Saturday, May 31, 2008

STARLETTE.

JULIO, EME, MACA y yo quedamos para ir a la fiesta que la revista indie ARTO! (una revista indie de grupos de música madrileños) hacía en la sala BOITE.
Antes nos acercamos por el STARBUCKS de Callao. Yo me pedí un FRAPUCCINO MOCCA y un rollo de canela que estaba muy rico.
Cada vez que me bebo un FRAPUCCINO MOCCA VENTI me siento como MARY KATE OLSEN, que es de lo único que se alimenta, y ni eso siquiera.



En la parte de arriba del STARBUCKS había una señora muy grosera, comiéndose un bocata de chorizo REVILLA, ocupando uno de los sofás sin haber consumido nada del popular establecimiento. Tenía una cara que se la pisaba, la tía puta.
Ahí estuvimos hablando de la cara de MEG RYAN, de MAYIM BIALIK (BLOSSOM) y de lo guay que es ahora, gorda y judía ortodoxa, y de la actriz que hacía que su amiga en la serie, SIX, que según contaba EME ahora es cantante de country y tiene MY SPACE… ¿?.

Saliendo del STARBUCKS nos encontramos con ADRÍAN GONZALEZ, el estilista del momento junto con NATALIA FERVIÚ, que le estaba haciendo una foto a VINCENT FERRÉ (que debería ser top model, posando con unas misteriosas señoras pijas vestidas de blanco detrás, como si estuviesen en Ibiza.
ADRI no paraba de sonarse los mocos.
Tiene alergia a la primavera.
Con ellos iba IRIA una chica muy simpática que ADRI me presentó en la fiesta del 15 aniversario de VANIDAD
Dimos una vuelta y enseguida nos metimos en la fiesta de ARTO!.

Mucha gente, pero nadie conocido. Hay tanta gente en el mundo… cada uno con sus historias.
Mucho universitario tardío (universitarios como de treinta palos), mucho gafapasta y mucho oyente de RADIO3.
Yo hace años que no escucho la radio. Mi IPOD no tiene radio, que yo sepa…
Supuestamente tenía que tocar un grupo que se hace llamar HOLA A TODO EL MUNDO (qué gran nombre para un grupo, las cosas como son), que son la sensación de Madrid, pero finalmente no tocaron.
Quién si tocó fue HYPERPOTAMUS, un chaval muy mono que canta a capella, como BJORK y BOBBY MCFERRIN.
HYPERPOTAMUS tiene lo que todo artista debe tener; está bueno. También tiene talento, pero eso, para mí, es secundario completamente.
Al principio tenían gracia los curiosos sonidos que salían de su boca y nos hicimos fans, pero al cabo de siete canciones, sus sonidos guturales comenzaban a irritar.
No se callaba ni debajo del agua, el malnacido.
Los músicos que están empezando en esto de la música deberían tener más pundonor y no agobiar al respetable con directos tan largos, que ni nos van, ni nos vienen.
Cortito mejor, para no molestar.
En la era del YOU TUBE todos los conciertos deben ser máximo de diez minutos, y a otra cosa.
De la euforia tan guay de ver a un chico guapo haciendo sonidos con la boca, pasé al desdén más absoluto semi-tumbado en uno de los sofás de LA BOITE.
Total, que nos fuimos al MCDONALDS de Montera (si, el MCDONALDS más animado que hay, con pokeros, gays, putas y yonkis y con manifestantes en contra del consumo de carne animal en la puerta).

En el MCDONALDS de Montera, si pagas con la BBVA BLUE JOVEN (mi tarjeta de crédito favorita, la de los chicos de OT) te hacen un descuento de unos céntimos en tu menú y, además, pagando con tarjeta te da la impresión de que no has pagado la cena y te sale gratis.
Ahí estuvimos hablando de terror español, de AMANDO DE OSSORIO (LA NOCHE DEL TERROR CIEGO) y de NARCISO IBAÑEZ SERRADOR y esa gran obra maestra que es ¿QUIÉN PUEDE MATAR A UN NIÑO?, por no hablar de LA RESIDENCIA , claro está.
Cuando pronuncias el nombre de IBAÑEZ SERRADOR todo el mundo piensa en el UN, DOS, TRES (uno de los mejores programas de la historia de la televisión en España, desde luego) y en HISTORIAS PARA NO DORMIR (esa especie de TWILIGHT ZONE español con LA HORA DE ALFRED HITCHCOCK que logró equipararse con sus referentes), pero si tu dices las palabras NARCISO IBAÑEZ SERRADOR en festivales de terror extranjeros, las gente de pone de rodillas.

También estuvimos hablando de PAZ VEGA en CANNES, disfrazada de DITA VON TEESE, suplicando flashes en una alfombra roja que le era ajena.
Mientras, PE iba del brazo de WOODY ALLEN por la croissette. ¿Qué pensará PE de PAZ?.
PAZ VEGA, la actriz go-gó, la PENÉLOPE CRUZ de serie B. Antes la tenía manía, pero ahora que ya sabemos que nunca llegará a ser una estrella de HOLLYWOOD (como ella pretende), sino una “starlette”, me cae mejor.
No hay sitio para dos españolas de treinta tacos en la meca del cine.
PE es como SOPHIA LOREN y PAZ como GINA LOLLOBRIGIDA.
La siguiente española en dar el salto del triste y gris panorama español al blockbuster hollywoodiense será o VERÓNICA ECHEGUI (aka LA JUANI) o ANA DE ARMAS (chavala cubana putón de EL INTERNADO. No es española, pero de eso no se van a dar cuenta en LOS ÁNGELES).
Sólo ellas dos son capaces de sustituir a PE en la alfombra roja de los OSCAR.
Aunque mi starlette española favorita continúa siendo ELSA PATAKY. La nueva ÁGATA LYS.
PATAKY debería haber brillado en la España del destape, o en el HOLLYWOOD de los 50.
Hoy en día tiene que conformarse con anunciar helados y con ser, nada más y nada menos que la “scream queen” española oficial. Ahora rueda con GIALLO, con DARÍO ARGENTO!.
Qué arte!.



Al día siguiente mi chico y yo desayunamos en el DUNKIN (unos cafés y unos agujeros de donuts) y cogimos el ALARIS preferente en Atocha, rumbo a Valencia. CUTTY SARK me invitaba a entrevistar a DJ TYNEE, una disc jockey china, para el NEO2.
A mi y a mi chico ye-yé. JAIME tenía un montón que estudiar, pero también le venía bien desconectar un día y medio.
Viajar en tren es de lo más agradable y para trayectos cortos merece mucho la pena, ya que te saltas todo el estrés de la facturación, del tiempo de antelación, etc.
Una azafata nos ofreció un jerez ¿?, mientras yo leía EL PAÍS y JAIME la EL SIGNIFICADO DE LA RELATIVIDAD de EINSTEIN.
Estamos viendo PERDIDOS y el tema de la transformación de la materia y de los viajes en el tiempo nos están llamando mucho la atención y, según EINSTEIN… son posibles!
La comida del tren, sin ser nada del otro mundo, no estaba mal. Una ensalada con mandarina, una lasaña, un pastelito de manzana… Sujetando la servilleta venía una pincita fucsia, como de tender la ropa en miniatura, que me viene muy bien para cerrar la bolsa de los ALL BRAN CHOCO de KELLOGG’S.

Nada más bajar del tren nos azotó el cálido y húmedo aire de Valencia, tan acostumbrados como estamos, siendo chulapos madrileños como somos, al seco clima de los madriles.
Cogimos un taxi, dirección al hotel WESTIN.
Pasamos por delante del puente de CALATRAVA por el que suben los valencianos bakalas cuando están borrachos, para grabarse en el móvil.
El hotel resultó ser un pedazo de hotelazo de cinco estrellas como el de la serie HOTEL de CONNIE SELLECA.
Dejamos las cosas en la gigantesca y señorial suite, nos dimos una ducha brutal usando todos geles y todos los champús habidos y por haber y cogimos otro taxi rumbo a la FIRA (el IFEMA de Valencia), para entrevistar a la dj china esta durante los ensayos de LA FURA DEL BAUS, que también actuaba esa noche.
Los de la organización de las fiestas de CUTTY SARK, encantadores, y la china también.
Ahora las bebidas alcohólicas tienen prohibido anunciarse, así que la única forma de darse publicidad es mediante la organización de eventos y patrocinios. Y no escatiman en gastos a la hora de convencerte para que escribas sobre ellos en algún artículo.
Y vuelta al hotel, a echarnos una siesta y a visitar el SPA, con su piscina, sus duchas de contrastes…
La verdad es que el hotel estaba tan bien que apenas teníamos ganas de pisar Valencia…

Un MCDONALDS y llegó el momento de ir para la fiesta.
3.000 personas en un pabellón gigantesco, barra libre… Los valencianos se apuntan a un bombardeo, pero si hay barra libre de por medio, con más razón.
Todo estaba decorado en plan chino, recreando un poco la historia del barco CUTTY SARK en la ruta del té.
Ahí me acordé de CATHY COLEMAN, una de las encargadas del departamento de fotografía del REINA SOFÍA. Una señora mayor, inglesa, muy divina. Bebía mucho y los seguratas la llamaban CATHY SARK…
La zona VIP era muy grande y muy poco VIP. Con pijos engominados como si estuviesen en la feria de abril…
Salió LA FURA DEL BAUS haciendo sombras chinescas que recreaban la historia del famoso barco, y luego haciendo de las suyas con chispas, fuego, etc…
Los pijos, cuando ven un espectáculo de LA FURA, se creen que están viendo algo “muy radical”. Ya ves tú.
Después salieron unos tocando tambores, que hay que ver lo que le gusta a un pijo una batucada, la madre que los parió.
Yo odio ese rollo, sobre todo en un contexto como ese.
Y después llegó la hora de los djs. La DJ TYNEE es lo más. Pincha techno duro, la tía.
Lo mejor, el laser. Había visto rayos laser así en videoclips de raperos y en pelis, pero nunca al natural. Me quedé hipnotizado. La gente levantaba la mano como para tocar los rayos… JAIME me decía “no lo mires fijamente”, como si me estuviese protegiendo del demonio, que tal vez lo fuera.
Volvimos al hotel, un baño de espuma y nos dormimos viendo en el plasma un debate sobre los policías corruptos de Coslada. Y me puse cachondo…

Al día siguiente llegó el momento más esperados por nosotros, el de el buffet desayuno.
Qué gusto desayunar así; huevos revueltos con bacon, pan tumaca con jamón serrano, salmón, quesos, NESPRESSO, muffins, croissants a la plancha…
En un periódico que no sé cual era leí que SCARLETT JOHANSSON se estaba volviendo loca.
En CANNES pidió un maquillador que costaba 5000€ el día para ella sola y un hotel en el campo, lejos del mundanal ruido y claro, CANNES le dijo que quién se creía que era, si ni una sola de sus películas ha dado dinero en taquilla…
WOODY ALLEN reconoció sentirse avergonzado ante la actitud de su ex diva (en su nueva peli ya no contará con ella).
La verdad es que me encantaría que esta chica acabase en plan NORMA DESMOND, las cosas como son. Tendría bastante más “rollo” del que tiene ahora. Vamos, dónde va a ir a parar.
Y su disco fatal.
En los US de A ha pasado directamente al puesto 126 de las listas de ventas. No es que me guste a mi hablar de las listas de ventas, que ahora con las descargas ilegales ya no son nada sinónimo de nada, pero ahí está el dato.
Y las críticas, peores que las del disco de PARIS HILTON, y eso que esta no cantaba canciones de TOM WAITTS…

Proximamente en POPY B: la playa de las Arenas, LOST, CLEMENTINA, EUROPARTY, MUJERES DESESPERADAS, EUROPASIÓN, INDIANA JONES Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL, BURGER 6 PACK, CIENCIOLOGÍA, ALASKA en bolas, LINDSAY LOHAN lamegrietas, WEEZER, final de LOST, BASTARDUST y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- STEEL YOUR GIRL de NEON NEON.
- LO DEJAS O LO TOMAS de ELLOS.

Wednesday, May 28, 2008

POPY CORTADO EN DOS.

Esa noche, aprovechando que mi chico tenía que estudiar sus exámenes para convertirse en un hombre de provecho y así poder mantenerme el día de mañana, quedé con MISTERNNY, JIMINA, ANTONIA DELATA, PABLO TOMORROW, ANTUÁN y JULIO en el centro comercial PRÍNCIPE PÍO para ver UNA NOCHE PARA MORIR y reírnos un rato.
Pillamos las entradas y fuimos al MCDONALDS a cenar algo al lado de los pokeros, antes de entrar.



