Sunday, July 27, 2008

SOPHIA PETRILLO.

Ese día quedé para comer con JUAN, un antiguo compañero de cole. YESS!, la empresa de coolhunting para la que trabajamos, nos ha vuelto a reunir.
El mundo es un pañuelo.
Habíamos quedado en la puerta de MADRID ROCK, que ahora es un triste BERSHKA, pero que para los madrileños continúa siendo un MADRID ROCK.
Ahí, en la puerta, continúan los gemelos rockeros, como si no hubiese pasado el tiempo.



El tiempo si ha pasado para JUAN y para mí. Para bien, afortunadamente. JUAN ha cambiado mucho físicamente, pero sigue siendo el mismo en su yo esencial. Sigue siendo un niño curioso y diferente.
Ahora es publicista.
Delante de nuestros BIG MACS, con la Gran Vía a nuestras espaldas, estuvimos haciendo un repaso de QUÉ PASÓ CON la gente del colegio. Cuánta gente hay en el mundo… Cada uno con sus historias, con sus sueños, con sus secretas frustraciones…
También estuvimos hablando de la apreciación, ahora tan de moda, de la cultura basura.
La cultura popular sólo puede ser alabada desde la sinceridad y desde la más rendida de las pleitesías.
Jamás debe ser ensalzada desde el atril de la superioridad intelectual, eso sería esnobismo e estulticia.
Es posible deleitarse con VIVIR SU VIDA de GODARD y también es posible disfrutar de EL JUEGO DE TU VIDA.
Y no hay que avergonzarse por gozar con ¿DÓNDE ESTÁS CORAZÓN?, del mismo modo que no hay necesidad de avergonzarse de regocijarse ante las FRESAS SALVAJES de BERGMAN.
Hay que saber valorar las cosas en su justa medida.
Limitarse es de mediocres.

Salimos a la calurosa calle y nos quedamos estupefactos al ver una tremenda cola de gente en la nueva tienda del edificio de TELEFÓNICA.
Gente debajo de un tremendo sol seco, sentada en sillas que traían de casa.
- “¿Qué regalan aquí?”, le pregunté a una señora.
- “Nada, venden el IPHONE”.
- “¿Y sólo lo venden hoy…?”
- “No, pero se va a agotar”.
Pues vaya tela… si todo el mundo va a tener el IPHONE, ya no lo quiero.
En la cola estaba FADFIX, uno de los más grandes wannabes en la historia del FOTOLOG en España, directo a por su IPHONE.

Fuimos al STARBUCKS a por un FRAPUCCINO DARK MOCCA, pero me dijeron que… ya no existían!
Me quedé muerto.
- “No puedes hacerme esto… por favor, hazme uno”, le supliqué al impasible dependiente.
- “No puedo, es que ya se acabó la promoción, hasta el año que viene, quizá”
Pues vaya.
JUAN se pidió un FRAPUCCINO de mango y yo, como no quedaba más remedio, un MOCCA normal.
Nos los tomamos dando una vuelta y arreglando el mundo por MALASAÑA, barrio del BOHEMIAN CHIC, reinado de mi querida NATALIA FERVIÚ (que parece ser que en el pasado FIB ligó con PETE DOHERTY, nada menos) y de ELADIO DUQUE, reyes del NEO FOLK de la capital.

Esa noche estuve en el FAST GOOD de la calle Tetuán con JULIO y con MAURO, comiendo una ITALIAN BURGER poco hecha, por supuesto.
MAURO nos contó que ROBERT RODRIGUEZ tiene un proyecto para un piloto de una serie sobre… una cárcel de mujeres!
Qué maravilla!
Se titulará WOMEN IN CHAINS, estará protagonizado por ROSE MCGOWAN (ya que ella finalmente no será BARBARELLA, en pos de la pavisosa JESSICA BIEL, novia de JUSTIN TIMBERLAKE) y será todo un homenaje al género presidiario femenino ( CHAINED HEAT, MOTÍN EN EL REFORMATORIO DE MUJERES, etc…)
Qué ganas de que esto se haga realidad, madre del amor hermoso.
Ya existe una serie inglesa que está muy bien sobre una cárcel de mujeres, BAD GIRLS. Espero que esta sea todavía más llena de jefas de prisiones sadomasoquistas, de mosquitas muertas que aprenderán lo que vale un peine y de tremendos bollerones latinos.
Amén.

Paseando por Chueca nos cruzamos con SOFÍA CRISTO REY, hija de un domador y de una starlette de serie B, que iba con unas amigas suyas lesbianas con pinta de BEBE.
¿Será lesbiana SOFÍA CRISTO…? Todos vimos cómo le tiraba los trastos al ex cubano de ISABEL GEMIO, pero también todos vimos cómo ELENA ANAYA era la novia de GUSTAVO SALMERON y ahora, mira…
Llegando a mi casa me topé, por los jardines del Palacio de Oriente, con RUFUS WAINWRIGHT (cantautor gay) que iba con dos amigas suyas, una de ellas oriental.
¿En qué ciudad puedes encontrarte en un mismo día con SOFÍA CRISTO y con RUFUS WAINWRIGHT…? Sólo en Madrid.

Un día más tarde, MANUEL VITURRO y FERDI me llamaron para ir a cenar a casa de ISABELLA, una amiga de MANUELVI, con un jardín que él cuida primorosamente. MANUELVI estudia para diplomático, pero en sus ratos libres ejerce de jardinero de lujo para ELIAS QUEREJETA, entre otros.
MANUELVI es un poco como el jardinero de EVA FANGORIA en MUJERES DESESPERADAS…
La casa de ISABELLA era preciosa, un chalet muy cerquita del centro con su jardincito, su piscinita… La casa estaba decorada rollo SYBILLA. Antiguamente moderna o modernamente antigua, según se mire. Preciosa. Fotos originales de WOLFGANG TILLMANS, carteles de toros del año de la polca, piezas de arte esparcidas por ahí y con las que celebrabas encontrarte de repente…
ISABELLA me cayó muy simpática. Su manera de ser me recordó a la de MERYL STREEP en EL DIABLO VISTE DE PRADA.



Estuvimos tomando TORTA DEL CASAR hasta que llegó ROBIN (caribeño y encantador novio de MANUELVI) con un chico rumano que trabaja para él en las reformas que este planifica.
El chico rumano era un macarra guapérrimo, como un DRÁCULA joven.
ISABELLA preparó una pasta que acababa de traer de un pueblo que está en el tacón de la bota de Italia y MANUELVI preparó una sencillísima (casi minimalista) salsa de tomate.
En mitad de la cena me salí de mi mismo y vi que ISABELLA era BLANCHE DUBOIS y que el chico rumano era STANLEY KOWALSKI…

NEW BALANCE ha sacado une nueva línea de zapatillas homenaje a BARRIO SÉSAMO.
Son preciosas y por ellas hubiese matado GEMMA SUBTERFUGE hace diez años.
Por ahora sólo están disponibles en tallas para niños. Yo quiero una 45 para mí!
Las zapatillas perfectas para que las poperos hagan su footing.

FERDI me invitó a su casa a tomar un batido de plátano y a ver un par de pelis.
Fuimos a la DEVEDETECA (el típico videoclub de cine de autor) y cogí ATLANTIC CITY y LA NOCHE DE LA IGUANA.
Tremendos peliculones.
ATLANTIC CITY es una película americana dirigida por un francés, LOUIS MALLE (LA PEQUEÑA, HERIDA, VANIA EN LA CALLE 42…) y protagonizada por SUSAN SARANDONGA y BURT LANCASTER, que se dice pronto.
Una historia de perdedores en ATLANTIC CITY (geriátrica ciudad de casinos), llena de humor y de optimismo. Y sobre todo de amor y sensualidad.
BURT LANCASTER, un anciano ex gigoló cortando gramos de coca, enamorado de su vecina, a la que espía por la ventana, una espléndida SUSAN SARANDON, camarera en una marisquería que se quita el olor a mar frotando su piel con un limón.
No os diré más, tenéis que verla, de mala manera.

Y LA NOCHE DE LA IGUANA no se quedó atrás.
Adoro, de rodillas, el modo en el que se relacionan con el mundo los inolvidables personajes de TENNESSEE WILLIAMS (BOOM, UN TRANVÍA LLAMADO DESEO, LA GATA SOBRE EL TEJADO DE CINC, DULCE PÁJARO DE JUVENTUD, LA PRIMAVERA ROMANA DE LA SRA STONE, EL ZOO DE CRISTAL, LA ROSA TUTUADA, DE REPENTE EL ÚLTIMO VERANO… qué títulos!). Ese genuino optimismo por el género humano…
Escuchar los agudos y lapidarios diálogos de WILLIAMS siempre es un placer, especialmente si salen por bocas tan maravillosas como las de RICHARD BURTON (interpretando a un cura incapaz de resistirse ante una adolescente, especialmente si esa adolescente es SUE LYON, LOLITA), DEBORAH KERR, AVA GARDNER o GRAYSON HALL.
JOHN HUSTON dirige de manera torpe esta adaptación, pero no importa. Los personajes son tan maravillosos. Amor, pérdida, ruina, redención… todos se encontrarán esa noche, en esa noche caribeña, LA NOCHE DE LA IGUANA.
Un diez.
Una de esas películas que le arreglan a uno el día, en el supuesto de que lo tenga roto.

JULIO y PABLO PEREZ SANMARTÍN me esperaban en la puerta del cine CALLAO para comer y para ir a grabar un video que habíamos planeado para el YOU TUBE…
No os puedo decir de qué trata porque es sorpresa…
PABLO llevaba unas RAYBAN WAYFARER falsas, increíbles, blancas, llenas de logotimos chiquititos de COCA COLA en rojo, del EBAY.
Qué arte!.
Comimos en el KFC de Sol y después quedamos con ELI, que iba a maquillarme para el video…
Fuimos a por el maquillaje a HARPO y después fuimos raudos al estudio de PABLO.
Por el camino nos encontramos con PEPINO MARINO y con GOYO, que se metieron a ver trapitos al H&M.
Pillamos bolas de queso, COCA COLA ZERO y subimos al estudio a ponernos manos a la obra…
Bueno, menudo escándalo… ya veréis el resultado!
ELI se tuve que ir a hacer unos recados y JULIO, PABLO y yo fuimos a dar una vuelta.
Llegamos hasta el VIPS de Fuencarral, donde vimos a SILVIA SUPERSTAR (sexy solista de las KILLER BARBIES) con unas de las VACAS FLACAS (ese dúo que hacía ropa reciclada y que duró dos telediarios).
También vimos unas calculadoras vintages muy monas. Me compré una azul.
Saliendo nos cruzamos con BORJA PRIETO (MY SPACE), que iba a un concierto de un grupo mexicano.
Las ganas de cenar nos pillaron en la puerta del FAST GOOD.

HEROES (esa serie hype tan decepcionante que es un burdo coctel entre XMEN y PERDIDOS) no es santo de mi devoción, pero su cheerleader, HAYDEN PANETTIERE, si.
Es como MAYTE ZALDIVAR, pero con 16 años. La adoro.
El caso es que, a falta de una canción del verano, la neumática jovencita nos ha sorprendido con un reggae pop que es una mezcla entre el ARENA Y SOL de MARTA SANCHEZ, las canciones de UB 40 y el STARS ARE BLIND de PARIS HILTON.
Una canción que sabe a CALIPPO y que podéis ver y escuchar más abajo.
Muy bien, PANETTIERE!

