Thursday, September 27, 2007

BROCHE DE ORO.

En el FRESCO CO, comiendo como boas constrictor y hablando de muertes glamurosas con JULIO, NANDO y PABLO (MUDHONEY).
El fular de ISADORA DUNCAN, se enganchó en una rueda del descapotable que conducía. Murió ahorcada ipso-facto.
Muerte VOGUE ITALIA!



JAYNE MANSFIELD tuvo un accidente automovilístico tan morrocotudo que cuando llegó la policía encontró su turgente cuerpo de MARILYN serie B por un lado y su simpática cabeza por otro… DEATH PROOF.
Justo cuando llegó el sonoro, la policía de L.A. encontró un coche estrellado en las colinas de Hollywood, las mismas que DAVID LYNCH inmortalizara en MULHOLLAND DRIVE. En ese coche se encontraba el cadáver de MURNAU (rey del expresionismo alemán y autor de joyas como AMANECER y NOSFERATU), con la polla de su chófer filipino en la boca.
Murieron en plena felación. Coitus interruptus.
Y el coche de JAMES DEAN, que se siniestró porque VAMPIRA (ex novia del rebelde sin causa), que pilotaba de vudú, le había echado una maldición.
A eso le llamo yo un buen broche de oro.

Repitiendo segundo plato hasta no poder más, estuvimos fantaseando con cómo hubiese sido DEATH PROOF (película redonda, por otro lado), si el lap dance a KURT RUSSELL lo hubiese hecho BRITNEY… HubieRA sido, sin lugar a dudas, una secuencia mítica en la historia del cine, como el guante de GILDA o LA PFEIFFER de rojo encima del piano.
También fantaseamos con que entre las chicas de ese GRINDHOUSE se encontraban BIJOU PHILLIPS (putón en BULLY de LARRY CLARK y en HOSTEL 2) y SAMANTHA NOBLE (nueva scream queen de moda tras LOS OJOS DEL MAL).
TARANTINO (al igual que ALMODÓVAR) es un cineasta tan nuestro y tan generacional que nos creemos con derecho a opinar acerca de cómo deberían ser o dejar de ser sus repartos.

Esa noche, tras un buen menú BIG MAC en la Plaza de los Cubos, estuvimos viendo SECRETOS CANTADOS en los RENOIR.
Un bodrio de película. Aunque eso sí, ya me gustaría a mí que en todos los bodrios apareciese CATHERINE DENEUVE borracha, EMMANUELLE BEART cantando con su boca-chancla, magos, vedettes, mariconas con plumas y fuegos artificiales.
Los franceses tiene savoir faire hasta para hacer malas películas.
Y tras la película, un paseíto por el centro hablando de los temas candentes de septiembre 2007; el caso MADELEINE, 30 ROCK (la sit-com escrita por TINA FEY, guionista de la magnífica CHICAS MALAS, que ha ganado el EMMY a la mejor comedia del año), LA CIEGA de GH 9, AMOR, SUPERMODELO…

No ganaremos el próximo OSCAR a la mejor película de habla no inglesa, pero hay que reconocer que no deja de ser un puntazo que una película de terror protagonizada por BELÉN RUEDA (VIP NOCHE, LOS SERRANO) y dirigida por el realizador de los videoclips de CAMELA, represente a España en la alfombra roja.
El cine español debería dejarse ya de tonterías y dedicarse a hacer sólo películas de terror.
Bueno, y thrillers eróticos y comedias románticas también…

Al día siguiente JAVIER MONTES (último premio ANAGRAMA de Ensayo por LA CEREMONIA DEL PORNO) daba una cena de despedida para los allegados, entre los cuales me hayo.
Se va a vivir, unos meses de entrada, a Brasil, con su novio que anda por ahí estudiando cosas del medioambiente con una beca.
JAVIER buscó un restaurante brasileño, que hubiese sido lo más apropiado dadas las circunstancias, pero como no hay ninguno por el centro nos emplazó en un restaurante ruso (¿?).
RASPUTÍN resultó ser un restaurante de lo más particular. Muy acogedor, como de novela de ÁGATHA CHRISTIE. Parecía que en cualquier momento iba a dar lugar un asesinato del que, por supuesto, todos acabaríamos siendo sospechosos.
RASPUTÍN, qué gran personaje… Cuentan que gastaba un badajo del quince.
Strogonoff (plato típico ruso) para todos.
JAVIER traía un regalo de cumpleaños para mí, para que no le dejase de agarrado en el blog; NADAN DOS CHICOS, de JAMIE O’NEILL. Una novela maravillosa, por lo que cuentan.
MONTES había estado unos días antes viendo la última obra dirigida por TOMAZ PANDUR; BARROCO (menudo titulito…)
Hace un par de años estuve viendo INFIERNO, pieza basada en la obra de DANTE y diriguida por el sobrevalorado PANDUR, horterísima y efectista a más no poder.
Teatro falsamente moderno.
Vanguardia hueca.
Al menos salía CHARO LOPEZ gorda como MASSIEL y uno de AL SALIR DE CLASE con la polla al vent…
BARROCO viene a ser como una especie de adaptación de LAS AMISTADES PELIGROSAS de con BLANCA PORTILLO (que parece ser que en el anuncio del CARREFOUR no, pero que en teatro no puede ser más grande) y ASIER ETXANDÍA (el mariquita de la primera temporada de UN PASO ADELANTE, que cada día que pasa me cae peor, no sé porqué… bueno, sí sé porqué; por el rollito de actor bohemio neoyorquino que se gasta en las entrevistas de dominical).
En un principio LA PORTILLO hace de GLENN CLOSE y ETXANDÍA de VALMONT (qué valor), pero luego se intercambian los papeles en plan travestismo y en plan “mirad qué talento tenemos, que lo mismo te podemos hacer de hombre que de mujer”. La cosa podría tener su aquél, de no ser porque parece ser que hay un momento en el que LA ETXANDÍA se pone a cantar en plan OPERACIÓN TRIUNFO (él cree que canta como FRANK SINATRA, aunque en realidad canta como BUSTAMANTE) para, poco después, comenzar a sacarse sandías de las enaguas y, acto seguido, estamparlas una a una en el suelo (literal).
Qué teatro más radical…

Y hablando de teatro (ZAPP, un saludo desde aquí, tú que eres especialista en el tema), llegamos a TOM STOPPARD y a su ARCADIA.
JAVIER la vio en Barcelona y asegura que es una de las mejores obras de teatro que ha visto en los últimos años.
Una casa, a principios del siglo pasado y ahora. La gente que vivía antes en ella y la que vive ahora.
Primero vemos a unos, después a otros y, poco más tarde, el tiempo funde a todos los personajes en esa misma habitación… Y la mesa se va llenando de los objetos que cada persona de cada época va dejando en ella.
Ritmo y emoción.
Ahora mismo me bajo a la librería LA AVISPA (por Alonso MartÍnez), especializada en teatro, para ver si la tienen editada.
Escuchar un texto inteligente por boca de actores de raza, continúa siendo un espectáculo incomparable. En cine los diálogos cada vez son más previsibles, pero aún hoy existen guionistas que dan la talla dialogando; PATRICK MARBER (autor de los guiones de CLOSER y DIARIO DE UN ESCÁNDALO), TONY KUSHNER (autor de ÁNGELES EN AMÉRICA)…
Es curioso que ambos dos se hayan formado en Broadway.





Y de pronto, en plena cena, no sé cómo nos pusimos a hablar de RIHANNA…
- “RIHANNA es una cantante que tiene una canción muy absurda que dice “UMBRELLA, ela, ela”, que es algo así como si en España alguien hiciese una canción que dijese “Paraguas, aguas, aguas”, decía, sabiamente, JAVIER.
El caso es que RIHANNA, la pesadilla de BEYONCÉ, de 20 añitos de edad, está liada con SHIA LABEOUF (el actor de moda en Hollywood en estos momentos, protagonista de TRANSFORMERS, DISTURBIA e hijo de HARRISON FORD en INDIANA JONES 4).
Eso me hace pensar que SHIA lo mismo luego hasta va y tiene pollón…
De todos es sabido que cuando una negra se va con un blanco suele ser porque estando con él no va a echar en falta nada que un buen negrata pueda tener…
Y para atreverse con una negra siendo blanco hay que tenerlos muy buen puestos.

JAVIER ha estado en el FAT DUCK.
El FAT DUCK es como EL BULLI, pero en Inglaterra y un pelín más hortera. Uno de los mejores restaurantes del mundo mundial.
El cubierto cuesta 600€.
A JAVIER le invitaron.
Hay un plato que es el mar. Así, tal cuál. Te dan el mar para cenar; una cosa que se come que parece arena de playa, espuma de mejillones como si fuese una ola que acabase de romper, marisquitos y una concha con unos auriculares que te los pones y escuchas el mar (ahora entendéis lo de “pelín hortera”, ¿verdad?). Y entre plato y plato te dan un a especie de lámina de esas de menta para quitarte en sabor del plato anterior (una pena, con lo que cuestan), pero resulta que la lámina no sabe a menta, sino a “un paseo por un bosque en otoño”. Y según JAVIER es cierto que sabe así, a musgo, a humedad…
Lo del ocio culinario es una cosa nueva que me parece súper fuerte.
Antes la gente se gastaba el dinero en viajar y en tratar de comer en sitios que estuviesen bien, ahora hay gente (un tanto nueva-rica, me temo) que se gasta los cuartos en comer supuestos “paseos por los campos de bambú en primavera”, para después cenar ensaladitas de lechuga en su casa y croquetas de freidora.
Pues me parece muy bien.
Estoy deseando hacerlo yo también.

Esa noche EUSEBIO PONCELA y CARMEN MAURA cumplían 60 y 62 años respectivamente.
El tiempo pasa, hasta para los inolvidables protagonistas de LA LEY DEL DESEO (la mejor película de PEDRO ALMODÓVAR, de cuando este aún se relacionaba con los demás como un ser humano normal).
EUSEBIO PONCELA es un actor con una presencia y con una manera de recitar los textos que corta el hipo.
Es como MARLENE DIETRICH, pero en maricón.
Siempre ha tenido un poco de fama de yonqui, lo que nunca le impidió convirtiese en toda una estrella en Argentina. El malditismo es muy de izquierdas en ese país tan intelectual…
El público español volvió a descubrirle en MARTÍN HACHE, de ADOLFO ARISTARAÍN.
PONCELA hace grande cualquier papelucho de mierda haciendo realidad aquella máxima del ACTORS STUDIO de “no existen papeles pequeños, sino actores mediocres”.
Qué gran verdad!.
Y CARMEN MAURA es la tía que todos queremos tener, y la amiga que toda madre quiere tener.
El prototipo de mujer urbana española.
En Nueva York las urbanitas son como SARAH JESSICA PARKER y en Madrid son como CARMEN MAURA…
La musa del primer (y del mejor) ALMODÓVAR; PEPI LUCY BOM Y OTRAS CHICAS DEL MONTÓN, ENTRE TINIEBLAS, QUÉ HE HECHO YO PARA MERECER ESTO, MATADOR, LA LEY DEL DESEO y MUJERES AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS.
Película, esta última, que convirtió a MAURA en todo un icono español, dentro y fuera de nuestras fronteras.
En Francia la adoptaron y WOODY ALLEN la llamó para protagonizar MARIDOS Y MUJERES. Mucha gente comenzó rumorear que lo mejor de las películas de ALMODÓVAR era su musa y el ego de este rabió tanto que, en los OSCARS de 1988, mandó a LA MAURA al gallinero para él sentarse con las estrellas al lado de BIBI ANDERSEN. En situaciones así es dónde se ve de qué están hechas las personas.
Y LA MAURA dijo “hasta aquí hemos llegado”.
Un marido que dejaba pufos a su nombre la arruinó y ésta tuvo que ponerse a trabajar como una burra, por eso lo mismo te hace LA COMUNIDAD de ALEX DE LA IGLESIA (resurgir de LA MAURA para el gran público), que una película arabesca con AMOS GITAI, que LE BONEUR EST AVEC LE PRE, que cualquier serie del prime time.
ALMODÓVAR, un tanto sibilinamente, trató de hacer VOLVER a CARMEN MAURA a su cine con una imagen muy distinta de la que todos guardábamos de ella en nuestro subconsciente… La hizo volver hecha una vieja de pueblo y con un papel secundario!.
Eso es tener mala leche… “¿Qué lo mejor de mi cine era esta señora?, pues la vais a ver vieja y fea”. Y LA MAURA, de este modo, tuvo que tragarse su orgullo de manera sibilina también; ella es lo mejor, lo único realmente memorable, en una película de la que ya casi ni nos acordamos y que el tiempo colocará en el lugar que se merece…

Y un día más tarde mi chico ye-yé y yo nos metimos en una de las salas del centro comercial PRÍNCIPE PÍO para ver HAIRSPRAY.
Este nuevo HAIRSPRAY viene a ser la adaptación cinematográfica de un musical de Broadway de mucho éxito basado en la homónima película original dirigida por JOHN WATERS (PINK FLAMINGOS, COSA DE HEMBRAS, POLYESTER, CRY BABY, LOS SEXOADICTOS…).
Si eres fan a ultranza de WATERS, esta película no te va a gustar, ya que es algo así como una versión DISNEY de WATERS, pero si eres capaz de ver esta adaptación como un punto de vista diferente en torno al clásico del rey del cine underground, podrás disfrutarlo en su justa medida como lo que es; un musical americano “bigger than life” en la mejor tradición hollywoodiense. En clave GREASE.
Es una película ingenua y un tanto infantil, claramente olvidable y un tanto mal dirigida, pero tiene lo que todos los musicales deberían tener; canciones estupendas y grandes actores que cantan, bailan y hacen el pino puente.
Y algo mucho más profundo que todo eso… La posibilidad que brinda Hollywood de vez en cuando de hacer que olvidemos la realidad y que, al menos durante las dos horas que dura la proyección, creamos vivir en un mundo de color rosa chicle, donde la gente es guapa incluso siendo fea y donde los problemas se solucionan con un golpe de cadera.
MICHELLE PFEIFFER vuelve al cine al 100%. Magnífica en su papel de villana madre reina de la belleza. JOHN TRAVOLTA está sencillamente fantástico (¿quién lo diría… y quién no?) haciendo de madre de la artista, al igual que AMANDA BYNES (cómica superdotada que hace de amiga tonta de la prota y se lleva el gato al agua) y ZAC EFRON (actor homosexual ídolo de quinceañeras gracias al HIGH SCHOOL MUSICAL de la DISNEY CHANNEL, que tiene cara de chico de los cincuenta de verdad).
CHRISTOPHER WALKEN, en cambio (y con lo fan que soy de él) aprueba por los pelos y la protagonista gorda, curiosamente, es la que peor está de todas…
JOHN WATERS hace un cameo, interpretando al exhibicionista del pueblo (Baltimore, como no) y RICKI LAKE (gorda en la película original y actual presentadora de talk shows americanos en plan EL DIARIO DE PATRICIA versión hard) hace otro.
Pasaréis un buen rato, sin más. Cosa no tan sencilla, no os vayáis a pensar…

Proximamente en POPY B: PETER FALK, INMA BRUNTON RAQUEL forever, TAMPAX con falda, EN COMPAÑÍA DE LOBOS, THE SLUMBER PARTY MASSACRE, KAREN MULDER y las locas, INSEPARABLES de CRONENBERG, boloñesa auténtica, hoteles, LINDA HAMILTON, el volcán de YELLOWSTONE, ESCENAS DE MATRIMONIO, PAULA la loca y mucho más…

popyblasco@gmail.com



Canciones para hoy:
- ADDICTED de AMY WINEHOUSE.
- ABOUT YOU de SUGABABES.

