieren mucho, pero muchas veces también no se soportan.
La confianza es una joya que a veces se vuelve negra.
JAIME me envió un mensaje verde.
ROBER y yo nos metimos en el MCDONALDS de Sol.
Resulta que ROBER una vez fue con un ex novio suyo a LOS ÁNGELES DE SAN RAFAEL, haciendo una pequeña parada para tomarse una COCA-COLA en el CLUB NAÚTICO DE JESÚS GIL, que tiene un bar muy a lo EL RESPLANDOR que es la viva imagen de la decadente cultura del pelotazo.
Un lago seco, decoración como de barco, fotos de MARUJITA bailando...
Un domingo de estos me haría mucha gracia visitarlo.
Llegué a casa y me puse los extras de MUJERES DESESPERADAS. Aún no los había visto y son la bomba. MARC CHERRY es una maricona "nerd" que no hay por donde cogerla.

El miércoles quedé con FERDI para comer en el MCDONALDS de Atocha.
En la cola, delante nuestro, teníamos a una chica guapísima con pinta de Miss o de modelo que discutía discretamente con su novio, el típico pijo calzonazos.
Ella impertérrita y él diciéndola:
- "Me voy, te dejo sola, pero quiero que sepas que si me voy es por tu culpa, porque me tratas fatal, me tratas como una mierda...".
Como su bella novia apenas se inmutaba con sus mediocres argumentos, acabó pagando el pato una pobre choni de al lado.
- "Y que no se te cuele esta niña, que ya veo yo que se te quiere colar".
- "¿Que yo me quiero colar...?. Mira, tú estás flipando en colores, chaval", respondió la bakala.
El MCDONALDS al pil pil.
Buscando sitio para sentarnos vimos como un moro trataba de abrirle el bolso a una chica que tenía sentada al su lado. Una señora de una mesa contigua lo vió y avisó a la chica. Esta se levantó echa un obelisco y le dijo al moro cogiéndole de la pechera:
- "Dame lo que me has quitao!!!"
Todo arte.
A las dos de la tarde.

Comiendo FERDI me contó que BERLUSCONI es un señor muy cachondo que pretendió cambier la constitución de su país haciendo una ley según la cual a él no se le pudiese procesar por delito alguno...
Entonces me llamó VANGELIS.
Estaba despidiéndose de su amiga CLODIE, que se va a vivir a Canadá. Me contó que ya estaba preparando su viaje a Grecia, para visitar a su familia y cosas de esas.
Quedamos en vernos a su vuelta.
Con FERDI continué charlando acerca del elefante disecado encontrado en una de las casas de la operación chirla marbellí, de YO SOY LA JUANI, que es la película que en estos precisos momentos se haya rodando BIGAS LUNA. Al parecer, en YO SOY LA JUANI, BIGAS LUNA tratará de mostrar el glamour del extrarradio a través del personaje de una chica bakala muy sexy y de armas tomar.
FERDI y yo somos muy fans de BIGAS LUNA.
Mis películas favotitas de este señor son LA TETA Y LA LUNA y JAMÓN, JAMÓN, pero me gustan todas. Hasta BAMBOLA me gusta, fijaros vosotros.
BIGAS LUNA ya es un cineasta mítico. Como ALMODÓVAR o BUÑUEL.

Esa tarde ví a un amigo. Le pregunté si le había gustado la VOLVER y me dijo que no.
Le pregunté:
- "Pero... ¿no te gusta porque no has trabajado en ella?".
- "No, no es por eso. Sé que puede parecer que es por eso, pero no".
A CARLOS DIEZ DIEZ, en cambio, sí que le gustó VOLVER. En el pasado EN PLAN TRAVESTI le pregunté a CARLOS que porqué creía él que la gente era tan incapaz de pasarle a ALMODÓVAR ni media y me contestó lo siguiente:
- "Es que la gente se cree que sabe más del cine de ALMODÓVAR que él mismo...".
Gente a la que le ha gustado VOLVER: a JL, a FERDI, a MISTERNNY, a DIEZ DIEZ, a JUAN JOSÉ MILLÁS, a mí...
Gente a la que no le ha gustado VOLVER: a JUAN FLAHN, a V (no de Vendetta), a JAVIER GARCÍA-MONTES, a VICENTE MOLINA FOIX...