Comiéndonos nuestros BIG MACS estuvimos hablando de las ganas que teníamos de ver INDIANA JONES 4, del nuevo proyecto de revista fanzine de PABLO (que se titulará DIARY OF THE DEAD y que tendrá mucho que ver con el universo zombie tan en boga últimamente), de lo maravillosa que es SPEED RACER (a JULIO, a MISTERNNY y a mi nos ha fascinado), de MARÍA AMPARO de SUPERMODELO 2008
MARÍA AMPARO es la nueva CENICIENTA.
Algunas de sus mediocres compañeras (que no llegarán a más que modelos del CARREFOUR) se ríen de ella. MARÍA AMPARO, que yo estoy convencido de que tiene poderes psíquicos, debería hacerlas arder, como CARRIE.
MARÍA AMPARO es la CARRIE española (y no precisamente BRADSHAW).
Pero es que, lo mejor de todo es que se trata de la única belleza realmente exportable del programa.
MARÍA AMPARO es un VOGUE ITALIA.
Una mezcla entre JOSELE ROMÁN y NATASSJA KINSKI.

UNA NOCHE PARA MORIR es tan mala, tan mala, que al mismo tiempo es una obra maestra.
Una obra maestra del desatino, pero obra maestra al fin y al cabo. Pretende ser de terror, pero es de risa. Terror MTV descafeinado, sin sangre. E ahí su mayor problema. Si al menos fuese gore, le perdonaríamos sus diálogos y sus situaciones absurdas… Vestidos de noche como del PUNTO ROMA, música de TIMBALAND, baile de fin de curso, amores interrumpidos, chicas con cara de película porno de BUKKAKE, previsibilidad máxima, falsos sustos apoteósicos…
Los mejor es la mala del instituto y JOHNATHON SCHAECH (MODELS INC, MALDITA GENERACIÓN, THE WONDERS, SPLENDOR… pronto le veremos de poli en el remake americano de REC) haciendo de psicópata. La prota huye de él, cosa que no se entiende, ya que SCHAECH está tan bueno que uno siempre se dejaría follar y matar por él sin problemas…
SCHAECH, además de ser un sex simbol gay, también ha estado casado con la gran CHRISTINA APPLEGATE, lo que le hace ser aún más icono pop todavía.
Durante la proyección nos lo pasamos muy bien con nuestros “audiocomentarios”. Muchas películas son para ver en silencio, ésta en cambio es para hablar encima de ella.
Sólo apta para mentes que ya estén de vuelta de todo.

Tras el cine fuimos al bar anteriormente conocido como el ALGOENNEGRO, que ahora creo que se llama RED ROOM o algo así.
Lo acaban de reformar y huele a pintura que droga.
Ahí JIMINA nos contó que de pequeña, con 13 años, escribió un guión de INDIANA JONES, lo tradujo al inglés y se lo mandó a SPIELBERG. Pues bien, al cabo de unos meses se lo devolvieron con una carta que decía que no habían leído su guión porque iba contra las leyes de los sindicatos, etc, etc…
Qué arte!.
Salió el tema del nuevo BEVERLY HILLS 90210 que están rodando con la que hacía de novia del guaperas de PADRES FORZOSOS (que ahora está más joven que antes).
TOÑO nos contó que tiene una amiga médium que ve muertos, como JENNIFER LOVE HEWITT en ENTRE FANTASMAS… !!!
Entonces JULIO dijo que conocía a una chica muy guapa y muy top model que asegura, así, con toda la tranquilidad, que el mismísimo demonio se la folla por las noches…
Qué musa!.

Al día siguiente leí las críticas del pase en CANNES de VICKY CRISTINA BARCELONA, la próxima peli de WOODY ALLEN. TIME, VARIETY y las más prestigiosas publicaciones coinciden en que es una de las mejores comedias de WOODY ALLEN ever.
Y todas coinciden en que lo mejor de la película es PE haciendo de ex novia loca despechada.
Qué ganas de verla!
Mis películas favoritas de WOODY ALLEN son; OTRA MUJER, INTERIORES, LA ROSA PÚRPURA DEL CAIRO, MISTERIOSO ASESINATO EN MANHATTAN, BALAS SOBRE BROADWAY y MATCH POINT, aunque también me gusta mucho ANNIE HALL, MANHATTAN, HANNAH Y SUS HERMANAS, DELITOS Y FALTAS, MARIDOS Y MUJERES, TODOS DICEN I LOVE YOU y LA MALDICIÓN DEL ESCORPIÓN DE JADE.
Menudos peliculones.
En la FNAC no paraba de sonarme el NOKIA. Tengo conectado el BLUETOOTH, no sé cómo se quita, y cada dos por tres anda entrándome algún deseperado en plan “¿eres chico o chica?” o “¿eres gay?”.
Últimamente se ha puesto de moda ligar a ciegas con el BLUETOOTH y, de verdad, me siento acosado.
A veces, la tecnología sólo sirve para entorpecer la vida de los demás y de paso la tuya propia.

Esa tarde-noche quedé en la esquina del MCDONALDS de Montera para tomar una hamburguesa con EME y con MACA.
Otra vez salió el tema de las ganas de ver INDIANA JONES 4, de SPEED RACER, de lo divertida que es IRON MAN, de lo maravillosa que es la cuarta temporada de LOST, de PORTA (rapero teen del que soy fan)…
EME y MACA me estuvieron hablando de PAQUI PEÑA, una aguerrida reportera de ESTÁ PASANDO (programa que no me gusta nada, pues juzga el comportamiento de la gente sin gracia ninguna) a la que hacen colgarse en cuerda por edificios de EL CORTE INGLÉS, hacer persecuciones de coches con JULIÁN MUÑOZ, etc… La reportera más dicharachera.
También me contaron que RAQUEL, icono del SUPERMODELO del año pasado, ahora es una diseñadora que se hace llamar RAQUEL HH y que hace unas camisetas serigrafiadas un tanto extrañas…
Entonces me llamó VERO, por si me apetecía ir con ella y con FERDI al cine a ver NO TAN DURO DE PELAR, una comedia americana con OWEN WILSON (el cómico suicida), escrita por SETH ROGEN, gordito sex simbol guionista de la extraordinaria SUPERSALIDOS.
No pude ir. Ya había quedado con JAVIER MONTES para ver UNA CHICA CORTADA EN DOS, la última película de CLAUDE CHABROL, en los IDEAL.
JAVIER me traía una copia de su primera novela, LOS PENÚLTIMOS.



UNA CHICA CORTADA EN DOS es una película demencial. Demencial pero genial, como demenciales y geniales son las películas de RUSS MEYER o de PABLO LLORCA, por ejemplo.
Las últimas películas de CHABROL (realizador de la NOUVELLE VAGUE, autor de maravillas como LA DÉCADA PRODIGIOSA , PROSTITUTA DE DÍA SEÑORITA DE NOCHE, UN ASUNTO DE MUJERES, EL INFIERNO o LA CEREMONIA…), son todos menos películas perfectas.
Ni falta que las hace.
A las películas de CHABROL hay que enfrentarse con el mismo brío y la misma ausencia de prejuicios con la que uno se enfrenta al cine de JOHN WATERS, DAVID LYNCH o ED WOOD.
El argumento hace aguas, uno no se entera de qué van las motivaciones de ninguno de sus personajes, y sin embargo asiste fascinado a la puesta en pie de un universo propio, lleno de intrigas y de picaresca, típicamente chabroliano.
Uno asiste a la forja de la obra de un autor.
CHABROL ya no hace películas para epatar en los festivales de cine, hace películas para él.
Tiene ya casi ochenta años y en su película ha hecho que la espléndida LUDIVINE SAGNIER (GOTAS DE AGUA SOBRE PIEDRAS CALIENTES, 8 MUJERES, SWIMMING POOL, PETER PAN… una nueva JEANNE MOREAU) se vuelva loca de pasión por un anciano y que el joven guapo (BENOIT MAGIMEL, el chulo de LA PIANISTA, con mechas y muy poco favorecido adrede) pierda la partida.
Es decir, CHABROL hace sus sueños realidad, que al fin y al cabo es lo que debe hacer todo cineasta que se precie de serlo.
Cuernos, gerontofilia, humillaciones, asesinatos, metafóricos trucos de magia, MATHILDA MAY (LA TETA Y LA LUNA), burgueses, una chica del tiempo… todo eso y más cabe en UNA CHICA CORTADA EN DOS.
Una película libre en la que, para variar, uno nunca sabe lo que va a ocurrir en la siguiente escena. Tanto para bien, como para mal.
Así da gusto.

JAVIER y yo salimos encantados del cine y como ya nos habían cerrado el MCDONALDS, nos metimos en el MAOZ de Sol, a comernos un falafel.
Un día más tarde estuve con JULIO en el FRESC CO de la calle Silva.
JULIO me contó que hay una top model nueva, mulata, que lo está haciendo todo, que se llama CHANEL IMÁN.
Qué arte!.
Su madre la parió y la dijo “te vas a llamar CHANEL IMÁN”. ¿Se puede ser más musa?. No.
Es como si de repente va una y se llama GUCCI NAOMI, o HERMÉS CLAUDIA.
Una maravilla.
También me habló de otra top muy rara de cara, que es como una mezcla entre VANESSA PARADIS y una rana, los dientes separados, que se llama JENNIFER PUGH.

Y estuvimos hablando de ALMODÓVAR, preguntándonos cómo sería su nueva película, de horrendo y pedante título, LOS ABRAZOS ROTOS (título que suena como a ISABEL COIXET, puagh)
He crecido con su cine, su cine me ha educado y por eso me creo con derecho a exigirle la película que quiero ver y que nunca termina de hacer…
Creo que sé más de ALMÓDOVAR que él mismo… y tal vez sea así.
Yo siempre pongo a parir a ALMODÓVAR, pero al mismo tiempo espero sus películas con verdaderas ansias y siempre asisto a sus preestrenos absolutamente fascinado.
Odio muchas de sus últimas películas y al mismo tiempo me encantan. Me gustan, pero viéndolas me siento defraudado y, al la vez, pocos cineastas conectan conmigo tanto como él… No sé, es muy extraño.
Creo que le exigimos demasiado.
Él se lo buscó, rodando esas tres obras maestras seguidas que fueron LA LEY DEL DESEO, MUJERES AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS y ÁTAME. Quiero volver a ver algo parecido. Sé que es capaz de hacerlas. Ya las hizo.
¿O tal vez ya no es capaz…?


* VUESTROS E-MAILS:

- "Hola de nuevo POPY, acabo de leer que en breve hablarás de MARÍA AMPARO, la estrella junto con JOUSI de SUPERMODELO 2008. Anoche, visionando SUPERMODELO en el yutú MARÍA AMPARO protagonizo el siguiente capitulo:

Profesor: alguno de vosotros a dado clases de danza o baile?
YARA: yo de pequeña ballet y danza y sevillanas y flamenco. Y últimamente funky.
Chico: yo en el gym funky.
MARÍA AMPARO: yo bailo ya bien de por si!"

saludos,
XAVI".

Proximamente en POPY B: ARTO!, HIPERPOTAMUS, Valencia, WESTIN, fiesta CUTTY SARK, la playa de las Arenas, LOST, CLEMENTINA, EUROPARTY, MUJERES DESESPERADAS, EUROPASIÓN, INDIANA JONES Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- FOLK ROCK (BIBIO REMIX) de WAX STAG.
- DANCIN de CHRIS ISAAK.

Sunday, May 25, 2008

VONGOLE.

Quedé con ABEL ARANA para comer en el VIPS de Gran Vía. ABEL odia el FRESC CO, por eso fuimos al VIPS. A mi el VIPS me gusta para desayunar huevos fritos y para merendar tortitas con nata, pero para comer y cenar me parece lo peor.
Como dice mi novio, comida casera como de madre que no te quiere.



Durante la comida estuvimos hablando de SUPERMODELO 2008, de MARÍA AMPARO (que es una diosa, híbrido entre NATASSJA KINSKI y JOSELE ROMÁN), de JOSIE y de la película RUINAS, que se me pasó del cine que al parecer está fenomenal.
En la sección de regalos del VIPS vimos los nuevos juguetes como para niño gigante; un frisby que suena a silbido de abeja al lanzarlo, unas raquetas de tenis gigantes, otras de bádminton…
Los “must” (que expresión tan chunga) del VIPS de esta primavera.
“Must” es la única manera que hay para decir “lo que te tienes que comprar para ser guay” en cuatro palabras.