Tuesday, September 25, 2007

MADRID FASHION WEEK?.

Entre mis fieles lectores se encuentra algún que otro diseñador de moda.
Alguno de ellos muy famosos, por cierto.
Posiblemente no querían que llegase este momento, pero este momento ha llegado; es hora de comentar la PASARELA CIBELES de la semana pasada...


Foto cortesía de JOCKO HOMO (http://www.myspace.com/soyunpixelrojo)

Todavía a día de hoy quedan diseñadores que necesitan una coartada pseudo-artística para dotar a sus colecciones de empaque cultural.
Alguien debería decirles que una buena colección no precisa excusas artististas de ningún tipo para hablar por sí misma...
DUYOS, presentó la semana pasada una colección supuestamente inspirada en la obra de DIANE ARBUS y de GIORGIA O'KEEFE (nada menos). Yo, personalmente, no vi en la pasarela nada que me recordase ni a GIORGIA O'KEEFE, ni muchísimo menos nada que me hiciese pensar en DIANE ARBUS, lo que si vi (y además fue muy comentado) es que la última colección de DUYOS parece de CUSTO...
Qué susto!.
Ojala consiga vender la cuarta parte de lo que vende él. Pero... ¿dónde quedó la frescura, la ironía y la gracia de DUYOS PANIAGUA...?.

AILANTO son dos gemelos diseñadores cuya carrera en la moda ha sufrido sus más y sus menos. Cuando se llevaban los ochenta la gente no quería saber nada de ellos, pero ahora las aguas se han calmado y vuelven a estar de moda otra vez.
La moda es así.
No me considero el embajador del buen gusto, eso se lo dejo a ISABEL PREYSLER y a CARLOS GARCÍA CALVO, pero no me cabe la menor duda de que los "gemelos golpean dos veces" otra cosa no tendrán (garra), pero buen gusto tienen un rato largo.
Todas las chicas de la NOUVELLE VAGUE se vestirían de AILANTO sin dudar (desde JEAN SEBERG hasta ANNA KARINA) y, además, ellos no necesitan decir que su colección está inspirada en SAN JUAN DE LA CRUZ y en CINDY SHERMAN.
Sencillamente no les hace falta.

AMAYA ARZUAGA es una diseñadora de moda que no me interesa lo más mínimo (su ropa siempre me ha parecido como de go-gó de discoteca cuando se cree que va arreglada...), pero se rumoreaba mucho que LUCAS ARRAUT (director de VANIDAD) estaba entusiasmado con la colección presentada por esta la semana pasada.
Yo no comparto ese entusiasmo, pero, en todo caso, habría que preguntarse quién ha diseñado la susodicha colección...
¿Quién es el nuevo asistente de AMAYA ARZUAGA...?.

CARLOS DIEZ DIEZ es un chico muy simpático y todos le queremos mucho, pero lo cierto es que su colección decepcionó.
La primera parte demasiado comercial para lo que se espera de él y la segunda parte como con unos estampados de ÁGATHA RUIZ DE LA PRADA que, sinceramente, no venían a muy a cuento.
Lo mejor; la camiseta neorave de las garras y las cosas esas que llevaban en la cabeza las modelos, como de bailarina del vientre loca.
La gente estaba horrorizada con las CONVERSE de plataforma, pero lo cierto es que he de reconocer que a mí me hicieron cierta gracia.
Hace unos años nos hacía mucha ilusión que CIBELES reconociese el talento y el arrojo de CARLOS, entre otros motivos porque es un hombre que se hace querer, pero van pasando las temporadas y la gente comienza a pedir que CARLOS demuestre "otras cosas".
Esperemos que en la próxima.

Cuando CARMEN MARCH comenzó a diseñar muchos pensaban "ya está aquí la niña de papá".
Con dinero se puede conseguir cualquier cosa, pero el dinero no hace que las cosas se hagan bien, ni muchísimo menos.
Ejemplos hay para aburrir...
Bueno, pues el caso es que la última colección de CARMEN MARCH es maravillosa.
Hasta ha tenido los cojones de meter hombreras!.
¿Resultado?. Una colección que haría las delicias de la mismísima CYBILL SHEPHERD de LUZ DE LUNA.

Que DAVID DELFÍN ha conseguido labrarse un estilo propio, cien por cien identificable como "delfiniano", no cabe la menor duda.
Eso es así.
Pero... ¿cómo ha conseguido DAVID DELFÍN crear ese estilo propio tan facil de reconocer?. Pues a base de machacarnos colección tras colección con las típicas corbatitas de turno, de forma tal que cada vez que vemos una corbatita decimos "DAVID DELFÍN".
Nos ha jodido...
Lo que otros diseñadores tardan veinte años en conseguir, DELFÍN ha querido conseguirlo en cinco...
Esperemos que no se queme...
Muy de agradecer los vestidos de color verde y las cadenas blancas en la pasarela (al menos DELFÍN trata de dotar a sus desfiles de un cierto aire teatral, acordándose de que un desfile también puede ser un espectáculo, aunque estemos en España).
Mejor la ropa de hombre que la de mujer (un tanto amayaarzueguil).

El desfile de ION FIZ contenía vestidos verdaderamente increibles (especialmente los últimos), pero lo cierto es que aquello, en su conjunto, era un poco como de CORNEJO (popular tienda de disfraces de Madrid).
El neo-burlesque ya pasó, alguien debería decírselo, pero si sus amigos no se lanzan a hacerlo, no pasa nada, ya se lo digo yo: "El neoburlesque ya pasó.
Eso sí, como vestuario para alguna obra de CHEJOV vista por CALIXTO BIEITO, todavía.

Y si os digo que la última colección de LOCKING SHOCKING (otros que vuelven a estar de moda) era ochentera a más no poder pensaréis "qué pereza!", pues no.
Era ochentera, pero de un ochentero naturalista ciertamente no muy visto hasta ahora.
Todo era como de PALOMA CHAMORRO.
Muchas de las prendas eran tremendamente imposibles, pero al menos en el desfile del dúo vallecano vi una prenda que no había visto antes; la chaqueta abierta por el vientre.
Toma ya!.

LEMONIEZ hizo una colección muy mona como de PAULINE EN LA PLAYA, pero no pudo evitar estroperalo al final con un estampado horrendamente ridículo como de glóbulos rojos (¿?).
A eso le llamo yo echar por tierra un concepto.
El desfile de LUXOIR (los pipiolos de CIBELES) fue bastante absurdo y bastante feo por momentos. Provocó más indiferencia que otra cosa.
Y la colección de SPASTOR... tan sólo decir que si yo tuviese que ir a los GOYA, iría de SPASTOR.
Sí o sí.
Muy en su línea glam-siniestra de siempre. Un poco repetitivos, tal vez, aunque tampoco hace falta hacer cada vez algo diferente... Al menos el estilo de SPASTOR no consiste en machacarnos en cada colección con una pajarita...
Por cierto... ¿SPASTOR son novios, amigos, hermanas, padre e hijo o un chico con un muñeco ventrílocuo...?

Y en cuanto a que esta pasarela CIBELES ha sido de lo más saludable, en lo que a cuerpos se refiere, tan sólo diré que una top model española (muy conocida ultimamente) se dedicó a comer algodón (!!!) para inflar su estómago y, de este modo, no tener hambre...
Si eso es saludable...
Pero que conste que a mi las modelos esqueléticas me encantan!.
Pero vaya, que conste también lo otro...

Paseando por la calle me encontré con DAVID PALLOL, colega periodista de toda la vida, de cuando el NEO2 era una revista trimestral tamaño bolsillo.
Encontrarme con PALLOL es como encontrarme con un antiguo compañero del cole... Nos hemos visto en tantas situaciones... Algunas más descabelladas que otras.
Me dijo que leía mu blog y que le gustaba mucho mi criterio.
Óle ahí!.
Y a mi el suyo.
También me dijo que no comiese tanto en el MCDONALDS...

En ese momento me llamó MARIO CANAL (otro antiguo colega periodista, de cuando aún se llevaba el house) proponiéndome escribir en el WAD un articulo sobre tunos (de la tuna) y tuneros (del tunning).
Temas apasionantes donde los hayan.
Sé que puede resultar un tanto extraño, pero tengo que reconocer que los tunos siempre me han puesto un poco.

Esa noche quedé con JULIO para ver los desfiles de la Plaza de San Ildefonso.
La moda joven española en la calle. Ya me dirás dónde si no...
Fuimos y no se veía nada.
En lugar de poner una pasarela ligeramente elevada, habían puesto una especie de escenario cutrón a ras de suelo y, claro, todo el mundo de puntillas, que nadie veía nada.
Lo único que vi fue a los chicos de DANI PANNULLO bailando con ropa NEW RAVE que lo mismo podría ser de CARLOS DIEZ DIEZ que de H&M.
Nos cansamos y nos fuimos.
Por ahí andaba RUBEN GÓMEZ en bicicleta (qué estilo!), LA MERCURIO encaramada en un banco de piedra y mucho estudiante del INSTITUTO EUROPEO DI DESIGN.
En LA VITA E BELLA de la calle Pelayo me compré una pizza calzone que dejaba bastante que desear. Hay que ver el bajón que ha pegado este take away, tan popular el año pasado...
A JULIO se le había quitado el hambre...

Paseando por Chueca vimos a CARMEN ALBORCH, la ministra más estilosa de cuantas ministras ha conocido la política española.
Con su pelo rojo y sus mantones progres, a lo SUSAN SONTAG.
Decidimos seguirla.
Y la seguimos hasta que se metió en la GALERÍA MORIARTY. No sé muy bien qué artista exponía (una tal SUSAN no sé qué), pero lo cierto es que en la puerta estaba JIM JARMUSCH.
Me quedé muerto al verlo!.
Con lo fan que soy de EXTRAÑOS EN EL PARAÍSO, MISTERY TRAIN y NOCHE EN LA TIERRA!.
Charlando acerca de MOTEL HELL, de SUPERMODELO 2007 y de los padres de MADELEINE, JULIO y yo nos cruzamos con ELECTRIFY (el yogurín de LA REMOVIDA madrileña) y con LA TASERO (el LORD BYRON de LA REMOVIDA madrileña).
Nunca antes se me había ocurrido relacionarlos personalmente.
Lo que el EN PLAN TRAVESTI ha unido, que no lo separe el hombre.

En la Plaza del Carmen, JULIO y yo nos topamos con una obra de teatro que me llama mucho la atención... NATI MISTRAL haciendo de BETTE DAVIS en TRAS LA HUELLAS DE BETTE DAVIS, con una PACA GABALDÓN pasándolo fatal todo el rato.
PACA GABALDÓN (MARY FRANCIS en la época del destape), era vecina mía de Las Rozas. GERARD, su hijo, era amigo mío. Jugábamos juntos.
Pero bueno, el caso es que NATI MISTRAL haciendo de BETTE DAVIS no tiene parangón.
Hay que hacerse fotos con el cartel detrás para el MY SPACE!.

Y nos metimos en los cines ACTEÓN (esos cines de Montera donde estrenan todas las películas de terror) para ver LOS OJOS DEL MAL.
En la sala había un skin head treintañero loco que no dejaba de hablar sólo y de hacer aspavientos.
JULIO y yo estábamos acojonados y es que claro, viendo tanto asesinato lo mismo se animaba y le daba por sacarnos los ojos al terminar la película...
LOS OJOS DEL MAL está dirigida por GREGORY DARK, famoso director de películas porno hardcore...
Sin ser nada del otro mundo, es un slasher digno con un asesino psicópata de lo más bestia (interpretado por uno del PRESSING CATCH americano que está como un tren).
Chicos y chicas presidiarios que tendrán que hacer méritos, si quieren ver reducida su sentencia, limpiando un antiguo hotel (que será reconvertido en albergue para indigentes). Pero... en la última planta de dicho hotel vive el loco de marras.
Los asesinatos son muy bestias y algunos de ellos son francamente brillantes (a una le hacen tragarse el móvil y a otra que va de defensora de los animales se la comen los perros).
Sale un actor con barbita que está muy bueno, pero la verdadera sorpresa de la película es una chica con pinta de actriz porno yonqui y de top model del VOGUE ITALIA llamada SAMANTHA NOBLE que es la scream queen del momento. Vestida de rockera y con mechas de perra, rollo TROMA.
Acordaros de ese nombre; SAMANTHA NOBLE.
Nada más comenzar los títulos de crédito finales, JULIO y yo salimos literalmente corriendo para que no nos asesinase vilmente el skin head treintañero loco de los cines ACTEÓN.