Esa tarde noche MANUEL VITURRO y yo nos metimos en la peluquería MANOLO (c/Echegaray) para que nos rapara. Mientras esperábamos nuestro turno hojeábamos animadamente las revistas del corazón.
MANUEL se fue a una exposición en la que estaba JAVIER GARCÍA-MONTES y yo me fuí a actualizar.
JAIME me llamó contándome que JORGE y MARIO no podrían venir finalmente de camping debido a que ambos dos se habían cogido una intoxicación cenando en EL TIGRE (c/Infantas) y se encontraban en la cama con fiebre...



Canciones del día:
- HOW WE ROLL de DAME4.
- SOS de RIHANNA.

Monday, April 10, 2006

INSTINTOS BÁSICOS.

El tremendo retraso de días que llevo en el blog es de dimensiones monumentales.
Lo sé.
Este fin de semana me fuí con mi novio a la playa a descansar y me ha sido imposible actualizar. Sé que no tengo porqué daros explicación ninguna, que es normal estar un par de días de vez en cuando sin actualizar, pero también sé lo mal que lo pasaís cuando me retraso, creyendo que tal vez haya dejado internet para no volver nunca más...
No caerá esa breba.



El pasado sábado no, el anterior, quedé con JULIAN MISTERNNY (LA MESA CAMILLA) en la puerta del MCDONALDS de Montera para ir al cine a ver INSTINTO BÁSICO 2.
Llegué un pelín tarde tarde por motivos personales...
JULIAN odia esperar.
Hasta que comenzase nuestra sesión hicimos tiempo comiéndonos una hamburguesita mientras charlábamos animadamente acerca de lo importante que es vivir cada nueva relación como si fuese la primera.
Saliendo de la duda y del rencor.
Detrás nuestro había unas quinceañeras pijas guapísimas, en plan CHICAS MALAS, comiéndose una manzana entre las tres...
Las BRATZ ya están viendo como crecen sus frutos...
Entramos en la sala de los cines ACTEÓN conscientes de que veríamos una joyita del cine basura y absolutamente dispuestos a pasar un buen rato a costa de la STONE...
Primero vimos el trailer de MISIÓN IMPOSIBLE 3.
De lo menos apetecible.
Ahora las que apetecen son XMEN 3 y SUPERMAN.

* INSTINTO BÁSICO 2 de MICHAEL CATON-JONES.
...Pues fijaros cuál fue nuestra sorpresa al comprobar que esta tardía secuela (catorce años después) de aquel clásico-casual de los noventa, que inventó el subgénero de "thriller erótico" como tal, resultaba (muy lejos de ser esa nefasta parodia que la mayoría de críticos dicen que es sin haberla visto) una segunda parte más que digna.
Mira tú por donde.
La película comienza con CATHERINE TRAMELL (STONE) conduciendo un deportivo a toda ostia mientras le toca el paquete a un futbolista negro. Y desde ahí la cosa no para de subir.
INSTINTO BÁSICO 2 tiene todo lo que una segunda parte debe tener; más sexo, más violencia, más intriga, más drama... Es muy parecida a la primera y al mismo tiempo tremendamente diferente. A mí me recordó mucho a las películas de JAMES BOND, que lo único que tienen en común es el personaje central y el actor que lo interpreta. Todo lo demás cambia; los malos, las chicas BOND, el director, los guionistas, la ciudad...
INSTINTO BÁSICO 2 (me sulibella, por cierto, que el título sea tan sumamente directo) es una película de CATHERINE TRAMELL, personaje que SHARON STONE hace suyo del mismo modo que ANTHONY HOPKINS hace suyo el de HANNIBAL LECTER. Nadie más podría interpretarlo. Esta vez el "chico TRAMELL", el nuevo pelele al que esta famosisíma escritora de best-sellers destrozará la vida, ya no es MICHAEL DOUGLAS, sino DAVID MORRISSEY (actorazo británico de la cantera de la BBC que ha trabajado con GREENAWAY, por ejemplo, y en películas como HILARY AND JACKIE, junto a EMMA WATSON...), la ciudad ya no es San Francisco, sino Londres, el director ya no es PAUL VERHOEVEN (ROBOCOP, DESAFÍO TOTAL, SHOWGIRLS...), sino el elegante a la par que correcto MICHAEL CATON-JONES (ROB ROY, THE JACKAL...).
Todas y cada una de las frases de la película son como para llevarse la libreta al cine y apuntarlas, SHARON STONE está más guapa, más pérfida y más zorra que nunca, la trama es estupenda, aparece CHARLOTTE RAMPLING... ¿Qué más se puede pedir?.
JULIÁN y yo nos retorcíamos de placer.
Ojalá tenga el éxito que se merece y hagan pronto una tercera.
INSTINTO BÁSICO 2 es el puente de unión entre el siglo XX y el siglo XXI.