El día de San Isidro, patrón de Madrid, mi chico y yo entramos en el H&M en busca de unas gafas de sol para mi.
Perdí las que tenía (siempre me las dejo en los taxis, voy a dos gafas de sol por año) y ya paso olímpicamente de comprar gafas caras.
En el pecado viene la penitencia.
No quiero las RAY BAN WAYFARER porque ya las tuve y muy sabiamente me las dejé en un taxi, porque son muy 2007 y porque las llevan todas las maricas del FOTOLOG y del MY SPACE, aunque ZARA ha sacado unas falsificaciones muy guays en color blanco, amarillo, azul y rojo.
Odio las gafas de sol porque son todas feísimas.
Todas son o de pokero, o de metrosexual, o de go-gó.
Finalmente encontré unas que no me quedaban mal y que no eran ni de una cosa ni de otra.
Necesito llevar gafas de sol porque me da miedo envejecer prematuramente si no las llevo. No quiero tener patas de gallo en mis exóticos ojos rasgados a mi edad si ANA BELÉN no las tiene con treinta años más que yo…
Y por otra parte con las gafas de sol me siento más famoso de lo que soy.
Con ellas me siento protegido, como si estuviese dentro de un campo de fuerza. Y puedo mirar sin que se den cuenta que miro, que es una cosa que me encanta.
Con las gafas fuimos a la casa de San Isidro a beber agua del pozo de los milagros.

Os lo cuento todos los años por estas fechas…
Hace mucho tiempo un bebé se cayó en el pozo de la casa de San Isidro (cómo, ya no lo sé, pero mira que hay que ser torpe como para que se te caiga un bebé a un pozo, vaya, es que ni a posta). Total, que el caso es que San Isidro, con sus poderes de X MEN, hizo emerger las aguas para que la madre que había tirado a su hijo al pozo pudiese recuperarlo.
Después de ese milagro le hicieron santo.
Y ahora, todos los años, si bebes agua de ese pozo el mismo día en el que ocurrió aquello, puedes pedir un deseo y se te cumple.
Yo cada año pido uno y siempre (pero siempre, siempre) se me cumplen.
Después, paseando por la calle Almendro, vimos el concurso de estatuas callejeras.
Uno hacía de tele, otro de FREDDY KRUEGER (con la misma cara), otra tenía dos caras… algunos estaban muy logrados, otros eran un poco como de CAÓTICA ANA…
Una chica mimo trató de ligar con mi novio y por poco la arranco la peluca.
Entramos en la CURIOSITY SHOP (que es como el POPLAND, pero en fino), donde nos quedamos prendados de una gafas de sol (si lo llego a saber no me compro las de H&M) para espías, con las que ves lo que tienes detrás!. Qué arte.
También me fijé mucho en las cajas de música, como de desván de película de terror.

Camino del PIZZA HUT de Alonso Martínez (tenía antojo de ROLLING PIZZA), nos quedamos muertos con un mago que había en la calle Preciados, con pinta de ex presidiario. Estaba sin camiseta (y por lo tanto sin mangas) y hacía desaparecer cosas con las manos.
Para mí que era mago de verdad.
Llamamos a FERDI y a VERO para ir esa noche al cine, ellos iban primero al IKEA.
Yo les dije que tenía que ir al IKEA para comprar un cesto de la ropa sucia y un mueble metálico de cajones que me hace falta porque con el síndrome de DIÓGENES que tengo ya no sé dónde meter las cosas, pero ya iban de camino y nosotros aún estábamos con la ROLLING.
Quedamos en hablar después para ir al cine a ver SPEED RACER.

JAIME y yo fuimos a casita, a echarnos una buena siesta española mientras veíamos NO MATARÁS AL VECINO y a echar un polvo.
NO MATARÁS AL VECINO es una película de JOE DANTE (director de joyas absolutas del cine como PIRAÑA, EN LOS LÍMITES DE LA REALIDAD, GREMLINS, GREMLINS 2, EXPLORADORES, EL CHIP PRODIGIOSO, MATINEE…), con TOM HANKS, de cuando TOM HANKS era lo más, no se tomaba en serio a sí mismo, estaba bueno, molaba y hacía peliculones como SPLASH, DESPEDIDA DE SOLTERO, ESTA CASA ES UNA RUINA, BIG, JOE CONTRA EL VOLCÁN, etc…
NO MATARÁS AL VECINO es mala y al mismo tiempo es una obra maestra llena de encanto.
Un vecindario lleno de cotillas, unos vecinos tenebrosos, CARRIE FISHER (la PRINCESA LEIA alcoholizada) haciendo de mujer de TOM HANKS, el padre de LAURA DERN haciendo de vecino facha, COREY FELDMAN (que huelga decir que es uno de mis actores favoritos de la historia del cine con películas como VIERNES 13 4 y 5, GREMLINS, LOS GOONIES, CUENTA CONMIGO, JÓVENES OCULTOS), etc…



Nos vestimos y bajamos al centro comercial PRÍNCIPE PÍO.
FERDI y VERO seguían en el IKEA y no les daba tiempo a llegar.
Desde luego, hay que echarle ganas para tirarse el día entero en el IKEA, vamos, ni que eso fuese el PARQUE WARNER…
Un MCDONALDS, palomitas, COCA COLA ZERO y SPEED RACER.

* SPEED RACER de ANDY y LARRY WACHOWSKI.
Una vez más ha vuelto a ocurrir.
Se ha estrenado un clásico del cine y la crítica no ha sabido reaccionar a tiempo con valentía y arrojo. La crítica se rendirá a SPEED RACER dentro de treinta años, pero ahora no ha sido capaz. Lo mismo ocurrió en su día con TRON, con MARY POPPINS, con CARIÑO HE ENCOGIDO A LOS NIÑOS, con UN MUNDO DE FANTASÍA…
Yo no necesito tiempo para colocar a SPEED RACER en el lugar que se merece, que es el Olimpo del cine de culto.
SPEED RACER es una película para niños, desprejuiciadamente ingenua como lo era FLASH GORDON o MAZINGER Z, llena de encanto y de magia. Una magia y un encanto muy de ahora, muy tunning, muy PLAY STATION, muy pokero…
SPEED RACER es el TRON de los noventa, visualmente apabullante, llena de emoción, de colores y de brillo.
Un delirio pop en toda regla.
CHRISTINA RICCI (que es muy 90 y muy 00) monísima con su helicóptero rosa, un mono, un niño con cara de vieja (se parece muchísimo a MARISA PORCEL), SUSAN SARANDON haciendo tortitas con caramelo, EMILE HIRSCH (que es la fotogenia personificada y parece una editorial de moda del FANTASTIC MAN), unos chinos muy guays, peleas de karate, carreras de coches…
Una película preciosa.

Viendo un capítulo de HISTORIAS DE LA CRIPTA, llamó JAVIER MONTES.
Iba al cine con su amiga FLORENCIA a ver LA DUQUESA DE LANGEAIS, la nueva película de JACQUES RIVETTE, una de las cabezas más visibles de la NOUVELLE VAGUE, junto con ROHMER, CHABROL, GODARD y TRUFFAUT.
RIVETTE es autor de películas maravillosas como LA RELIGIOSA, CÉLINE Y JULIE VAN EN BARCO, LA BELLA MENTIROSA, VETE A SABER…
Parece ser que esta última es bastante aburrida y no merece mucho la pena. Una pena.
Por cierto, no confundir a JACQUES RIVETTE con JACQUES DEMY.
JACQUES DEMY me gusta aún más que RIVETTE. Marido de ÁGNES VARDA (directora de una de mis películas fetiche, CLÉO DE 5 A 7), y autor de LOS PARAGUAS DE CHERBURGO y de LAS SEÑORITAS DE ROCHEFORT, que se dice pronto.
Los únicos musicales europeos que han podido mirar cara a cara a los que se hacían en HOLLYWOOD.

Yo, esa noche, tenía velada conyugal. Decidí esta vez cocinar yo para mi chico ye-yé, para variar.
Hice unos espaguetis VONGOLE muy ricos y muy sabrosos.
Por un lado cueces unas 40 almejas en una hoya, hasta que se abran
Por otro, en una sartén grande, echas 6 cucharadas de aceite, y doras un diente ajo con perejil, tomillo y media cebolla picadita. Echas seis cucharadas de vino blanco y echas las almejas. Ya sólo queda esperar a que el alcohol se rebaje.
Mientras, cueces los espaguetis BARILLA.
Los escurres y los echas en la sartén con todo, para que cojan bien el rollito de las especias y las almejas.
Y ala, a servir.
Yo los tomo sin queso parmesano. Tal cual están que tiran para atrás.
Vimos en CUATRO el CALLEJEROS de un barrio en derrumbe. Me encanta CUATRO, me encanta CALLEJEROS y me encanta ver gente pobre y contenta.

Me he dado cuenta de lo mucho que me gusta ver gente pobre y contenta y gente rica triste.
Los melodramas sólo me interesan si son de gente burguesa y las comedias si son de gente humilde. Bueno, miento, una comedia me interesa siempre, sea de gente pobre o rica, pero el caso es que extraer drama de la pobreza es algo tan fácil, tan vulgar y tan bajo…
Después vimos un CALLEJEROS de una boda gitana maravillosa (adoro la cultura gitana). Me encanta el concepto del lujo que tienen los gitanos.
Mi chico y yo queríamos ver una película de terror que nos habíamos bajado del EMULE, ANAMORPH, pero nos fue imposible, ya que justo después del CALLEJEROS echaron en CUATRO un documental increíble sobre hombres con tetas…!!!
A JAIME le entró sueño y yo me puse a ver LAS CHICAS DE ORO y SE HA ESCRITO UN CRIMEN.
¿Será bollera ANGELA LANSBURY…?

Proximamente en POPY B: UNA NOCHE PARA MORIR, MARÍA AMPARO, UNA CHICA CORTADA EN DOS, CHANEL IMAN, ARTO!, HIPERPOTAMUS, Valencia, WESTIN, fiesta CUTTY SARK, la playa de las Arenas, LOST, CLEMENTINA, EUROVISIÓN, MUJERES DESESPERADAS y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- LOVELY ALLEN de HOLY FUCK.
- LUMP SUM de BON IVER.

Tuesday, May 20, 2008

FRANCES BEAN COBAIN LOVE.

Quedé con JL (EL DIARIO DE JL) y con MARIO CANAL (MADRIZ) en la plaza Luna (esa plaza-microcosmos que antes estaba llena de maravillosos recovecos, de putas y de yonkis y que ahora es un inhóspito secarral de baldosas de cemento con cuatro árboles canijos que parecen escobas). Íbamos a la presentación de la primera novela de mi amigo JAVIER MONTES, LOS PENÚLTIMOS (sugerente título), ganadora del premio JOSÉ MARÍA DE PEREDA de novela corta.
Cruzamos la Corredera baja de San Pablo, y la alta también, hasta llegar a EL BANDIDO DOBLEMENTE ARMADO.



Ahí daba lugar la presentación.
EL BANDIDO DOBLEMENTE ARMADO es una librería cafetería un poco sosa que la escritora SOLEDAD PUÉRTOLAS y el dueño de los berberechos CUCA le han montado a su hijo.
Como bar para tomar una COCA-COLA no está mal, pero como librería… mucho mejor la FNAC.
Y, desde luego, para presentaciones de libros fatal, con esa mesa de libros tan incómoda en medio y todos los invitados pegados contra las librerías, con el cuello girado que por poco me entra tortícolis.
JAVIER estaba guapísimo con su camisa y su chaqueta. Parecía un actor de cine francés de película de CLAUDE CHABROL. Y muy moreno, recién llegado de unas vacaciones de turismo sexual por Israel. Su saludable aspecto no era nada de escritor, la verdad.
Los escritores suelen estar más pálidos y con peor cara… La luminosa sonrisa de JAVIER no es de poeta maldito para nada, ni falta que le hace, desde luego.
JAVIER es un escritor de raza.
Un escritor sin pose.
Por ahí andaba JOAQUÍN (DOMESTIKA), CECILIA (THIS SIDE UP), FERDI, VERO, MANUELVI, YARA (LA CASA ENCENDIDA), muy guapa con una blusa blanca y con un look muy CAROLINA HERRERA NEW YORK, el DR. ANIDO (cuya dieta a base de marisco y gin tonic es famosa en el mundo entero)… Y ÁNGELES CASO, guapérrima.

ÁNGELES CASO era aquella presentadora de televisión de cuando yo era pequeño. Presentaba el telediario y después presentó LA TARDE, a mediados de los 80. Como estaba muy buena, la llamaban ÁNGELES QUESO.
De repente, abrumada por la popularidad, tuvo un pronto y dejó la televisión (renunciando a sustanciosos contratos) para convertirse en una discretísima escritora.
Se dio cuenta de que no quería ser presentadora de televisión, sino COLETTE.
Siendo adolescente leí una novela suya, EL PESO DE LAS SOMBRAS. Me pareció una novela triste, intensa y romántica. Luego ya le perdí la pista.
En la presentación estaba guapa. Mayor (tiene ya casi 50 años, la edad de MADONNA, pero sin BOTOX) y guapa, con unos ojos gigantes que miraban para todos lados, como escribiendo una novela con la cabeza o tal vez, simplemente, mirando a ver si la miraban…
MARIO y yo estuvimos flipando con ella.
VICENTE MOLINA FOIX (amigo de JAVIER) y un tal MANUEL BORRÁS presentaban el evento.
¿Quién era MANUEL BORRÁS?, ¿el inventor de MAGIA BORRÁS…?. Para nada. Era el dueño de la editorial PRE-TEXTOS.
VICENTE MOLINA habló sobre el libro de su antiguo pupilo. Estuvo cariñoso y extrañamente mecánico al mismo tiempo. Se hizo la picha un lío contando cosas de la novela. Me hubiese interesado más que hubiese hablado ÁNGELES CASO…
Después habló JAVIER y estuvo muy bien. Humilde, pero sin falsa modestia. Podría haberse extendido más. Para evitarlo recurrió a un pequeño tópico, el de “los libros son para leerlos, no para hablar de ellos”, tópico que yo no comparto en absoluto. Los libros son para leerlos, para hablar sobre ellos, para hacerte el interesante en el metro, para nivelar mesas cojas, para arrojarlos a la cabeza y para muchas cosas más.
Tras la presentación estuve hablando con CECILIA de comedias románticas contemporáneas.