Que echen a AMOR de la casa de GRAN HERMANO me hace sospechar mucho de la sociedad española.
No entiendo porqué el público español siempre echa a los concursantes que más juego dan durante las primeras semanas de los concursos.
Yo quiero ver a AMOR en la casa de Guadalix de la Sierra y quiero ver a RAQUEL HERNÁNDEZ en el Centro de Formación de las Supermodelos de San Martín de la Vega ...
Mi interés por un reality jamás dura más de tres semanas por culpa de la pacata manera de votar de las amas de casa españolas vía sms.
AMOR era la selfmade del 2007 y España ha querido impedirla que haga su sueño realidad.
Pero España no lo conseguirá.
Viva AMOR!.

Esa noche BRIAN DE PALMA cumplía 67 años.
El HITCHCOCK de los ochenta.
Cuando yo era pequeño creía que BRIAN DE PALMA era el mejor director de cine del mundo... y todavía lo sigo creyendo un poco.
SISTERS, EL FANTASMA DEL PARAISO (que menuda maravilla de remake de EL FANTASMA DE LA ÓPERA), OBSESIÓN, CARRIE (la mejor adaptación de una novela de STEPHEN KING que se haya hecho jamás, la escena de la fiesta final, PIPER LAURIE loca perdida...), VESTIDA PARA MATAR (ese PSICOSIS moderno), EL PRECIO DEL PODER, DOBLE CUERPO (otra joya de la corona)...
Menudo carrerón!.

Proximamente en POPY B: Muertes con glamour, SECRETOS CANTADOS, RASPUTIN, FAT DUCK, FLITCS, HAIRSPRAY, PETER FALK, INMA BRUNTON RAQUEL forever, TAMPAX con falda, EN COMPAÑÍA DE LOBOS, THE SLUMBER PARTY MASSACRE, KAREN MULDER y las locas, INSEPARABLES de CRONENBERG, boloñesa auténtica, hoteles y mucho más...

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Canciones del día:
- PERFUME de SPARKS.
- LET ME KNOW de ROISIN MURPHY.

Sunday, September 23, 2007

HALTEROFILIA.

SIDNEAD O'CONNOR, aquel guapísimo bollerón rapado de enormes y liquosos ojos que cantaba el NOTHING COMPARES 2 U de PRINCE y que rompía una foto del PAPÁ en vivo y en directo, se ha unido a CHRIS CROCKER pidiendo, por favor, que dejen a BRITNEY en paz.
Todos somos BRITNEY.



JL me llamó para tomar algo. Había quedado con AGNES LA SUCIA para dar una vuelta por Chueca.
Yo, en cambio, estaba con mi novio en el centro comercial PRÍNCIPE PÍO para parejas heterosexuales, en la pastelería PAUL, apunto de meterme a ver LA JUNGLA 4.0.
La vuelta de JOHN MCCLANE, el policía más chulazo del cine contemporáneo después de HARRY EL SUCIO.
LA JUNGLA 4.0 es cine de acción ultra-evolucionado. Entretenimiento puro y duro.
El no va más en cine palomitero.
Lo más parecido a ir al PARQUE DE ATRACCIONES sin moverte de la butaca de la multisala.
La pelea con la china, los coches en dirección contraria, el caza persiguiendo a WILLIS...
Cine testosterónico con multitud de guiños al cinéfilo; la hija de BRUCE WILLIS es MARY ELIZABETH WINSTEAD (la protagonista de DESTINO FINAL 3 y la cheerleader de DEATH PROOF), el joven compañero de JOHN MCCLANE es anda más y nada menos que JUSTIN LONG (grandisimo actor, protagonista de esa gran obra maestra que es JEEPERS CREEPERS, también visto en CROSSROADS, la peli de BRITNEY, en HERBIE A TOPE, con LA LOHAN y en la genial HÉROES FUERA DE ÓRBITA)...
Y hasta aparece KEVIN SMITH (CLERKS) haciendo de friki-hacker.
Espectacular combinación entre en el cine de acción actual y el de los ochenta.
Y BRUCE WILLIS aún sigue estando buenorro a sus 52 primaveras.
No entiendo cómo DEMI puede preferir a LA KUTCHER. A eso le llamo yo "cambiar zapatos por alpargatas".

Esa noche cumplían años DAVID ARQUETTE (36) y PAUL NASCHY (73).
DAVID ARQUETTE es el scream king cómico de los noventa.
Chapero en JOHNS, colega de DREW BARRYMORE en la maravillosa NUNCA ME HAN BESADO y, sobre todo, policía tontorrón en SCREAM, SCREAM 2 Y SCREAM 3.
Va de pardillo, pero en realidad está como un tren. COURTNEY COX (la asquerosa de FRIENDS), le pilló por banda rodando la resurrección de WES CRAVEN y le convirtió en su marido y en el padre de sus hijos.
LA COX no es tonta.
Y PAUL NASCHY... ¿qué decir de PAUL NASCHY?.
Aquí, en España, se le considera un actor de cuarta, pero en el extranjero los cinéfilos se arrodillan a su paso.
Particular cruce entre BORIS KARLOFF y ALFREDO LANDA.
De joven hacía halterofilia (por eso estaba tan bueno). Él solito interpretó a todos los monstruos clásicoS del cine habidos y por haber; EL HOMBRE LOBO (uno de los más convincentes, por cierto. Mito erótico de los osos de medio mundo), el jorobado, el conde DRÁCULA, LA MOMIA...
Como si a FRAN PEREA ahora le diese por hacer de JASON, de FREDDY KRUEGER...
EL REY DE ESPAÑA le dió, hace seis años, la medalla de oro de las Bellas Artes por su carrera. Eso sí que es friki!.
Entre sus títulos se encuentran; LA NOCHE DE WALPURGIS, TARZÁN EN LAS MINAS DEL REY SALOMÓN, LAS RATAS NO DUERMEN DE NOCHE, LOS OJOS AZULES DE LA MUÑECA ROTA, LA ORGÍA DE LOS MUERTOS, EL ESPANTO SURGE DE LA TUMBA, LA REBELIÓN DE LAS MUERTAS, MUERTE DE UN QUINQUI, EL TRANSEXUAL...
Felicidades!.

Al día siguiente desayunamos viendo un capitulito de WEEDS.
Los capítulos de WEEDS son como los pimientos de padrón, que unos pican y otros no...
Tras un paseito dominguero, nos metimos en el MCDONALDS de Montera (el MCDONALDS de las putas y los maricas) a comer. Ahí nos encontramos con BOBBY MITROTTI y con JARO, dispuestos a pedirse un HAPPY MEAL para que les regalasen el E-DOG, un perrito-robot muy mono y muy trendi que se mueve al ritmo de la música electrónica.
Esa noche, era la noche del traspiés de BRITNEY y de GRAN HERMANO 9...



Las gemelas golpean dos veces, MAYTE (con cara de asesina psicópata, como recién salida del MOTEL HELL), su hermana secreta bakaladera, el pocero madrileño (chulapo madrileño!), el legionario loco (como recién salido del HOT)...
Por aquél entonces aún no sabía ni que AMOR era transexual, ni que LA CIEGA era tan hija de la gran puta.
Me parece profundamente innovador, por cierto, que GH meta en la casa de Guadalix a una ciega-mala persona.
Un diez.
La pasada edición de BIG BROTHER fue un soberano coñazo, pero la edición de este año vuelve a estar a la altura de grandes hermanos como el de AIDA-FRESITA o IRMA.
Mi chico y yo nos lo pasamos bomba viendo cómo entraban los concursantes uno a uno, mientras nos poníamos morados a PRINGLES TEXAS BBQ y COCA-COLA ZERO.
Y después, el reportaje de los fantasmas (todas mujeres vestidas de blanco, no sé porqué) que suelen aparecerse en mitad de las carreteras españolas, de la nueva temporada de CUARTO MILENIO.
IKER tan guapo y tan misterioso como siempre.

Un día más tarde quedé con JL para comer en un bar de menú de albañiles búlgaros de la Plaza de los Cubos.
Tortelinis de primero y entrecot de buey con salsa a la pimienta de segundo.
JL se está tomando el gimnasio en serio y se está poniendo cachísimas.
No podíamos dejar de hablar de la SRA. MCCANN (siniestra madre de MADDIE)), que es nuestra nueva musa.
Esa tarde me puse a ver la segunda temporada de DEXTER.
En esta segunda temporada DEXTER (el marica de A DOS METROS BAJO TIERRA) no tendrá que vérselas con ningún psicópata rival, sino con él mismo.
Su realidad se le vendrá abajo y su seguro anonimato amenazará con salir a la luz.
De todos modos, no sé qué no tiene esta serie que no me termina de enganchar del todo...

Esa noche soñé con que BRITNEY SPEARS desaparecía, cómo hizo GRETA GARBO.
Nadie consigue sacarle ni una foto más.
Entonces, ella va y saca un nuevo disco que resulta ser el disco de THE NEW PRONOGRAPHERS.
La gente se queda a cuadros, la nominan al GRAMMY y se lo dan, pero ella no acude a recogerlo porque no quiere que nadie vuelva a verla nunca más.
"Por fín he hecho el disco que quería hacer", decía ella, vía telefónica. Y cuelga.
Entonces me desperté...

R.I.P. JANE WYMAN.
Primera esposa de REAGAN y ANGELA CHANNING en nuestra infancia.
- "ANGELA CHANNING parece mala, pero en realidad es buena. Si alguien tratara se quitarme lo que es mío, yo también sería como ANGELA CHANNING", me decía mi madre.
Amén.


* VUESTROS E-MAILS:

"Buenisimo el disco de The New Pornographers..
llevo un tiempo leyendo tu blog cual vampiro viendo recomendaciones de
cine y cronicas de madrid...y me ha gustado ver que consideras este
disco tan bueno como yo.

siga usted asi

saludos!
Pablo".


Proximamente en POPY B: Toda la crónica de la PASARELA CIBELES, BRIAN DE PALMA, AMOR, JARMUSCH, moda a pie de calle, LOS OJOS DEL MAL, SAMANTHA NOBLE, muertes con glamour, SECRETOS CANTADOS, RASPUTIN, FAT DUCK, FLITCS, HAIRSPRAY, PETER FALK, INMA BRUNTON RAQUEL forever, TAMPAX con falda, EN COMPAÑÍA DE LOBOS, THE SLUMBER PARTY MASSACRE, KAREN MULDER y las locas, INSEPARABLES de CRONENBERG y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para hoy:
- SHADOWS de MIDNIGHT JUGGERNAUTS (recomendado por RAMIRO E).
- NITE RUNNER de DURAN DURAN.

Thursday, September 20, 2007

MOTEL HELLO.

En la piscina de NANDO también estuvimos hablando de esa gran musa con cara de divina zorrupia llamada BEATRICE DALLE (inolvidable en BETTY BLUE, NOCHE EN LA TIERRA de JIM JARMUSCH...)
Otro prodigio de dientes separados.
Una noche, BEATRICE DALLE, se volvió loca y en mitad de un programa de televisión en directo le rajó la cara al presentador con un vaso roto...
Me encantan las locas.




Cuando se hizo de noche salimos de la casa de NANDO para dar una vuelta.
La colonia de chalets de los padres de NANDO es como una mezcla entre WISTERIA LANE y ELM STREET.
Parecía que en cualquier momento iba a salir JASON de una esquina.
Paseando estuvimos hablando de lo curioso que es cuando soñando sabes que sueñas...
También estuvimos hablando de FERNANDO LEÓN DE ARANOA...
El director de BARRIO, LOS LUNES AL SOL y PRINCESAS hace cine de gente pobre, pero él es rico. De nacimiento. Un pijo, vaya.
Es curioso comprobar cómo la mayoría de los directores que hacen ese cine tostón de gente pobre con alma de poeta, de mujeres maltratadas y prostitutas revenidas, después son unos niños de papá a los que se le ha dado todo hecho, y también es curioso comprobar cómo cineastas que hacen cine de entretenimiento sin pretensiones (como ROBERT RODRIGUEZ, por ejemplo) provienen de familias pobres...
La gente pobre es optimista por naturaleza.
En BARRIO dan a entender que la gente de barrio está condenada a él. Los niños hablan de la ciudad como de un lugar lejano e inalcanzable... Algo así sólo podría ser escrito por un pijo de tomo y lomo.
Del barrio se puede salir y, de hecho, se sale. Mirad a LOCKING SHOCKING, por ejemplo. Son más de barrio que los columpios y no por ello dejan de ser unos de los diseñadores de moda más importantes de este país. Venden hasta en Japón.
¿Qué pensarán ellos de BARRIO...?.

Como en Guadalajara refresca por las noches una barbaridad (como en el desierto del Sahara, que te asas de día y te congelas de noche), nos dejamos de paseitos y nos metimos rapidamente en casa de NANDO.
JULIO, NANDO y yo encedimos la tele y dimos por casualidad con un programa de mensajes para ligar llamado DCLUB, con chicos y chicas en discotecas grabando videos pidiendo ligoteo.
Teniamos previsto hacer maratón de pelis de terror, pero nos fue imposible, ya que nos quedamos absolutamente obnuvilados ante tan tremendo show de feromonas desatadas.
Qué caras, qué pintas, qué maneras de bailar y cuánto arte que tiene la juventud española.
Todos como anclados en los noventa...
Cuando llegó la hora de dormir nos dio por meternos miedo con que si había entrado un loco del pueblo en la casa, con que si no sé qué ruido extraño...
¿Por qué los seres humanos sentimos tanto placer pasando miedo...?.
Nos encanta sentir cosas que no sentimos con normalidad en nuestro día a día, por eso si somos felices buscamos dramas. Por eso si estamos deprimidos buscamos comedias. Por eso nos encanta subirnos en montañas rusas!.
JULIO ronca por tres, a todo esto.

