Tuesday, April 28, 2009

FAUVISMO.

El fenómeno social SUSAN BOYLE no me interesaba lo más mínimo (una gorda fea que canta bien, pues menuda novedad, 7 años después de la ROSA de OT).
No me interesaba lo más mínimo hasta ahora… y es que un audaz productor de películas porno le ha puesto a LA BOYLE un millón de dólares sobre la mesa si esta rueda una película X.
No lo hará, pero si finalmente lo hace, que DIOS quiera que si, me pongo de rodillas con los brazos en cruz.
Adoro los porno de celebrities… Mi favorito es el porno de JOHN BOBBIT, el marine al que le cortó la polla su mujer, que protagonizó una obra maestra de la cultura basura con la polla cosida cual FRANKENSTEIN.
Qué muso!



TELEPIZZA hizo un día de pizzas a 1€.
La gente como loca. Todas las gitanas tirándose de los pelos para llenar el buche. TELEPIZZA no se da cuenta de que España no es Noruega… Vivimos en el país de EL LAZARILLO DE TORMES, de la picaresca española, y aquí los parados de la crisis son capaces de matar por una pizza de 1€.
JAVIER CEFERINO (el maquillador de moda) propuso quedada para ir al TELEPI, pero las colas tiraban de espaldas y para estar tanto de pie hay que valer.

Ha muerto BEATRICE ARTHUR, legendaria actriz que interpretaba a DOROTHY en LAS CHICAS DE ORO.
La muerte parece empeñada en borrar mi infancia para no dejar rastro de ella…
Pocas actrices han desplegado tanta lucidez e inteligencia como LA ARTHUR. Era ácida. Tenía una tremenda cara de mala ostia que la hizo encasillarse en papeles de tía borde y, aunque pasó a la historia gracias a su entrañable y desternillante creación en LAS CHICAS DE ORO (el dúo cómico que formó junto a ESTELLE GETTY, tristemente también desaparecida hace poco, está a la altura de EL GORDO Y EL FLACO, de TIP Y COLL o de JACK LEMMON y WALTER MATHAU), fue una actriz terriblemente desaprovechada.
Hubiese estado perfecta en GLORIA de JOHN CASSAVETES, o en
En cuanto a su vida personal; fue marine y cuentan que estuvo liada con ANGELA LANSBURY…
Una vez más me toca guardar el recuerdo de un ser querido no conocido en mi equipaje sentimental.
Ella no me conocía y sin embargo era tan importante para mi…

Fui a la FILMOTECA a comprar entradas para CLEMENTINA y para mí, para ver UN CORAZÓN EN INVIERNO, una de mis películas favoritas de la historia del cine, del tristemente desaparecido CLAUDE SAUTET (autor de grandes obras maestras como NELLY Y EL SR. ARNAUD, LAS COSAS DE LA VIDA, UNA VIDA DE MUJER, etc…).
Da gusto lo barata que es la FILMOTECA.
Para hacer tiempo hasta el momento de quedar con ella, bajé hasta la CAIXA FORUM y me metí a ver la exposición de VLAMINCK, un magnífico pintor fauvista, muy naif y muy colorista, que curiosamente tuvo una misteriosa etapa en la que huía del color, pariendo unos inquietantes lienzos llenos de misterio.
Una exposición maravillosa.
Pocas veces he disfrutado tanto viendo cuadros.
En otra de las plantas, en cambio, había una horripilante exposición colectiva con obras de artistas (es un decir) contemporáneos que LA CAIXA había comprado sin criterio alguno para desgravar impuestos y que ahí los exponía, para horror mío. Absurdas instalaciones, de esas que pretenden provocar y no provocan, de aquellas que pretenden hacer pasar por arte meros chistes visuales, y de los malos además.
Subí de nuevo a la planta de VLAMINCK para, viendo sus turbadores cuadros, limpiarme la mirada de esa mierda de arte contemporáneo abocado al olvido y al contenedor de basura futura.

