No se me puede pasar la actualización de hoy sin que toque el tema OPERACIÓN TRIUNFO – MÓNICA NARANJO. Eso es así.
El comeback de MN era el comeback más esperado por las maricas de la Chueca profunda y por los amantes del arte contemporáneo español.
MN cantó en playback, que es una cosa que me encanta, por cierto.
A los cantantes que están a prueba se les exige que canten en directo y que no desafinen, pero una estrella no necesita pruebas… MN es una estrella. Vive como una estrella rutilante, se comporta como tal y actúa sobre el escenario de igual manera.
La actuación comenzó con una luz tenue, con ella subida en una plataforma como si fuese una diosa vestida de china haciendo gestos como de MARÍA CALLAS. La plataforma baja (ella se digna a pisar el mundo de los mortales). Su inefable y megalómana canción se vuelve techno y ella se quita la bata de china, dejando ver un vestido muy extraño como de drag queen de los noventa, pero con una falda pantalón como de ALADDÍN. Se quita el moño y se pone a berrear (en riguroso playblack) y a bailar. Finge que llora de emoción, como una grande de España, que es lo que es, acaba la canción y se tira al suelo.
El público, que es el mismo público que se ha criado viendo a ROCÍO JURADO montando cirios sobre los escenarios, a LA PANTOJA llorando a la vez que cantaba, o a RAPHAEL poniendo caritas por las esquinas, se vuelve loco, se desgañita, y ella se levanta del suelo, entre agradecida y exhausta.
Un diez.
MÓNICA NARANJO está loca y se ve a sí misma como “la más grande 2”, y por eso lo es.
En un mundo triste y gris en el que artistas como LA JURADO, MICHAEL JACKSON, RAPHAEL o PRINCE tienden a desaparecer, se agradece la existencia de una artista con el suficiente ego como para ofrecer show.
Una artista con sentido del espectáculo.
La gala. Interminable. Menos mal que está ahí RISTO para animar el cotarro.
La historia empezó sobre las 9 y acabó a las 2 de la mañana. Yo creía que me volvía loco.
Mi favorita es ANABEL, la coplera-hip hopera. Es una mezcla entre LA JUANI y NATALIE PORTMAN, es guapísima, tiene tipo-tipazo y es moderna y española a la vez.
Debería hacer cine.
El mejor es RUBEN, que está de toma pan y moja. Parece un bakala pokero, profesor de karate. Tiene el mejor culo que ha pasado por la televisión española en años.
Tiene mejor culo que EL DUQUE, que ya es decir.
RUBEN enamora, es carne de BRAVO, de SUPER POP y de LOKA MAGAZINE.
Otro que era carne de LOKA MAGAZINE era JORGE, un morenazo latin lover que era como BERTÍN OSBORNE de joven y que, inexplicablemente, se quedó fuera de la selección final.
Una pena.
Hay que rescatar a JORGE.
VIRGINIA, la pija timburtiana, me parece lo más. Va de niña buena, pero se nota que a la vez es un poco puta. Me encanta el rollo que lleva y parece salida de un anuncio de ANAÍS ANAÍS.
Luego hay un chico gordo que es como una especie de JOE COCKER light teen, un marica de musicales de la Gran Vía, una vieja con piel de fumeta, un negro marica, una pija pepera, una calorra… ah, y se me olvidaba, otros dos que me encantan; MIMI y REKE.
MIMI es una chochona genial. Un producto rollo SONIA MONROY. Canta fatal, pero ella es lo más. Como REKE, que es un hetero-gay con la cara de CARLOS LATRE y peinado TECKTONIK.
Otro comeback, esta vez nada esperado, es el de NAWJAJEAN.
A finales de los noventa, tras la caída de SILKE, NAWJA NIMRI se convirtió en una especie de musa indie, tras protagonizar una película resultona y vacía como su propio título; SALTO AL VACÍO. Su nuevo estatus le permitió encontrar fácilmente productor para grabar un disco. Como era más que evidente que CARLOS JEAN era bastante más que el 50% de dicho proyecto, decidieron llamarse NAWJAJEAN. En aquella época se llevaba el trip-hop, PORTISHEAD y MASSIVE ATTACK, y ellos, cómo no, hicieron trip-hop.
En su momento me compré su disco y… no pude escucharlo entero de lo aburridísimo que era.