Esa noche ROSE MCGOWAN cumplía 34 años.
Aparenta 65, pero tiene 34.
Su carrera como intérprete es tan de culto como su sola presencia; MALDITA GENERACIÓN, SCREAM, PHANTOMS, EL CARAMELO ASESINO, EMBRUJADAS, LA DALIA NEGRA, PLANET TERROR, DEATH PROOF...
Fue novia de MARILYN MANSON antes que DITA VON TEESE y ahora lo es de ROBERT RODRIGUEZ.
Siempre va perfectamente arreglada, aunque sea para comprar el pan (como debe ser), y jamás toma el sol porque envejece.
Durante un accidente de tráfico se le clavaron las gafas de sol en la cara y se la tuvieron que reconstruir, por eso parece tan mayor.
Es divina.
Interpretará a SUSAN CABOT, actriz de serie B de los 80 en BLACK OASIS.
Y esperemos que los rumores que apuntan a que será la nueva BARBARELLA sean ciertos...

Al día siguiente fuimos a desayunar a una cafetería, llamada RICARDO'S, cercana a la estación de RENFE. Café con churros.
ELI llegaba en tren para pasar el día en la piscina con nosotros.
Era su cumpleaños.
Llevaba una falda preciosa, como de FRIDA KAHLO.
ELI tiene una abuela que se pasa horas jugando al zinquillo con otra anciana amiga suya, lo que es de lo más absurdo teniendo en cuenta que el zinquillo es un juego de cartas consistente en que si la carta no la tienes tú, la tiene el otro...(¿?).
Las abuelas pasan de todo y hacen bien.
NANDO nos contó que OWEN WILSON se había intentado suicidar porque la hija de GOLDIE HAWN le ha dejado.
La figura del cómico atormentado es todo un clásico de Hollywood.
NANDO también nos contó que la FOX había colocado una especie de avión estrellado en el jardín tropical de la estación de Atocha para promocionar la trecera temporada de PERDIDOS. Qué arte!.
ELI tiene una amiga que cuando enseña las tetas en el McAuto del BURGER KING le regalan cajas y cajas de aritos de cebolla...

En la piscina estuvimos haciéndonos fotos con la nueva cámara SONY de JULIO.
Fotos imitando a STEVEN MEISEL y el estilo HOMOPUNK. Yo hasta llegué a posar con la parte de abajo del bikini de ELI, con estampado de leopardo.
ELI trató de ponerme la parte de arriba del bikini para una foto, pero enseguida me la quité, ya que con mi pelo rapado y las cazuelas me parecía más a DEMI MOORE en LA TENIENTE O'NEILL que otra cosa...
Para comer nos hicimos unos raviolis rellenos de jamón y queso que estaban insípidos a más no poder.
Los mejores son los rellenos de pera y queso.
En la tele echaban gimnasia rítmica femenina.
- "Estas son todas bolleras", decía JULIO.
- "Las encanta comerse el coño...", dijo NANDO.
- "Se comen el coño a sí mismas!", apostilló ELI.




ELI borró su MY SPACE y ahora se tiene que hacer otro.
Si no tienes MY SPACE, no existes.
Quiere poner a chulazos que le gustaban de pequeña, como WILLIAM KATT (el rizitos de oro de los ochenta, con títulos como CARRIE, EL GRAN MIÉRCOLES, SUPERHÉROE AMERICANO o HOUSE en su haber), TERENCE HILL (el rubio que iba con BUD SPENCER en esas películas tan de padre) o KIRK CAMERON (aunque a mi me ponía más el actor que hacía de su padre en LOS PROBLEMAS CRECEN; ALAN THICKE).
A media tarde nos volvimos a Madrid, que yo ya echaba de menos a mi novio.
El tren que nos llevó de vuelta a Atocha iba lleno de albañiles rumanos que se dedican a construir chalets.
Los rumanos fisicamente son como de una raza superior.
ELI nos contó que en su clase (del colegio pijo MONFORD) había una chica que fingía orgasmos para llamar la atención y que un día, como nadie le hacía caso, fingió estar poseida por el diablo.
Qué maravillosa!.
Madrid estaba plagado de anuncios del nuevo CAPRICHO ITALIANO del MCDONALDS.
Al día siguiente ELI tenía que maquillar a SHEILA DURCAL (la del TAMPAX).
SHEILA DURCAL estaría guapísima dejándose flequillo...

Quedé con mi chico en Callao y nos fuimos a cenar un par de hamburguesas del HOLLYWOOD.
En el periódico ADN contaban que el padre del multimillonario bebé de ANN NICOLE SMITH es maricón.
Un maricón listo, diría yo...
Y a casita a ver SE HA ESCRITO UN CRIMEN y LAS CHICAS DE ORO.
Donde haya una anciana, que se quite lo demás.

Al día siguiente estuve alucinando con la foto de las nuevas CONVERSE ALL STAR de agua.
Como las botas de agua de goma de toda la vida pero con forma de zapatilla ALL STAR.
La típica historia que no cuela...
Los colores primarios, como de LEGO, molan, pero la propuesta me suena demasiado a fenómeno CROC... Para estilistas locas.
JL me llamó y me contó que se había apuntado al psicolanalista...
El psicoanalista cuesta 50€ a la semana y por el mismo dinero puedes cogerte un chapero del BLACK AND WHITE que te quite las penas.
Eso le dije.
Habiendo chaperos, ¿quién necesita psicoanalistas?.
En el CUORE vi al novio de WENTWORTH MILLER, el protagonista de PRISON BREAK.
Muchas chicas se están llevando ahora mismo las manos a la cabeza cuando antes se las llevaban al coño...

Esa noche JAIME y yo nos metimos a cenar en el VIPS de Mayor.
De postre había un nuevo helado llamado HOMENAJE AL CHOCOLATE, deliciosa combinación de chocolates para gente sin problemas de acné. Como el CHOCOLATE THERAPY del BEN & JERRY'S, versión cutrona.
Esa noche echaban el HORMIGAS BLANCAS de MARISOL (qué guapa que era la jodía), pero nosotros nos pusimos a ver MOTEL HELL, una bizarrísima película de terror donde plantan a personas en el suelo como si fueran zanahorias, con la garganta cercenada para que no griten.
MOTEL HELL es lo que ROB ZOMBIE quiere hacer y no le sale...
La pareja sadomasoquista, la secuencia con las luces que hipnotizan... Psicotrónico a más no poder.
NANCY PARSONS da un miedo tremendo, de gorda granjera asesina.
En el MOTEL HELLO, la O final parpadea... Qué obra maestra!.

Y esa noche cumplían años DARIO ARGENTO y ROSIE PEREZ.
73 y 43, respectivamente.
¿Qué decir de ambos?.
Pues de DARIO ARGENTO diremos que, para empezar, hacía películas de terror que daban miedo de verdad, para variar.
Jamás la sangre ha sido tan roja como en las películas de ARGENTO.
TELE 5, cuando empezó, compró todas sus películas y las fue emitiendo poco a poco, para deleite de los niños que tuvieron la suerte de educarse con la tele de los noventa.
Hijo de un productor italiano y de una modelo brasileña, se convirtió el principal abanderado del giallo junto con MARIO BAVA.
SUSPIRIA, TENEBRAE, PHENOMENA, TRAUMA... Qué títulos tan bonitos...
Su mejor película es ROJO OSCURO.
Y ROSIE PEREZ es una mujer de la limpieza que un buen día se coló en el star system hollywoodiense. Actriz torbellino, sudamericana loca, fue nominada al OSCAR por SIN MIEDO A LA VIDA. Habéis podido flipar con ella en películas como HAZ LO QUE DEBAS, NOCHE EN LA TIERRA, LOS BLANCOS NO LA SABEN METER, CORAZÓN INDOMABLE, PERDITA DURANGO, HUMAN NATURE...).
Musa.

Proximamente en POPY B: Especial CIBELES, LA JUNGLA 4.0, GRAN HERMANO 9, fantasmas de carretera, E-DOG en MCDONALDS, DEXTER, BRIAN DE PALMA, AMOR, JARMUSCH, moda a pie de calle, LOS OJOS DEL MAL, SAMANTHA NOBLE, muertes con glamour, SECRETOS CANTADOS, RASPUTIN, FAT DUCK, FLITCS, HAIRSPRAY, PETER FALK, INMA BRUNTON RAQUEL forever, TAMPAX con falda, EN COMPAÑÍA DE LOBOS, THE SLUMBER PARTY MASSACRE, KAREN MULDER y las locas y mucho más...

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Canciones para hoy:
- ROLIGA TIMMEN de PORT ROYAL.
- TECLAS NEGRAS de CRISTINA ROSENVINGE.

Monday, September 17, 2007

PLAYA LIMPIA.

En Miami las playas son de arena fina y blanca...
Este verano, en Miami, dos chochonas se quedaron a dormir en la playa tras una noche de farra y por la mañana una máquina de esas que limpian la arena les pasó por encima.
SANGRE Y ARENA...



Hace un par de semanas MAURO (AZUL) me prestó dos películas: REPULSIÓN de ROMAN POLANSKI y DAUGHTERS OF DARKNESS de HARRY KÜMEL.
MAURO tiene un exquisito gusto cinematográfico. Ya conocía REPULSIÓN y me encanta (CATHERINE DENEUVE limpiándose después de ser besada, loca como un cencerro), pero no sabía nada de DAUGHTERS OF DARKNESS y ha resultado ser todo un descubrimiento.
Una película de vampiras bolleras que parece todo el rato un VOGUE ITALIA.
Una inocente pareja de recién casados que tienen la mala (y la buena) suerte de coincidir en un hotel con una condesa vampira muy mala pero con un estilo tremendo.
Una delicia.
MAURO, JULIO PRIETO y yo estuvimos hablando de DEATH PROOF, de JODIE FOSTER (una de nuestras bolleras favoritas junto con LINA MORGAN), de WOLF CREEK, de que si para ser actor hay que estar cachas o no por ley (MAURO es actor), de lo mucho que nos gustan dientes separados como los de VANESSA PARADIS o QUIM GUTIERREZ...
Hasta conocemos a una persona, muy musa, que fue al dentista pidiendo que le separasen los dientes... (!!!).
El dentista tuvo que avisar a cinco colegas, ya que jamás le habían pedido una cosa semejante...
La gente guapa con defectos físicos, en general, siempre me han atraido mucho; una chica guapa con la nariz grande, un chico guapo bizco, las orejas de soplillo...
MAURO me contó uno cosa que yo no sabía; que ALAIN DELON estuvo liado con VISCONTI. antes de enamorarse de ROMY SCHNEIDER...

Esa noche quedé con mi novio y estuvimos escuchando el disco de THE NEW PORNOGRAPHERS (que nos recuerda mucho a nosotros mismos) y viendo LAS CHICAS DE ORO y CUARTO MILENIO.
RUE MCCLANAHAN, la espléndida actriz que interpreta a BLANCHE DEVERAUX (la puta), parece que esta hecha por ordenador. Es como un dibujo de PIXAR...

Esa noche SCOTT SPEEDMAN cumplía 32 años.
SPEEDMAN es uno de los actores más guapos del mundo. El chulazo de FELICITY (esa estupenda serie para adolescentes pijos).
Su luminosa sonrisa ha deslumbrado desde la pantalla de MI VIDA SIN MÍ, UNDERWORLD, XXX...
Los buenos chicos también pueden dar morbo...
Pronto le admiraremos en WEIRDSVILLE (una de auto-cines y rituales satánicos), en ANAMORPH (un thriller sobre pinturas que representan dos cosas al mismo tiempo, una oculta, con CLEA DUVALL, la scream queen que no grita) y en LOS EXTRAÑOS (una de terror con LIV TYLER).
Y en estos precisos momentos, se encuentra rodando nada más y nada menos que con ATOM EGOYAN, uno de mis directores favoritos (EXÓTICA, EL DULCE PORVENIR, EL VIAJE DE FELICIA, ARARAT...).
ADORACIÓN se titula la película, precisamente.

Un día más tarde mi chico y yo fuimos a cenar a un chino (el NI HAO, en la calle Silva) que tenía muy buena pinta porque no había más que chinos entrando y saliendo y bien es sabido, por los que vivimos en el centro de Madrid, que los chinos a los que hay que ir son aquellos donde comen los chinos de verdad.
Pues la verdad es que no nos pareció nada del otro mundo... Casi que me quedo con los chinos pensados para occidentales, donde al menos le quitan el hueso al pollo.
JAIME había comprado unos billetes por internet (en RUMBO.ES) para irnos a Londres el 22 de noviembre. 60€ cada uno!.
Mi novio no ha estado nunca en Londres y no es consciente de hasta qué punto le va a encantar, con los punkis de palo, el museo de cera, el BIG BEN, el museo de las torturas, el ALL YOU CAN EAT...
Las crónicas del festival de Berlín no ponían muy allá EL SUEÑO DE CASANDRA, vuelta al drama de WOODY ALLEN después de MATCH POINT.
Nadie puede hacer una obra maestra al año, ni siquiera él.
Saliendo del NI HAO, a mi novio se le antojó el nuevo MAGNUM de almendras ese que anuncia EVA FANGORIA y que cada vez que lo muerdes suena a turrón garrapiñado, pero no lo encontramos en ningún sitio, por fortuna para sus dientes.
En casa, viendo SUPERMODELO 2007, vimos que enviando el mensaje BOOK al 7247 te puede tocar que te hagan un book de modelo...
Apunto estuve de enviar el mensaje, pero me corté un pelo, porque esos mensajes son un "sableo".
Tras SUPERMODELO nos pusimos un capítulo de FRAGGLE ROCK.



