Tuesday, April 29, 2008

ALTAS ESFERAS.

ABEL me llamó para ver RUINAS (una peli de terror de unas plantas carnívoras que se comen a los turistas en Méjico), pero aún no la habían estrenado, así que bajé para tomarme un BIG MAC con él en el MCDONALDS de Montera (el MCDONALDS de las putas, los yonkis y las maricas y mariliendres de Chueca).



Ahí estuvimos hablando sobre si M.A.S. (MIGUEL ÁNGEL SILVERSTRE) tiene el cuerpo natural o de anabolizantes.
Da igual, sea como sea es real y se puede tocar. Bueno, yo no lo puedo tocar (ni falta que me hace, que con el de mi pedazo de novio ya tengo bastante), pero las habrá que si.
Tras el BIG MAC, a ABEL le dio por que quería un café (me encanta la gente que toma cafés de noche), así que fuimos al ZAHARA que hay al lado de la lotería de DOÑA MANOLITA.
El ZAHARA es un sitio extrañísimo lleno de guiris y de señoras que se han vuelto locas.
ABEL me contó que cree que MATTHEW MCCONAUGHEY tiene las tetas operadas.
Él conoce a un chico con las tetas operadas.
Es genial. Habiendo prótesis, ¿quién necesita gimnasio?.

Al día siguiente fui con mi novio a ver REBOBINE POR FAVOR. Yo, por segunda vez.
El finde anterior mi chico no pudo venir a verla con nosotros por su timba de poker con los de su facultad, así que me tocó volver con él.
Yo sabía que le iba a encantar y, efectivamente, le encantó.
Es una película hecha para ser apreciada por la sensibilidad de todos aquellos que nos hemos criado viendo LOS CAZAFANTASMAS, ROBOCOP, LOS CHICOS DEL BARRIO…
Es la mejor declaración de amor a los que hacen cine desde el ED WOOD de TIM BURTON.
Hace unos día JAVIER me enumeraba una serie de errores de forma que tiene la, hasta ahora, obra maestra de MICHEL GONDRY, pero en realidad, REBOBINE POR FAVOR sólo tiene un problema y es que tiene el corazón donde debería tener la cabeza…
Ojala todas las películas tuviesen errores semejantes.

En la revista que regalaban en el cine aparecía CAMERON DÍAZ en la portada. Al lado ponía: “Algo pasa con CAMERON”.
“Si, que no trabaja”, dijo JAIME.
JAIME me dijo que prefería estar muerto antes que ver ELEGY.
Mira que me gusta PE, pero yo tampoco pienso tragarme ni una película más de ISABEL COIXET.
Una cosa es el cine y otra un anuncio de compresas con pretensiones de CASSAVETES.
Al llegar a casa nos pusimos a ver el nuevo capítulo de 30 ROCK (ya sabéis, la inmensa serie de TINA FEY, guionista de esa gran obra maestra que es CHICAS MALAS) y nos hartamos a reír.
Luego, comiendo chocolate LINDT relleno de higo y caramelo, nos pusimos a ver el primer capítulo de CUENTOS ASOMBROSOS, la TWILIGHT ZONE blanca que hizo SPIELBERG cuando yo era pequeño.
Este primer episodio está dirigido por él mismo en la cima misma de sus posibilidades como creador absoluto del cine de entretenimiento contemporáneo. Lo rodó justo después de INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO, para que os hagáis una idea.
Se titula TREN NOCTURNO y no os lo podéis perder. Un abuelo pasea con su nieto alrededor de los restos de lo que eran los raíles de un antiguo ferrocarril. Pone la oreja en el antiguo raíl, como hacía cuando era un niño y… escucha un tren venir a lo lejos.
No os cuento más.

Echando un ojo a las revistas teenagers en el VIPS observé el especial calado que ha hecho MAXI, de FÍSICA O QUÍMICA entre las jovencitas.
Sex simbol adolescente del 2008.
En la zona de libros me quedé bizco con un libro de MARTA ROBLES titulado DIARIO DE UNA CUARENTONA EMBARAZADA.
¿Puede haber un título más total?.
DIARIO DE UNA CUARENTONA EMBARAZADA. Así, con todas las letras, que se dice pronto.

Hacía mucho tiempo que no entraba en el DUNKIN DONUTS de Gran Vía… Ahora se llama DUNKIN COFFEE (en su inocente idea de tratar de competir con el STARBUCKS), así que entraré más.
Lo cierto es que el Brownie es increíble y el donut FRENCH CRULLER es una barbaridad muy gorda.

Esa noche quedé para cenar con JAVIER MONTES y con YARA en un restaurante peruano que hay en la calle San Leonardo (junto a Plaza de España), justo al lado de uno cubano. Todo el mundo va al cubano, cuando el que está rico es el peruano.
JAVIER propuso cenar ahí y a mi me pareció bien, por probar.
MANUEL VITURRO (MANUELVI) se unió en el último minuto.
Nos atendió una camarera muy simpática con el labio leporino y la comida estaba riquísima.
Lo mejor, un pastel de patata relleno de atún llamado Causa Limeña y una especie de ensalada de pescado ácido muy rico llamada Ceviche.
YARA me preguntó si había probado la INCA KOLA, que es la COCA-COLA que beben en Perú. No la había probado, así que pedí una. Es de color amarilla ¿? Y sabe a una extraña mezcla entre COCA-COLA y chicle BANG BANG.
El postre nos lo pusieron en una copa como de diseño de los 80, como de LA OCA.
LA OCA es donde uno iba a comprar muebles modernos antes de que existiese el IKEA.
Antes del IKEA, las casas de gente joven eran una mezcla entre LA OCA y muebles recogidos del contenedor.