CARLOS JEAN comenzó a trabajar para otros artistas que le pagaban dinero y NAUSEA, que es muy suya, y que siempre tiene que ser la protagonista, se rebotó y se fue con RAÚL SANTOS.
RAÚL SANTOS (que por aquel entonces era un dj llamado SUPERCINEXIN) seguía haciendo más, bastante más del 50% de las canciones, pero la condición de NAWJA esta vez era que estos iban a ser sus discos en solitario… En aquella época se llevaba BJORK y NAWJA le pidió a RAUL SANTOS un disco rollo BJORK. Después hizo otro disco copia de ELLEN ALLIEN y otro más copia del estilo MORR MUSIC (LALI PUNA y demás). Esta vez no porque los pidiese ella (ella no entiende tanto de música), sino porque los propuso él.
Los early adopters (coolhunters, retrievers) consideran a NAWJA como a una impostora, y el resto de la gente, el mainstream, bosteza con ella.
NAWJA es un producto únicamente apto para gente que no se entera.
RAÚL SANTOS comenzó a trabajar con BIMBA BOSÉ (porque BIMBA le pagaba mejor que NAWJA) y NAWJA volvió a rebotarse como en su día hiciese con CARLOS JEAN. Volvió a llamar a CARLOS JEAN y este, que no tendría nada mejor que hacer, accedió a volver a hacer cancioncitas para ella.
De esta forma ha salido un nuevo single de NAWJAJEAN, llamado CRIME.
No está mal. Esta vez quieren ser como MARLANGO…
Al principio huele a la típica cancioncilla sosa (como tantas y tantas ha sacado NAWJA), pero en el minuto dos comienza a animarse, acabando como un descarte de BONNIE TYLER, que oye, menos da una piedra.
El videoclip del YOU TUBE es una vaguedad. Rollo estudio de grabación, como el de PORTISHEAD. Lo mejor de todo es que está dirigido por… PAZ GÓMEZ.
PAZ GÓMEZ es esa chica que ganó un concurso de PRINCE para ser la THE MOST BEAUTIFUL GIRL IN THE WORLD española. El premio consistía en conocer a PRINCE, que te tirase un poco los tejos y luego salir en el videoclip de la canción, pero el caso es que PAZ GÓMEZ nunca salió en ningún videoclip de PRINCE… Eso si, la dieron un programa de videoclips para presentar.
Después se volvió “perro-flaútica” y se hizo novia de MANU CHAO, trató de abrirse camino como actriz secundaria y ahora ha dirigido (muy sosamente) este videoclip que es un CRIME.
De vez en cuando me la encuentro por Malasaña con bufandas hippies.
Soy muy fan de PAZ GÓMEZ.
Comiendo en el HOLLYWOOD de Opera, me encontré un pelo de coño en mi plato.
Así, como os lo cuento.
Eso me pasa por ir al HOLLYWOOD. En el pecado viene la penitencia.
FERDI me llamó. Estaba en la FNAC y no sabía si comprarse o no la trilogía de RESIDENT EVIL. Le dije que se la comprara, que estaba muy entretenida.
Esa noche a mi chico y a mí nos apetecía chino y no queríamos ir ni a EL REY DE TALLARINES (que me encanta), ni a los chinos estos tan auténticos y tan de moda donde comen los chinos y donde te tratan fatal porque eres occidental.
Queríamos un chino normal, como esos a los que van las familias medias españolas cuando quieren comer rollitos de primavera.
Fuimos a EL BUDA FELIZ y comimos fenomenal. Rollitos, arroz frito tres delicias, tallarines con gambas, cerdo agridulce… lo típico. Mmmmmmmm
Después nos tiramos en casa a ver MR. BROOKS, una película muy mala, copia de DEXTER y EL SILENCIO DE LOS CORDEROS, con DEMI MOORE, KEVIN COSTNER y un actor nuevo que me gustó mucho, llamado DANE COOK.
En ¿DÓNDE ESTÁS CORAZÓN? entrevistaban a SARA MONTIEL por su 80 cumpleaños. Me acordé de LA CRAWFORD.
La abuela de mi novio cuenta que SARA MONTIEL, con el bellezón que era, recién llegada a Madrid de La Mancha, se comía los plátanos con cáscara.
Qué arte!.