Pocas ficciones explican tan bien hasta qué punto el ser humano es incapaz de mirar más allá de sus propias narices como esta gran obra maestra de JIM HENSON (BARRIO SÉSAMO, CRISTAL OSCURO, DENTRO DEL LABERINTO).
FRAGGLE ROCK es a JIM HENSON los que FUTURAMA a MATT GROENING; un sueño hecho realidad.
El tío aventurero que ve las cosas más cotidianas como si de extrañísimos totems se tratase, el inventor que vive con su perro SPROCKET, los FRAGGLE (cada uno con lo suyo), los CURRIS (que contruyen estructuras a base de palitos de plástico para que se los coman los FRAGGLE), los gigantes GORIS que se creen reyes de un reino en decadencia que no es tal, la montaña de basura (que para los FRAGGLE es todo un oráculo de sabiduría, aunque ella en realidad no sabe nada), las ratas que se rién y a la vez viven de ella...
Seís niveles de realidad, como en el mundo real...
Una serie genial, con calidad de metáfora social.
Mi favorita es ROSI.

Otra que cumplía años era BEYONCÉ (26).
Tremenda negraza.
La pobrecita tiene que estar acojonada con el tema RIHANNA, pero realmente no debería preocuparse, ya que con sus vestidos de pedrería y oro ha creado un estilo de glamour propio; el estilo BEYONCÉ.
Intransferible.
Eso sí, necesita pillar un hit ya!. Y dejarse de cantar en español, que no sé quién le manda meterse...

Un día más tarde JULIO y yo nos íbamos a pasar un par de días a la casa de los padres de NANDO, que se encontraban ausentes, de vacaciones.
A ver películas de terror y a bañarnos en la piscina.
JULIO entregó un par de vestidos que tenía que entregar para SUPERMODELO 2007 y quedamos para coger en Atocha un tren a Guadalajara.
A tomar por el bull.
Antes de meternos en el tren nos acercamos por el DAILY PRICE, las tiendas de deuvedeses de segunda mano que me descubrió AGNES LA SUCIA.
Tenían JO QUÉ NOCHE e INSTINTO BÁSICO 2...
Pillé INSEPARABLES (la mejor película de DAVID CRONENBERG) y la segunda temporada de SE HA ESCRITO UN CRIMEN.
En el andén una voz como salida de la película 1984 nos decía a qué horas salían los trenes y hacia dónde.

Durante nuestro trayecto a Guadalajara estuvimos hablando de ANNE RAMSEY, aquella maravillosa actriz que hacía de madre hija de puta en TIRA A MAMÁ DEL TREN y en LOS GOONIES. ¿Recordaís?
Cada vez que necesitaban a una señora fea con malas pulgas y con cara de bulldog, llamaban a esta mujer.
Otras actrices míticas, fuera de los parámetros fisicamente humanos son LINDA HUNT (esa especie de versión bollera del SEÑOR GALINDO, de la que habéis podido disfrutar en POPEYE, DUNE, PRET A PORTER... Hasta ganó un OSCAR por EL AÑO QUE VIVIMOS PELIGROSAMENTE!) y ZELDA RUBINSTEIN (la enana de POLTERGEIST y de ANGUSTIA de BIGAS LUNA, también vista en PICKET FENCES).
Intérpretes míticas que no morirán nunca.
NANDO vino a recogernos a la estación.
Estaba recién llegado de las islas griegas y aún no había podido ir a ver DEATH PROOF y, obviamente, se moría de ganas.

Pillamos cosas para hacer hamburguesas en el EROSKI y nos encerramos en el chalet de NANDO. Un chalet como de PESADILLA EN ELM STREET.
Poniéndonos el bañador me fijé en las entrañables VHS que NANDO tenía en su habitación; AMANECER SALVAJE (una de motos con KAREN BLACK), QUÉ NOCHE! (una de unos chicos que se quedan tirados en el desierto con una tía buena), PERROS DE PAJA (obra maestra de SAM PECKINPAH), HAMBURGER (una de una universidad de hacer hamburguesas... ¿?), ROPA NUEVA, THE WRAITH (fake de ROBOCOP con CHARLIE SHEEN), VIVIR SIN ALIENTO con RICHARD GERE, MAMA MONSTER (de una madre que es un monstruo), LOS OJOS DEL GATO con DREW BARRYMORE cuando era una niña alcoholica, CREEPSHOW, NIGHT FORCE (con LINDA BLAIR, la niña de EL EXORCISTA, haciendo de RAMBO...).
Y una película titulada... CHICAS QUE SALEN DE NOCHE!.
Tremenda videoteca.

El agua de la piscina estaba helada, de las que activan la circulación de las piernas...
NANDO preparó un salmorejo. Se me cayó un poco en el cuelo y aquello tenía el color y la textura de vómito de borracha de Malasaña.
Estuvimos hablando de nuestras cosas; de que LORI SINGER (FAMA) y MARC SINGER (V) eran hermanos, de que MARÍA CONCHITA ALONSO es una señora mejicana que sale en DEPREDADOR 2, en EL GRITO EN EL CIELO de FELIX SABROSO y DUNIA AYASO y en MUJERES DESESPERADAS haciendo de madre de EVA LONGORIA...
De la gente del MY SPACE, de la música que PINO DONAGGIO compuso para CARRIE, de las editoriales de moda de STEVEN MEISEL, de MOTÍN EN EL INTERNADO DE MUJERES (una de cárceles de mujeres con SYBIL DANING haciendo de dura jefa de prisones y con la lider de THE PLASMATICS)...
NANDO sacó unos MAGNUMS falsos del EROSKI que resultaron ser mejores que los de verdad.
La exploitation de los MAGNUM.

Proximamente en POPY B: MOTEL HELL, PAUL NASCHY, ALL STAR de agua, DARIO ARGENTO, homenaje al chocolate en el VIPS, WENTWORTH GAY, LA JUNGLA 4.0, GRAN HERMANO 9, fantasmas de carretera, E-DOG en MCDONALDS, DEXTER, BRIAN DE PALMA, AMOR, JARMUSCH, moda a pie de calle, LOS OJOS DEL MAL, SAMANTHA NOBLE, muertes con glamour, SECRETOS CANTADOS, RASPUTIN, FAT DUCK, FLITCS, HAIRSPRAY, PETER FALK, INMA BRUNTON y mucho más...

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Canciones del día:
- ADVENTURES IN SOLITUDE de THE NEW PORNOGRAPHERS.
- LIBRARIES de SEABEAR.

Friday, September 14, 2007

CHRIS CROCKER.

El día antes de que BRITNEY saliese a actuar en los premios de la MTV, cuentan que nada más llegar al hotel pidió cantidades ingentes de comida basura y de margaritas.
Qué musa!.
Después, llegó tres horas tarde al ensayo y el mago que iba a hacer un truco con unos espejos dijo que se iba.
Esto ya casi es como el caso MADDIE...



Ahora parece que la gala de los EMMY quiere que BRITNEY actúe (por aquello de alcanzar la misma audiencia que la gala MTV), dándole una supuesta segunda oportunidad (¿para hundierse aún más?) o, en todo caso, darle unos minutitos para que pida perdón.
Pero... ¿Acaso BRITNEY debe pedir perdón por algo...?.
Bueno, podría pedirme perdón a mí personalmente por apoyarla tanto en el blog y no haber sabido cumplir mis expectativas 8que no eran mayores, pero sí otras), pero en realidad quien debería pedir perdón es KEVIN FEDERLINE por destrozarle la vida.
Ese chulo si que debería pedir perdón, con todas las letras, en los EMMY.
Pero una flor ha surgido entre todo este estercolero: CHRIS CROCKER.

Sin las meteduras de pata de BRITNEY jamás hubiésemos descubierto el enorme talento de esta nueva estrella del YOU TUBE. Un "queer teenager", como salido de la mejor película de JOHN WATERS, que llora desconsolada y teatralmente por el presente de su ídola.
Este vídeo nos ha hecho conocer toda su extensa y rica obra al completo, un retrato social que marca el pulso de lo que significa ser marica en USA a día de hoy.
No sé si CHRIS CROCKER lo sabe, pero lo cierto es que está haciendo ARTE CONTEMPORÁNEO!.
Sus videos deberían ser comprados por el MOMA...
Desde este blog propongo a CHRIS CROCKER para el TURNER (los OSCARS del arte).

A mi novio le encanta ponerse las gafas de 3D, así que nos fuimos hasta el IMAX para disfrutar de un programa doble con una película sobre los corales y los peces que hay por Tahití y otra de una niña (que tiene un padre arqueólogo que esta muy bueno), que se mete en una realidad pararela donde se encuentra con un T-REX.
Una especie de exploitation de DENTRO DEL LABERINTO y PARQUE JURÁSICO, versión didáctica.
Me encanta el IMAX!.
Creo que todas las películas de Hollywood deberían estrenarse en formato 3D.
Esa y no otra es la verdadera solución anti-piratería...
Volviendo al centro nos metimos en EL CORTE INGLÉS (el único supermercado en el que no me produce depresión comprar) para pillar cositas para cenar.
Pollo, arroz, vinagre de Módena, una salsa HEINZ que ha salido con curry y piña...
Y un nuevo detergente SKIP que ha salido, ultraconcentrado.
Un sólo taponcito sirve para lavar kilos y kilos de calzoncillos con palominos.
SKIP lava más blanco!.
Y también compramos un nuevo snack que ha salido nuevo en EL CORTE INGLÉS; patatas de SOJA A LAS FINAS HIERBAS de la marca PLUS.
Las compramos por hacer la tontería y finalmente resultaron estar riquísimas.
Nos los comimos viendo PLANE DEAD, la magnífica película de zombies en el avión que no podéis dejar de bajaros del EMULE.

Esa noche DAVID FINCHER cumplía 45 años.
Existen en este mundo muchas citas ineludibles, el estreno de cada nueva película dirijida por FINCHER es una de ellas.
Tras dirigir el EXPRESS YOURSELF de MADONNA, inmediatemente fue contratado para hacer ALIEN 3. El guión era un desastre, pero la inventiva visual de FINCHER (con esos planos del punto de vista del ALIEN rodados con ojo de pez) apuntaba maneras.
Maneras que explotaron con la magistral SE7EN. Un clásico de esos que marcan un antes y un después en el género al que pertenecen.
A partir de allí llovía en todos los thrillers y al final había que darle la vuelta a todo.
Tras ese ALFRED HITCHCOCK PRESENTA, de lujo, que supuso THE GAME (con una inolvidable DEBORAH KARA UNGER), volvió a sorprendernos con EL CLUB DE LA LUCHA, cult-movie donde las haya.
Qué divina HELENA BONHAM CARTER y qué chulazo BRAD PITT!.
Otra entretenidísima película menor, LA HABITACIÓN DEL PÁNICO, y de pronto de nuevo la explosión; ZODIAC. Inteligentísma vuelta al tono de los guiones de WILLIAM GOLDMAN (TODOS LOS HOMBRES DEL PRESIDENTE) y demostración de que FINCHER es un cineasta que jamás opta por lo facil.
Muy pronto estrenará su nueva película; EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON, con BRAD PITT, CATE BLANCHETT (que vuelven a ser marido y mujer después de la pedante y ultra-efectista BABEL), TILDA SWINTON (ORLANDO), ELLE FANNING (THE LOST ROOM) y ELIAS KOTEAS (sex simbol donde los hayan).
Y para más inri, en estos precisos momentos FINCHER se encuentra en plena predocción de otra película; RENDEZVOUS WITH RAMA, una de astronautas basada en una novela de ARTHUR C. CLARKE.
Qué ganas de verlas!.



Comiendo con JULIO PRIETO en el FRESC CO, estuvimos hablando de las nuevas tops del momento...
Las top models del momento son: LILY DONALDSON (que aparece en uno de los VOGUES de este mes en una editorial haciendo de bruja, con cara de alienígena), ANJA RUBIK, NATASCHA POLLY (una que siempre sale con el coño al aire), LISA KANT (la del frontón), FREJA VEJA (un mostruo, directamente), RAQUEL ZIMMERMAN (que es una muy normal, pero muy camaleónica), SASHA PIVOVAROVA , GEMMA WORD (la lolita diabólica), JESSICA STAM (que tiene ojos de muerta), LEE STONE...
Y hablando de tops...
SUPERMODELO 2007!.
JULIO ha hecho algunos vestidos para ellas (esos que aparecen cuando salen todas al lado del tacón rojo, por ejemplo).
Bueno... qué arte SUPERMODELO 2007.
El reality de las maricas fashionistas.
Mi reality favorito, sintiéndolo mucho por GH 9 (y eso que este año está remontando).
Crueldad extrema, anoréxia, narcisismo, bulimia, autoestimas por los suelos...
Muchos pobres de espíritu creen que el éxito de SUPERMODELO 2007 reside en ver lo tontas que son las modelos, pero no es así.
El éxito de SUPERMODELO 2007 radica en la posiblidad de ver sufrir a seres cuyo físico les posibilita sufrir lo menos posible en esta vida.
Placer sadomasoquista movido por la envidia malsana.
A JUDITH MASCÓ cada día que pasa se la ve más estropeada (que se haga un lifting ya, que estamos en pleno siglo XXI!), la estilista cada día que pasa está más bizca y más loca (con ese arnes que se puso en las tetas por encima de la camiseta!)...
Maravilloso el rollo bollo que le hicieron interpretar a la modelo tortillera en el desfile ese...
Y... RAQUEL.
La fea.
Una extraña personalidad, mezcla de ROSITA y AIDA NIZAR, que de histriónico que es se comienza a comentar que se trata de un topo de CUATRO... De ser así no cabe la menor duda de que estamos ante una actriz del método STANISLASVKI. Su brillante momento de descordinación en los bailes (¿desde cuándo una modelo tiene que saber bailar...?) es digna de la mejor comedia clásica de BILLY WILDER.
RAQUEL parece la novia de SHREK en plena transformación a ogra, para luego terminar de convertirse emn EDITH SALAZAR...
Y rubia platino es como la cerda PEGGY!.
Musa!.
Pero lo mejor de SUPERMODELO, después de RAQUEL, por supuesto, son esas grandes frases para la historia: "Me da miedo la fotografía", "me gustan tus piernas y que estudies arquitectura", "cuatro sueños rotos esta noche"...