ESTELLE GETTY.
R.I.P.
Ha muerto ESTELLE GETTY, gran cómica, estrella indiscutible de los 80.
Sin lugar a dudasm este es el principio del fin. Suena fuerte, pero es así.
Me siento un poco como si mi propia abuela hubiese muerto…
SOPHÍA PETRILLO era la abuela del mundo occidental tal y como ahora lo conocemos.
Voy a ponerme un capítulo de LAS CHICAS DE ORO para llorar y reír con su recuerdo, que no morirá al menos mientras yo siga vivo.

Proximamente en POPY B: DOLLS, DEMONS, CBO del MCDONALDS, OT final, PARQUE WARNER, PINK FLAMINGOS, MATRIMONIO COMPULSIVO, SIMS y mucho más...

Nota: Si quieres enviar a tus hijos al campamento de la moda (nada que ver con las BRATZ, por desgracia), pincha sobre el título de la actualización de hoy.

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- KOKO VON NAPOO POLLY de CHATEAU MARMONT.
- WAKE UP CALL de HAYDEN PANETTIERE.

Sunday, July 20, 2008

MEDIAS TINTAS.

Quedé con EME y con MACA en el MCDONALDS de Gran Vía (primer MCDONALDS de España, recientemente reformado, rollo nórdico). Habían estado las dos en un pueblo gallego perdido de la mano de DIOS (EME pinchó en una cabina que era como un platillo volante) y se habían perdido la celebración del aniversario de mi nacimiento.
Me traían de regalo una camiseta con el logotipo de OCEANIC, como de pasajero de PERDIDOS.



Tras los BIG MACS, estuvimos dando un paseo, bajándolo, charlando sobre gente que tiene hijos después de haberse drogado como perras (y los hijos salen como de Chernobil), y de gente que se suicida.
MACA tenía una compañera de clase muy NERD que un día decidió acabar con su vida y no se la ocurrió nada mejor que tirarse por el hueco de la escalera de su casa, que debe ser una cosa dolorosísima porque tienes que darte de golpes en la cabeza con los diferentes pisos del edificio, lo cual debe ser de todo menos agradable.
El caso es que la pobre no murió y se quedó HOT WHEELS, es decir, paralítica.
Luego, en mi colegio, los SAGRADOS CORAZONES, había una niña muy guapa que se llamaba EVA y que una tarde se puso sus mejores galas, se colocó todas sus pulseras y todos sus collares, se maquilló y se tiró desde un séptimo piso.
No murió.
Cuando no te toca, no te toca…
Tuvo la suerte de caer encima de un coche. El coche quedó destrozado y ella con todos los huesos rotos, pero no la pasó nada.
MARÍA, que era amiga suya, fue a visitarla al hospital y me contó que esta le dijo: “MARÍA, tráeme las botas de plataforma de tu hermana ELIANA y vámonos al RKO a enrollarnos con todos los tíos”.
Qué musa!
También estuvimos hablando de si ir al AQUÓPOLIS la semana siguiente, pero de repente EME saltó con que no sabía si podía ir porque iba a tener la regla…
- “Pues ponte dos tampones”, le dije.

Al día siguiente, PABLO PÉREZ SANMARTÍN y BUBI CANAL hacían un pase de sus video-artes en el club de fumadores de LUCKY STRIKE.
Como LUCKY STRIKE no pueden publicitarse ni en revistas ni en tele, pues ha creado un ¿exclusivo? Club de fumadores al que para entrar te tienen que invitar y después tienes que confirmar que vas. Dentro puedes meterte gratis en internet, desayunar gratis, jugar a la PLAYSTATION, al billar, beber gratis. Todo gratis.
A mi me gusta una de dos; o las cosas carísimas o las cosas gratis. Medias tintas no.
Dentro todo es muy hortera, como enfocado a la gente que escucha house… Estando ahí pensé que a uno le parece estar dentro del cuerpo humano de ÉRASE UNA VEZ EL CUERPO HUMANO.
Entre el calor y el humo estuvimos viendo los videos de CANAL y de PÉREZ SANMARTÍN y también estuvimos viendo mogollón de chulazos, que otra cosa no habrá en el club de fumadores de LUCKY STRIKE, pero chulazos unos cuantos.
Por ahí estaba ELI, JAVIER MORÁN, RUBI, DANIEL ENTONADO, el AJA de CALENTAMIENTO GLOBAL que tanto se parece TRACEY THORN a la cantante de EVERYTHING BUT THE GIRL (si le quitas el bigotillo es igual), EME, MACA, LA SANTI (que se encarga de la programación cultural del lugar)… También me pareció ver por ahí a DJ JABATO, un diyei serie B de los 90 que pinchaba en after hours y que diez años después está más guapo que nunca.
Pedí una COCA COLA, pero no tenían hielo… Ay, lo gratis… A caballo “regalao” no le mires el “dentao”.
PABLO PÉREZ SANMARTÍN sacó un video muy turbador de animación, muy identificativo de la época gráfica que nos ha tocado vivir. Tenía algo de inocencia y al mismo tiempo como de mala leche soterrada…
No conocía la obra ni el talento de BUBI CANAL y la verdad es que me sorprendió muchísimo. Conecté con las claves visuales de su video como si lo hubiese rodado yo. Un diez.
Colores iluminados a pleno sol, como en las películas de ciencia ficción japonesas que cogíamos de niños en el videoclub. Todo muy POWER RANGER. Un misterioso humo verde, los gemelos barbudos MISTER SLURPS y SPARKLY RAYSON
Una maravilla.
Nos picaban mucho los ojos del tabaco, así que nos fuimos.

Paseando por Vázquez de Mella (esa plaza tan fea, como de Pozuelo, que al menos de noche tiene unos neones rosas), JULIO, JAVI MORÁN y yo estuvimos hablando de dar (y de recibir) por culo. De cómo duele, de que hay que preparar el culito antes con cremita y nunca metiendo dedos (que son muy desagradables), sino abriéndolo poco a poco con el capullo...
Uno de los tres se corre (sin tocarse) cuando le dan por el bulla. Se dice el pecado pero no el pecador.
También estuvimos hablando de top models de ojos separados…

Ahora todas las tops tienen los ojos separadísimos… Echad un vistazo a las tops del momento y daros cuenta del curioso fenómeno. Cuanto más separados los ojos, más trabajan.
JAVI MORÁN cree que se trata de una invasión extraterrestre para meternos por los ojos su ideal de belleza y que luego no nos extrañe cuando se quiten la máscara…
Yo también lo creo.

Por la calle Reina nos encontramos con CARLOS DIEZ DIEZ y con CADICOOL, que iban a cenar.
CARLOS me estuvo contando acerca de una etapa de su vida en la que no paraba de darse golpes y de caerse de sitios… MACARENA BLANCHÓN le regaló por su cumpleaños una carta astral y resultaba que algún diseñador envidioso le había echado un mal de ojo.
Le estuve hablando de VALESCKA (mi vidente y también la de JUAN GATTI, NATALIA FERVIÚ, SYBILLA, GEMMA SUBTERFUGE…) y se mostró muy interesado, pese a lo cual me dijo:
- “Ya, pero, ¿y si de repente me dice que me voy a morir?”
- “Pues mejor que te lo digan a que no, así te da tiempo a hacer la herencia –le dije yo- y a dejarme tu firma para que yo la continúe”
Aunque, ahora que lo pienso, a quien debería dejarle la firma es a KRIZIA ROBUSTELLA que será la nueva estrella de CIBELES a partir de septiembre…



Un día más tarde acudí con JULIO a las lejanísimas oficinas de WARNER para ver el pase de prensa de EL PATIO DE MI CÁRCEL, una película producida por EL DESEO acerca de una cárcel de mujeres.
Yo sabía que no iba a ver ninguna joya del género carcelario femenino de serie B en plan MOTÍN EN EL REFORMATORIO DE MUJERES o CHAINED HEAT, me imaginaba que los tiros irían más por el cine social… pero lo que jamás me pude imaginar fue semejante estulticia.
Si no me salí de la sala, desde luego, fue gracias al buen hacer de las actrices ( VERÓNICA ECHEGUI, CANDELA PEÑA, ANA WAGENER…).
Actrices al servicio de la nada.
EL PATIO DE MI CÁRCEL es una muestra más (cargada de tópicos y de situaciones de segunda mano) del terrible agujero negro en el que se ve inmerso el cine español.
BELÉN MACÍAS, directora de la cinta, sueña con ser ICIAR BOLLAÍN, pero le sobra mucha torpeza (como escritora y como directora) para acercarse a ella.

Esa tarde fui a la peluquería a raparme la cabeza. Esperando mi turno estuve hojeando el PRONTO, dónde encontré un maravilloso reportaje sobre maricas míticos de HOLLYWOOD.
Parece ser que JAMES DEEN fue chapero.
A la esposa de GARY GRANT la preguntaron si su marido era gay, a lo que ella respondió: “Nunca tuve tiempo de preguntarme si GARY era gay, estábamos demasiado ocupados follando” (me encanta cómo hablaba la gente de HOLLYWOOD en aquella época, como si estuviesen en una película…).
Lo cierto es que CARY GRANT estuvo más de una década viviendo con un hombre (cuando no necesitaba compartir piso).
MARLON BRANDO estuvo liado con BURT LANCASTER, pero lo mejor de todo es que es voz populi en la meca del cine que sus cenizas fueron esparcidas junto a las de su novio de toda la vida (rollo BROKEBACK MOUNTAIN). Cuando en vida le preguntaron a BRANDO por sus escarceos con hombres, este dijo: “Si, me he acostado con hombres, pero sólo por hacerles un favor…”
Qué arte.

Esa noche quedé con FERDI y con VERO para ir a los IDEAL a ver MARGOT Y LA BODA.
UNA HISTORIA DE BROOKLYN (tremebundo título para EL CALAMAR Y LA BALLENA) nos encantó y nos moríamos de ganas por ver una nueva película de NOAH BAUMBACH.
MARGOT Y LA BODA es aún mejor, si cabe, que UNA HISTORIA DE BROOKLYN. Es más negra, más pesimista.
La segunda película de BAUMBACH, al igual que su ópera prima, versa sobre una familia disfuncional (como el 95% de las familias humanas de este planeta), pero también es un impresionante retrato de un personaje egocéntrico y abyecto, magistralmente interpretado por NICOLE KIDMAN, haciendo de escritora famosa, mala persona, mala hermana y mala madre, que utiliza las miserias de su familia para hacer novelas.
Su cara da miedo, esta es la primera película en la que la vemos fea (con unos labios feísimos que se ha puesto), pero no importa. Está tremenda, perfecta en cada secuencia. Una actriz dramática de primer orden. No sé qué BOTOX se pone, pero os aseguro, y si veis MARGOT Y LA BODA lo comprobaréis, que NICOLE sí mueve la cara y mucho además. Es todo menos una actriz inexpresiva.
Además la veréis haciéndose un dedo (!!!) y subiéndose a un árbol.
Lo más.
JENNIFER JASON LEIGH también está fantástica.
Una película que saca lo peor que hay en ti... Tiene algo de aquellas películas americanas que se hacían en los 70...