A mi la que más me gusta es LA BODA DE MI MEJOR AMIGO. Llevo años yendo al cine buscando una comedia romántica que se le acerque y tragándome cada bodrio…
A CECILIA la gusta mucho AMOR CON PREAVISO, una con HUGH GRANT y SANDRA BULLOCK (actriz a la que he odiado tanto que ya hasta me hace gracias y todo).
CECILIA me reprocha lo poco que hablo de literatura en el blog. Tiene razón.
En este blog he hablado en más de una ocasión del conmovedor MIDDLESEX de JEFFREY EUGENIDES, de MICHAEL CUNNINGHAM (UNA CASA EN EL FIN DEL MUNDO, LAS HORAS, DÍAS MEMORABLES), mi escritor favorito, de JUAN JOSÉ MILLÁS (LA SOLEDAD ERA ESTO, ELLA IMAGINA, NO MIRES DEBAJO DE LA CAMA…), de THOMAS MANN (LA MONTAÑA MÁGICA, MUERTE EN VENECIA), de BALZAC (EUGENIA GRANDET), de CLARÍN (DOÑA BERTA), de JANE BOWLES (DOS DAMAS MUY SERIAS), de JEAN GENET (SANTA MARÍA DE LAS FLORES), de VIRGINIA WOOLF (LA SEÑORA DALLOWAY), de PATRICK MCGRATH (LOCURA), de DJUNA BARNES (EL BOSQUE DE LA NOCHE), de CHEJOV (LA GAVIOTA), de JEAN COCTEAU (LOS NIÑOS TERRIBLES)… Esos son mis autores.
Si no escribo más de literatura es porque cada vez me resulta más difícil encontrar libros que me lleguen.
Lo intenté con MARTIN AMIS, pero lo que cuenta me da igual. Traté de indagar en ZADIE SMITH, pero ni fú ni fá…
Ahora a ver si me pongo con ALICE MUNRO y os cuento…
CECILIA me recomendó muy mucho a IAN MCEWAN, el de EXPIACIÓN. JAVIER también me lo recomendó, así que lo mismo me animo.
CECILIA también me recomendó PINTAR SIN TENER NI IDEA y EL RESTO, ensayos de ÁNGEL GONZÁLEZ, un profesor que tuvo en historia del arte y que al parecer es de esos profesores que marcan.

Acto seguido, en masa, fuimos a cenar a las acogedoras bodegas que hay al lado de LA IDA, en la calle Colón. Yo andaba con un hambre voraz.
Salmorejo, croquetas de jamón, de pescado (¿por qué existen las croquetas de pescado?), morcilla… Mientras, mi cerebro pensaba en la ROLLING PIZZA del PIZZA HUT.
También pensé en la suerte que tengo al poder comer sin ponerme tan gordo como FRANCES BEAN COBAIN LOVE.
FRANCES BEAN COBAIN LOVE es la hija de KURT COBAIN y de COURTNEY LOVE.
Y es uno de los iconos de este año.
KARL LAGERFELD la ha contratado como imagen de CHANEL.
Así, tal cual.
FRANCES BEAN antes era una niña gorda como un truño, rosa y con cara de hooligan. COURTNEY la puso a dieta, la encerró para que no la diese un mero rayo de sol y ahora es toda una pin up a lo DITA VON TEESE.
FRANCES BEAN COBAIN LOVE es la hija del grunge.
Pero a mí, quien realmente me gusta es la madre…
Todos sabemos lo que COURTNEY hizo con KURT… del mismo modo que todos sabemos lo que CARLOS y CAMILLA hicieron con LADY DI, lo que KENNEDY hizo con MARILYN y lo que KATE hizo con MADDIE…
COURTNEY es muy buena actriz… Me encantó en EL ESCÁNDALO DE LARRY FLINT.
En la época del grunge me caía mal, me parecía una YOKO ONO o una MARIO VAQUERIZO más, pero ahora me encanta.
Sus fotos para LACHAPELLE, sus campañas para VERSACE, sus cirugías… Obsesionada con la fama, borracha, drogadicta…
Su rostro es un lienzo en manos de su cirujano y eso es arte.



Al día siguiente, TRIBALL montaba un desfile con ropa de jóvenes diseñadores en plena calle.
TRIBALL es la sociedad inmobiliaria que se ha propuesto echar a las pobres putas de la zona de la calle Barco, formando el llamado TRIÁNGULO DE BALLESTA, es decir, una especie de triángulo de las Bermudas en la que todo lo cutre es absorbido y convertido en fashion.
TRIBALL quiere que esas infectas calles se conviertan en una suerte de Soho madrileño. Han comprado todos los locales de la zona (antaño puticlubs, carnicerías, mercerías…) y los alquila baratos únicamente para negocios molones.
¿Por qué?. Pues porque TRIBALL, que es propietaria de buena parte de los pisos de esas calles, quiere que el barrio se ponga de moda y así poder vender sus casas por el doble.
Es decir, detrás de esa pasarela de jóvenes diseñadores y de las tiendas pop-up se esconde la especulación inmobiliaria más pura y dura.
A mi me parece bien que monten negocios chulos en el centro y me parece bien que los especuladores hagan los que les venga en gana con sus casas, como si las quieren poner a ochocientos mil millones de euros, pero las putas que se ganan la vida en esas calles me dan pena.
Las putas y las travestis de la calle Ballesta presenciaban el desfile, ajenas a lo que se les venía encima…
Yo no fui, prefería quedarme en casa viendo el fin de la historia de amor entre TANIA G. y TANIA S. en OT.
RISTO llamó “mierda” a TANIA S…

Y esa noche, gracias a un e-mail de un lector, me enteré de que LA OREJA DE VAN GOGH (los MECANO de esta década) ya tenía nueva cantante.
Una tal LEIRE, concursante de FACTOR X.
LEIRE tiene cara de putón verbenero y canta muy bien, aunque no tiene ni la voz de lerda de AMAIA (que tanto me gustaba y tanto repelús me daba a la vez), ni su cara de gata gorda.
LEIRE al menos está delgada…
Los chicos de LODVG quieren repetir el éxito de OLÉ OLÉ, cuando sustituyeron a VICKY LARRAZ por MARTA SANCHEZ.
Ojala lo consigan y la malvada AMAIA acabe comiéndose los mocos.
¿Escucharemos canciones míticas del pop español como ROSAS o PARÍS por boca de LEIRE FACTOR X…?


* VUESTROS E-MAILS:

- "Que tal nene!!!! Te llevará 7 u 8 minutos leerlo (espero que te rías, al menos). Y si no te ries, que mas da??? Por lo menos que te entretengas. Mola (porque es muuuu taaarde y llevo un pedo poligonero!!), y porque a fuerza de leer (cuando descubri tus textos por casualidad, como tantos otros, me enganché inmediata e irreversiblemente) nos desvelamos, o porque a fuerza de leerte, he convertido en una rutina el revisar tu blog periodicamente.
Yo no quiero que tengas en cuenta este mail mas que para ser consciente de que TÚ TRABAJO (si, en muyúsculas. NO, QUE COJONES! En supermayúsculas:
TU TRABAJO es seguido, y disfrutado, y esperado... por lo menos por mi. Y es evidente que por muchos más.
No coincido contigo ni en la mitad de tus apreciaciones cinemetográficas, literárias, o de lo que sea, que haces. Eso no importa. La verdad es que más de la mitad de los títulos que tratas son totalmente desconocidos para mí. (Al final eso es un plus para mí). Tampoco coincidiría conmigo en ninguna apreciación (así que no te preocupes por eso). En todo lo que no coincido, defiendo que tú postura es tan válida como la máa, siempre me acerco más a tu postura que a la de cualquier otro. Es gracioso. Al poco de dar contigo, y de leerte, caí en la cuenta de que estabas hablando de gente que yo había conocido en mis años salvajes (que mal suena eso!!!! Es absurdo! Años salvajes???? Bueno, lo que sea) ¡Qué cojones! Me di cuenta de que habíamos frecuentado los mismos lugares en los mismos tiempos, es decir, que seguro que te tenía que haber visto. Luego sigo. Primero decirte que tu bitácora es fantástica, y que el que yo este de acuerdo contigo o no, es lo mas insignificante de toda esta historia. Lo divertido es que nos empujas a leer. No siempre, no a diario ni semanalmente, pero cuando te busco me leo todo lo que falta del tirón. A veces es mucho, a veces poco. Pero siempre me divierto. Hecho el inciso, decirte que a veces incluso me cabreas, porque los que intentamos escribir (tú y yo somos dos de ellos. Aunque no te lo tomes en serio -deberias-), sabemos cuando alguien tiene algo que decir o, simplemente, aburre.
Y tu no aburres. (Yo un poquito, pero trato de mejorar).
La pregunta que te hago es Popy (y es todo el motivo de este mail): ¿Qué es lo que más necesitas? ¿A tu novio a tu lado? ¿El reconocimiento de saberte leído en cada post? o ¿la satisfacción personal que supone cada entrada que metes? Para mí, el mejor momento (a mi nivel) es cuando cierro el maldito PC y me digo: - ¡Lo hice! ¡Que a gusto estoy!

Espero hablar contigo mas a menudo.
Un saludo y un abrazo fuerte. Perdon si he sido incoherente, pero llevo un pedo que no me tengo".

Proximamente en POPY B: SPEED RACER, VONGOLE, CALLEJEROS, hombres con tetas, UNA NOCHE PARA MORIR, MARÍA AMPARO, UNA CHICA CORTADA EN DOS, CHANEL IMAN y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- FUN AND INTERESTING de THE CHAP.
- UNFORGETTABLE SEASON de CUT COPY.

Sunday, May 18, 2008

SUPER SOCORRIDO.

ROISIN MURPHY es una fashionista muy simpática que canta muy bien (un poco house del año 2000, pero muy bien). La chica no me caía mal, pero sus fans han conseguido que la coja tirria.
Los fans de ROISIN están empeñados en hacernos que creer que ésta es una estrella, pero… ¿cómo puede ser una estrella una mujer sin cara…?



ROISIN es la mujer sin cara.
La retina humana no es capaz de retener las facciones de su rostro.
Para ser una estrella no basta con cantar bien, tener un buen disco e ir vestida de GARETH PUGH.
Es más, para ser una estrella no hace falta nada de esto.
Para ser una estrella basta con tener carisma. El carisma que le falta a la pobre ROISIN y cuya ausencia ha hecho que EMI (su compañía discográfica) esté muy, muy enfadada con ella.
Después de todo el despliegue de promoción efectuado con OVERPOWERED, en EMI se han dado cuenta de que los dos primeros singles de la fashionista sin rostro sólo han logrado alcanzar los puestos 28 y 47 en la lista de ventas británicas.
En el resto del mundo ha vendido aún menos todavía, obviamente.
Total, que van a sacar el single de MOVIE STAR como tercer y último intento para que al menos alguna marica despistada se compre el disco de oferta en la FNAC.
Con esto no quiero decir que el disco de ROISIN haya sido un fracaso, ya que hoy en día las listas de ventas no son argumento válido para justificar el fracaso de un disco (lo mismo se lo han bajado 800 millones de personas del EMULE), lo que quiero decir es que, a este paso, la pobre ROISIN deberá dejarse de modelitos y hacerse indie. Y eso que en más de una entrevista ha llegado a declarar que a ella “le importan” las listas de éxito… Bueno, pues tú a ellas no.

AVIADOR DELUXE estrena fiestas. La REMOVIDA sigue vivita y coleando.
La primera fiesta VAMPYRIA dará lugar el próximo jueves 22 de mayo en la sala SIDERAL en la malasañera plaza de San Ildefonso (el garito ese que se llamaba GRIAL, antaño).
Actuarán THE PERLAS (hijos del FOTOLOG a los que ya pudimos ver en el extinto LOS JUEVES MILAGRO), dark chochi music y poesía VURDALAKA y la colaboración de DRAMAKUIN, que no sé quién es, pero que miedo me da sólo de pensarlo.