¿Conocéis a THE NEW PORNOGRAPHERS?.
Resulta que mi chico se bajó del EMULE el último disco de este grupo, titulado CHALLENGERS, y ha resultado ser uno de los discos más profundamente maravillosos que he tenido la oportunidad de escuchar a lo largo de estos 29 años de vida que me ha tocado vivir.
Un disco emocionante y precioso, alejado de modas petardas de turno. Un disco con clase.
Bajároslo corriendo!.

Proximamente en POPY B: DAUGHTERS OF DARKNESS, REPULSION, SCOTT SPEEDMAN, FRAGGLE ROCK, serie B y Z, MOTEL HELL, PAUL NASCHY, ALL STAR de agua, DARIO ARGENTO, homenaje al chocolate en el VIPS, WENTWORTH GAY, LA JUNGLA 4.0, GRAN HERMANO 9, fantasmas de carretera, E-DOG en MCDONALDS, DEXTER, BRIAN DE PALMA, AMOR, JARMUSCH, moda a pie de calle, LOS OJOS DEL MAL, SAMANTHA NOBLE, muertes con glamour, SECRETOS CANTADOS y mucho más...

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Canciones para hoy:
- ALL THE OLD SHOWSTOPPERS de THE NEW PORNOGRAPHERS.
- PROTECT MY HEART de KELIS.

Wednesday, September 12, 2007

IT´S POPY, BITCH!.

En la carrera de todo artista siempre hay momentos más altos y otros más bajos. Altibajos, que suele llamarse...
Unas veces uno está arriba, luego baja, a veces se vuelve a subir y otras no. Pero pocas veces se decide el futuro de un artista en una sola noche, del mismo modo en que ocurrió hace tres en la gala de la MTV...




La MTV podría haber arrancado su gala con la actuación de RIHANNA, pero decidió abrir con el comeback de BRITNEY como plato fuerte. Es decir; la MTV le dio a BRITNEY una oportunidad de oro para enmendar su amenazada carrera.
Empieza la gala y ¿con qué nos encontramos?. Pues con una BRITNEY acabada, naúfraga de sí misma.
Rechoncha como ALASKA y con las extensiones de una prostituta barata adicta a las bukkakes, la que en su día iba a ser la heredera de MADONNA (¿qué pensará MADONNA?), apareció drogada perdida, o borracha o qué sé yo. Lo único que sé es que no se sabía ni el playback.
Desde luego, una falta de respeto tremenda hacia mí, que tanto la he apoyado (y la apoyaré, que es lo más grave de todo) desde este blog.
Y lo que más rabia me da es que CHRISTINA AGUILERA debe estar ahora mismo como unas castañuelas de contenta, la hija de puta.
BRITNEY debería habérselo currado, como hace MADONNA, como hace BEYONCÉ, como hace MÓNICA NARANJO, como hacen, en definitiva, todas las personas que tienen que estar a la altura del mito que en su día se atrevieron a levantar.
BRITNEY debería habérselo tomado en serio, aunque sólo fuese por que se jodiesen KEVIN FEDERLINE, LA AGUILERA y la puta madre de los dos.
Pero desgraciadamente, BRITNEY está acabada.
A día de hoy es el hazmerreír de todo el planeta tierra.
No se merece la oportunidad que le brindó la MTV, ni la maravillosa canción que le han hecho expresamente para ella (GIMME MORE), ni nada.
Y aún así, la seguiremos apoyando, porque se equivoca y porque es humana y divina a la vez.
Pero, que alguien haga algo...

AMOR (GH 9) es trans!.
Y tiene que ganar.

JULIO PRIETO y yo estábamos en la sección de libros de bolsillo de la FNAC, echando un vistazo al estante de literatuta femenina, con esas novelas de JULIA LONDON con hombres fornidos y depilados en sus portadas.
Existen actualmente dos tendencias de novelas femeninas; las de pasiones más allá de la vida y de la muerte (con esas portadas de mujeres rendidas en los brazos de sus chulos) y una nueva tendencia rollo SEXO EN NUEVA YORK, como de mujeres independientes y trabajadoras que duermen con un dildo en la mesilla de noche. Muchas mujeres no lo saben, pero estas novelas son extremadamente sexistas, ya que, finalmente, lo único que buscan sus protagonistas es el típico hombre rico de turno que las regale joyas...
Tantos años de feminismo (mal entendido) para esto...
Si tuviese tiempo me las leería todas, pero casi que me esperaré a que las hagan en peli.

También estuvimos echándole una hojeada a un libro maravilloso titulado SCREAM QUEENS: HORROR, BIKINIS Y SANGRE, de un tal PEDRO L. LOPEZ, que repasa la historia de todas y cada una de las reinas del grito, desde KAREN BLACK hasta RAQUEL MEROÑO pasando por LINNEA QUIGLEY, BRINKE STEVENS o JAMIE LEE CURTIS.
Un libro para tener.
En la sección de deuvedeses para niños tenían FURIA DE TITANES, una película sobre mitología griega que me encanta. De pequeño me daba tanto miedo MEDUSA, con su pelo de serpientes... De cuando no existían los ordenadores.
También vimos aquella exploitation de INDIANA JONES con RICHARD CHAMBERLAIN y SHARON STONE.
Las expolitation de INDIANA JONES son mejores que INDIANA JONES, si cabe.
Ya por la Gran Vía nos pusimos a hablar de SONIA MONROY y de lo mucho que nos gustaría que hiciese muchas pelis de terror para convertirse en toda una scream queen nacional, y debimos de invocarla con nuestra conversación ya que LA MONROY se materializó allí mismo, delante de nuestros ojos, conduciendo un coche amarillo-bakala con una amiga con pinta de prostituta y un go-gó maricón detrás.
La hubiese pedido un autógrafo, pero me corte un pelo, no me fuese a mandase la mierda.
Compramos dos litros de agua en un chino, por miedo a deshidratarnos, y nos fuimos raudos y veloces a Huertas, al bar TIKI de la plaza de Santa Ana, a que me hiciesen unas fotos para el PRIMERA LÍNEA de octubre.
Ya las veréis.

A la mañana siguiente me levanté de la cama como impulsado por un resorte, nervioso ante la perspectiva de ver el pase de prensa de la última película de TARANTINO; DEATH PROOF.
Había quedado con JULIO en la puerta del cine PALAFOX.
Llovía un montón, de repente.
Los encargados de prensa nos regalaron unas camisetas de la película, estupendas para estar por casa, ya que ir con ellas por la calle es de un frikerío que tira de espaldas.
DEATH PROOF.
Sabiendo uno que DEATH PROOF formaba parte de un homenaje al double feature y al cine de drive in, junto con el PLANET TERROR de ROBERT RODRIGUEZ, uno podría pensar que estamos ante una obra menor de TARANTINO, entre títulos mayores como KILL BILL y la próxima INGLORIOUS BASTARDS.
Pues no.
DEATH PROOF es cine mayor, nuevo, original, genuino y rodado con el corazón y dos cojones.
Una absoluta maravilla, de principio a fin; el lap dance de VANESSA FERLITO (una chochona con la cara operada como una perrita pequinesa y barriga de BRITNEY), SYDNEY TAMIIA POITIER (hija de SIDNEY POITIER y verdadera revelacíón de la película) y su espléndido momento de intimidad con el móvil, ROSARIO DAWSON (KIDS, SIN CITY) y MARY ELISABETH WINSTEAD (DESTINO FINAL 3, LA JUNGLA 4.O) hablando de un VOGUE ITALIA de estraperlo, la hija de una de LOS ÁNGELES DE CHARLIE, ROSE MCGOWAN rubia platino y actuando como si estuviese en una sit-com, la bollera que conduce, MARLEY SHELTON repitiendo el antológico papel de PLANET TERROR, el accidente frontal, el cameo de ELI ROTH (HOSTEL), la persecución de la segunda parte con la doble de UMA THURMAN en KILL BILL agarrada al... el final, como de RUSS MEYER, las canciones, las tarantinianas conversaciones extendidas como el chicle...
Sentido homenaje al cine de serie B de los 70 con persecuciones de coches, carreras, especialistas, etc (títulos como VANISHING POINT, DIRTY MARY CRAZY LARRY, BULLIT, etc).
Hasta aparece un poster de EL LÍMITE DEL AMOR, con JUAN LUIS GALIARDO y CHARO LÓPEZ!.
Una delicia de principio a fín.
Una montaña rusa de sensaciones.
Menos mal que nos queda TARANTINO.
Un director que verdaderamente respeta al espectador. Un cineasta que logra tomarse muy en serio a sí mismo sin resultar pretencioso en ningún momento.
Un diez.
La gente aplaudió al final y todo y tanto JULIO como yo salimos absolutamente fascinados.
Pocas cosas hay comparables al espectáculo del personal e intransferible talento de un autor.
Comentándolo todo (y repetidas veces), llegamos hasta el FRIDAY´S de Gran Vía.




JULIO andaba emocionado con el homenaje en forma de poster, en casa de una de las protagonistas de DEATH PROOF, de la película SOLDADO AZUL.
Una historia de amor entre un baquero y una india que acaba en matanza gore.
Me encantan las películas que empiezan de una manera y acaban de otra, como ALGO SALVAJE de JONATHAN DEMME, que comienza siendo una comedia ochentera y acaba siendo un drama de mucho miedo.
O como DOG SOLDIERS, que empieza siendo una película de guerra y acaba convirtiéndose en otra de hombres lobo... Qué arte!.

Esa noche mi novio y yo bajamos hasta el centro comercial PRÍNCIPE PÍO, como una pareja de novios heterosexuales.
Cenamos en el MCDONALDS (siempre es viernes comiendo en MCDONALDS) y nos metimos a ver EL ULTIMATUM DE BOURNE, una entretenida y mediocre película de acción muy bien escrita y muy mal rodada (cámara al hombro, sin enfocar lo que hay que enfocar).
Los directores incopetentes tienen que acelerar el montaje de sus películas para que estas tengan ritmo, otros, como TARANTINO, saben rodar con tripode sacándose el ritmo de la manga...
A MATT DAMON se le ve mucho la pluma y, como hace de hombre, le hacen abrir poco la boca para que no se le suelte...
Maravillosa JOAN ALLEN (la madre de LA TORMENTA DE HIELO), por cierto. Y JULIA STILES (una actriz muy asquerosa a la que parece que le hayan pegado un portazo en la cara, vista en STATE AND MAIN) muy bien en su papel, sorprendentemente.

Unas vez en casa vimos un spot repugnante de zumo DON SIMON pidiendo al espectador que no compre los zumos PASCUAL (!!!). Así, con todo el papo.
Basta para que DON SIMON me diga que no compre zumos PASCUAL para que yo, mañana mismo, vaya al supermercado y pille los zumos PASCUAL.
Hala, por listos y por fomentar el odio y el mal rollo a través de la publicidad.
Si bebes zumos PASCUAL vivirás en un mundo feliz, si bebes zumos DON SIMON vivirás en un mundo de envidia y rencor.

A la mañana siguiente mi chico me despertó con tostadas de jamón y queso y pan con tomate y aceite de oliva.
Mmmmmmmmmm.
En el periódico contaban que JULIA ROBERTS (LÍNEA MORTAL, MYSTIC PIZZA) siempre devuelve la bolsas del supermercado para no contaminar y que vive en una casa con placas solares...
Muy bien que hace. A veces la culpabilidad que siente uno sabiendo que tiene más dinero del que debería se traduce en grandes gestos para con el medioambiente, como este.
Qué ganas tengo de ver a LA ROBERTS en CHARLIE WILSON'S WAR, lo nuevo de MIKE NICHOLS (CLOSER, ÁNGELES EN AMÉRICA).
Tras el desayuno nos pusimos a ver un capitulito de WEEDS.
La incorrección política es algo que, francamente, me aburre, pero la de WEEDS me gusta.

Ese mismo día cumplía años TIM BURTON.
49, nada menos.
Un buen día, hace ya más de dos décadas, TIM BURTON metió en la misma batidora a EDWARD GOREY, a WALT DISNEY y al DR. SEUSS, inventándose un nuevo punto de vista cinematográfico y convirtiendo, de paso, su propio apellido en adjetivo.
LAS AVENTURAS DE PEE WEE HERMAN, BITELCHÚS (con esas espléndidas WINONA y CATHERINE O'HARA), BATMAN (una película de superhéroes como jamás habíamos visto otra), EDUARDO MANOSTIJERAS (su clásico), BATMAN VUELVE (aún mejor que la primera), PESADILLA ANTES DE NAVIDAD (otro clásico), ED WOOD (su película que más me gusta, inmenso homenaje a la gente del cine), la divertidísima MARS ATTACKS!, la maravillosa SLEEPY HOLLOW...
Hasta que llegó EL PLANETA DE LOS SIMIOS le tenía por infalible... pero evidentemente nadie lo és.
Ni siquiera él.
Reguló con BIG FISH (y su emocionante final), CHARLIE Y LA FÁBRICA DE CHOCOLATE y LA NOVIA CADAVER son 100% TIM BURTON, pero... se encuentran como estancadas en una imaginiería que no avanza.
Saben a probado, se ven vistas.
Espero que con SWEENEY TODD (un musical sobre un barbero psicópata que asesina a clientes para que su mujer haga empanadillas) vuelva el BURTON más iconoclasta.
Otro autor en mayúsculas.
Espero que la inolvidable LISA MARIE no le haya echado ninguna maldición, como hizo VAMPIRA con JAMES DEAN...