Entusiasmados con semejante obra maestra nos fuimos a casa y pedimos comida china porque no nos apetecía cocinar. Rollitos, arroz frito tres delicias, tallarines con gambas, pollo al limón, cerdo agridulce… ¿Por qué en España no nos dan la comida china en los cuencos de cartón que aparecen en las películas?
Los cuencos de aluminio hacen que me sienta como en un país que no es los US de A, cosa que odio.


* VUESTROS E-MAILS:

- "Hola POPY, no me conoces de nada y hay cero posibilidades de que lo hagas. No nos movemos por los mismos ambientes, no conozco a nadie de tus amigos, no comparto muchos de tus gustos cinematográficos y mucho menos musicales y, sin embargo, sigo intensamente tu blog. Caí ahí no sé muy bien cómo, y me quedé enganchada es poco. Dudo de tu existencia, aunque a veces, cuando paso por el MCDONALDS de Montera miro alrededor a ver si te reconozco. No le digo nada a mi marido porque eres una especie de secreto. He integrado a tus personajes y/o personas en mi mundo, hasta he llegado a soñar con alguno de ellos: voy al MERCADONA y me encuentro con JL: ¿te gustan los helados de dulce de leche del HACENDADO?- Le pregunto. Son los mejores- Me contesta sabiamente.

Bueno, aquí queda este mail para confirmar ego.
ANE".

- "Hola PB me gustaria saber ke impresiones tienes sobre las primeras imagenes de AUSTRALIA y THE EDGE OF LOVE ya se ke los trailers suelen ser mejores ke las propias peliculas asi ke no se ke pensar, por el momento veo ke LA KIDMAN tiene peor piel ke BELÉN RUEDA en el ORFANATO y THE EDGE OF LOVE parece un mix de EXPIACION, SEDA, THE DUCHESS, ORGULLO Y PREJUCIO.... ¿Con cual t kedas?..... sabes, deberias montar un consultorio digital, jaja...
ANTONIO"

- "Hola POPY, me llamo JUAN, vivo en Buenos Aires, Argentina, y me encanta leer tu Blog.
Está muy bueno
Un beso"

Proximamente en POPY B: ATLANTIC CITY, LA NOCHE DE LA IGUANA, video TWIN PEAKS, PALÍNDROMOS, DOLLS, DEMONS y mucho más...

Nota: Pincha sobre el título si quieres ver a las gemelas del verano.

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- DADDY'S GONE de GLASVEGAS.
- HANGING ON THE TELEPHONE de BLONDIE.

Thursday, July 17, 2008

VENGO DEL FUTURO PARA HACERTE LA COLADA.

Ahora en verano estoy actualizando el blog un poco menos de la cuenta.
Es todo por culpa de este calor madrileño, que me aplatana.
En lugar de tres, estoy actualizando unas dos veces por semana.
No me lo tengáis en cuenta y que no sirva de precedente, por la madre que os parió.
Yo también tengo que vivir, al fin y al cabo.
Si no, ¿qué os iba a contar?



Nos habíamos quedado allá por el ORGULLO GAY, que van pasando los días y se me acumulan los acontecimientos.
Esa mañana mi chico y yo desayunamos en el VIPS de Gran Vía (huevos fritos con bacon, pan tumaca, zumo, café). Había homosexuales por todas partes, disfrutando del seco calor de Madrid, que el día del orgullo gay se convierte en húmedo.
Antes de salir del VIPS vimos un libro de esos sobre el capitalismo que decía algo así como “¿sabes por qué en el STARBUCKS pagas un café al precio de tres?”. Vaya preguntita más estúpida… Pues porque se quieren hacer ricos y yo estoy dispuesto a permitírselo.

Fuimos al H&M y toda la ropa era feísima, como de chapero rumano. Pantalones con exceso de bolsillos, camisas arrugadas con manchurrones plateados, camisetas con números… ¿pero esto qué es?
Definitivamente, Madrid necesita un MARICAN APPAREL.
En el MUJI de la calle Fuencarral vimos una maravillosa linterna que iba sin pilas, a manivela. Ideal para cuando te pierdes por el bosque…
También vimos un adaptador universal para todos los enchufes del mundo. Super práctico.
Por la calle vimos maricas extranjeras de salud dudosa… En el orgullo gay hay que follar siempre con dos condones!

Llegamos hasta Alonso Martínez (el barrio de los showrooms y de los bares de niños pijos) y nos metimos en el PIZZA HUT (la mejor cadena de pizzerías del mundo entero). Pedimos una deliciosa CHEESY POPS (la pizza del verano). Estaba tan rica que me daba hasta pena comérmela.
Compramos una botella de dos litros de SOLÁN DE CABRAS (mucho mejor que EVIAN) y nos fuimos a hacer la digestión a la Plaza de Oriente, a la sombra de los pinos.
A las cinco habíamos quedado en Sol con JULIO, con FERDI y con VERO, para ir a ver la cabalgata, desde la Puerta de Alcalá (con la falda almidoná) hasta Plaza de España.

MCDONALDS había hecho unos abanicos para el orgullo gay, con los colorines típicos y con una gran M de MCDONALDS. ¿Haría eso el BURGER KING…?
En la parte de atrás del abanico aparecían cuatro nombres, los correspondientes a los restaurantes de las calles cercanas a la cabalgata; Montera, Sol, Gran Vía y Esparteros.
RONALD MCDONAD es más listo que las ratas colorás.
Se escuchaba música house de finales de los 90 en cada esquina.
- “El house es al orgullo gay lo que el chotis a las fiestas de San Isidro”, dijo muy audazmente FERDI.
El lema era “por la visibilidad de las lesbianas”, pero apenas había cuatro bolleras para sujetar el cartel… ¿Dónde estaba LINA MORGAN, REMEDIOS CERVANTES, AMPARO BARÓ, RITA BARBERÁ, MARÍA DEL MONTE, ELENA ANAYA…?
Poco visibles, desde luego.

Primero salieron las carrozas-pancartas políticas. PP no estaba (obviamente) e IZQUIERDA UNIDA sobraba (¿cómo puede apoyar el orgullo gay un partido que apoya el régimen castrista, régimen que mete en la cárcel a la gente que reconoce su homosexualidad…?). Que se vayan a Cuba a festejarlo…
Después vinieron las carrozas de los bares y discotecas. En una carroza vimos a IRENE VILLA (qué maravilla) bailando sujeta a un poste para no caerse!
Qué tía. ¿Será bolli?
También vimos a SIGFRIDO MARTÍN BEGUÉ con ANIBAL en lo alto de una carroza, pasándoselo bomba.
Todos los osos miraban a FERDI, golosos.
Muchas travestis disfrazadas de AMY WINEHOUSE, también, con los moños por las nubes.
Nos encontramos con JAVIER MORÁN (fotógrafo revelación), que se unió a nosotros.
Entre el público, familias sudamericanas y padres con sus hijos, como si eso fuese la cabalgata de los Reyes Magos.
Al cabo de un rato nos aburrimos de tanta cabalgata a paso de tortuga.
Bajando la calle nos encontramos con MISTERNNY, con ANTONIA DELATA y con JIMINA SABADÚ. También con LA BALI y con MARÍA ARCAS, que estaban en la puerta del CHICOTE (esa coctelería que antaño fue uno de los favoritos de AVA GARDNER) y con algunos fans del blog, que me saludaron muy amablemente. No se podía caminar por la calle, aquello parecía CUANDO RUGE LA MARABUNTA.
La mayoría de la gente era de una fealdad que rayaba lo corrosivo, lo cual llamó mucho nuestra atención.
Nos desviamos del gentío a la altura de la Plaza Vázquez de Mella. En la azotea del hotel OSCAR, KIKE SARASOLA daba su fiesta-orgía gay de cada año. Cómo se lo pasa…
Nos metimos en el DIURNO, el videoclub cafetería de Chueca.

Yo me pedí una DIET COKE LIME (que sabe a metal con lima) y FERDI se pidió una DR PEPPER CHERRY CHOCOLATE que sabía a plastilina PLAY DOH.
JAVIER MORÁN nos contó que una vez se quedó tres días atrapado en una isla griega, cazando pulpos.
Qué muso!
Dando un paseo por Pez llegamos hasta Plaza de España, que estaba al pil pil.
Los heteruzos aprovechan el Orgullo Gay para hacer botellón, y muy bien que hacen.
Ya que estábamos en Plaza de España, nos metimos a cenar en el FRIDAY’S.
Nachos, hamburguesas de las que chorrean… Una amiga bollera muy simpática de JAVI MORÁN (vestida de BEBE) se unió a nuestra mesa.
Ella si era visible.
Nos contó que una vez, en un festival de Venecia, NICOLE KIDMAN le hizo ojitos…
Toma ya!
Avisamos a los camareros de que era el cumpleaños de JULIO y cuando llegó la hora de los postres le obligaron a cantar y a bailar subido en la silla.
Ese impagable y misterioso placer de hacer y de ver hacer el ridículo.
De postre pedimos BATIDOS OREO para todos. JULIO y JAIME no lo habían probado y se quedaron muertos.
El batido del verano.

Volvimos a Plaza de España, mezclándonos con la gente (que ya iba pedísima) hasta que acabó la música. Cada mochuelo se fue a su olivo y nosotros decidimos subir la calle Gran Vía por en medio de la carretera, como hacía EDUARDO NORIEGA en ABRE LOS OJOS.
No existe otro día del año en el que uno pueda caminar por el centro de la Gran Vía…
De repente nos vimos rodeados de camiones de limpieza que aspiraban y soltaban agua. La gente se retiraba a las aceras, pero nosotros decidimos seguir en medio de la calle.
Los camiones daban vueltas alrededor nuestro sin tocarnos y los conductores no nos decían nada.
Aquello parecía un videojuego apocalíptico.
Nos apartamos al llegar a Callao, cuando vimos enfrente nuestro unos camiones con mangueras que, efectivamente, estaban dispuestos a hacernos un CARMEN MAURA en LA LEY DEL DESEO.



He recibido unos cuantos mails preguntando mis impresiones acerca del Orgullo Gay…
Ahí van…
Hace diez años odiaba el Orgullo Gay. Como marica que soy, me daba vergüenza que me identificasen con semejante esperpento. Creía que me hacía un flaco favor de cara a exigir mis derechos a la hora de adoptar un hijo, por ejemplo.
Ahora he crecido y estoy a favor del Orgullo Gay.
Sé reconocerlo como el carnaval que es, como la fiesta que es, al margen de manifestaciones. Son las fiestas de Madrid.
Hay muchos gays que vienen de pasarlo muy mal en sus pueblos y que durante un día quieren ponerse la peluca. Me parece muy bien y creo que eso no anula los esfuerzos hechos en pos de los derechos que ahora tienen como ciudadanos.
Yo no estoy orgulloso de ser gay, del mismo modo que no estoy orgulloso de tener los ojos rasgados ni de tener el pelo castaño, pero me parece muy bien que haya gente que si lo esté.
Mucha gente piensa que el día del orgullo gay es un botellón camuflado (que también lo es), pero no hay que olvidar que ese día es una efeméride en la cual se celebra una fecha muy concreta… el 28 de junio de 1969.
Nueva York, 28 de junio de 1969. Los policías maltrataban y vejaban una noche si y otra también a las travestis del STONEWALL INN un bar de Manhattan, pero esa noche las travestis, los gays y las lesbianas dijeron “esta noche no” y se revelaron contra los policías.
Fue una noche complicada, revuelta. Gente murió, pero a partir de esa noche muchas cosas comenzaron a cambiar.
Eso se celebra.

