Muy mal que hicimos.
Al parecer fue un fiestón.
Las fiestas de la revista VICE van camino de míticas. Para los anales quedó aquella celebrada en el LE GARAGE, con VINCENT FERRER lanzando sofás por los aires cual SANSÓN...
A la última acudieron EME y CLEMENTINA. Había barra libre de cerveza y de un veneno etílico llamado JÄGERMEISTER, lo que quiere decir que la gente estaba al pil pil.
Además hubo batalla de IPODS con BORJA PRIETO. Cada grupo ponía sus canciones más pintonas y claro, como querían sorprender, pues hubo un musicón bárbaro.
JAIME me llamó para contarme que se había hundido Islandia.
Yo entendí que se había hundido literalmente, con la gente encima... Yo es que me imagino Islandia como un bloque de hielo que se puede romper en cualquier momento…
Mi chico se refería a que Islandia había quebrado, había tocado fondo.
Ahora es un país más pobre que Sierra Leona.
¿Tendrá BJÖRK dinero suficiente para sus trapitos…?
VERO y FERDI hicieron una cena en su casa, por el mero placer de hacerla. ANA (una compañera de guión de VERO de EL INTERNADO, encantadora), JAVIER MONTES, MANUEL VITURRO (MANUELVI) y yo eramos los invitados.
La primera en llegar fue ANA, el segundo yo. Cuando llegué, FERDI estaba terminando de escribir un capítulo de HEREDEROS, soap opera española a lo FALCON CREST de la que es guionista.
Llegaron MANUELVI y JAVIER y nos sentamos en la mesa
VERO sacó una sopa de pasta con verduras y tomate con pesto por encima y queso rayado. Muy rica.
Y una quiche lorraine muy cremosa. Mientras, hablábamos de CAMINO, de VICKY CRISTINA BARCELONA y de que las joyas no tienen por qué ser perfectas...
JAVIER trajo unos brownies del HESPEN & SUAREZ de postre y MANUELVI un helado HAAGEN DASZ de cookies.
JAVIER nos recomendó muy mucho ver la obra de teatro que ROBERT LEPAGE presentaba en el FESTIVAL DE OTOÑO.
ROBERT LAPAGE es el director teatral de moda, como en su día lo fue BOB WILSON. Fuimos y fue increíble, pero eso os lo contaré más adelante…
Nada más llegar a casa encontré mensajes de MACA en el SKYPE… Era lunes y me había perdido FÍSICA O QUÍMICA, mi serie española favorita.
Me perdí como violaban a YOLI y como GORKA se enteraba de que su mejor amigo se liaba con su novia!
Bueno, lo veré en TU TUBO.
Al día siguiente FERDI y yo dedicamos la mañana a nosotros. Como las señoras del barrio de Salamanca.
Dimos un paseo, cogimos el coche y nos fuimos a PLAZA NORTE 2, que es un centro comercial ostentosamente versallesco que hay al lado del IKEA, que nos encanta.
Como por la mañana la gente normal acostumbra a trabajar o a estudiar, teníamos las tiendas abiertas para nosotros solos.
Supuestamente, tener un centro comercial sólo para ti debería ser estupendo, pero a mi me daba pena ver esos pasillos de mármol vacíos. No me gustan los espacios amplios no naturales vacíos. Me gusta que haya mucha gente en todas partes.
Lo cierto es que, en general, me encanta la gente...
En el IMAGINARIUM vendían unos dedales que eran unas uñas de vampira. Ya era HALLOWEEN en las tiendas de chucherías!
Me encanta HALLOWEEN. Es mi fiesta favorita. Tan pagana…
Una fiesta que consiste en disfrazarse de cosas de terror. ¿Cómo no me va a gustar la gente…?
Comimos sendos menús BIG MACS en el MCDONALDS.
Me encanta la nueva hamburguesa MAC (de todas las hamburguesas “invitadas” del templo del fast food, esta es la más lograda), pero donde haya un BIG MAC, que se quite lo demás.
JAY MUÑOZ, alumno de la universidad de Michigan, inventó un buen día de 1967 el BIG MAC, en San Diego, California, aunque otros dicen que el inventor fue JIM DELLIGATTI, propietario de un MCDONALDS, y que además lo copió de una hamburguesa llamada BIG BOY… ¿Quién sabe? Al principio el BIG MAC se llamaba ARISTOCRAT, y más tarde pasó a llamarse BLUE RIBBON BURGER, hasta que otro buen día, ESTHER GLICKSTEIN, una secretaria de publicidad de 21 años que trabajaba en MCDONALDS, propuso el bonito y sencillo nombre de BIG MAC. Y hasta hoy.
Ellos aún no sabían que dicha hamburguesa se iba a convertir en todo un símbolo del capitalismo y en todo un icono del siglo XX.
En la India, el BIG MAC se hace con carne de… camello!
THE ECONOMIST (la publicación de economía más importante del mundo) utiliza el BIG MAC (y no el WHOPPER) para comparar el costo de la vida de los diferentes países en lo que ellos llaman “El índice BIG MAC” (the BIG MAC index).
Pues eso, que nos comimos un BIG MAC, coño.
¿Y de postre?
Pues de postre fuimos al HAAGEN DASZ y nos comimos un cubo de helado de compota de manzana con trozos de galleta, mezclado con helado de albaricoque. Una pasada.