A la hora de comer JAIME preparó una ensalada con rúcula, mozzarella y tomates secos.
Con fundamento.
Nos lanzamos a la calle o, mejor dicho, a EL CORTE INGLÉS.
En la juguetería vendían un puzzle que al primero que lo terminen le dan dos millones de dólares... (!!!) y el ALIEN metido en el frasco que personalizas en una página de internet, como si fuese una GABBAGE PATCH KIDS.
Por REYES me pediré el ATMOSFEAR. Me encanta que exista un juego de mesa pensado para pasar miedo.
Debería haber más.

Proximamente en POPY B: PLUS, PLANE DEAD, SUPERMODELO 2007, las tops del momento, DAUGHTERS OF DARKNESS, REPULSION, SCOTT SPEEDMAN, FRAGGLE ROCK, serie B y Z, MOTEL HELL, PAUL NASCHY, ALL STAR de agua, DARIO ARGENTO, homenaje al chocolate en el VIPS, WENTWORTH GAY, LA JUNGLA 4.0, GRAN HERMANO 9, fantasmas de carretera, E-DOG en MCDONALDS, DEXTER, BRIAN DE PALMA, AMOR y mucho más...

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Canciones del día:
- STAND AND DELIVER de THE REAL HEAT.
- IN PUBLIC de KELIS feat. NAS.

Saturday, September 08, 2007

CAÓTICO POPY.

Nada más abrir el ojo leo en EL PAÍS que los buitres se andan chocando con los aviones del aeropuerto de Barajas (¿?) y que debido a esto muchos aviones se ven obligados a dar la vuelta por miedo a que alguno de dichos buitres se metan en la turbina (!!!), con la consabida explosión hollywoodiense.
La T4 quiere ser europea, pero es más TROMA que otra cosa...



Y nada más quitarme la legaña leo la entrevista a JAIME ROSALES en el EPS.
JAIME ROSALES es autor de una magnífica película; LAS HORAS DEL DÍA.
Hace poco estrenó su segundo film, LA SOLEDAD, con un gran éxito de crítica.
Yo aún no la he visto.
JAIME ROSALES es de los pocos directores españoles que pisan la alfombra de CANNES, junto con ALMODÓVAR, MARC RECHA y VICTOR ERICE.
Por algo será...
Pues bien, cual es mi estupor al comprobar en su entrevista que se trata de un señor pedante hasta límites de paroxismo que ingenuamente cree que ha descubierto el cine. Se autodemina artista, asegura que lo que hace él no lo hace nadie... Que no tiene abuela, vamos.
Prefiero mil veces a JOSE LUIS GUERÍN (EN CONSTRUCCIÓN), por poner un ejemplo.
Bueno, pues que quede claro, para el que aún no lo sepa, que si JAIME ROSALES hace cine "arriesgado" es porque se lo puede permitir, ni más ni menos. Para empezar es millonario de nacimiento (hijo único de una familia burguesa catalana), dio el braguetazo casándose y teniendo hijos con una de las hijas de JUAN MARCH y además se dedica a especular con pisos.
Así cualquiera hace cine "arriesgado", "de espaldas al mercado".
Lo verdaderamente heróico es tratar de hacer cine comercial siendo pobre, como hizo ROBERT RODRIGUEZ en EL MARIACHI.
Y además, lo que hace ROSALES, ya lo ha hecho THEO ANGELOPOULOS muchísimo antes.
Así que menos lobos.
Es que a algunos les viene un dominical para hacerles una entrevista y no saben mantener la compostura...

Estos días no se habla de otra cosa más que del TRIBUTE PATCHWORK de LOUIS VUITTON.
Un bolso horterísima y maravilloso hecho a base de bolsos de otras temporadas.
El bolso que llevaría LA NOVIA DE FRANKENSTEIN si fuese pija.
Y el que llevaría yo si fuese pija también...
Cuesta 40.000€ y LOUIS VUITTON tan sólo ha fabricado 24.
19 mujeres ya lo tienen. BEYONCÉ es una de ellas.
¿Lo veremos pronto en el top manta?.
Ojala!.

Cuentan que J.K. ROWLING puede estar escribiendo una novela de misterio...
La verdad es que podría estar tranquila tocándose el higo, con la de millones que ha ganado con HARRY POTTER, pero es que a ella le gusta escribir... y ganar más dinero si cabe, ¿qué pasa?.
Pobrecilla, lo cierto es que debe estar hasta el coño de tanto autógrafo a tanto niño friki.
Apuesto a que su próxima novela será la bomba!.

Paseando tranquilamente por mi barrio, el Madrid de los Austrias, me topo de lleno con una escena dantesca; un anciano que al estornudar lanza su dentadura postiza acera arriba.
Unos niños, al verlo, no sabían si ponerse a reir o a llorar, sobre todo cuando vieron cómo el señor recogía la dentadura del suelo y la limpiaba un poco por encima con el faldón de su camisa de franela para, acto seguido, volvérsela a introducir en sus octogenarias fauces.
Un diez.
Y una vez en casa, con mi chico, nos percatamos de una extraña presencia en la calle, que miraba hacia nuestra ventana...
Era de noche y, como hacía calor y estábamos en mi casa, mi novio y yo andábamos en pelota picada.
Entonces fue cuando miré por la ventana y vi a una marica europea con la cabeza afeitaba tocándose el paquete mirando hacia nuestros aposentos.
- "JAIME, ahí fuera hay una marica haciéndose una gayola".
- "No creo, a ver... Ahhhhhh!. Cierra la ventana!".
Ahora sé lo que sentían JESSICA LANGE y JULIETTE LEWIS en EL CABO DEL MIEDO...

ROBERTO (al que hecho mucho de menos desde que se ha vuelto a vivir a Toledo) me llamó contándome sus vacaciones con ANITA por el Algarve.
Le pregunté si había visto a la sospechosa madre de MADELEINE (que según rumores atiborró a su hija de VALIUMS para irse a cenar tranquilamente con sus colegas), pero me contestó que a quien había visto era a PAQUIRRÍN por la zona de Cádiz.
Mi chico y yo nos pusimos a ver WEEDS (super fans de ELISABETH PERKINS) y ALFRED HITCHCOCK PRESENTA.

A la mañana siguiente me levanté para ir al pase de prensa de CAÓTICA ANA de JULIO MEDEM.
Antes de nada, debo aclarar que yo siempre me he considerado un fiel seguidor de JULIO MEDEM.
Cuando el año de las olimpiadas se estrenó su ópera prima, VACAS, lo cierto es que jamás habíamos visto nada parecido.
Su romántica y esquinada manera de percibir la realidad, sus grandilocuentes personajes, esa especia de realismo mágico cargado de simbolismo...
Un año más tarde, con la genial LA ARDILLA ROJA, demostró que efectivamente el cine español podía ser diferente, moderno, rompedor.
La nueva mirada de un autor se consolidaba.
TIERRA, LOS AMANTES DEL CÍRCULO POLAR... LUCÍA Y EL SEXO seguía conteniendo al mejor MEDEM, pero en ella se vislumbraba un cierto halo de cursilería y una especie de hippismo que ciertamente atufaban un poco... Aún así se lo perdoné.
Yo no soy nadie para perdonarle nada a JULIO MEDEM y al mismo tiempo soy alguien muy importante; su espectador...
Y tras el fallido intento de documental que supuso LA PELOTA VASCA, no eran pocas las ganas que tenía de volver a ver la ficción del mejor MEDEM y cual fue mi sorpresa al encontrarme con... su peor película.
Un bódrio.
JULIO MEDEM siempre ha sido muy dado a llevar sus secuencias al extremo máximo del absurdo, del ridículo, sin llegar a caer (casi) nunca en él. Pues bien, en CAÓTICA ANA cae en él y de bruces. Vuelve a levantarse y se vuelve a caer.
FERDI incluso se tapaba la cara en ciertas escenas...
A los pocos minutos de metraje no pude evitar pensar en que estábamos ante el KIKA de MEDEM...
La gente en la sala hasta se reía y todo. Yo me moría de pena...




La cosa empieza en Ibiza, una chica sosita con rastas que pinta unos cuadros muy feos es descubierta por una mecenas (despistadísima CHARLOTTE RAMPLING) que se la lleva a una casa okupa de Madrid donde viven otros artistas (uno de UPA DANCE que hace performances como del SPACE de Ibiza), entre ellos la repelente y pseudo-progre BEBE, que hace de sí misma (y muy bien, por cierto). Ahí se enamora de un moro que está muy bueno y descubre mediante hipnosis que dentro de ella habita el alma de otras mujeres que murieron siendo jóvenes. Luego se va a Arizona a ver a una chamana y después a Nueva York, donde le cagará en la cara a un primer ministro americano, momento tras el cual este le partirá la cara a ostias.
Así contado es apasionante, y en cierto modo la película también lo es; ridícula y apasionante.
El descalabro artístico de uno de los directores de cine más importantes de este país.
Todo en CAÓTICA ANA es de tan mal gusto, tan profundamente repelente... Como de bohemio vasco...
¿Qué le ha ocurrido a JULIO MEDEM?. Yo tengo un par de teorías. Una es la cámara digital. Antes, cuando el celuloide costaba un pastón, se escribía un guión y se rodaba tal cual, ahora rodar con sistema digital resulta tan barato que muchos directores se ponen a experimentar con la cámara encontrándose con seís horas de película a la hora de montar.
Otra teoría es MONTSE SANZ, directora escénica y novia hippy-progre de JULIO MEDEM. Su influencia en la obra más reciente de su marido es evidente (LUCÍA Y EL SEXO, CAÓTICA ANA), para mal.
Y otra es que ninguna persona del ambiente cercano de MEDEM tiene los cojones suficientes como para decirle lo que está bien y lo que está mal. Si sus amigos realmente le quieren deberían atreverse.
Pero no hay excusas que valgan.
JULIO MEDEM debería dar una rueda de prensa y pedir perdón publicamente.

Tras la inefable experiencia quedé con ROBERTO, que andaba por Madrid, para comer en el VIVARES (el bar de menú de Hortaleza donde se mezclan albañiles con maricas).
Al lado nuestro había una chica que tenía un brazo negro y un brazo blanco y no pudimos evitar acordarnos de la película GATO NEGRO, GATO BLANCO de KUSTURICA y de CHIQUITO DE LA CALZADA.
ROBER me contó que una de las BRATZ es española y es hija del cantante IVAN, el de FOTONOVELA.
Salimos a dar una vuelta y yo me pillé yn MAGNUM SANDWICH de FRIGO en el DEPASO de la Plaza Vazquez de Mella.

Esa noche quedé con JL (EL DIARIO DE JL) para cenar en el OSKAR de Santo Domingo.
Hacía un montón que no le veía.
Comiéndonos una hamburguesa con todo me estuvo contando acerca de su amor de verano suizo en la Playa del Inglés.
Hoy en día, los amores de verano ya no tienen que acabar de forma dramática gracias a internet... Una pena.
Y nada más salir del OSKAR nos topamos precisamente con PAQUIRRÍN que iba del brazo de su novia TAMARA.
Para mí, que me he criado con PAQUIRRÍN, verle en persona es como ver en persona a SANTA CLAUS, a DRÁCULA o a MADONNA.
Qué impresión y qué cuerpazo que tiene en persona!.
Y a casa a ver MUJERES DESESPERADAS y SEIS GRADOS en CUATRO.
SEIS GRADOS está producida por J.J. ABRAMS (LOST) y es un poco como TREINTA Y TANTOS.

Un día más tarde ANITA OBREGÓN a cuatro patas en el CUORE.
JULIO PRIETO y yo íbamos por Gran Vía cuando vimos en un quisoco de prensa un deuvedé exploitation de RATATOUILLE.
RATATOING.
Qué arte!.
Me encantan los fakes.

Y esta noche... GRAN HERMANO 9, CUARTO MILENIO y la actuación de BRITNEY en la MTV!!!.


* VUESTROS E-MAILS:

"Señor Blasco.
Me llamo (...), tengo 31 años y soy de Linares (en donde el toro Islero mató a Manolete), pero mis amigos me llaman Pepe el de la Chani (por una novia que tuve).
Estoy en prisión con una condena de 5 años en primer grado por una causa que no cometí y en el Puerto de Santamaría cumpliendo mi deuda con la sociedad, ciudad cantada por el gran poeta Rafael Alberti. Me gustaría poder participar en su blog cuya lectura alivia mucho las largas tardes en la celda sometido a todo tipo de intentos perversos y amenazas de los reclusos, la mayoría completamente analfabetos. Abundan los moros y colombianos, aunque los representantes de la raza calé son muy numerosos. Yo soy de familia española humilde pero digna y quiero vivir estos años con honradez y culturizarme un poco. He comenzado un curso en la Academia Adams de venta por correo e internet y quiero estudiar Derecho para ser abogado el día de mañana. Entro en internet porque voy recomendado por el jefe de servicio del módulo 2 al que le hago algún favor. Esto es así...

Existe alguna manera de hacer comentarios directamente sobre el blog o participar con una sección que pudiera llamarse como cartas desde el maco o trullo, sin tener que ir al correo electrónico.? Sería mas fácil... aseguro que hay mucho que contar.