Últimamente le han hecho unas fotos a BRITNEY por la calle con un cd de RADIOHEAD en la manita.
Qué fuerte que BRITNEY escuche a RADIOHEAD. No la pega nada…
Recuerdo un par de canciones de RADIOHEAD… La de CREEP, que era muy intensa y muy de “descarga emocional”, y esa de NO SURPRISES, tan bonita, que cogieron para anunciar calefacciones en invierno.
Después recuerdo que traté de escuchar algún disco entero, pero no fui capaz.
En un FIB les vi en concierto, pero también los dejé a la mitad, muerto de aburrimiento.
El cantante me encanta, tan apesadumbrado y con ese ojo pipa
Ahora que sé que BRITNEY es fan de ellos, pienso escucharles más detenidamente.

El nuevo hype pop del momento son los THE TING TINGS.
Son el grupo del verano, según NME.
Son ingleses y la crítica ya se ha encargado en apuntar que son los WHITE STRIPES del pop.
Ella tiene cara de comepollas y él tiene cara de ponerte mirando para Cuenca…
APPLE ha elegido una de sus canciones para anunciar el IPOD, lo que les convierte en un grupo altamente generacional, así, de un plumazo.
Sus hits son GREAT DJ y THAT’S NOT MY NAME.
http://www.myspace.com/thetingtings

Esa noche era el cumple de JL.
Me vestí, me acicalé y me acerqué por el VIPS de Gran Vía para pillarle un par de regalitos.
El VIPS es super socorrido.
Ahí compré una biografía de FELIPE GONZÁLEZ (que a JL y a mi nos encanta) y un reloj de arena, para que JL no se agobie con el paso del tiempo y vea que este pasa lento.
Y charlando con MARIO CANAL por el móvil me acerqué hasta la fiesta de JL, en su apartamento de La Latina.
Ahí estaba MIGUEL (AGNES LA SUCIA), al que hacía mucho que no veía (y que por fin se muda al centro), MISTERNNY (con el que estuve hablando de lo divertida que era IRON MAN), ANTONIA DELATA, JOHNNY MENTERO, el inventor de BAKALA.ORG, TESTIGAY, CARLOS, BESAMETONTO (que me contó que él también era fan de la serie POIROT)…
Me inflé a COCA COLAS ZERO y a medias-noches de EL CORTE INGLÉS.
Me senté con JOHNNY MENTERO a cotillear del disco de MADONNA y de los amigos TECKTONIK de JL.
JOHNNY, que llevaba un peto y un pañuelo rojo al cuello, no paraba de decir “no tengo parole” (en honor a JOUSI o JOSIE de SUPERMODELO 2008) y “tick tack tick tack tick tack” (en honor al 4 MINUTES de MADONNA).
Estuvimos hablando del demonio de AMSTETTEN y de sus nietos-hijos, de que a KYLIE se le ha puesto el cuerpo de CONCHA CUETOS, etc…
A JL alguien le regaló una película porno muy rara de maricas metiéndose consoladores los unos a los otros. ¿Para qué le mete uno un consolador a uno por el culo pudiéndole meter el pene…? La curiosa película hacía las veces de visuales de la fiesta.



De pronto, yo que no bebo, me di cuenta de que en la fiesta se había colado una especie de nazi de verdad, entre tanta marica disfrazada de bakala.
Un chico tenía un novio albañil, y dicho novio albañil, invitó a su vez al extraño marica nazi reprimido.
La gente que estaba borracha bromeaba con este chico, le decían “sácate la polla”, y yo iba viendo como el chico comenzaba a echar humo por la nariz, como los toros…
Total, que llegó un punto en el que el nazi sacó del bolsillo de su bomber una especie de mango con un botón que al ser apretado soltaba una vara de hierro ideal para atizar a todo aquel que te lleve la contraria. Un arma, vaya.
JL, rápidamente, desalojó la casa antes de que la sangre llegase al rio Manzanares.
Entonces me di cuenta de que JOHNNY MENTERO se había enamorado del chico TECKTONIK amigo de JL.
Qué bonito.
Unos se fueron al ANGEL, otros al OHM y yo me fui a casita.

Hubiese ido a la MICROPARTY que montaba mi querida NATALIA FERVIÚ (musa del BOHEMIAN CHIC y del NEO FOLK de la REMOVIDA madrileña) en el NASTI, pero como ahora el NASTI cierra a las 3:30, pues como que no me dio tiempo.
La MICROPARTY consistía en un karaoke.
Uno podía asaltar la cabina, coger el micro y sorprender al respetable con sus habilidades vocales mientras pinchaba THEO.
THEO son NATALIA FERVIÚ, ELADIO DUQUE (muso masculino del BOHEMIAN CHIC) y SOL CALERO.
Según ellos, pincharon “ñiñiñi y rollo hip hip hurra”.
Qué arte!.

Al día siguiente quedé con JULIO, ELI, NANDO y PABLO MUDHONEY en el FRIDAY´S de Gran Vía (antiguo cine AZUL).
ELI, NANDO y PABLO se pidieron sendos cocteles, JULIO pidió agua con gas y yo una COCA COLA ZERO.
ELI, que es maquilladora en EL INTERNADO, nos contó que para hacer una herida abierta compró un codillo sangriento y se lo colocó al actor, otorgando un inusual verismo a la secuencia.
ELI es la nueva TOM SAVINI.
NANDO y PABLO quieren hacer la versión online de su mítico fanzine MUDHONEY. La letra impresa tiene mucho encanto, pero hay que adaptarse a los tiempos que corren y tratar de llegar al mayor número de gente posible.
NANDO está viendo ahora LOS VENGADORES, una serie de ciencia ficción de los sesenta sobre un ataque alienígena. Y PABLO se ha bajado del emule SKIN, una serie fracasada que dejaron de emitir.
Normalmente, no sé porqué, las series americanas que no llegan ni a una temporada suelen ser buenísimas… Tal era el caso de REUNION, la serie esa de intriga en la que cada capítulo era un año en la vida de un grupo de amigos, partiendo de 1986. Cada capítulo tenía las canciones y la ropa que se solía llevar en el año correspondiente… Un 10.

PABLO dice que el problema del actual cine español radica en que es igual que el que se hacía en los 80, pero en mojigato.
Tiene razón.
Hace veinte años, a las MATAHARIS se las hubiese visto en pelotas y LAS 13 ROSAS hubiesen tenido escena lésbica carcelaria.
El cine español ha renegado de su identidad propia en pos del recato.
Así le va.
Preguntándonos por directores españoles con carreras coherentes, que no se hayan traicionado a sí mismos, salió el nombre de PABLO LLORCA.
Sólo he visto dos películas suyas; JARDINES COLGANTES y TODAS HIEREN y aún no he salido de mi asombro...

Cenando en el HOLLYWOOD de Génova (enfrente del PP) nos acordamos de SECRETOS Y MISTERIOS, el programa de televisión que presentaba EDWARD MULHARE, el actor que hacía de DEVON, jefe de DAVID HASSELHOFF en EL COCHE FANTÁSTICO.
Yo, de pequeño, confundía a este actor con MICHAEL CAINE, pero este me gusta muchísimo más que MICHAEL CAINE, por supuesto.
En cada programa, MULHARE hablaba de un misterio diferente; los ovnis, el TITANIC, el YETI, el monstruo del lago NESS…
También estuvimos hablando de BAYWATCH NIGHTS, una serie que salió que eran LOS VIGILANTES DE LA PLAYA nocturnos… Qué arte. Duró dos temporadas.
PABLO dice que de noche la pasaban por ANTENA 3…


* VUESTROS E-MAILS:

- "Hola Popy B,
Que corte tutearte, yo que soy fan, ¿debería llamarte Sr. Popy B?, jo.
Bueno no me lío, que una estrella de la blogosfera como tú seguro que no tiene tiempo de leer emailes chorras de fans con poco fuste escribiendo. Oye y haces requetebien. Yo si fuese una blogoestrella no los leería tampoco.
Ains que al final sí que me lío! Lo que quería era avisarte de ésto:

http://www.mypoks.com/PokWeb/index.jsp

Espero que lo de "pokero" lo tuvieras registrado ;)
Encantada de saludarte desde las Playas del Mar Menor... aquí una fan,
Sara".

Proximamente en POPY B: LOS PENÚLTIMOS, ÁNGELES CASO, FRANCES BEAN COBAIN LOVE, OT, SPEED RACER, VONGOLE, CALLEJEROS, hombres con tetas, UNA NOCHE PARA MORIR, MARÍA AMPARO y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- GRAVEYARD GIRL de M83.
- THE CALM BEFORE THE STORM de THE SPARKS.

Wednesday, May 14, 2008

TELEPASIÓN.

En el VIPS de la Plaza de los Cubos me topé con un deuvedé de oferta que combinaba dos joyas absolutas del cine de mi infancia: WILLOW y LOS EWOKS.
El caso es que no las quiero juntas, las prefiero por separado, cada una con su caja. Cada una se merece su propio cofre con 5 discos de extras cada uno, eso está claro.
Luego, en YOU TUBE, vi el videoclip ese tan feo que ha sacado SCARLETT JOHANSSON…



SCARLETT me está empezando a caer gorda.
Al principio me hacía gracia porque físicamente era como una bakaladera de Parla que pretendía ir de MARILYN, con el glamour de la CERDITA PEGGY en las campañas de LOUIS VUITTON.
También me hacía tilín como jovencita sexy-boom calienta-cascos de WOODY ALLEN, pero ahora…
Tengo la impresión como de que esta chica quiere hacernos creer que es una musa de la “alta cultura”, en plan “yo no hago discos tipo BRITNEY, canto versiones de TOM WAITTS y no hago cine juvenil en plan AMERICAN PIE, sino cine de autor”.
Pues bien, SCARLETT, entonces, mira, que escuche tus discos tu madre y que vea tus películas tu padre, y así acabamos antes.
Y qué mal canta, madre mía. Canta peor que ESTHER OT y que MADONNA juntas.
Canta peor que ANA OBREGÓN en TELEPASIÓN.
SCARLETT fue LOST IN TRANSLATION, fotogramas irrepetibles, pero ahí se queda la cosa.

Me da mucha pena que hayan echado a RUBEN de OPERACIÓN TRIUNFO, con el cuerpazo de pokero que tenía. Pero no hay mal que por bien no venga; ESTHER se queda.
ESTHER es emoción.
Cuando ella coge el micro uno nunca sabe lo que puede ocurrir. España ya no quiere ver gente que canta bien y punto.
España quiere ver la historia de superación de esta chica luchando por un sueño imposible contra viento y marea.
Canta como una zarigüeya, por eso la queremos.

Ahora el mundillo del rap español está que trina con un chico llamado PORTA.
PORTA es un rapero teen que en lugar de hablar de lo mal que está el sistema, habla de DRAGONBALL y de historias de amor de instituto.
Es LA CASA AZUL del rap.
Es hijo del YOU TUBE y del MY SPACE. Tiene talento y es mediático.
El EMINEM español.
Sus letras me han llegado al corazón.
Por fin un rapero español que conecta conmigo.
La cúpula purista del hip hop español envidia su desprejuiciada brillantez y su juventud, pero el futuro es suyo, no de ellos.
PORTA se ríe de ellos en su cara.

FERDI está viendo FREAKS AND GEEKS. Una serie de instituto de JUDD APATOW, uno de los salvadores de la comedia americana actual, responsable de maravillosos títulos como VÍRGEN A LOS 40, SUPERSALIDOS, LÍO EMBARAZOSO, etc…
Los ochenteros recuerdos de instituto de APATOW y compañía. El eslogan de la serie (que únicamente duró una temporada) era “Todo lo que recuerdas del instituto… y lo que te gustaría olvidar”.
Aparece JAMES FRANCO (ese chico tan guapérrimo que aparecía en SPIDER MAN y en THE COMPANY), SETH ROGEN (el gordito sex simbol de LÍO EMBARAZOSO) y LINDA CARDELLINI (una chica que me encanta y que habéis podido ver como asesina en UNA RUBIA MUY LEGAL y como VELMA en SCOOBY DOO).
A ver si me la graba FERDI…

Quedé para comer con MARIO CANAL en el FAST GOOD de Ortega y Gasset, al lado de la redacción de MADRIZ, revista preppy que lleva.
Todo lleno de ejecutivos de camisa remangada.
MARIO no tiene tele y se está perdiendo SUPERMODELO 2008.
Mientras se metía dos paninis entre pecho y espalda, me estuvo contando lo feliz que está con su nuevo novio, con casa en una campiña francesa y todo.
MARIO siempre se las apaña para estar con tíos con mogollón de pasta. Es como ISABEL PREYSLER.
Estuvimos hablando del cierre del NEBRASKA de Gran Vía, que próximamente será un MANGO.
El NEBRASKA debería estar protegido como patrimonio de la comunidad…
La Gran Vía va cambiando. No a peor. Simplemente cambia.
El caso es que me da bastante pena ver estos cambios, no sé por qué… Debe ser porque me hacen sentir mayor, porque evidencian el inexorable paso del tiempo…
Hubo un tiempo en el que me tomaba croissants en el MANILA de Callao (el mismo MANILA donde cenaban los protagonistas de LA LEY DEL DESEO), ahora convertido en un BENETTON en el que no entra nadie.
También hubo un tiempo en el que JUDITH y yo robábamos tazas para casa en el SEPU, el mismo lugar en cuya cafetería entrevisté a VICTORIA ABRIL en una ocasión, ahora H&M. En lo que ahora es un SPHERA (esa extraña tienda-tapadera de vete tú a saber qué de EL CORTE INGLÉS) antes veíamos películas de terror.
El cine AVENIDA también cierra.
Es normal. También hubo una época en la que esos lugares que tanto echo de menos no existían, y para que así fuese tuvieron que desaparecer otros muchos, pero el caso es que esas pérdidas y esos cambios me hacen sentir muy pequeño.