Y para acompañar, un muffin de arándanos y una galleta, alias cookie.
Nos quedamos quietos, como boas constrictor, haciendo la digestión.
Los helados de BEN & JERRY’S son para tardes divertidas, pero los sabores de HAAGEN DAZS… esos quedan para siempre.
FERDI dijo que le hubiese encantado trabajar en los laboratorios de HAAGEN DASZ, que deben ser como los de WILLY WONKA.
De vuelta al centro pasamos por el HABITAT de Nuevos Ministerios y… ya no existía.
Una pena. Yo todo el menaje lo compraba en HABITAT…
Y todo por culpa de la puta palabra “crisis”. La gente se la cree y deja de consumir y si dejas de consumir, ¿sabes lo que pasa?, pues que cierran las tiendas y la crisis de hace real.
Dejémonos ya de tonterías.
En España no hay crisis.
Crisis es cuando vas a un cajero y el banco ya no te da dinero, como ocurrió en Argentina. Eso es una crisis. Que haya un poco más de paro del normal no es una crisis. Joder!
A mi admirado ZP se le criticó mucho que no usara la palabra crisis, sino “desaceleración del crecimiento”. Yo estaba con él. En el momento que un presidente utiliza la palabra “crisis”, cunde el pánico entre los aprensivos.
Si no queremos que haya crisis no la habrá.
La crisis es un estado psicológico con efectos secundarios en la realidad.
No hay crisis.
Justo después quedé con ROBERTO PIQUERAS en el bar ACME 8como la famosa marca de cosas del mundo WARNER), en la calle Velarde, para echarle un cable con un texto que tenía que escribir para una web de moda.
Nos lo pasamos muy bien preparándolo. Hablando acerca de qué es más importante, ¿un buen concepto, o un buen acabado?. Para mi, desde luego lo ideal es la conjunción de las dos cosas, pero en CIBELES estoy verdaderamente harto de escuchar eso de “el desfile muy chulo, pero las prendas, de cerca, están tan mal hechas” o aquello de “el desfile era sosito, pero si luego ves la prendas de cerca, estaban super bien hechas”. No pasa nada porque una prenda esté mal hecha, pero una prenda nunca debe ser sosa, a no ser que sea de AMERICAN APPAREL.
Yo prefiero un buen concepto, una idea potente, a una falda con el bajo bien metido…
Con dinero te puedes pagar un buen taller que te meta bien los bajos, pero en los talleres no venden ideas.
Me da igual que un diseñador joven haga ropa fea, lo que no soporto es que haga ropa de ZARA. Si queremos que la moda española salga de nuestras fronteras hay que quitarse el miedo a no gustar a las de MARIE CLAIRE y a las TELVAS.
Hay que ser valiente.
Nos comimos una TELEPIZZA en el POLLO CAMPERO (esa extraña copia patria del KFC) y a casita, donde estuve haciendo zapping entre GRAN HERMANO 10 (con una MERCEDES MILÁ cada año más estupenda y más salida del tiesto) y una reconstrucción del triple asesinato de Alcasser.
Casi me vuelvo loco.
* VUESTROS E-MAILS:
- "Hola:
No tengo por costumbre enviar correos a las estrellas del internet pero esta vez no lo he podido evitar . El mejor gel del mundo es español, tiene un diseño de escándalo y huele aún mejor. Yo odio esas mariconadas de frutas salvajes y demás, me da picor sólo con pensarlo. Hace años descubrí esta delicia y desde entonces no gasto otro: es MOUSSEL de LEGRAIN. El frasco es como de gel para niños bien de la España de los sesenta, rancio y a la vez sugerente. Bueno, y cómo huele es una locura, es adictivo. Tiene un perfume característico e intenso pero no es agobiante, simplemente huele a limpio, a limpio viejuno. Hala, un saludo.
GINÉS".
- "Buenas tardes Sr. POPY.
Yo también me alegro de que cierren el chiringuito ese mal iluminado de Fuencarral. Como buena mujer de provincias una vez que estuve en Madrid se me ocurrió entrar (cual Cateta a Babor) y no pude tener peor idea: Me grabaron para un pograma de mierda de la CUATRO, me caí con el puto escalón degradé de la puerta, me llamaron la atención unos modernos por hacer una foto y además me compré una camiseta carísima y feísima (que me quedaba fatal pero me hacía sentir fachion) y saliendo 3 o 4 tiendas más hacia delante la ví igual de fea e igual de mal cortada pero 3 veces más barata... pero como me había caído, me habían reñido, estaban los de la 4 en la puerta y lo más importante, soy una cateta... pues me la quedé... vamos, que fue el peor día de mi vida.
¡Se lo merecen!
Un saludo,
SARA"
Proximamente en POPY B: la película de MAR FLORES, viernes 13, COCK, colectivas, Delft, Amsterdam, cerveza de plátano, y mucho más...
Nota: Si quieres encontrar al hombre que te pague la operación de tetes, o si quieres hacer el sueño de la mujer de tus sueños realidad, pincha sobre el título de la actualización de hoy...
popyblasco@gmail.com
Canciones para el IPOD:
- CABLE BABIES de JAPANTHER.
- SHATTERED SHINE de CRYSTA STILTS.