Salimos del cine eufóricos perdidos, queriendo ser CATHERINE TRAMELL todo el rato.
Yo tenía previsto irme a casa, pero acabé por acompañar a JULIÁN al ALGOENNEGRO y ahí me quedé, oye.
Ahí estaba EME, que no andaba nada de acuerdo con lo que dije en la crónica del EN PLAN TRAVESTI de que "pinchó petardeo".
Llegó ANTONIA DELATA, toda indie ella. Estuvimos un buen rato hablando de lo inexplicable del mega-éxito de MADONNA, veintitantos años después... La DELATA también me dijo que no le gustaban las pollas grandes... A él, no a MADONNA. A MADONNA las pollas grandes la vuelven loca (SEAN PENN, VANILLA ICE, WARREN BEATTY, GUY RITCHIE...).
LA FLOR DE ALCORCÓN contaba, de pelo en pecho, que gracias a que publiqué su e-mail en mi blog RUTH KINKY le encontró un currillo de cool hunter. También me contó que el otro día, entraron en el OCHO Y MEDIO unos amigos suyos bailarines de flamenco con sus blusas blancas, sus pantalones negros brillantes y todo. Y que verles descontextualizados en dicho entorno tan pop, tan vinagrero y tan universitario, era cuando menos curioso.
AVIADOR DELUXE llegó, con un amigo suyo muy simpático (al que conocía de vista de la fiesta de VOLVER) que decía que yo tenía la nariz del MARQUÉS DE SADE, contando que había estado en casa de RAFA (MJ Y LAS SACERDOTISAS DE BAAL) grabando un tema y que del micro salió de pronto una araña...
RAFA es de Las Rozas, pueblo pijo en el que crecí (desde los siete hasta los diecisiete años) y AVIADOR DELUXE es como LUIS ANTONIO DE VILLENA, pero en joven.
MANU, el "amigo especial" de EME, me confesó que tenía alérgia al latex y que no podía ponerse condones...
Todo muy fuerte.
Me enteré de que BENI (el dueño del ALGOENNEGRO) tiene pollón... que tabica, vamos.
Aparecieron NETE, ALBERTO, NOA... Venían todos muy guapos de no sé qué fiesta rollo NASTI.
Me quedé hasta el final.
A la salida JULIÁN yo yo nos comimos un bocata de los chinos que nos supo a gloria bendita.
Como a los bocatas de las excursiones del cole.