Vi un capítulo de “V”(aparte de MARC SINGER, que es un prototipo de hombre, sale un chaval, que hace de joven humano captado por la causa alienígena, que está como un queso y que no sé cómo se llama), otro de MUJERES DESESPERADAS (muy graciosa EVA FANGORIA cebándose en la ceguera de CARLOS) y un capítulo navideño maravilloso de HISTORIAS DE LA CRIPTA, sobre una asesina que se las tendrá que ver a su vez con un PAPÁ NOÉL asesino.
Un capítulo escrito nada más y nada menos que por FRED DEKKER, autor de HOUSE (la película de la casa encantada, no la serie del médico irónico ese), de UNA PANDILLA ALUCINANTE (THE MONSTER SQUAD) y de RICOCHET.
Me encanta HISTORIAS DE LA CRIPTA, es tan CREEPSHOW.

Se aproximan los exámenes y mi chico tenía que encerrarse a estudiar, así que aproveché para quedar con ROBERTO y salir un poquito.
Le envié un mensaje privado a BRAIS VILASÓ (http://www.myspace.com/braisvilaso) para que me apuntara en la lista del BASTARDUST, y quedé con ROBER para cenar en el OSKAR de Santo Domingo (el único que hay, de hecho).
Después, paseando por Chueca Town, nos abordaron unas chicas pijas de provincias que iban como vestidas de los 80.
Estaban en Madrid estudiando en un colegio mayor y celebraban el cumpleaños de una de ellas.
- “¿De dónde habéis sacado esas mallas tan horrorosas y esa ropa tan fea de los 80?”, pregunté.
- “De RETROCITY”, me dijo la cumpleañera.
Me parto. El RETROCITY se ha convertido en una tienda de disfraces para que las pijas se disfracen de los 80!.
Despistamos a las chicas en una esquina (eran muy simpáticas, pero tampoco queríamos cargar con ellas toda la noche) y nos metimos en el GRIS.
En el GRIS todas las maricas andan de roneo, con los ojitos bien abiertos a ver si pillan cacho.
Ahí estaba JOHNNY MENTERO con sus amigas, disfrutando del 2x1.
Fue entrar y salir.
De ahí fuimos al BASTARDUST, a ver qué se cocía.

Antes el STARDUST estaba tan lleno que no se podía ni entrar, pero ahora que han abierto otro garito de modernos que se llama EL GALLO (y que está por Montera, donde la sala THE MOON), la gente se reparte más, cosa que siempre se agradece.
Lo mejor del BASTARDUST es la variedad de estereotipos que contiene; ahí podrás encontrar juntos (y a veces revueltos) a modernas del FOTOLOG y el MY SPACE con maricas de provincias del COOL, con bakala-pijos despistados…
De las mezclas siempre surgen historias interesantes.
En la parte de arriba del STARDUST (que es la divertida, aunque a última hora también mola mucho bajar a la pista grande a hacer el bakala) nos encontramos con LA BALI, con SONIA (FLOWER), muy mona con una falda que había convertido en vestido, con BRAIS, que me preguntó que por qué salía tan poco últimamente.
Yo le dije que salir cuando uno tiene novio no tiene mucho sentido. Para mi, el sentido principal de salir siempre ha sido el de enamorarme o follar, y si uno ya tiene esas necesidades cubiertas, entonces no sé para qué se sale.
- “Ay, pues hay salir más a divertirse”, dijo BRAIS.
Razón no le falta.
También me encontré con JAIME, mi novio no, otro. Un lector del blog muy simpático que me encuentro de vez en cuando. Me dijo que llevaba un polo muy bonito y viniendo de él (que es uno de los chicos mejor vestidos de Madrid), me lo creo.
Cuando me lo dijo me hice el tonto, como si no supiese que mi polo era bonito, pero si lo sabía.
Por eso me lo puse.
AVIADOR DELUXE, LA FLOR y LA TOYOTA venían de ver un documental acerca de LA REMOVIDA perpetrado por unos principiantes.
El documental definitivo de LA REMOVIDA aún está por hacer.


* VUESTROS E-MAILS:

- "Hola Popy,
Felicidades una vez más por tu blog. Ameno y educativo como siempre. Un par de cositas que a lo mejor te interesan:
Te adjunto una imagen, sacada de la página de OT de telecinco sobre la nueva red social (sí, otra más) www.mypoks.com
Por cierto, a ti que te gusta customizar hasta la cubertería: Conoces igoogle? Cómo lo tienes personalizado?
Gracias y saludos desde Barcelona.

CHA-O
lomasdeldia.blogspot.com"


Proximamente en POPY B: el cumple de JL, ROISIN MURPHY = fracasada, THE TING TINGS, PABLO LLORCA, LOS PENÚLTIMOS, ÁNGELES CASO, FRANCES BEAN COBAIN LOVE, OT y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- ELEVATOR de FLO RIDA feat. TIMBALAND.
- LE BONHEUR C’EST MALHEUREUX de ISABELLE ADJANI.

Sunday, May 11, 2008

NO TENGO PAROLE.

Quedé en la Plaza de Callao con JULIO y con NANDO para comer.
Ambos estaban alucinando con la cara de MONCHITO con la que sale MEG RYAN en el cartel del CINE CALLAO.
Poco antes contaban que dando una vuelta por el centro se habían encontrado con GALLARDÓN paseando por la calle con su mujer y con su hijo adolescente y que, al parecer, está tremedísimo, rollo top model.



Compramos comida en el KFC (KENTUCKY FRIED CHICKEN) de Gran Vía y nos la subimos a casa de NANDO, que vive al lado del antiguo MIDDAY.
Yo me pedí un menú BOXMASTER y unos jalapeños, que ahora te dan 6 por 2€.
El BOXMASTER es como la hamburguesa TOWER pero con pan pita en lugar de con pan BIMBO y con una salsa muy rica y muy inclasificable. No sabe a nada en concreto, pero sabe bien y con eso me basta.
Y no se puede hacer en casa, secreto de todo gran producto fast-food.
NANDO se había comprado en la FNAC un peliculón; EL VALLE DE LOS PLACERES de RUSS MEYER.
Una comedia sexual de terror musical.
Lo más, vaya.
Tres rockeras que van a Nueva York para reclamar una herencia, un promotor pervertido y un final bizarrísimo que conviene no desvelar.

Esa noche mi chico y yo nos bajamos a cenar al FAST GOOD de la calle Tetuán.
Le pedí a JAIME que se bajará las canciones de GLASS CANDY del EMULE. Él es el encargado del EMULE.
GLASS CANDY es otro grupo del sello discográfico del momento; ITALIANS DO IT BETTER, ya sabéis, los de CHROMATICS, etc.
BEATIFIC es una canción que no se me quita de la cabeza.
Una canción discotequera con descarga emocional.

Comiéndonos una ITALIAN BURGER y una PAMPERA estuvimos hablando de SUPERMODELO 2008, de ROBERTO y JOSIE, del comic que ha sacado PANINI de ESCENAS DE MATRIMONIO, de ELISABETH, de ESTHER OT y RISTO MEJIDE, de que ADIDAS ha secuestrado las rayas del mismo modo que hizo T MOBILE con el color magenta…
ADIDAS me cae mal.
Si ADIDAS fuese una marca segura de si misma, si no tuviese miedo de NIKE, estaría encantada de que otras marcas copiasen sus rayas.
Un cero.

También estuvimos hablando de THOMAS SANGSTER, el niño con cara de pillo que va a hacer de TINTÍN en la trilogía que STEVEN SPIELBERG y PETER JACKSON van a llevar a la gran pantalla acerca del joven detective homosexual.
El capitán HADDOCK, es decir, el novio de TINTÍN, estará interpretado por ANDY SERKIS (dueño de los gestos del GOLLUM y de KING KONG y símbolo sexual de los osos de Chueca tras su papel de rudo marinero en el KING KONG de JACKSON).
JEAN PIERRE JEUNET (director de AMELIE y de ALIEN RESURRECTION) me da cierta pena, ya que en más una entrevista declaró que el gran sueño de su vida era llevar a la gran pantalla los comics de TINTÍN.
SPIELBERG dirigirá el primer título de la trilogía, JACKSON el segundo y espero que el tercero se lo encarguen a JEUNET…
Jo, pobre…

Ya en casa nos pusimos a comer chocolate LINDT con sabor a guindilla y cerezas (increíble) y a ver CUARTO MILENIO (que es el programa de misterios que yo llevo esperando desde que era pequeño) y FUTURAMA, EL GRAN GOLPE DE BENDER.
90 minutos de FUTURAMA es mucho para mí.
Me quedo con los 20 minutos de los capítulos de rigor. En FUTURAMA siempre pasan tantas cosas que después de 20 minutos uno ya se agobia.
Lo dejamos a la mitad y nos pusimos a ver el capítulo 9 y el 10 de la cuarta temporada de PERDIDOS.
El 10 es normalillo, pero el 9… madre mía, qué locura.
La mitología interna de LOST ha alcanzado ya tal grado de auto-referencialidad que es todo un regalo para los que seguimos la serie desde el principio.
La fe siempre tiene su recompensa.

Ahora en MY SPACE todo el mundo anda con la historia del FREE NASTI para arriba y para abajo.
Resulta que ahora, la sala NASTI, esa sala de la REMOVIDA madrileña en la que no se podía respirar y cuyo techo goteaba sudor, cierra a las tres y media en lugar de a las seis y media, como era de costumbre.
Coolhunters, fotologeros, retrievers y maricas de esas que tienen páginas web copia de COBRA SNAKE o FACE HUNTER, con fotitos de gente en fiestas luciendo sus mejores estilismos de friki-modas, andan tirándose de los pelos ante tan tremenda noticia.
Mucho más grave me parece a mi, desde luego, el cierre del NEBRASKA de Gran Vía, que se va a convertir en un MANGO.
FREE NEBRASKA.
Muchos creéis que el mundo empieza y acaba en el NASTI, es normal, no os culpo por ello. Ahí habéis reído, llorado, habéis visto grupos de moda que ya ni existen, os habéis enamorado, os han dado calabazas, os habéis sentido parte de “algo”, etc, etc… pero, no obstante, desde la experiencia que me otorga mi prematura madurez os diré que no pasa nada.
Aunque no os lo podáis creer, el NASTI no es más que un garito más.
Ya abrirán otros. Más y mejores.
En su día yo también me llevé la manos a la cabeza ante el cierre de míticas salas como BALI HAI, MARAVILLAS, MIDDAY o BOCACCIO, y ya me veis ahora; tan contento.
Que os quiten lo bailao.



Después de la historia del demonio de AMSTETTEN, ahora resulta que en Alemania un chico, buscando una pizza en el congelador de su sótano, ha encontrado tres bebés congelados que parió su buena madre hacía años.
El chaval no esperó a que volviese su madre, que estaba de viaje, no. Llamó directamente a la policía. Muy bien hecho. La madre se dedicó a ocultar sus embarazos con ropa ancha (¿?) y a parir en silencio.
Menuda hija de la gran puta.
¿No sabe que hay que abortar antes del tercer mes, no cuando el niño ya ha nacido…?
Pero algo pasa en Alemania… En el 2005 ya pillaron a una señora que paría y metía a los bebés muertos en unas macetas de su jardín, de abono para las plantas.
En Alemania las señoras paren como cagan…
Aquí en Europa tendemos mucho a decir cosas del tipo de “ay, en Estados Unidos qué locos están”, pero vamos, yo creo que encerrar a tu hija en un sótano durante 24 años, congelar a tu bebé, ir con la cabeza de tu madre por la plaza del pueblo, matar a una hija y fingir que ha desaparecido o hacer que un colega tuyo se coma su propio pene con cuchillo y tenedor, es bastante más enrevesado que liarte a tiros con tus compis de clase…
Vamos, dónde va a parar.
Europa, a la vanguardia de la crónica negra mundial.