Espero sus noticias, y conocerle personalmente. Si viene por el Puerto, Hay posibilidades de visita todos los días por la tarde
un saludo carcelario,

P. J."


Proximamente en POPY B: SONIA MONROY, literatura femenina, DEATH PROOF, caramelos envenenados, cámara al hombro, PLUS, PLANE DEAD, SUPERMODELO 2007, las tops del momento, DAUGHTERS OF DARKNESS, REPULSION, SCOTT SPEEDMAN, FRAGGLE ROCK, serie B y Z, MOTEL HELL, PAUL NASCHY, ALL STAR de agua, DARIO ARGENTO, homenaje al chocolate en el VIPS, WENTWORTH GAY, LA JUNGLA 4.0 y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones del día:
- POTENCIAL BREAKDOWN de ALY & AJ.
- TAKE IT LIKE A MAN de DRAGONETTE.

Thursday, September 06, 2007

A CADA UNA LO SUYO.

Tras ponernos morados comiendo en el FRESC CO (el buffet en el que todo sabe igual, lo mismo da un peino que un tomate que da lo mismo), fuimos a EL CORTE INGLÉS de Sol (mi segunda casa) para que NANDO (http://www.myspace.com/cromosoma4) se comprase un bañador. Un par de días más tarde se iba a Santorini, la paradisíaca isla griega de la que tanto me hablaba VANGELIS en su día.
En la sección de lencería femenina de EL CORTE INGLÉS había una maniquí a cuatro patas en pijama (!!!).



Buscando el bañador hablábamos de las ganas que teníamos de ver la película de las BRATZ (una película que enseñará a las niñas a ser prostitutas) y de que llegase febrero para ver qué ocurre con los nuevos habitantes de LOST, que al parecer van a ser aún más malos que "los otros".
Vivo sin vivir en mí.
Dicen que la actriz que hacía de VERÓNICA MARS (la adolescente detective) será una de las nuevas de PERDIDOS.
Los bañadores de EL CORTE INGLÉS eran horterísimas, así que JULIO PRIETO (http://www.myspace.com/psicotronico) nos llevó a CARHARTT (la tienda de esa de ropa para skaters pijos).
Por el camino compramos una botella de LIMÓN & NADA de MINUTE MAID.
El LIMÓN & NADA sabe a granizado de limón derretido.
Está riquísimo!.
En CARHARTT (http://www.carhartt.com/) tampoco había bañadores, sólo calzoncillos.
Compramos unas pipas FACUNDO y unos snacks chinos y nos fuimos a la Plaza del Rey (la del Ministerio de cultura, aquella en la que envenan a perros de maricas con oreja de cerdo rociada en mata-ratas) a tomar la fresca.
Ahí sentados, en los bancos de la Plaza, en plan "corrillo de MARÍA TERESA CAMPOS", estuvimos hablando de THE COMEBACK (la, al parecer, genial serie de LISA KUDROW para la HBO acerca de una estrella televisiva en declive), de DEXTER, de EN LA BOCA DEL MIEDO de JOHN CARPENTER, de GROSSE POINT (esa maravilla de serie-experimento de DARREN STAR parodiando su propia serie BEVERLY HILLS 90210), de que BLONDIE iba a ser la replicante de BLADE RUNNER que finalmente interpretó DARYL HANNAH, etc...

JULIO nos contó que, allá por los setenta, SISSY SPACEK y CARRIE FISHER eran super amigas.
Uña y esmalte.
Parece ser que en un principio SISSY SPACEK iba a ser la princesa LEIA de LA GUERRA DE LAS GALAXIAS, pero que finalmente le salió el papel del CARRIE de BRIAN DE PALMA, pasándole el icónico protagónico de STARS WARS a su amiga del alma.
Menos mal, tanto por la una como por la otra.
No me imagino a CARRIE FISHER bañada en sangre de cerda y mucho menos a la protagonista de MALAS TIERRAS con ensaimadas en la cabeza...
A cada una lo suyo.

Pedí a NANDO y a JULIO que me recomendasen un libro.
NANDO me recomendó SOY LEYENDA de RICHARD MATHESON (autor de EL HOMBRE MENGUANTE y guionista de THE TWILIGHT ZONE), que FRANCIS LAWRENCE, el director de la estupenda CONSTANTINE, se ha encargado de llevar al cine.
SOY LEYENDA trata acerca de una pandemia de vampirismo a la que tendrá que enfrentarse un sólo hombre.
JULIO me recomendó LA MADRE DE LOS MUERTOS Y OTROS CUENTOS DE LOCURA Y MUERTE, el único libro de historias de terror que escribió un hombre que habitualmente escribía historias de amor; GUY DE MAUPASSANT.
Los novelistas rosas son escritores de horror en potencia.
En dicho volumen hay una historia acerca de un hombre que se enamora de una trenza, porque se imagina a la mujer que debio llevarla, y también la historia de una embarazada que se pone corsés para que sus hijos salgan deformados y así poder vendérselos al circo (!!!).
Qué ganas de leerlo!.

Esa noche ROMAN POLANSKI cumplía 74 años.
ROMAN POLANSKI ha dirigido una de mis películas favoritas (la turbadora e hipnótica LUNAS DE HIEL) y varias de las mejores películas de todos los tiempos; REPULSIÓN, EL BAILE DE LOS VAMPIROS, LA SEMILLA DEL DIABLO (cuyo impacto que sentí al verla siendo un niño sigue intacto), CHINATOWN, TESS (con NASTASSJA KINSKI guapa de rabiar), FRENÉTICO (una película exploitation de HITCHCOCK tan buena como las de HITCHCOCK), LA MUERTE Y LA DONCELLA...
Incluso una de sus peores películas, LA NOVENA PUERTA, me vuelve loco.
Una noche volvió a casa y se encontró con su bellísima esposa SHARON TATE abierta en canal. Esperaban un bebé...
CHARLES MANSON se hizo famoso.
No puedo imaginarme lo que pudo sentir POLANSKI viendo semejante espectáculo... Cada vez que veo una foto suya me lo pregunto...
El horror más absoluto detrás de una puerta.
Afortunadamente rehizo su vida con EMMANUELLE SEIGNER, musa donde las haya.
Durante una fiesta que dio JACK NICHOLSON se enfoscó a una menor, motivo por el cual tuvo que huir de Estados Unidos para no ser juzgado por pederástia.
Hace cinco años le dieron el OSCAR por EL PIANISTA para así cogerle y meterle en la cárcel, pero él, que no es tonto, no fue a recoger el premio...
En estos momentos se encuentra rodando POMPEYA, con SCARLETT JOHANSSON.
Musa de grandes directores pedófilos, por cierto.
Felicidades!.

El verano llega a su fín, así que ya va siendo hora de hacer balance.
Esto ha sido lo mejor y lo peor del verano 2007:




Lo mejor...
El CAHIERS DU CINEMA español (de vez en cuando un poco de crítica sesuda tampoco viene mal), HISTORY BOYS (la película profesor-alumnos definitiva), las tazas de FORGES, el concierto de ELVIS RYTHMICS en el ALLÓ FELLINI (histórico), ZODIAC (una vuelta al cine de WILLIAM GORLDMAN), DEXTER (la serie del marica de A DOS METROS BAJO TIERRA), los castings de FACTOR X, la ácida y colorida NEW RAVE, BEYONCÉ en concierto, la madre de REBECA, el GIRLIE de FRIGO, el velo de colágeno que se puso VERO en la cara antes de su boda, SCARLETT en Barna, JUSTIN en Madrid, la incomprendida LA FUENTE DE LA VIDA, el UMBRELLA de RIHANNA, HOSTEL 2, JOSÉ TOMÁS (vuelven los toros), los vasos del MCDONALDS, jugar al SINGSTAR con ROBERTO, STEED LORD (el grupo neorave), MANUELA TRASOBARES toda ella, la canción de los micrófonos, LOST ROOM (mini serie en plan TWILIGHT ZONE), los premios SHANGAY (los OSCARS españoles), PARIS saliendo de la cárcel, el concierto de SUSANA ESTRADA en el ALLÓ FELLINI, PLANET TERROR (a la altura de POSESIÓN INFERNAL), CLEOPATRA STRATAN, el CORNETTO AVELLANA, TRANSFORMERS, el CALIPPO COLA de FRIGO, SOPHIE ELLIS BEXTOR, la piscina de la COMPLUTENSE, RUBIK´S REVOLUTIONS, las pistolas de agua, el LIMÓN & NADA, las vecinas de CALLEJEROS, PONTE EL CINTURÓN, UNREST (la peli del depósito de cadáveres), la WII (adiós al realismo, hola a la interactividad), ARAMIS suicida (obra maestra), la PIXEL CHIX (para las niñas), el SAKA MOKO (para los niños), el FRAPUCCINO MOCCA del STARBUCKS, la exposición OLÉ de EL CORTE INGLÉS (trajes regionales en papiroflexia), las pestañas de PENÉLOPE CRUZ para LOREAL (ilegales), BRITNEY limpiando el pis de su perro con un CHANEL, el disco de MARC ALMOND, WOLF CREEK (vuelve el terror realista), RATATOUILLE (volver a la infancia por 6€), RUTH UVE pelirroja (más guapa que nunca), terremoto en Madrid, el HORMIGAS BLANCAS de BÁRBARA REY, WINONA portada del VOGUE americano, WEEDS, el SPIRIT de SCHWEPPES de fresa y limón (de color rosa!), DEATH PROOF de TARANTINO (menos mal que existe TARANTINO), el disco de THE NEW PORNOGRAPHERS (un diez), los castings de SUPERMODELO 2007...

Y lo peor...
HALF NELSON (cine pretencioso que no llega), la muerte de EL FARY, la COCA-COLA BLACKCHERRY VANILLA (que sabe a plastilina PLAY-DOH), los histéricos planos de 28 SEMANAS DESPUÉS (que tiran por tierra un magnífico guión), HARRY POTTER (que no da más de si), CAÓTICA ANA (el KIKA de MEDEM), BETH DITTO (que se cree muy guay por ser gorda), los FRAPUCCINOS de frutas (menudo empalague), el fascista secuestro de EL JUEVES (como de otra época), la muerte de ULRICH MÜHE (el chulazo de LA VIDA DE LOS OTROS, tremendo actor), LOS SIMPSON (simpática película que no hace justicia ni por asomo a los casi veinte años de serie), SI YO FUERA TÚ (la gente de la calle no tienen derecho a juzgar a las estrellas), la muerte de EMMA PENELLA (esa gran actriz de voz rota), la de UMBRAL (esa especie de CONDE DRÁCULA castizo), la de VILALLONGA (gentleman donde los haya)...

Al día siguiente FERDI nos recogió a mi novio y a mí para ir a la piscina de su casa, en Aravaca.
Paramos en una gasolinera de la carretera de la Coruña para repostar y yo aproveché para comprar unos DONUTS de chocolate para desayunar.
Llegamos al chalets de los padres de FERDI, donde se encontraba VERO escribiendo escenas de LOS SERRANO.
Nos pusimos los bañadores y nos metimos en la pisci.
Me encanta coger a mi novio en brazos dentro en el agua y que él me coja a mí.
Para beber nos pusimos un SPIRIT de SCHEWEPPES de fresa y limón que es una bebida de color rosa (!!!).
Sólo por el color ya habría que beberla, pero es que encima está muy rica.
FERDI nos enseñó en su MAC un video del YOU TUBE de un gato al que le dan un tripi...
A FERDI le gustan a veces unas cosas más raras...
El sol da mucho hambre, así que pedimos una ROLLING PIZZA y una nueva pizza mexicana con nachos por encima (¿?).
Esa noche nos acercamos por el videoclub TAPS y cogimos una peli de terror española que resultó ser un bodrio: LA SOMBRA DE NADIE.
También pillamos helado CHERRY GARCÍA y CHUNKEY MONKEY del BEN & JERRY´S.
Teníamos antojo de chino, así que nos metimos a el chino DRAGÓN, el típico restaurante chino de barrio pijo para que las familias rompan la monotonía yendo a cenar los fines de semana.
La comida era la típica comida china para occidentales, pero la verdad es que estaba estupenda. Pedimos un pato con una salsa muy rica, tallarines, arroz, rollitos...
Con tenedor, pasando de palillos.
FERDI me preguntó qué serie estábamos viendo en estos momentos.
La serie que hay que ver ahora es WEEDS.
El personaje de CELIA HODES es al 2007 lo que el de BREE VAN DE KAMP fue al del 2005.
Un nuevo ejemplo de clase y distinción.


* VUESTROS E-MAILS:

-"HOLA POPY!

Decirte que no puedo evitar estar excitado (emocionado, vamos) de escribirte, no sabía que era tan fan pero se ve que sí. Tú blog es de mis cosas favoritas de internet, es divertido y en pelis nunca fallas (aunque una vez hubo una que te encantó y luego era un bodrio...). Además, por lo que se ve de ti en el blog, eres muy inteligente y me caes muy bien.
Bueno, que ya está bien de alabanzas. A lo que iba:
he visto que en el próximo post hablas de supermodelo, y como no puede ser de otra manera, tendrás que hablar de RAQUEL. He pensado que te gustará ver este vídeo en el que Raquel aparece entrevistando a VÍCTOR BANDA y CRISTINA RAPADO. A lo mejor ya lo has visto. Te dejo la url: http://www.youtube.com/watch?v=GAuNw9dk3tY
¿Crees que Raquel puede ser una infiltrada de Cuatro? Ojalá que no.
Por último, para que te lo tomes a bien, últimamente el blog está siendo un poco peor, por favor esmérate, ¡te debes a tus fans!
Bueno POPY, un saludo y pásalo bien".


Proximamente en POPY B: el pervertido en mi ventana, CAÓTICA ANA, la BRATZ española, JL, SONIA MONROY, literatura femenina, DEATH PROOF, caramelos envenenados, cámara al hombro, PLUS, PLANE DEAD, SUPERMODELO 2007, las tops del momento, DAUGHTERS OF DARKNESS, REPULSION, SCOTT SPEEDMAN, FRAGGLE ROCK, serie B y Z y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para hoy:
- LIKE A BIRD de KOMPUTER.
- DOVES CIRCLED THE SKY de BODIES OF WATER.