Mi chico yeyé y yo llegamos a casita y tras una refrescante ducha nos pusimos a ver UNA PANDILLA ALUCINANTE (THE MONSTER SQUAD).
SAMUEL me había regalado la versión americana por mi cumple, llena de jugosos extras. Hasta ese momento no sabía si mi deuvedé leía deuvedés de Zona 1, pero resulta que si, que mi deuvedé lo lee todo.
THE MONSTER SQUAD es el paradigma de película de culto. En su día tuvo malas críticas y no dio un duro. Ahora, veinte años después, hacen convenciones con los actores firmando autógrafos y editan la película en estuche de lujo con dos discos.
Cosas del tiempo, que lo coloca todo en su sitio.
Dirigida por FRED DEKKER, realizador de esa joya que es EL TERROR LLAMA A TU PUERTA (NIGHT OF THE CREEPS), THE MONSTER SQUAD viene a ser una mezcla entre LOS GOONIES, SCOOBY DOO y BUENAS NOCHES SEÑOR MONSTRUO.
Una película para niños con humor, terror, casas en árboles, padres incrédulos, nerds, macarras, DRÁCULA, FRANKENSTEIN, EL HOMBRE LOBO, LA MOMIA
Una obra maestra.

Al día siguiente vi que el MCDONALDS había sacado dentro de su MCCAFÉ una especie de imitación del FRAPUCCINO del STARBUCKS, lo cual me pareció fatal. MCDONALDS tiene personalidad propia y no necesita copiar al STARBUCKS.
El MCDONALDS ya tiene el BIG MAC (la hamburguesa más apetecible del mercado junto con el WHOPPER), que deje tranquilo al STARBUCKS…
La avaricia rompe el saco.

Esa noche, última del orgullo gay, nos encontramos por Gran Vía con GOYO, que iba a la plaza Vazquez de Mella, dónde había quedado con el resto de la PANDILLA MARAVILLA. Le acompañamos. Ahí estaba PEPINO MARINO (con unos calcetines rosa flúor) con LA CRAWFORD, LA FLEKY, GABRIEL (que es uno de los chicos más elegantes de Madrid, como de película de DOUGLAS SIRK) y todas las mariquitas gallegas pijas del MY SPACE y del FOTOLOG. También estaba la LE OLÉ, muy cambiada, ese que hace años quería ser cantante y que una vez en el EN PLAN TRAVESTI se ganó el mote de MINI YO de MARIO VAQUERIZO.
Mientras JULIO y yo hablábamos con GOYO de lo mala persona que es SHAKIRA (que sabemos de buena tinta que trata muy déspotamente a sus sastras), las maricas gallegas jugaban al YO NUNCA (socorrido y escandaloso juego consistente, por ejemplo, en decir “yo nunca he tragado lefa” y en que el que lo haya hecho tenga que beber de su copa para que todos digan “qué fuerte”) y al SI FUERA de HOLA RAFFAELLA.
SI FUERA una prenda, una película, un diseñador… un pimkie, MANIQUÍ y KINA FERNÁNDEZ, elegí yo, respectivamente.
Todos levantaron tenderete para adentrarse en las profundidades del WEEKEND, pero JULIO y yo nos fuimos a nuestras respectivas casa a relajarnos de tanto estrés post orgullo gay.
Me leí de un tirón el fiel y a la vez original comic de VIERNES 13 que me había regalado MISTERNNY.
Ojala lo hagan en peli!
Y a dormir.
Esa noche soñé con JASON, pero todo en plan bien.


* VUESTROS E-MAILS:

- "Hola Popy!
Me encanta que te encante FRANÇOIS SAGAT. Como ávido consumidor de porno, le sigo desde hace años y soy muy fan de su blog, de su polla y de todo lo que hace, así que después de haber tenido que soportar como mi mejor amigo le comparaba con su ex-novio DI MACHO (que me da ascazo) montones de veces, de ver como le ninguneaban (como también lo vería él), me alegré muchísimo cuando lo vi saltar a medios más amplios desde el catálogo de BERNHARD WILLHELM, y de ahí en adelante. Espero que como otras veces, contigo empiece todo y la gente lo ponga en el sitio que se merece, SAGAT es mejor que SLAVA MOGUTIN y que DIANE PERNET.
¿Sabías que SAGAT empezó en la moda? Él estudió arte o moda y se metió en el mundillo, creo que llegó a ser asistente de GAULTIER o de CASTELBAJAC o algo así, pero al poco tiempo se hartó de lamer culos y matarse a trabajar para medrar porque no conseguía nada, y se metió en el porno para que le lamiesen el culo a él. A lo mejor lo tenía todo planeado en su cabeza desde el principio... Creo que hasta hace poco hacía camisetas que eran bastante bonitas, pero vaya, está en su blog.
Tu amigo PABLO lleva razón, creo que SAGAT se muestra como una imagen sin identidad (que para eso es actor porno) para que diferentes artistas le vayan contextualizando, es como de PIERRE HUYGHE. Y respecto a los tatuajes, no es turco ni nada, el tatuaje de la luna sabe DIOS por qué se lo hizo (creo que porque le gustan los moros). El de la cabeza fue porque se quedaba calvo. Y dice que le encanta Madrid, como a todos los actores porno.
Por cierto, tus últimas entradas han sido divertidísimas! Estoy muy a favor de los links, de hecho más de una vez había pensado en escribirte explicándo cómo se hacía, porque pensaba que no sabías ponerlos. Perdón... Ah! También estoy deseando que te vuelva a escribir la tía esa loca de hace pocos posts, de la cual soy fan.

Un saludo y pásalo bien!
J"

- "Queripo POPY B,

sigo tu blog y ya que te gusta escribirlo y a mí leerlo -ya sabes por qué (aquello de la complicidad autor-lector). quería preguntarte si habías leído a JULIAN BARNES ya que pensaba recomendarte HABLANDO DEL ASUNTO y AMOR, ETCÉTERA. para leerlas en ese orden. Solo porque pienso que te gustarían (mucho).

Saludos!
MARTA".

Proximamente en POPY B: suicidios, club LUCKY STRIKE, sexo anal, tops de ojos separados, mal de ojo, VERÓNICA ECHEGUI, maricas de HOLLYWOOD, MARGOT Y LA BODA, ATLANTIC CITY, LA NOCHE DE LA IGUANA, video TWIN PEAKS y mucho más...

Nota: Pincha sobre el título de la actualización si quieres hacerte con el antivirus de HELLO KITTY.

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Canciones para el IPOD:
- RAZORBLADES de DW feat SNART.
- 21ST CENTURY LIFE de SAM SPARRO.

Sunday, July 13, 2008

APAULINIZADO.

Era el último día que FERDI tenía libre, ya que al día siguiente comenzaba a trabajar de guionista en HEREDEROS, el FALCON CREST español con CONCHA VELASCO haciendo de ÁNGELA CHANNING.
Total, que para aprovechar nos fuimos a pasar el día al AQUÓPOLIS.



En Madrid no hay playa, ni falta que hace. Tenemos AQUÓPOLIS.
Desde que soy pequeño es tradición que cada año visite el AQUÓPOLIS al menos una vez. Uno de los pocos puentes que quedan entre mi niñez y mi madurez.
Cogimos el coche y raudos y veloces nos dirigimos a Villanueva de la Cañada, que es mi pueblo favorito de la Comunidad de Madrid por tener el AQUÓPOLIS.
Un sitio construido con la única finalidad de hacer felices a las personas (a cambio de un más que módico precio).
Ojala todos los días fuesen días AQUÓPOLIS, en bucle temporal, a lo ATRAPADO EN EL TIEMPO.
Nos untamos de crema y nos tiramos por todos los toboganes (bueno, yo por el SUPER SLIDE no me llegué a tirar porque me daba yuyú), rodeados de niños POKEROS.

Nuestro tobogán favorito es el RIO RÁPIDO, uno por el que te tiras encima de un flotador gigante y vas cayendo en varios estanques chocándote con otras personas. Ahí los CANIS hacen mucho el cafre agarrándose los unos a los otros, formando atascos, etc…
También me gusta mucho el BLACK HOLE, que es un tubo negro, el primer tobogán EMO de la historia.
Otro tobogán que me encanta es el ZIGZAG, muy rápido y con muchas curvas que hacen que te levantes en el aire.
VERO tragó agua como una descosida.
Nos relajamos en el RÍO LENTO (una piscina circular con corriente que te lleva), nos bañamos en la piscina de olas (es curioso lo gilipollas que nos volvemos los humanos cuando vemos una ola, que nos gusta una ola), tomamos el sol, nos comimos una hamburguesa (que no estaba muy allá) hablando de las comedias de JUDD APATOW, volvimos a montarnos en todo de nuevo…
Una maravilla.
Estuvimos ahí hasta que nos echaron, a las 8.
Compramos la foto que te hacen al entrar, en la que salíamos hiper favorecidos y sin photoshop.

Ya en los madriles, pedimos un par de CHEESY POPS del PIZZA HUT (la pizza del momento, con sus bordes snack rellenos de queso y especias) y nos pusimos a ver OT.
Nos quedamos a cuadros cuando vimos como SANDRA (esa peluquera-stripper con la cara de JAFAR, el malo de ALADÍN, y con un rictus alrededor de la boca en cuyos pliegues puede guardar los gramos de coca) le mandaba a freír espárragos a RISTO.
Qué valor!
VIRGINIA, guapísima, genial y malísima persona, como siempre.