Ahora resulta que los rumores de los mentideros cuentan que FRANCO compró los votos para que ganase el LA LA LA de MASSIEL.
Pobre MASSIEL, para una cosa que hace en su vida y ahora se la quieren quitar. No hay derecho. Por cierto, entre el LA LA LA y ahora, ¿de qué ha vivido MASSIEL…?.
En Inglaterra piden que MASSIEL le devuelva el premio a CLIFF RICHARDS… Si, hombre.
Santa Rita, Rita, lo que se da no se quita.
No sé si eso que dicen de FRANCO es verdad o mentira. Por un lado me hace gracia creérmelo, pero por otro no. De todos modos, ¿qué más dará ya a estas alturas?
Nadie recuerda la canción con la que se presentó CLIFF RICHARD (que quedó en segundo lugar), en cambio el LA LA LA es tan famoso como el HUNG UP (en España, hay que aclarar).
MASSIEL es tan de culto…

JUSTICE ha sacado nuevo videoclip.
Últimamente, cada vez que JUSTICE saca un videoclip, se convierte en todo un acontecimiento entre las modernas.
Tras ese video tan total de DVNO, con los logotipos nuraveros, llega STRESS, un video muy polémico a causa de su violencia.
A mi la violencia, en ficción, nunca me ha parecido polémica, desde luego.
La canción en horrorosa, pero el video es arte puro. Un poco rollo CHRIS CUNNINGHAM neorrealista, un poco EL ODIO y OCURRIÓ CERCA DE SU CASA, un tanto WARRIORS.
“Video verité” espectacularmente rodado . Da miedo y al verlo uno tiene ganas de formar parte de una banda callejera (sobre todo por las chaquetas que llevan, que son preciosas).
Un tipo de polémica muy 90´s y muy BENETTON.
Un buen videoclip siempre tiene que mejorar la canción que adorna y en este caso ocurre.
A favor.

Vuelven los NEW KIDS ON THE BLOCK, uno de mis grupos favoritos en la historia de la música.
Pioneros de las boybands contemporáneas (los TAKE THAT, los NSYNC y los BACKSTREET BOYS no son más que meras copias de los NKOTB).
Ellos son los primeros SPICE GIRLS de la historia…
El tema nuevo que han sacado es de lo más veraniego y se llama SUMMERTIME. Suena como a saltar olas y como a salpicarse de agua con tu pareja a cámara lenta…
Su público ha crecido con ellos y ahora van vestidos de traje, como de CORTEFIEL, para gustar a las señoras guiris llevan sus fotos en las carpetas en sus años teen.
Todos han envejecido fatal menos DANNY (el que parecía un mono), que ahora es un chulazo como la copa de un pino, y menos JONATHAN, que está igual que hace 18 años.
JOEY parece una bollera, JORDAN parece un cura pedófilo y DONNIE (hermano de MARK WAHLBERG y prota de SAW) sigue teniendo algo de morbo, aunque se le ve bastante perjudicado.
Bueno, no puedo esperar al videoclip.


* VUESTROS EMAILS

- "Hola POPY,
Primero decir que leer tus post es comer y beber azúcares refinados hasta hartarse, me sube el colesterol, me rugen las tripas y me obligas a ir al frigorífico a por lo más sabroso. Nunca me pasa con ningún otro blog.
Hace un año que tuve que irme de Madrid y leerte es volver de lleno, y eso te lo tengo que agradecer.
Eres el mejor cronista del Madrid Way of live.
Muchas gracias por ello.
RAQ
http://blogmildred.blogspot.com/"

Proximamente en POPY B: el single de la SCARLETT, FREAKS AND GEEKS, PORTA, NEBRASKA, EL GALLO, BASTARDUST, el cumple de JL y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- THAT´S NOT MY NAME de THE TING TINGS.
- I´LL COME RUNNING de BRIAN ENO.

Thursday, May 08, 2008

LA CARA DE MEG RYAN.

El pasado miércoles 30 estaba todo cerrado a cal y canto.
Mi chico y yo paseábamos por una Gran Vía post-apocalíptica.
Todo el mundo como loco por salir de puente, cosa que no entiendo la verdad. Con lo a gusto que se está en Madrid cuando no hay gente…



Cada vez que pasamos por delante del cine AVENIDA siempre volvemos con la coña de “hay que ver lo que está durando TU LA LETRA YO LA MÚSICA en cartel” o con la de “Pues para luego digan que SANDRA BULLOCK no tiene éxito…”.
Una pena el abandono del cine AVENIDA…
Lo han comprado para hacer un centro comercial.
Los centros comerciales me gustan mucho, pero lejos del centro.

Pasando por Callao alucinamos mucho con la cara de MEG RYAN.
Su cirujano plástico debería estar en la cárcel.
Parece mentira. Con lo bien que han dejado a SHARON STONE, a DEMI MOORE o a MADONNA, que están más guapas que cuando eran jóvenes, y el irreversible estropicio que le han hecho en la jeta a la pobre protagonista de ALGO PARA RECORDAR y de TIENES UN E-MAIL. Y con el dinero que tiene...
MEG RYAN debería estar más guapa que nunca, como las estrellas de su edad, pero alguien le ha hecho en la cara un ANDRÉS PAJARES…
Su cara es un poema.
Ya nadie quiere pagar por ver semejante rostro.
Pocas cosas he visto yo más opuestas a la fotogenia…

Dando un soleado paseo llegamos hasta mi TEMPLO DE DEBOD, ese pequeño pedazo de Egipto en pleno centro de los madriles.
Unos niños estaban colgándose de unas ramas. Pobre árbol…
Si yo fuese su madre les curtía el lomo a ostias.
Ahora está muy mal visto lo de pegar a los niños, pero yo creo que un buen par de cachetes a tiempo son imprescindibles en la educación humana.
Los niños, cuando son muy pequeños para razonar, sólo pueden entender lo que no se debe hacer a base de estímulos externos. Como los perros.
Yo, de pequeño, si me ponía un poco tonto, mi padre me cruzaba la boca que daba gusto.
Gracias a eso ahora soy un chico educado y con “savoir faire”.
Vamos, tampoco se trata de ponerle la cara al niño como se la ponían a EL BOLA, pero una buena bofetada en el momento oportuno funciona y no trauma.

Nos acercamos por LA ROSALEDA (el jardín de rosas que hay bajo EL BALCÓN DE ROSALES). Aún no han salido todas, pero están a punto de caramelo.
Paseando a la sombra de los árboles del Paseo del Pintor Rosales pasamos por delante de la casa de ALMODÓVAR y también por delante de la casa de LA RONA (la negra que estaba casada con PAPUCHI).
Subiendo por Romero Robledo bordeamos LOS SAGRADOS CORAZONES, mi colegio. Caminando por Martín de los Heros, Benito Gutierrez y alrededores muchas imágenes vinieron a mi memoria; yo comiendo pipas con LOLA y con “las tres titón”, RAMSÉS, ROMO, NIEVES, las historias al salir de clase… Calles llenas de recuerdos.
A JAIME se le antojó BURGER, así que nos metimos en el de la calle Princesa.
Ahí vimos a unos niños con unas gafas muy chulas de IRON MAN, que las regalan con el menú infantil.
Yo me pedí una STEAKHOUSE, que lleva salsa barbacoa, bacon y cebolla crujiente.
No estaba mal.
Pedimos unas CHEESE BACON NUGGETS, que viene a ser fritanga rellena de queso y bacon.
Un asco.
Ahí estuvimos hablando de lo estupendo que sería que abriesen en Madrid un parque temático de terror.
Sería un exitazo.
Con una atracción que fuese ELM STREET, con el laboratorio de FRANKENSTEIN, con otra atracción que fuese el campamento de CRYSTAL LAKE de VIERNES 13, con una pirámide de LA MOMIA, con la nave de ALIEN, el motel BATES, con LA CASA DE CERA, el castillo de DRÁCULA, con bares y restaurantes rollo cripta, con un cine de pelis de terror, una tienda con muñecos, pelis y libros, etc…
Se llenaría de macarras con sus novias y en HALLOWEEN sería divertidísimo.
Ahí queda la idea.

En el VIPS de la Plaza de los Cubos vi unas agenditas MOLESKINE muy monas para FERDI y VERO. Para VERO una rosa y para FERDI una verde.
También estuve un rato viendo las fotos que le ha hecho STEVEN MEISEL a MADONNA para el VANITY FAIR. No puedo dejar de mirar la cara de villana DISNEY que tiene la tía…
En la sección de libros me fijé en la nueva novela de PHILIP ROTH, SALE EL ESPECTRO (maravilloso título) y en lo último de ALICE MUNRO, de título LA VISTA DESDE CASTLE ROCK.
En ese momento recibí un sms de LA BALI; esa noche LA PROHIBIDA hacía una fiesta en la sala COOL con las BORRACHAS PROVINCIANAS (uno de los grupos de más talento de LA REMOVIDA).
Las nuevas fiestas de LA PROHIBIDA se llaman ECLIPSE TOTAL, que es un nombre que me encanta porque soy Cáncer y todo lo que esté relacionado con la luna me pone atómico.




Subimos a casa. Nos echamos una siesta española, vimos “V”…
JANE BADLER, actriz que interpreta a la lagarta DIANA, es uno de los mayores aciertos de casting de la historia de la televisión.
¿Sabíais que DIANA protagonizó una concurso televisivo basado en el CLUEDO?.
Y MARC SINGER es poseedor de unos antebrazos míticos…
No teníamos previsto ir al cine a ver IRON MAN (teníamos la sensación de que iba a ser una de esas adaptaciones MARVEL chorra en plan LOS 4 FANTÁSTICOS o EL MOTORISTA FANTASMA), pero el 93% de críticas positivas en ROTTEN TOMATOES nos convenció.
Bajamos hasta el centro comercial PRÍNCIPE PÍO, cenamos en el LOTUS WOK (comida como de GOLPE EN LA PEQUEÑA CHINA), y pillamos un par de entradas.

* IRON MAN.
He de reconocerlo; soy fan de los superhéroes oscuros y existencialistas mucho más que de los infantiles. Prefiero las versiones que hizo BRYAN SINGER de X MEN y de SUPERMAN que las películas de LOS 4 FANTÁSTICOS y el BATMAN de CHRISTOPHER NOLAN mucho antes que DAREDEVIL.
Me sienta mal cuando se toman a un superhéroe a pitorreo. A mi me gusta que le traten cual leyendas mitológicas griegas.
IRON MAN no es un superhéroe torturado ni esquinado (al menos en esta película), pero sin embargo ha logrado seducirme por completo. Siendo absolutamente comercial, se las apaña para no tratarme como si fuese estúpido.
La gran comidilla de la cartelera de ahora mismo es que IRON MAN está muy bien.
Justo cuando nadie se lo esperaba, van y llegan los guionistas de la espléndida HIJOS DE LOS HOMBRES y nos regalan una inesperada buena película de ciencia ficción, acción, romance y aventuras llena de inteligencia, sarcasmo y sentido del humor.
Muchas películas basadas en superhéroes MARVEL están hechas con desgana, pero esta no. Esta está hecha con ganas.
Una divertidísima mezcla entre JAMES BOND, BATMAN y TRANSFORMERS.
Un buen pistoletazo de salida para el verano y todo lo que nos depara cinematográficamente hablando (SPEED RACER, INDIANA JONES, BATMAN…)
Preparad las palomitas.

El BLU RAY está acojonado.
Parecía que había ganado la batalla al HD DVD por el liderazgo en la sustitución del DVD (y así fue), pero justo ahora va y llega ITUNES con su venta en HD vía internet de películas a 10€.
Hay gente muy fetichista que quiere tener sus películas en cada caja correspondiente, pero luego hay otra mucha (muchísima) que pasa olímpicamente de cajas y sólo quiere tener pelis y más pelis en el disco duro de su ordenador.
¿Quién sustituirá al DVD…?

MADONNA dio un concierto promocional de su HARD CANDY en plena GRAN MANZANA.
En media hora tuvo tiempo para todo; salió sentada en un trono (es la reina y lo sabe), se restregó la patata con JUSTIN TIMBERLAKE, demostró que la bakaladera GIVE IT 2 ME (su próximo single) ya tiene coreografía, lució una blusa de encaje combinada con un pantalón de chándal (como de vieja por arriba y joven por abajo, como de señora rapera), hizo una versión rockera del HUNG UP, y sacó bailarines NEW RAVE bailando TECKTONIK.
Menuda es…

Y bueno.
Si no lo digo reviento.
No puedo ser más fan de ANDRÉS PAJARES. La BRITNEY española.
Es un genio.
Deberían empezar a contratarle para hacer performances en fiestas privadas…
Lo que hizo de entrar con una pistola de juguete, un pasamontañas y un bigote postizo (¿se puede llevar pasamontañas y bigote postizo al mismo tiempo?) mordiendo a la peña de un despacho de abogados, me pareció lo más, pero lo del hotel ARTS de Barna ya me pareció el acabose.
No es que fuese más llamativo que lo que aconteció en el despacho de abogados, pero si más significativo y de mayor calado metafórico.
Que PAJARES la monte parda en un hotel minimalista de maricas nuevas ricas, no deja de ser una propuesta…
Él debió pensar: “¿Queréis un estilo de vida pulcro, estiloso y perfecto?, pues esta noche no”.
PAJARES es un agitador de conciencias en plena sociedad del lujo y el bienestar.
Un diez.