El domingo, VERO preparó una comida en su casa para despedirse de KIRSTEN, su amiga alemana de la infancia en Palma de Mallorca.
Hacía un domingo maravilloso y la gente caminaba por la calle con otro ritmo muy distinto al empleado entre semana.
VERO, desde que tiene CANAL COCINA, de vez en cuando nos llama para que hagamos de conejillos de indias probando sus deliciosos platos dignos de AROLA, si no de EL BULLI.
En su casa convocó a JAVIER GARCÍA-MONTES, a MANUEL VITURRO, a VICENTE, a su novia INÉS, a FERDI (su novio), a KIRSTEN (por supuesto) y a servidor (qué duda cabe).
JAVIER buscaba como loco un restaurante pijo que abriese el domingo por la noche (parece ser que muchos no lo hacen) para llevar a un anciano pintor muy importante con el que había quedado para cenar esa misma noche.
VERO preparó unas deliciosas tostas de tomate, aceite de oliva, champiñón y lenguado y unas berenjenas rellenas que eran un escándalo.
Durante la comida se habló de que el GRUPO PRISA ha comprado la REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA, de un formato de sit-com que FERDI está escribiendo con JON, de que ahora lo que está más de moda es cocinar con PETA-ZETAS, etc...
Le pregunté a JAVIER que donde podía irme de camping con JAIME y me dijo que el lugar más impresionante que hay para ir de camping ahora mismo es EL CAÑÓN DEL RÍO LOBOS.
Le dije que yo lo que buscaba era un camping donde pudiésemos pasar miedito en la tienda contando historias de terror y creyendo que en cualquier momento las BRUJAS DE BLAIR podían dejarnos unos palitos atados en la puerta de la tienda...
Me contestó que sí, que en EL CAÑÓN DEL RÍO LOBOS mismo.

Sacamos los helados (uno de chocolate con cerezas y otro de nueces) y pasamos la tarde jugando a "mafiosos y ciudadanos", que es lo mismo que "el poli y el caco" de toda la vida.
Juegos de mentira y sospecha que nos gustan tanto por la tremenda capacidad metafórica que guardan con nuestros roles de "la vida real".
KIRSTEN me demostró ser una chica seria con un gran sentido del humor.
KIRSTEN es una mujer alemana a la que no le agrada nada que le pongan en la dificil disyuntiva de tener que elegir cuando no es extremadamente necesario.
La preguntamos si quería helado de nueces o de chocolate con cerezas:
- "Los dos, los dos, ponme de los dos!!", contestaba.
- "¿Jugamos al poli y al caco metiendo al personaje del médico y mejor no?", planteó MANUEL.
- "Con todo, con poli, con caco, médico y con todo!!", respondía KIRSTEN entre ofendida y confusa.

Al caer la tarde quedé con JAIME.
Fuimos al FRESCO de Caballero de Gracia a cenar y después entramos en los ACTEÓN para ver HOSTEL.
Las películas de terror son para los novios.

* HOSTEL de ELI ROTH.
Hacía ya un par de años que llevaba esperando la última película de ELI ROTH.
ELI ROTH es un chaval que está como un tren que primero diseñó la página web de DAVID LYNCH para después dirigir una estupendísima ópera prima; CABIN FEVER.
También le dan las gracias en DONNIE DARKO y en KILL BILL 2... ¿?.
Tras dirigir CABIN FEVER comenzaron a lloverle las ofertas de los grandes estudios para realizar películas de acción de encargo. Entonces fue cuando apareció QUENTIN TARANTINO diciéndole que ni se le ocurriese, que él le daría todo el dinero que necesitara para rodase "su propia película".
Y su propia película era HOSTEL.
Imaginaros que AMERICAN PIE o PORKY´S, de repente, se convirtiese en HOLOCAUSTO CANIBAL...
Una maravilla.
JAIME y yo agarrándonos fuerte el uno al otro.
Justo lo que buscaba.

Esa noche JAIME me contó que de pequeño tuvo problemas en un colegio americano por mofarse de una niña negra. El pobre JAIME no lo hacía por racismo, o al menos no por racismo consciente, sino porque jamás en su vida había visto a una niña negra.
No sabía ni que existían niños negros...
Para él era como ver de pronto a un niño azul... Entonces estuvimos fantaseando con lo que ocurría si realmente existiesen personal azules... No podríamos llamarles "azules", sino "celestes". ¿Tendrían el pelo liso o rizado...?. Habría actores y actrices azules que serían nominados al OSCAR... La mezcla de blancos con azules serían verdes y serían los seres humanos más sensuales y que mejor bailarían del mundo...
A JAIME y a mí nos encantan las galletas MARÍA. Sobre todo cuando se deshacen en el COLA-CAO.
No entendemos qué gracia le puede ver la gente a las galletas crujientes...



Canciones para hoy:
- SUPER POP de MADONNA.
- DJOBI DJOBA de GIPSY KINGS.