Varios han sido los e-mails que he recibido pidiéndome que me pronuncie al respecto del popular BAILE DE LA ROSA de LA MOVIDA madrileña.
Entre ellos uno de mi querida JIMINA SABADÚ.
Bueno, empecemos por la invitación… Una foto de JUAN GATTI (uno de mis diseñadores gráficos favoritos, el que hace los carteles de ALMODÓVAR) en la que aparece BIBI, ALASKA, MARIO VAQUERIZO y el propio ALMODÓVAR.
Caza el gazapo…
Efectivamente, habéis acertado. El gazapo es MARIO VAQUERIZO, que muy poco (o mejor dicho, nada) tiene que ver con LA MOVIDA madrileña.
Como tampoco tienen nada que ver con LA MOVIDA madrileña ni DAVID DELFÍN, ni MARIOLA FUENTES, que llegaron a Madrid en los noventa, en la época de las pastillas, cuando LA MOVIDA ya estaba más que muerta.
Si LAS COSTUS (inventoras de LA MOVIDA) levantasen la cabeza pensarían “¿Y quienes son estos?”.
¿Dónde está FABIO MCNAMARA cuando se le necesita…?.
Pero no importa. Los guiris no se enteran de la misa la mitad. Cuando hablan de MOVIDA sólo quieren ver maricas meneando el culo.
El error de la fiesta fue ponerle el título de MOVIDA cuando en realidad se trataba de un homenaje a PEDRO ALMODÓVAR y punto.
ALMODÓVAR ha logrado montar un EN PLAN TRAVESTI en plena corte monegasca.
Eso mola.
Parece ser que BIBIANA le dijo a ERNESTO DE HANNOVER (que es un noble borrachuzo que es lo más y es un muso) “qué noche más maravillosa”, a lo que él respondió “todas las noches son maravillosas”.
Maravilla.
Al día siguiente, mi novio y yo fuimos a comer a la cafetería de EL CORTE INGLÉS (donde me siento como en casa) de Callao, viendo los tejados de un Madrid soleado que daba gusto. Yo me pedí una hamburguesa. La carne sabía un poco mal, no sé porqué… Le eché kétchup y listo. Nada iba a enturbiar lo feliz que me encontraba ahí, con mi chico ye-yé y Madrid a nuestros pies.
El curso que viene a JAIME le toca irse de beca de ERASMUS. Aún quedan unos meses, pero cada vez que nos acordamos se nos abren las carnes. Nos vamos a echar mucho de menos…
Menos mal que hoy en día los vuelos son baratos y menos mal que existe la cam y el SKYPE.
Después fuimos al MCCAFÉ del MCDONALDS de Montera (mi MCDONALDS favorito, el de las putas de Montera y los maricas de Chueca) a por un tiramisú, que últimamente estoy yonki con los tiramisus del MCCAFÉ.
PABLO TOMORROW me propuso ir a una fiesta de bolleras modernas que organizaban las TOMBOI en el BETTS, donde iba a pinchar SILVIA PRADA (finalmente LA PRADA no fue porque se cogió una gripe asiática), MISTERNNY me dejó un sms diciéndome que iba a ver LLAMADA PERDIDA para después ir a ver pinchar a EME en el ELÁSTICO…
JAIME también tenía el plan de una timba de póker con sus amigos de la facultad, pero finalmente optamos por quedarnos en casa viendo la entrevista de MARIO CONDE en LA NORIA.
MARIO CONDE, el yuppie por antonomasia, el soltero de oro de los ochenta. Un icono encarcelado.
Nos hicimos unos ravioli RANA de pera y queso (mis favoritos) con salsa pesto BUITONI y vimos la entrevista comiéndonos unas LAY´S de cebolla caramelizada con vinagre balsámico.
JULIO PRIETO me envió un sms contándome que había hecho una publi de LOREAL con PE.
Toma ya!.
Proximamente en POPY B: NAOMI, CHARLTON, LAS GAFAS DE ANGELINO, POZOS DE AMBICIÓN, TERELE RAVEZ, EL JUEGO DE TU VIDA, TRIDENT SENSE, CARMEN MAURA, EL TERRITORIO DE LA BESTIA y mucho más...
popyblasco@gmail.com
Canciones para el IPOD:
- ROCK WITH U de JANET.
- I´VE DECIDED de SOLANGE KNOWLES.