Al día siguiente tuve un estudio de mercado de YESS para TIO PEPE en ADVIRA, la empresa de coolhunters en la que colaboro.
Ahí vi en persona por fin a compañeros retrievers que hasta ese momento eran entes sin rostro; MERRICK (guapísimo, que parece un moro de la morería), DCUATRO (mucho más alto de lo que me esperaba, todo un señor andaluz), ANTONIOBRET (que es la alegría de la huerta)y BERTA (que tiene un aire a KYLIE MINOGUE).
En el grupo de discusión también estaba ALVARO (con una camiseta de DAVID DOLPHIN), un amigo de RAQUEL DIRTY ELEGANCE muy mono y muy simpático, una chica muy pizpireta que no recuerdo bien cómo se llama y la de la tienda RETRO CITY, que se quedó muerta al verme.
Las horas pasaron volando hablando de cómo podría renovarse TIO PEPE sin traicionarse a sí mismo…
Y como decía MAYRA GÓMEZ KEMP, “hasta aquí puedo leer”, porque es confidencial.
Saliendo de la reunión, BERTA me contó que JUANROBOPAN, otro compi del foro de coolhunters, era compañero mío del cole… qué misterio y qué vericueto del azar.
ANTONIO me había grabado ALL THE BOYS LOVE MANDY LANE (el slasher del momento), qué majo, y DCUATRO me contó que GRANT SHOW (el chulazo de MELROSE PLACE) estaba haciendo ahora una serie con bastante buena pinta, acerca de intercambios de pareja en los setenta, titulada SWINGTOWN.
Estuvimos hablando de la nueva peli de RICHARD KELLY (el legendario director de DONNIE DARKO); THE BOX, con CAMERON DIAZ (que está viejita y parece MAYTE ZALDÍVAR) y el guapísimo JAMES MARSDEN (CÍCLOPE en X MEN). Basada en un relato del gran RICHARD MATHESON (THE TWILIGHT ZONE, SOY LEYENDA…), trata sobre una pareja que recibe una caja con un pulsador. Si lo pulsan, recibirán un millón de dólares, pero alguien en el mundo morirá…
Yo lo mismo hasta pulsaba y todo…

Un día más tarde, mi chico ye-yé y yo quedamos con JULIO en Callao para ir al concierto de THE TING TINGS que daba MY SPACE en el OCHO Y MEDIO.
La cola daba la vuelta a la manzana, pero no había nada de qué preocuparse porque éramos “very important people”.
Ahí vimos a PABLO TOMORROW, a MISTERNNY, a CLAUDIO, a ANTONIA DELATA… Dentro, PEPINO MARINO haciendo fotos, GOYO, LA CRAWFORD, CARLOS DIEZ DIEZ y… PAULINA RUBIO.
Así, que se dice pronto.
Guapísima y enana, con una camiseta de rayas. Soy taaaaan fan de PAULINA RUBIO, de sus novios pollones, de su voz de cazallera, de su amaneramiento como de mujer ebria de obra de TENNESSEE WILLIAMS, de su lascivo labio superior (de la boca)… Una bomba latina.
Tomamos posiciones en la pista. Fui a saludar a SMART (mi dj favorito de los madriles), que estaba en la cabina y al apoyarme se me quedaron los brazos negros porque estaba recién pintada. Ya le vale a BELÉN KAN! No poner ni un cartel de “ojo, pintura”, ni nada…
Me pedí una COCA COLA y acto seguido salió una especie de pijo presentando el concierto diciendo no sé qué de que si diseñásemos una camiseta de los TING TINGS, de que si la cantante tenía mucho rollo… Todo el que le faltaba a él.
Le abucheamos.
Pregunté quién era y LA DELATA me dijo se trataba de un presentador de FLY MUSIC… Yo hubiese preferido que llevasen a un presentador de LLAMA Y GANA, desde luego.
JULIO se fue a un rincón con un ligue muy guapo que se ha echado.
Los TING TINGS (el hype del verano) no salían, así que yo comencé a impacientarme y a resoplar. Comenzamos a corear lo de “que empiece ya, que el público se va, la gente se marea, el público se mea” y salió al mini escenario del OCHO Y MEDIO el dúo pop del momento.



Él salió todo chulazo, con unas RAYBAN WAYFARER rojas, y ella muy sexy, como una JOSELE ROMÁN joven.
Dos cosas me impresionaron muchos, a la primera canción… Lo primero es que son muy buenos en directo, muy buenos músicos (¿serán músicos de estudio juntados por la casa discográfica para la ocasión?) y lo segundo que no son jóvenes, son mayores (¿serán músicos de estudio juntados por la discográfica para la ocasión?).
Un misterio.
El caso es que también parece que sean amantes…
En el OCHO Y MEDIO no cabía un alfiler, pero aún así yo me las apañé para bailar y todo.
PAULINA RUBIO, que tiene muy buen oído, tarareaba las canciones a su manera, las “apaulinizaba”.
Por ahí también andaba la de DOVER, tomando nota.
Tocaron ocho canciones, ocho hitazos y se fueron y yo detrás, que hacía un calor de tres pares de narices y en la calle se estaba mejor.
A la fresca.
La calle ya estaba llena de homosexuales del extranjero, víspera del ORGULLO GAY.

A la mañana siguiente mi chico ya se encontraba mejor del estómago, así que fuimos a desayunar al VIPS, huevos fritos con bacon, pan tumaca con jamón, zumo de naranja y café con leche.
Y directos a la piscina de la complutense, a pasar el día como DIOS manda; en remojo.
Me encanta estar en el agua hasta que se me arrugan los dedos…
En EL PAÍS leímos la entrevista a ALICIA BORRACHERO (una actriz que hacía una serie que se llamaba PERIODISTAS), que sale 1 minuto en NARNIA 2 haciendo de duende que lanza una flecha y la pobre ya se cree JAVIER BARDEM.
JAIME y yo nos reímos mucho leyendo cómo esta mujer contaba lo mucho que se había preparado su inexistente papel. Y todo por culpa del eterno tópico de clase de interpretación de “no existen papeles pequeños, sino actores mediocres”.
Desgraciadamente, existen papeles pequeños y actores mediocres también…
También, leyendo su entrevista, me di cuenta de algo curioso… La mayoría de los actores españoles que aspiran a hacer cine social con FERNANDO LEÓN se quejan de que las películas de HOLLYWOOD se comen el cine español, que por estrenar tanto blockbuster en tantas salas las películas españolas apenas sobreviven una semana en cartel, que donde haya una buena película de personajes cercanos… eso si, luego les llaman para hacer de duende un minuto en NARNIA2 y pierden el culo!
Coherencia, divino tesoro.

Esa noche JULIO y yo celebrábamos nuestro cumple en la coctelería JOSE ALFREDO, aquella coctelería de ambiente universitario que abrió MASTRETTA (el de la trompeta), rey de la música lounge española de finales de los 90, enfrente de MADRID COMICS.
Un BIG MAC en el MCDONALDS de enfrente, un MCFLURRY OREO y nos metimos en la fiesta.
Me encanta celebrar mi cumple y que me den regalos.
ELI me regaló un polo rosa muy bonito y unas chanclas ADIDAS como las que tenía mi padre.
Mi querido SIGFRIDO MARTÍN BEGUÉ (mítico pintor de la MOVIDA) me regaló dos litografías suyas que son dos joyas, entre ABSOLUTME, MIGUEL, TB97 y JL me regalaron una batidora TAURUS maravillosa para mis zumos, mis salsas para pasta y mis gazpachos…
MIGUEL AGNES LA SUCIA (EN PLAN TRAVESTI) me regaló un afiche de BATMAN VUELVE y el cartel de TRAS EL CORAZÓN VERDE (dos películas que me encantan), MAURO trajo una joya de western de ROBERT ALTMAN con WARREN BEATTY en el que JULIE CHRISTIE hace de puta, PABLO TOMORROW y NANA la novela de zombies GUERRA MUNDIAL Z (escrita por MAX BROOKS, hijo de MEL BROOKS y ANNE BANCROFT) y CRETINO (un comic de un pokero pastillero)…
MISTERNNY me trajo el comic de VIERNES 13 y el deuvedé de HALLOWEEN 4 (que él la vio en el cine de pequeño), JULIO me regaló EL DIPUTADO de ELOI DE LA IGLESIA (director español de culto donde los haya) y CHERRY 2000 con MELANIE GRIFFITH. Yo a él le regalé EL COLECCIONISTA y un libro muy chulo de SCREAM QUEENS.
CRISTINA DAKOTA me trajo una piruleta gigante, DIANA un cactus y un diamante falso, BUBI CANAL y DANIEL un libro divertidísimo de inventos absurdos japoneses, JAVI MORÁN unos calcetines de futbol fetish muy BUTT…
ANTONIA DELATA no pudo venir porque estaba en el concierto de AMY WINEHOUSE.
Hubo mojitos para todos.
TB97 y JAVI MORÁN estaban flipando con FERDI, sex simbol de los osos. ROBERTO apareció con ANITA, que se ha cambiado de look y ahora es rubia y parece salida de una peli de CUCKOR, MARIO CANAL todo el rato enviando mensajes por el móvil... SIGFRIDO, por su parte, vino con ANIBAL, un chico muy simpático lector del blog.
Tuve una sensación permanente de estar desatendiendo a todo el mundo. Cuando uno está con todo el mundo no está con nadie…
Después el plan era ir al STARDUST, pero yo iba tan cargado de bolsas que me tuve que ir a casa.
Así da gusto invitar a gente a tu cumple.
Pusimos los regalos sobre la cama. Los REYES MAGOS en verano.
En la tele echaban un programa titulado ANA AL DESNUDO que era un debate sobre… ANA OBREGÓN.
Qué arte.
La verdad es que ella tiene que estar encantada de ver como un programa de televisión dedica la totalidad de su tiempo en analizar su personalidad, incluso mediante psicoanalistas profesionales…
Uno es una estrella cuando se convierte en tema de debate en prime time.

Proximamente en POPY B: ORGULLO GAY, batido de OREO del FRIDAY'S, VIERNES 13 el cómic, suicidios, club LUCKY STRIKE, sexo anal, tops de ojos separados, mal de ojo, VERÓNICA ECHEGUI, maricas de HOLLYWOOD, MARGOT Y LA BODA, ATLANTIC CITY, LA NOCHE DE LA IGUANA y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- LITTLE BIT de LYKKE LI.
- ESTA NOCHE SÓLO CANTAN PARA MI de LA CASA AZUL.

Wednesday, July 09, 2008

HOLOCAUSTO PORNO.

JULIO y yo nos pedimos un delicioso DARK MOCCA. Esta vez nos lo hicieron bien, bien oscurito, bien DARK, que hay que tener un cuidado con la tacañería del STARBUCKS, que pa qué.
Mientras, estuvimos hablando de la rivalidad que hay entre los fans de DARIO ARGENTO y los fans de LUCIO FULCI, similar a la que sentían los fans de CHRISTINA AGUILERA al respecto de los de BRITNEY.
ARGENTO me encanta, pero yo soy más de FULCI…



ARGENTO no inventó el GIALLO (gore italiano), ese fue MARIO BAVA (con su película SEIS MUJERES PARA UN ASESINO), pero como si lo hubiese hecho. ROJO PROFUNDO, SUSPIRIA, INFERNO, TENEBRAE, PHENOMENA le colocan en el limbo de los grandes, pero FULCI me gusta más, no sé por qué… Quizá porque nunca llegó a tener el reconocimiento de la crítica, cosa que si tuvo ARGENTO, quizá sea porque mi madre las veía cuando yo era pequeño, y yo con ella...
LUCIO FULCI tenía diabetes y pasaba olímpicamente de inyectarse la insulina, por eso murió. Qué muerte más tonta para uno de los indiscutibles reyes de gore…
ZOMBI II, LA CIUDAD DE LOS MUERTOS VIVIENTES, MÁS ALLÁ (que fue reestrenada en los cines por TARANTINO), LA CASA CERCANA AL CEMENTERIO, MANHATTAN BABY (que yo no he visto, pero que a JULIO le encanta), LA MIEL DEL DIABLO, MURDER ROCK (que es la que más me gustaba de pequeño porque era como FAMA pero de terror), NOCHE DE PÁNICO…
Clásicos de la serie B y la serie Z para los anales. Cine que nació con la idea de desaparecer y que no desaparecerá nunca.
Luego hay otra gente que hace películas pensando en su posteridad y acaban perdidos en el olvido colectivo (GARCI).
Ironías de la vida.