Proximamente en POPY B: BOXMASTER, EL VALLE DE LOS PLACERES, FREE NASTI, LOST, bebés congelados, MASSIEL vs CLIFF RICHARDS, NEW KIDS ON THE BLOCK, el single de la SCARLETT, FREAKS AND GEEKS, NEBRASKA y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- GLITTER ALL OVER AGAIN de DENIM feat THE GLITTER BAND.
- CANDY SAYS de THE VELVET UNDERGROUND.

Tuesday, May 06, 2008

DIETA MILAGRO.

Estaba en casa viendo FAMA cuando me llamó FERDI para ir a los cines IDEAL a ver algo. Me puse mis LEVI´S 501, mi camiseta MARICAN APPAREL, me calcé mis NIKE y para allá que fui.
Nos metimos en LARS Y UNA CHICA DE VERDAD, el remake inconfeso de TAMAÑO NATURAL de BERLANGA.
Nos salimos a la mitad.



El tema de un paleto de pueblo que se echa una novia muñeca es un tema que puede dar muchísimo de sí, pero NANCY OLIVER es una guionista floja empeñada en sacar el menor partido posible a las secuencias que ella misma plantea.
Posiblemente, la película más sosa y más desperdiciada del año.
En este amable retrato de la América profunda nada tiene chispa, ni gracia, ni CRISTO que lo fundó.
Una película blanca que debería haber sido negra.
Lo único destacable es un chulazo llamado PAUL SCHNEIDER. Lo demás, una patata.
Llevábamos una racha tremenda de películas malas ya que la noche antes habíamos estado en casa de FERDI y VERO cenando (mi chico hizo una pasta brutal con berenjena) y viendo un bodrio increíble de terror indie titulado DARK REMAINS.
Un par de sustos tenía, pero el resto, menuda broza…
Ver pelis malas me afecta psicológicamente.
Son horas perdidas que nunca más se vuelven a recuperar…

Subí a casa y me puse a ver en SERIESYONKIS.COM un capítulo muy simpático de THE TWILIGHT ZONE (la de los 50) en el que un vendedor ambulante lograba tomarle el pelo a la muerte.
Después vi en CUATRO el último capítulo de la sexta temporada de HISTORIAS DE LA CRIPTA.
Un episodio muy extraño dirigido por ROBERT ZEMECKIS (director de maravillas como REGRESO AL FUTURO, QUIÉN ENGAÑÓ A ROGER RABBIT o LA MUERTE OS SIENTA TAN BIEN) con ISABELLA ROSSELLINI, SHERILYN FENN (la inolvidable y sexy AUDREY de TWIN PEAKS) y HUMPHREY BOGART por ordenador ¿? Un ejercicio de estilo muy curioso y muy surrealista.
Y me quedé sopinstant.

Al día siguiente, comiendo en casa una pasta con salsa de setas y queso parmesano, me topé con el esperadísimo SUPERMODELO 2008…
Tuve que dejar de comer.
Bueno, a ver… Vayamos por partes.
JOSIE.
Soy fan.
CARLOS GARCÍA CALVO ha muerto. JOSIE es el nuevo embajador del buen gusto.
Un “friki-modas” tremendo.
Existen los “friki-Tolkien” y los “friki-modas”. Los primeros son físicamente como GUILLERMO DEL TORO y los segundos como JOSIE.
JOSIE ha triunfado en esta vida porque sale en la tele.
Para mí, todas las personas que salen en la tele son semi-dioses.
No es fácil salir en la tele, aunque lo parezca. Hay que valer y JOSIE es un personaje televisivo del primer calibre.
Suya es la mítica frase de “Esta camiseta es 1998. Estás atrapada”. Con su bata de guatiné y su foulard registrando los armarios de las concursantes.
Hace de malo, pero se le nota que es más bueno que el pan, el pobre.
Es tan guay que no parece real, parece un personaje cómico de MUCHACHADA NUI… Pero lo mejor de todo es que existe (es una marica NEW GENERATION del FOTOLOG que trabajaba en la empresa de coolhunters donde yo trabajo y fue el sustituto de DANIEL GARCÍA en VANIDAD cuando este se fue al VANITY FAIR).
Un diez.
Entre el resto de los profesores ya no está ni CRISTINA (la que se ponía un tacón en cabeza y un collar de cucharas), ni esa marica italiana tan simpática que gritaba tanto.
Una pena.
Lo mejor de los profesores de SUPERMODELO siempre ha sido la importancia que se dan a sí mismos cuando nadie más se la da en este mundo. Eso es arte.
Este año tampoco estará JUDITH presentando el programa (¿por qué?). Una verdadera lástima. Presentaba tan mal que llegaba hasta a hipnotizar…
Ahora hay una directora-jefa francesa con muy mala piel de TÍO CREEPY, muy avejentada, que parece un galgo desnutrido y que debería ponerse botox urgentemente.

Y los concursantes son para echarlos de comer aparte.
Todo se resume con un nombre; ROBERTO.
Él es la RAQUEL de esta nueva edición.
Un mariquitilla loca “flaquigorda”, con una especie de barriguita fofa flubber que se mueve. Debería hacer de NORMAN BATES en un remake de PSICOSIS dirigido por JOHN WATERS.
Una musa.
En el primer programa se tiró al suelo desfilando porque según él “le funciona”. Genial.
Hay un chico que es como QUIQUE SAN FRANCISCO pero en top y luego hay una chica que trabajaba de chacha y que me recuerda mucho a JOSELE ROMÁN. Es mi favorita, ¿vale?
El mejor es LUIS, el albañil rapado. Vuelve el hombre.
También me gusta mucho una pobre diabla que cuando la cogieron dijo “oh my god”. Priceless.
Parece ser que el truco de CUATRO está en meter a un fenómeno de feria en cada reality para que la audiencia pique para después, cuando ya nos hemos enganchado al programa, ponerle de patitas en la calle.
Eso mismo hicieron con RAQUEL la edición pasada o con MARCOS en FAMA, sin ir más lejos.
Ahora es el turno de ROBERTO.
Y yo, encantado.

Después me dio por ver los youtubes de todos los títulos de crédito de SAUL BASS, el creador del título de crédito moderno, autor de algunos de los mejores comienzos del cine (VÉRTIGO de HITCHCOCK, ANATOMÍA DE UN ASESINATO de OTTO PREMINGER, PSICOSIS, ALIEN, EL CABO DEL MIEDO, LA EDAD DE LA INOCENCIA, CASINO…).
Gracias a DIOS su sombra es alargada y muchos diseñadores de créditos actuales siguen la estela de su forja, especialmente KYLE COOPER, autor de los títulos de SE7EN, TWISTER, ESFERA, MIMIC, ZOOLANDER o SPIDERMAN.
Y, por supuesto, también estuve alucinando con la noticia de EL DIABLO DE AMSTETTEN…




Desde luego, NATASCHA KAMPUSCH ya no es nadie…
Estáis hartos de leer los detalles de esta historia en los periódicos, pero es que es tan heavy metal…
Austria es un país tan profundamente civilizado y tan perfecto que al mismo tiempo es capaz de darle la vuelta a todo en el momento menos pensado.
Austria es un país que es capaz de todo…
Muchos de los que leéis esta blog aún no habíais nacido cuando JOSEF FLITZL (un hombre que, de existir el infierno, tiene unas buenas brasas reservadas para él) encerró a su hija de 18 años en el sótano de su casa.
Lo que ahí aconteció, como ya sabéis fue un desfile de torturas, violaciones, abortos, partos…
Una locura.
La casa del terror.
¿Y esa madre que hacía oídos sordos arriba?, ¿y esos niños de piel trasparente que no habían visto la luz del día, como los hijos de NICOLE KIDMAN en LOS OTROS?
Buena parte de la filmografía de DAVID LYNCH está centrada en el misterio de lo que ocurre de puertas adentro de las perfectas casas de los barrios residenciales, pero él nunca osó imaginar atrocidades semejantes.
Ni MICHAEL HANEKE, ni CRONENBERG, ni ELFRIEDE JELINEK juntos.
La realidad se ha canteado.
NATASCHA KAMPUSCH y ELISABETH deberían montar algo juntas en Viena.
Un FASHION CAFÉ o algo…

Esa noche era la emotiva y super-vitaminada final de FAMA.
Ganó la perraca de VICKY, pero eso era lo de menos porque “todos se sentían ganadores”.
Si, ya.
A las 12 de la noche las maricas y las mariliendres que no follan (LAS INFOLLABLES DE ELIOT NESS) fueron a comprarse el disco de MADONNA a la FNAC. Como locas.
Vaya plan.
Deberían haber ido los skin heads del programa CALLEJEROS a la puerta a poner orden, hombre.
Yo, la verdad es que estaba más a gusto con la cama con mi chico, follando y viendo BATTLESTAR GALACTICA y TERMINATOR: THE SARAH CONNOR CHRONICLES, las series de ciencia ficción del momento.
Nos perdimos la entrevista de ZP en 59 SEGUNDOS!
Bueno, menos mal que ahora en el YOU TUBE cuelgan hasta las bragas.

A la mañana siguiente me levanté, me tomé un COLA CAO, un plátano y unas galletas GRANOLA y me fui corriendo a la FNAC con ganas de comprar.
Me compré la serie completa de “V” y el nuevo largometraje de FUTURAMA, EL GRAN GOLPE DE BENDER, para mi novio, que es fan.
“V” para mi es un tesoro.
De pequeño tenía la colección de cromos (de las últimas que se pegaban con pegamento ya que justo después salieron los cromos autoadhesivos) y me encantaba ponerme el disfraz de “V” antes de irme a la cama…
Recuerdo que, por aquella época, salió una gominola que era una rata y yo me la metía en la boca del mismo modo que hacía DIANA.
Recuerdo que ya con seis años DONOVAN me ponía cachondo.
Vaya, que si DONOVAN hubiese tratado abusar de mi, hubiese sido yo, con seis añitos, el que hubiese abusado de él.

A las dos quedé con JL en la Plaza de los Cubos, para comer.
Hacía siglos que no nos contábamos.
JL había comprado la revista MEN´S HEALTH en el VIPS.
MEN´S HEALTH es una revista gay encubierta.
En sus páginas hay más chulazos y más “musculocas” que en todos los números de SHANGAY y ZERO juntas.
Siempre meten un reportaje de “cómo ligar con una tetona” para disimular, en plan coartada hetero, pero yo sé perfectamente cómo es el público potencial de esta revista…
Fuimos al FRESC CO a comer.
Ese día la comida estaba asquerosa (las salsas aguadas).
JL me estuvo hablando de una piscina que hay en Gran Canaria llamada BASEMENT STUDIOS. Se trata de una piscina gay nudista dónde todo mundo folla en mitad de la piscina.
Qué maravilla!
Deberían montar una así en Madrid.
JL tuvo una idea estupenda; hacer reservas para el BULLI y venderlas por EBAY.

VERO me llamó muy afectada porque VICKY había ganado FAMA.
Ella quería que ganase LORENA, pero LORENA no es tan “amazing” como VICKY, pero vamos, ni de lejos.
Y también estuve un rato chateando con RUTH UVE (SPAM, WONDERFOOL COSMETICS) en GMAIL, mientras veíamos OT y cómo salvaban a ESTHER.
Adoro a ESTHER.
Canta como NORMA DUVAL.
RUTH me contó que se había dejado las llaves en su casa y que, tratando de pasar a su casa a través del patio interior por la ventana de su vecino, cayó al vacío, sobre un falso techo de su vecina del 1º.
- “Me he quemado las manos”, dijo RUTH.
- “¿Cómo?”
- “Pues… tratando de agarrarme a la vida como un pajarillo”
La pregunté si es verdad que toda la vida pasa por delante de tus ojos antes de morir y me dijo que no…
- “Sólo pensé, qué fuerte, una estilista menos”.

Proximamente en POPY B: PAJARES strikes again, la cara de MEG RYAN, IRON MAN, ITUNES vs BLUE RAY, BOXMASTER, EL VALLE DE LOS PLACERES, LOST, bebés congelados, MASSIEL vs CLIFF RICHARDS, NEW KIDS ON THE BLOCK y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- SUMMERTIME de NEW KIDS ON THE BLOCK.
- ANYWHERE de THE PRESETS.