Tras la cena fuimos a una fiesta (yo, después de la INCA KOLA, lo que me echasen) en la casa de un amigo artista de JAVIER. Un pintor muy mono.
Sus cuadros… bueno, diré que no conectaban demasiado conmigo, por así decir…
Aunque había alguno mono.
YARA, muy gatuna ella, me miraba para ver qué cara ponía…
Era una fiesta de gente creativa, o mejor dicho, de gente que se esforzaba por ser creativa.
En la cocina había una tele con un videoarte, en un dormitorio unos haciéndose unas fotos en la cama con una muñeca hinchable y otros con un mural detrás del Vietnam. Te decían “en esta habitación puedes hacer el amor o la guerra”…
Vaya, que aquello era como la FACTORY de ANDY WARHOL vista por FERNANDO COLOMO.
Todo el mundo mirándonos con dispares intenciones…
Todo un poco loser.
Unos franceses comenzaron a ponernos a parir sin saber que MANUELVI sabe francés mejor que español. Les dijo una cosa en francés y se quedaron bocas.
MANUELVI dice que lee mi blog siempre con una ventana del GOOGLE abierta al lado, para meter los nombres de la gente que no conoce.
Así es como hay leer el blog y no de otra manera.
Esa noche, mi querido SIGFRIDO MARTÍN BEGUÉ celebraba su cumpleaños. Deberíamos haber ido.

Mi chico me enseñó al día siguiente el video de un documental de gente narcoléptica que emitieron en CUATRO. Pinchando sobre el título de la actualización de hoy encontraréis el link.
Por cierto, sabíais que debajo de cada título de cada actualización se esconde un link, ¿verdad?.
Si no lo sabías ya tenéis links para entreteneros un rato…
Bueno, el caso es que la narcolepsia es una enfermedad que tiene muchísimo glamour.
Te lo pasas tan bien que te duermes. Habrase visto… Como RIVER PHOENIX en MI IDAHO PRIVADO o como el novio de INÉS (LA CASITA DE WENDY).
Desde luego, con la de gente con insomnio que hay en el mundo pasándolo fatal y los narcolépticos se quejan porque les entra sueño.
Ay… unos tanto y otros tan poco.
DIOS le da pañuelo a quien no tiene mocos.

Mi novio también me estuvo hablando de una especie de silbato que han inventado que sólo pueden escuchar los jóvenes.
Sirve para ahuyentarles de los botellones, como si fuesen perros.
Qué arte.
Parece ser que sólo los oídos jóvenes pueden escuchar semejante pitido… Lo cual es terrible pues quiere decir que si no lo oyes ya no eres joven…
No quiero oírlo, por si no lo oigo.

Fuimos al super de EL CORTE INGLÉS de Sol a por condumio para nuestra noche de OPERACIÓN TRIUNFO.
Ahí vimos a AMARAL comprando yogures BIO.
En casa preparamos unas hamburguesas caseras con rúcula y tomate seco. De beber, FANTA ZERO, que el concepto ZERO ha hecho que vuelva a beber FANTA de nuevo.
Lo light es para chicas y lo ZERO para chicos.
Menos la revista ZERO, que es para homosexuales.

Esa noche echaron a ROSS, que me dio penita, porque era muy gordito y muy JOE COCKER teen.
RISTO, el público (que abucheó y todo) y los profesores se cebaron mucho con ESTHER, pero he de decir que es mi favorita absoluta.
Más que ANABEL y más que VIRGINIA.
ESTHER es la MADONNA española. Canta como un gato atropellado, pero ella no tiene la culpa de que la hayan seleccionado…
Además, hoy en día te pueden retocar la voz con un programa de ordenador que es como el photoshop, así que, ¿qué más da que ESTHER desafine en directo?. Que renueven las reglas del concurso y dejen que ESTHER cante en playback.
SANDRA, la del pelo marrón, tiene muy mala piel, peor que BELÉN RUEDA en EL ORFANATO. Como de haber tomado mucho el Sol en Caños de Meca. Para ser peluquera tiene el pelo fatal.
Al final de la gala salió LORENA, la ganadora del año anterior, a cantar.
Canta versiones, porque nadie la quiere hacer canciones.
LORENA se movía en el escenario de manera muy exagerada, como hacía BEATRIZ LUENGO en UN PASO ADELANTE, en plan “soy una estrella y lo parto”.
“Si –decía mi novio- pero mañana por la mañana madruga”.


* VUESTROS E-MAILS:

- "Buenos días,

Antes de nada felicitarte por tu blog, lo leo desde hace tiempo y he de reconocer que me tienes enganchado, además de frecuentar los mismos locales y conocer a muchas de las personas que citas, haces reflexiones muy divertidas y comentas sitios que son nteresantes para conocer (de las peliculas muchas no voy a verlas pues detesto el cine de terror, que para terror ya tengo a mis compañeros de curre).
Aparte de las felicitaciones quería saber como es posible contactar con esa pitonisa tan maravillosa que citas en mas de una ocasión, y es que necesito saber que me depara el futuro, que ahora estoy mas perdido que una estilista en la gala de los goya.
Agradeciendote de antemano tu ayuda y tu tiempo se despide afectuosamente,

C".

Proximamente en POPY B: fiesta revista JULIO con ANTONIO CULEBRAS, maricas con labios hechos, DUFFY, MUJERES DESESPERADAS, MAD BALLS, OUTRUN2, DARK REMAINS, LARS Y LA CHICA DE VERDAD, SUPERMODELO 2008, SAUL BASS, FAMA, MENS HEALTH, BASEMENT STUDIOS, PAJARES strikes back y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- ENTROPY REIGNS de KELLEY POLAR
- DANCE 2NIGHT de MADONNA.