También estuvimos hablando de otro director de serie Z que nos encanta; JOE D’AMATO.
Hizo gore y porno (rodó varias de la películas que convirtieron en mito a ROCCO SIFFREDI), y suyas son algunas de las películas más delirantes, más entrañables y con más encanto del mal considerado cine basura (para mi cine basura es PRINCESAS, de FERNANDO LEÓN); LA NOCHE ERÓTICA DE LOS MUERTOS VIVIENTES, HOLOCAUSTO PORNO, LA VENGANZA DE EMMANUELLE, EMMANUELLE EN AMERICA (que es un VOGUE ITALIA todo el rato)…
Su obra maestra dicen que es BUIO OMEGA, pero yo aún no he podido verla!
JOE D’AMATO tenía una sensibilidad estética muy particular y muy poco usual en los directores de cine exploit de aquella época (y de esta, obviamente).
JULIO me estuvo contando acerca de una película de D’AMATO titulada GOMIA, TERROR EN EL MAR EGEO. Trata sobre un hombre que va navegando con su familia. Su barco se queda parado y nadie les rescata. Su mujer y sus hijos se mueren de hambre y él se los come para sobrevivir. Se vuelve loco y llega a una playa donde, todo traumado, comienza a comerse a toda la banda. Muy famosa es la escena en la que raja a una embarazada y se come su bebé…
Lo más.
Luego sacó una secuela, ROSSO SANGUE, en la que finalmente alguien logra matar al sanguinario asesino. Le abren las tripas y él, antes de morir, ¿sabéis lo que hace? Pues comerse a si mismo.
Y ahora lo más bruto que uno puede ver en cine es o SAW o HOSTEL… Pues para que veáis lo que vale un peine.

Ese domingo España ganaba la EUROCOPA.
Yo no soy nada de futbol (me interesan más las novias de los jugadores, con NURIA BERMUDEZ a la cabeza, que el juego en si), pero ese día mi chico me obligó a ver el partido y la verdad es que me lo pasé muy bien. Comiendo PRINGLES, que ahora han descubierto que no están hechos de patata (por lo que me gustan todavía más), bebiendo COCA COLA ZERO, viendo a LUIS ARAGONÉS (que es como un chimpancé blanco), a LA REINA y a ZP alegrándose (como si fuese MR. BURNS)…
He decidido que estoy a favor del futbol.
Hasta ahora no lo consideraba importante, pero sin lugar a duda lo es, y ahora sé porqué. Hay mucha gente que no trabaja en lo que le gusta, gente que sabe que su vida será siempre igual, que siempre vivirá en el mismo sitio y que siempre se tomará el café en el mismo bar. Gracias al futbol (y al extinto AQUÍ HAY TOMATE, y a OT, y al cupón de la ONCE) esta gente puede ser más feliz y tener ilusión por algo. ¿Cómo se puede estar con contra de algo así?
Mucha gente bajó a la plaza de Colón (aquello parecía el día del Orgullo Hetero), pero mi chico y yo preferimos festejar la victoria de España en la habitación, a puerta cerrada.
En la tele vimos cómo los jugadores cantaban el PODEMOS de CUATRO…
Los de la SEXTA deben estar rabiando todavía… que se jodan. En lugar de ZONA CUATRO decían “zona cuartos” y en lugar de PODEMOS decían “oremos”. Pobres infelices…
Pues toma!
España ha ganado la EUROCOPA gracias a que CUATRO les ha dado suerte.
CUATRO ha logrado lo imposible; que yo me interese por ver un partido.

De todos modos, lo mejor de esta EUROCOPA han sido lo buenísimos que están algunos jugadores…
PEPE REINA se ha erigido como sex simbol patrio, pero… ¿qué me decís de la mala bestia del griego KARAGOUNIS?, ¿y de DONADONI, tremendo chulazo entrenador de Italia?.
Por supuesto la lista es larga; la rubia barba de MELLBERG, el pecho lobo y la pinta de loco violador de ROMAN ADAMOV, el portero turco DEMIREL, MALAFEEV, esa manera tan sugerente de escupir que tiene BALLACK
Homoerotismo en estado puro.

Al día siguiente cumplía 30 años. Mi NOKIA echaba humo.
El tiempo vuela inexorable y no perdona.
Hace nada tenía 20…
Aunque, desde luego, no cambio al POPY de 30 por el POPY de 20, pero vamos, ni loco.
A los 20 estaba como vaca sin cencerro, sin un duro, entregándome a gente que no me merecía. Ahora trabajo en lo que me gusta, tengo un novio estupendo, estoy más guapo…
Ese lunes, al cumplir 30 años, sentí como si me hubiesen quitado una losa de encima. Llevaba desde los 28 cumpliendo 30… pues ya está.
Ahora me muero de ganas por tener 31, 32, 33…
Lo único que quiero a partir de ahora es vivir con mayor intensidad si cabe, masticar cada momento y recordarlo para siempre.
Para eso tal vez me ayude este blog…



Mi chico se intoxicó con una tortilla de patata de un bar leonés que hay por la calle del Pez. Sólo probó un cachito y se puso fatal, pero un amigo suyo se la comió entera y aún sigue en el hospital, con salmonelosis.
Este verano hay que tener un cuidado extremo con todo lo que se come en grasa bares que tenga huevo (esto no pasa en el MCDONALDS, ¿veis?). A la mínima de cambio una ensaladilla rusa en mal estado te deja sin vacaciones.
Fuimos a una farmacia y JAIME pidió el antibiótico que estaba tomando su amigo hospitalizado, pero la farmacéutica (de Olot) le dijo que sin receta, vamos, ni por asomo. JAIME suplicó, pero justo en ese momento, la de la farmacia dijo algo que nos convenció y, sin más, nos fuimos..:
“¿Y si llevas una cámara oculta y luego salgo en la tele vendiendo medicamentos sin receta?”.
Así, tal cual.
Cuánto daño ha hecho el programa de MERCEDES MILÁ

JAIME me regaló INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO, una de las películas favoritas de mi infancia, la mejor de la saga de INDY con diferencia (escrita por el guionista de la legendaria EL PATO HOWARD)
Me hice una pasta con champiñón y JAIME un arroz blanco con pavo y nos echamos una siestecita viendo la que posiblemente sea la mejor película de aventuras de todos los tiempos; un cabaret chino, diamantes, veneno, persecuciones, el niño chino de LOS GOONIES (que ahora será un chino mayor que puede decir a boca llena que ha hecho dos películas, LOS GOONIES e INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO), una rubia frívola (magnífica KATE CAPSHAW, fabulosa actriz que SPIELBERG eligió para protagonizar su propia historia de amor en la vida real), lianas, vudú, sesos de mono, una mina, una roca gigante que te persigue, amor y mucho humor. No se me ocurre qué más se le puede pedir a una película…

Esa tarde noche quedamos con FERDI y con VERO (recién llegados de sus vacaciones en Cuba) para ir al FRIDAY’S y después al cine a ver PASO DE TI.
Tenían un regalo para mi; una cámara de fotos NIKON.
Me quedé a cuadros.
Yo no soy nada de hacer fotos y nunca me había comprado una cámara porque ir haciendo fotos en la discotecas y a gente en la calle en plan “qué mona vas”, pues como no va conmigo. Ya hay mucha gente que hace eso y que lo hace muy mal, por cierto…
Total que yo no quería una cámara, pero me ha hecho mucha ilusión que me la regalasen y me lo voy a pasar muy bien jugando con ella.
Estoy encantado.

FERDI venía negro de la playa y VERO venía doradita… la pregunté por qué y me contó su truco; se aplica crema protectora factor 30 primero y aceite solar después y el resultado es ese; GOLDFINGER. ¿Cómo os quedáis?
Por cierto, si no lo digo reviento; una mujer no puede (o no debe) tomar el sol a partir de los 30. Un hombre si, porque las arruguitas masculinas son muy sexys ( BRUCE WILLIS, MARK WAHLBERG…) pero las chicas deben tener siempre la piel tersa y blanca, como VIRGINIA OT, NICOLE KIDMAN o FRANCES BEAN COBAIN.
Eso es así.
El pobre JAIME no podía comer a causa de su diarrea y nos miraba comer, todo masoquista. Nosotros le decíamos que todo estaba malísimo. Mentíamos. Nachos, aros de cebolla, hamburguesas… Y lo más del FRIDAY’S, el gran descubrimiento; el batido de OREO.
Una locura.
Es como si hubiesen exprimido un paquete de galletas OREO y hubiesen logrado sacar zumo de él… Una maravilla!
Entonces ocurrió lo inesperado… Los alegres camareros del FRIDAY’S tocaron una campana y me rodearon para felicitarme el cumpleaños con una porción de tarta de chocolate. FERDI y VERO les avisó de que era mi cumple. Pero la cosa no quedó ahí, ya que los inefables camareros (que deben cobrar mucho para tomárselo tan en serio) me obligaron a subirme encima de mi silla, como la cabra de los gitanos, delante de todo el restaurante, y a bailar el baila de la pelusa, que es un baile muy XUXA que ellos se saben. Lo bailé muerto de la vergüenza mientras mi novio, FERDI y VERO se reían de mí. Pagamos y nos fuimos corriendo al CINE CALLAO a ver PASO DE TI.

* PASO DE TI de NICHOLAS STOLLER.
Antes de ponerme a comentar la película, no puedo dejar de comentar el título… PASO DE TI, de esta manera tan chunga han titulado en nuestro país a una película que en realidad se titula OLVIDANDO A SARAH MARSHALL.
No es que yo esté en contra de que cambien los títulos en España, al contrario (estoy muy a favor, por ejemplo, de que NORTH BY NORTWEST se titule CON LA MUERTE EN LOS TALONES), pero si hace que se haga bien, con imaginación y que no cojan THE ETERNAL SUNSHINE OF THE SPOTLESS MIND y la titulen OLVÍDATE DE MI… Hay que ser flojo para coger una película y titularla PASO DE TI...
Pues a lo que iba, la película. Este es el nuevo título de la factoría APATOW, nuevo rey de la comedia americana.
Salido de la televisión de culto americana, con series como FREAKS AND GEEKS o UNDECLARED (compralás, CUATRO), JUDD APATOW salvó, con su película VIRGEN A LOS 40, a la comedia americana del hastío escatológico en el que se veía envuelto tras el boom de los brillantes HERMANOS FARRELY. APATOW coge a la escatología por los cuernos barnizándola de ternura, sin pudor.
Volvió a repetir fórmula en la magnífica SUPERSALIDOS de GREG MOTTOLA y en su segunda película como director, LÍO EMBARAZOSO.
De este modo, la comedia más moderna es aquella que no duda en ponerse tierna. Y a mi me encanta que sea así.
PASO DE TI es divertida, desastrosa… es la más floja de todas, pero sigue teniendo un punto sentimental y triste que la convierte en una comedia muy por encima de la media.
Lo mejor de la película, junto con ese toque nostálgico que lo impregna todo, son los actores; MILA KUNIS (a la que hemos podido ver THAT 70’S SHOW, la sitcom de ASHTON KUTCHER) está fantástica en su papel de bella y desarraigada recepcionista, RUSSELL BRAND no puede derrochar tanta comicidad y tanto carisma, pero, sin lugar a dudas, el plato fuerte de la función lo proporciona JASON SEGEL (uno de los protas de CÓMO CONOCÍ A VUESTRA MADRE), cómico americano que roza la genialidad. Él dignifica la figura del payaso triste. Es el BUSTER KEATON del nuevo milenio.
Vimos la película en el CINE CALLAO porque no queremos que cierren más cines en la Gran Vía, pero ojo, esta hay que verla en V.O.S. A estos actores, además de verlos, hay que escucharlos.

Proximamente en POPY B: AQUÓPOLIS, OT, ALICIA BORRACHERO en NARNIA 2, AMY, fiesta de cumple en JOSE ALFREDO, ANA AL DESNUDO, ORGULLO GAY, batido de OREO del FRIDAY'S, VIERNES 13 el cómic, suicidios, club LUCKY STRIKE, sexo anal, tops de ojos separados, mal de ojo, VERÓNICA ECHEGUI y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- I KISSED A GIRL de KATTY PERRY.
- AMERICAN BOY de ESTELLE feat. KANYE WEST.

Monday, July 07, 2008

MIS LABORES.

ELI, JULIO PRIETO y yo, camino de la piscina de la Complutense.
La piscina de la Complutense es mi piscina pública (o mejor dicho semi-pública) favorita. Me gusta porque es muy elitista (sólo pueden entrar estudiantes con acompañantes, yo entro con la hoja de pagos de mi novio) y ni te roban, ni hay niños tocando los cojones, ni viejos que se mean en el agua, ni nada. Sólo estudiantes de cuerpos turgentes haciendo largos.



El agua es cristalina, la piscina gigante (olímpica), hay césped, árboles centenarios, una cafetería estupenda con un menú de comida casera a 6€… Un diez de piscina, vaya.
Lo más parecido a la piscina del SLOW de KYLIE que puedes encontrar en la realidad.
Me eché crema protectora DELIAL factor 30.
ELI nos contó que una vez, en un FESTIMAD, vio como durante un concierto de LOS FRESONES REBELDES un desaprensivo le tiraba una botella de MAHOU en la cara a la cantante haciéndole una brecha.
Qué arte!
Si te dedicas a cantar indie pop te expones a eso, desde luego.

Tomamos el sol, nos dimos un buen chapuzón, comimos el menú de la cafetería (gazpacho, paella, espaguetis al ajillo, escalopes con patatas, ensaladilla rusa, sandía, que ahora han descubierto que tiene un efecto VIAGRA, etc…), estuvimos hablando de los tripis MICROPUNTO de cuando éramos pequeños, de lo psicotrónica y de lo muy de culto que es CAÓTICA ANA, etc…

Salimos de la piscina con unas ganas tremendas de un FRAPUCCINO DARK MOCCA del STARBUCKS.
Este verano no hay canción del verano, otro verano más sin canción del verano, pero si hay bebida del verano y es esta.
Un FRAPUCCINO MOCCA, granizado, con el doble de chocolate y con pepitas de chocolate que atascan la pajita.
El problema es que algunos STARBUCKS ponen menos chocolate y tienes que estar reclamando y exigiendo tu derecho al chocolate, cosa que agota mucho y me llena de infelicidad. Con lo bonito que es pedir un DARK MOCCA y que te lo pongan bien…
En el STARBUCKS de EL CORTE INGLÉS de Princesa pedimos que nos lo repitieran y después directamente que nos devolviesen el dinero. Lo hicieron sin rechistar. El cliente siempre lleva la razón.
Luego, en el de la Plaza de los Cubos, nos pasó igual, pero encima osaron llevarnos la contraria diciéndonos que un DARK MOCCA es tal y como ellos pretendían ponérnoslo. Casi me los como.
Finalmente conseguimos un DARK MOCCA bien hecho en Gran Vía.
Exigidlo siempre con el color del de la foto.
Lo estáis pagando, y caro.

Quedé con mi chico yeyé en Callao, que por fin había acabado los exámenes. Ya era hora.
Como es muy estudioso le salieron muy bien.
Ya se acerca el momento en el que me pueda mantener…
Mi sueño es dedicarme a “mis labores”.
Fuimos al super de EL CORTE INGLÉS de Callao (el super de las maricas, los actores y los cantantes que viven por el centro) a por cositas para cenar.
Pillamos mozzarella, berros, tomate seco y vinagre de Módena para una ensalada, FANTA ZERO, galletas GRANOLA, ALL BRAN CHOCO de KELLOGG’S para desayunar y una PRINGLES GOURMET con sabor a carne a la parrilla.
Y nos metimos en casa a ver qué tal lo hacía VIRGINIA en OT.
Muy mal y muy bien, es decir, genial.

Al día siguiente era todo a la vez; una fiesta de LUCKY STRIKE en la que actuaba KRAKOVIA (el grupo rockabilly de DAVID KANO (ex de LA CHINA PATINO, alma matter de CYCLE, dueño del ya mítico LE GARAGE) con PETRA FLURR y VINILA VON BISMARK), la fiesta del VOGUE, el preestreno de LOS CRONOCRÍMENES…
JULIO, ELI, el estilista MARIO KATTACA, el artista BUBI CANAL, el artista PABLO PEREZ SANMARTÍN y yo optamos por ir a la fiesta TROPICANA de SILVIA PRADA en LA BOITE.
Primero un MCDONALDS (con vaso lata incluido y un buen MCFLURRY OREO), un paseíto y pa dentro.
En la fiesta de LA PRADA no había mucha gente, pero estaba quien tenía que estar; PELAYO (el pin up gay del MY SPACE), IÑIGO (modelo de DAVID DOLPHIN), MOI, ANITA, MANOLO PONY, JORDI, LUIS VENEGAS (el del fanzine 137 y el de la nueva revista ELECTRIC YOUTH!)...
SILVIA PRADA (la de las ilustraciones a lápiz) es la perfecta maestra de ceremonias. Siempre atenta a que todo el mundo esté a gusto.
Estuve un rato con GUILLERMO y con JOSÉ ISAAC MERCADER. Cotilleando.
Un camarero no dejaba de llenarnos la copa de CODORNIÚ, patrocinador del evento.
“Todavía no visto mi copa vacía, y el caso es que estoy bebiendo”, me dijo ELI, que ya andaba subiéndose el vestido en mitad de la pista.
Primero pinchó una travesti de Londres que es amiga de KATE MOSS y después se puso a pinchar BUENAVISTA. Entonces nos fuimos.
Justo cuando nos íbamos entraba LA CRAWFORD con PEPINO MARINO y compañía.

Yendo para casa pasé por el quiosco 24 horas de Sol y me quedé muerto al ver que en la portada del MENS HEALTH (revista gay encubierta) salía… PABLO MOTOS con abdominales. Una portada mítica. La primera en la historia de la revista con un metrosexual feo con las cejitas “hechas”.



Ese viernes, en EL PAÍS, aparecía una página en la sección de cultura con JULIO MEDEM pidiendo perdón por CAÓTICA ANA.
Vamos, ya es lo que faltaba. MEDEM no tiene que pedir perdón por nada. No ha matado a nadie, que yo sepa…
Además, JULIO, si lees este blog, que seguro que lo haces, te diré que ahí dónde ves el fracaso de CAÓTICA ANA, sólo verás éxito pasadas unas décadas. Sin lugar a dudas se acabará convirtiendo en una película de culto y ahí dónde hoy no se han vendido dos copias en dvd, en unos lustros verás editar el BLU RAY con cinco discos de extras.
Te lo digo.
CAÓTICA ANA en el fondo es una maravilla, una locura de un autor que sin querer se parodia a sí mismo (como ALMODÓVAR en KIKA o BIGAS en BAMBOLA), una joya psicotrónica en la que comparte plano CHARLOTTE RAMPLING con BEBE, una película maldita con regresiones hipnóticas, cagadas en la boca, poesía hippy… Lo más.
Así que no pidas perdón ni digas que empiezas de cero. Tú no eres un director mediocre, tú no eres ni ALBACETE & MENKES, ni NACHO G VELILLA, ni RAMÓN SALAZAR. Eres un cineasta con caligrafía propia y CAÓTICA ANA es una película importantísima en tu carrera como director.

Esa noche quedé para ir al cine con JAVIER MONTES.
Nos tomamos un WHOPPER en el BURGER de Cubos y nos metimos en los Princesa a ver LOS CRONOCRÍMENES. Yo me hubiese metido más a ver MARGOT Y LA BODA, con NICOLE con boca, pero en fin…

* LOS CRONOCRÍMENES de NACHO VIGALONDO.
NACHO VIGALONDO es el director español de moda. Es graciosillo, tiene carisma y se sabe vender bien. Vende humo.
LOS CRONOCRÍMENES (esperadísima ópera prima de horrible e injustificable título, tras la famosa nominación al OSCAR de su corto) no está nada mal… ni bien.
Es extraña, original y atrevida y, desde luego, si se hiciesen al menos diez películas más así al año en nuestro país, otro gallo nos cantaría, pero realmente tampoco es para tanto.
Nace con la clara intención de acabar convertida en una película de culto, pero nunca lo será.
Sólo pueden acabar siendo de culto las películas que no pretenden serlo. Regla de oro. Pero si existe un motivo por el cual LOS CRONOCRÍMENES jamás será una película de culto es porque en ella nada ocurre memorable ni digno de mención.
A la media hora se te olvida.
El guión es bastante original, como ya he dicho, pero está garrafalmente dirigida (sin ritmo, con planos feos) y muy mal interpretada (esta es la primera vez que vemos mal a KARRA ELEJALDE), especialmente por VIGALONDO, que es muy fotogénico, pero un pésimo actor incapaz de resultar natural en ninguna secuencia.
Los críticos de cine amiguetes de VIGALONDO pretenden hacernos creer que se trata de una obra maestra que ha venido a salvar el cine español, pero lo cierto es que no es más que una historia resultona que se queda en capítulo flojo de CUENTOS ASOMBROSOS.
Sin más.

JAVIER toma chicles ORBIT, que son de un frescor que duele. Le di a probar los nuevos TRIDENT SENSE y le encantaron.
En Gran Vía nos juntamos con ELI y JULIO, que venían de ver la exposición KALEIDOSCOPE de BUBI CANAL.
JULIO decía que el video de los gemelos barbudos era increíblemente lo más.
Ojala lo cuelge BUBI en el YOU TUBE, pero ya.
JULIO se había comprado unas zapatillas PONY. Las dejó en mi casa para no ir cargado con ellas y fuimos dando un paseo por mi barrio, el Madrid de los Austrias. Me compré un helado HAAGEN DASZ de chocolate belga y cruzamos la Plaza de Oriente.
JAVIER buscaba tabaco y en ningún sitio vendían.
Cogimos Arenal, subimos por Preciados y nos encontramos con EME y con MACA en el edificio TELEFÓNICA.
EME me convenció para entrar un ratito en el OCHO Y MEDIO.
SMART me dijo “benditos los ojos, que se que al STARDUST si que vas”.
Realmente me gusta muchísimo más la música del OCHO Y MEDIO, pero se llena tanto que a veces se hace imposible. Esa noche estaba animado, pero se podía estar.
Las modernas del MY SPACE tarareaban las canciones de DORIAN (un grupo que quiere ser FAMILY y no le sale) y se ponían a dar botes con los temas de MGMT, y muy bien que hacían.
Me pedí una COCA COLA.
En la barra me encontré con CHUS ANTÓN, que me contó que se iba unos días a Oslo a hacer fotos. Yo, que he vivido allí, le avisé de que rompiese la hucha, ya que ahí todo cuesta el doble, sin exagerar.
JAVIER se fue y al cabo de un rato nos movimos al BASTARDUST.

Yo no pensaba ir, pero me obligaron.
Ahí estaba JAIME III (con una camiseta de BALENCIAGA) con IGNACIO (paradigma de la androginia española). Venían de una fiesta en casa de un amigo de ADRIÁN GONZÁLEZ que se iba al extranjero y regalaba su ropa.
IGNACIO iba, por lo tanto, con un total look regalado consistente en un jersey preppy LACOSTE enorme, verde agua, de cuello de pico, muy MARY KATE OLSEN. También llevaba botines.
BRAIS, muy cansado de tanto trabajar, con su amigo EDU, LA TASERO (que está madurando muy bien) con VICTOR ELECTRIFY (con el que estuve hablando acerca de la impagable corrida de toros con música de MADONNA de fondo), SONIA (la CATE BLANCHETT española), JAVI MORÁN (fotógrafo revelación), PEDRO PAN (NEO2)…
EME y MACA se fueron rápidamente, horrorizadas con el STARDUST (ellas son más de OCHO Y MEDIO). Al poco rato me llamó JAIME, mi novio, que ya había terminado sus minis de celebración de fin de exámenes con los de su facultad y que venía a buscarme a la puerta del BASTARDUST.
Saliendo me crucé con LA PROHIBIDA sin montar, osea, con LUIS, que entraba con BUBI.
En mi ausencia se enrolló IGNACIO con JAVI MORÁN, mamadísimos ambos dos, se que besaban y se caían.
Qué musos.

Proximamente en POPY B: JOE D'AMATO, GRANDE MARLASKA, EUROCOPA, EL TEMPLO MALDITO, batido OREO del FRIDAY'S, PASO DE TI, PEPE REINA, AQUÓPOLIS, OT, ALICIA BORRACHERO en NARNIA 2, AMY, fiesta de cumple en JOSE ALFREDO, ANA AL DESNUDO, ORGULLO GAY, batido de OREO del FRIDAY'S, VIERNES 13 el cómic y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- WHITE WINTER HYMMAL de FLEET FOXES.
- IF I NEVER SEE YOUR FACE AGAIN de MAROON 5 feat. RIHANNA

Wednesday, July 02, 2008

A ESA NO LA TOSE NI DIOS.

Comiéndonos la nueva, deliciosa y original CHEESY POPS del PIZZA HUT (el MCDONALDS de las pizzas) estuvimos hablando de EL INCIDENTE (película de culto instantáneo) y de NANNYSEX, el primer malhechor con Nick de internet. Hasta ahora los apodos eran en plan “el asesino de la catana” o “el carnicero de Millwakee”, pero ahora los delincuentes ya eligen su propio nombre artístico…



NANNYSEX es el nuevo COCO.
En lugar de decir “que viene el COCO”, lo más efectivo ahora mismo cuando un niño se porta mal es decirle: “Niño, que te llevo con NANNYSEX”.
Ese viernes entrevistaban a NACHO VIGALONDO (el director de cine español de moda) en el EP3.
En las fotos salía hecho un chulazo.
VIGALONDO es demasiado guapo para ser el director friki (palabra prohibida) que quiere ser…
Entré en el H&M y vi unas camisetas de tirantes muy chulas en gris y rojo, para estar por casa en veranito.

Esa tarde llevé a mi novio a la liquidación de TÁBULA RASA (la tienda de ropa de chico de moda). Se pilló una camiseta muy chula, como de beisbol. Camino de casa nos encontramos por Gran Vía con MACA, EME y un amigo suyo gallego que había venido a Madrid a pasar su cumpleaños.
Nos liaron para tomar algo y fuimos al STOP, en la calle Hortaleza.
Me tomé una FANTA y unas aceitunas que estaban muy ricas. Estuvimos hablando de ir al AQUÓPOLIS y al PARQUE WARNER
El amigo de EME se llamaba ALEX.
Esa tarde MISTERNNY, PABLO TOMORROW, etc, quedaron para ver la corrida de toros con música de MADONNA que daba lugar en la cubierta de Leganés.
Toreros toreando y de fondo MUSIC, HUNG UP, FROZEN… Curioso experimento… ¿Quién tuvo semejante idea tan marciana?, ¿serían maricas los toreros…?
Parece ser que a uno se lo llevaron a hombros mientras sonaba el LIKE A PRAYER…
Qué arte!

Al día siguiente quedé con JULIO y con ELI en casa de EME y MACA para salir.
Era el cumpleaños de ALEX (el amigo de EME).
Picoteamos CHEETOS PANDILLA, fuet, tostadas con queso PHILADELPIA… EME sacó unas sardinas pero nadie las tocó.
Los peces para el mar.
ELI llegó con un polo FRED PERRY vintage y con un cinturón dorado de lentejuelas.
ALEX había quedado con unos amigos suyos en el NIKE (el bar de minis de Chueca). Una de sus amigas era una especie de pija como de las juventudes del PP y otro amigo suyo era como una especie de bakala marica con unas gafas colocadas en la nuca.
Todo muy guay.
Fuimos al TOP OF THE POPS.
TOP OF THE POPS es un programa de música de la BBC rollo ROCKOPOP, y también un bar que hay entre Alonso Martinez y Bilbao.
Ahí había dos pijos, tres indies y una pareja muy maravillosa formada por una china y un señor de unos sesenta y tantos años, cada uno enfrascados en sus respectivos móviles.
Me tomé una COCA-COLA y estuvimos un rato bailoteando hasta que llegó CLAUDIO y nos fuimos todos hacia el LOW.

El LOW apesta.
Nada más entrar me di cuenta de lo mucho que quería estar en el ELÁSTICO y más aún en el NASTI, que más tarde me enteré de que esa misma noche había actuado EL GUINCHO.
No sé qué diyei extranjero pinchaba, ni ganas que tenía, ni falta que me hacía.
Le dije a ELI “Tenemos que bailar toda la noche”. Y así hicimos, hasta que la pobre ELI más que pies tenía muñones.
Bailamos y bailamos hasta que dijimos “hasta aquí” y cogimos la puerta.
ELI no sentía los pies y cogió un taxi a su casa.
EME, MACA, JULIO y yo nos acercamos por el OPEN 25 de San Bernardo a por una pizza.
El OPEN 25 anda de lo más animado por las noches; putas, pijos, borrachos, guiris, drogadictos, chaperos… Deberían hacer una sitcom del OPEN 25…
EME y JULIO nos esperaban fuera mientras MACA y yo presenciamos una escena memorable; un moro adolescente, de los que esnifan clorotilo en Lavapiés, le dijo a la cajera, harto de esperar a que su pizza terminase de calentarse; “Eres una mala persona. Dame mi pizza. Hay gente muriendo fuera”.
Textualmente.
Qué poeta maldito.
Apunto estuve de subirme a los ordenadores de arriba a actualizar en directo…



Dando un paseo llegamos hasta la plaza del Mercado de Fuencarral. Una china nos interrumpió para vendernos latas de cerveza del DÍA y JULIO la dijo “Por favor, estamos hablando”.
JULIO y EME se sentaron en la pila de sillas del STARBUCKS, parecían el rey y la reina de un cuento de los HERMANOS GRIMM.

Un día más tarde, con un calor fuera de lo normal, ELI, NANDO, JULIO, PABLO y yo nos metimos en el STARBUCKS de Reina (antiguo STARS CAFÉ) a deleitarnos con un magnífico FRAPUCCINO DARK MOCCA bien oscurito.
NANDO, ELI y PABLO querían ir a ver la película de SEXO EN NUEVA YORK. A JULIO le horrorizaba la idea.
A mi me daba igual verla que no. SEXO EN NUEVA YORK no era ni tan genial como los maricas decían que era, ni tan mala como ahora mucha gente se esfuerza en afirmar.
Lo que si que creo es que esta película llega un par de años tarde, sinceramente.
¿Se convertirá en una saga cinematográfica en plan STAR TREK?
SEX AND THE CITY también es de ciencia ficción, desde luego…
Finalmente optamos por dar un paseo por el TEMPLO DE DEBOD, ese misterioso parque con ese misterioso templo egipcio en pleno centro de Madrid.

Nos sentamos en el césped con un AQUARIUS, un LIMON & NADA (que sabe a delicioso granizado derretido) y con unos CHEETOS PANDILLA, hablando de EL ÚLTIMO GRAN HÉROE, ese gran y mágico peliculón, ese gran homenaje al cine de HOLLYWOOD con ARNOLD SCHWARZENEGER.
También estuvimos hablando de cómo debe ser mejor morir; sin saberlo o sabiéndolo.
Es más fácil sin saberlo, desde luego, pero también es una cobardía… En realidad es mejor morir sabiéndolo, pudiendo despedirte de tus seres queridos, zanjando el tema con ellos.
Cuando un ser querido muere por sorpresa uno se queda con tantas ganas de decirle tantas cosas…
Ni un alma por el templo de Debod. Todo el mundo estaba viendo el partido España – Italia.
Dimos una vuelta por un Paseo del Pintor Rosales (la calle donde vive ALMODÓVAR) desierto.
Esa calle me recuerda a las calle que bordean Central Park en Nueva York, la calle de SEIS GRADOS DE SEPARACIÓN.
Subiendo por Marqués de Urquijo hasta Princesa, estuvimos hablando de EL OJETE DE LULÚ, una de las grandes obras maestras de JESÚS FRANCO.
En ella, la gran LINA ROMAY tiene un culo que le habla… Y le dice cosas en plan “es que claro, el coño siempre se lo mete todo y para mi nada…”
Un diez.
Pero lo mejor viene cuando LINA ROMAY hace algo verdaderamente mítico y nunca hecho… se mete un OSCAR por el culo y se ve!
Ya estáis poniéndola a descargar del EMULE.

ELI se fue a su casa y NANDO, JULIO, PABLO y yo nos metimos en el BURGER de Princesa, a por un WHOPPER, hablando de joyas del terror como ESCÓNDETE Y TIEMBLA o UNA A UNA. Cheerleaders, sangre, sudor y lágrimas.

PELAYO es el pin up gay español del MY SPACE.
Toda una estrella de internet.
Modelo de DAVID DELFÍN de exultante belleza y juventud. Es muy rollo yanqui, muy DULCE PÁJARO DE JUVENTUD y muy ESPLENDOR EN LA HIERBA.
Tiene la sonrisa de JULIA ROBERTS y cuentan que tiene pollón. Eso si, es más bajito que KYLIE MINOGUE… Es marica y vive en Londres, donde estudia moda en una importante escuela.
¿Se convertirá en el próximo diseñador español de moda..? Puede lograr lo que se proponga… bueno, miento. En una fiesta de CIBELES, de DAVID DELFÍN, estuvo toda la noche detrás de MARTIÑO RIVAS (EL INTERNADO) y este pasó en moto de él.
Incluso hay cosas que PELAYO no puede conseguir…

Proximamente en POPY B: piscina, problemas con el DARK MOCCA, CLUB TROPICANA de SILVIA PRADA, LOS CRONOCRÍMENES, OCHO Y MEDIO, STARDUST, JOE D'AMATO, EUROCOPA, EL TEMPLO MALDITO, batido OREO del FRIDAY'S, PASO DE TI, PEPE REINA, AQUÓPOLIS, OT y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- PARIS IS BURNING de LADYHAWK.
- HOLD MY HAND de MICHAEL JACKSON.