En la puerta de la FILMOTECA me encontré FRAN VURDALAK y con NACHO ZINC, que también estaban allí para ver el emocionante y sobrio clásico de SAUTET.
Llegó CLEMENTINA y nos metimos en la sala 2.
La copia era malísima.
Mucho ver cine en versión original, pero eso si, con unos granos y unas rayas que quitaban el sentido. En seguida nos metimos en la historia, olvidándonos por completo de las imperfecciones de la imagen.
UN CORAZÓN EN INVIERNO es una historia de amor que no llega a ocurrir, que se queda en el limbo de lo que pudo ser y no fue, y al mismo tiempo es una historia que “ocurre” y que vuelve del revés la vida de dos personajes. Huyendo de la sensiblería y del efectismo, SAUTET logra retratar una pasión de las que arrastran.
EMMANUELLE BEART se erige como una especie de resurrección del espíritu interpretativo de ROMY SCHNEIDER y DANIEL AUTEUIL nos brinda una clase de chulería y contención.
Una joya.

En la plaza Vazquez de Mella (la plaza esa que tiene el lazo del sida, que los del ayuntamiento debieron pensar “una plaza en la zona de Chueca = sida”) unas chicas repartían los nuevos chicles FIVE.
Son una exploitation de los TRIDENT SENSES, pero de WRIGLEY’S, es decir, de ORBIT.
Chicles para adultos.
El packaging es muy masculino y bakala, rollo geles AXE y los hay en tres sabores; PULSE (tropical, muy rico), COBALT (de color azul, menta intensa) y ELECTRO (verde, hierbabuena, mi favorito por ahora).
Son los chicles de esta primavera.



Al día siguiente quedé con CLEMENTINA, con JULIO PRIETO y con FERDI para ir a la fiesta que daba CARLOS DIEZ DIEZ en su nueva tienda (justo enfrente del ODARKO, que debería hacer un túnel que comunicara por debajo), con motivo de la muestra de fotos que presentaba BUBI CANAL en la parte de abajo.
CLEMENTINA venía de comprarse un vestido rosa BARBIE de MARÍA ESCOTÉ (la diseñadora del momento) en la rutilante y exitosa nueva tienda MARÍA ESCOTÉ / LE SWING.
Antes de entrar en la tienda de CARLOS, fuimos a merendar a SAN ONOFRE. Impresionantes las napolitanas de chocolate de ese sitio.
En la tienda de CARLOS (que la quiere SIENNA MILLER, ya que viene a montar tienda a Madrid y quiere la tienda de CARLOS) estaba LA CRAWFORD (con la que estuve hablando acerca de mi entrevista a ANA DE ARMAS, gran musa, para el NEO2), LA FLEKY, GOYO (que se ha rapado, parece CAMINO y está muy guapo), FRANCHEJO con JUAN MITA, PABLO PEREZ SANMARTIN, XAVI y DANI (los gemelos barbudos de Barna), ENBOCH, ALMUDENA TIRADO (la más flamenca), CARLOS SÁEZ, JL, TB97, ABSOLUT, TOPACIO FRESH (dueña y señora de la galería del momento; la FRESH GALLERY)…
Las fotos de BUBI eran encantadoras, muy personales, simpáticas y sin pretensiones.
Llegó VERO y de la fiesta de BUBI en la tienda de CARLOS emigramos a la fiesta que daba MARÍA ESCOTÉ en su tienda.

En la tienda de MARÍA ESCOTÉ BY LE SWING no cabía un alfiler.
Cuando viene el buen tiempo la gente sale como loca de sus encierros, dispuestos a darlo todo.
Los saraos crecen por el centro de Madrid como las setas.
Me pedí una COCA COLA, saludé a mi querida SILVIA PRADA, que andaba a los platos, pinchando música setentona, y salí a la calle a tomar el fresco.
La tienda es preciosa; por fuera parece un puticlub francés como de IRMA LA DULCE o como de LA PANTERA ROSA y por dentro es un poco camerino y un poco plató de cine.
La ropa es increíble, y los bolsos, y los broches…
Por ahí andaba ROBERTO PIQUERAS con el lazo de pelo de LADY GAGA. Había venido así desde Tirso de Molina jugándose la vida. Qué muso!
VICTOR NAVERO, POLITE (que en relación a la tienda de LA ESCOTÉ dijo una frase que me encantó “la tienda habla mucho de ella”, HUGO YANGÜELA, JAVIER CEFERINO (el maquillador de moda, que había maquillado los maniquíes de la tienda), ANGIE (que se ha cortado el pelo como ANNA KARINA en VIVIR SU VIDA), DIEGO, BUMBI, LUCAS, MARÍA ESCOTÉ guapísima, etc…
ANDRÉS ABERASTURI llegó y nos dijo que de ahí nos íbamos todos a una fiesta que montaba él en un restaurante filipino que hay entre la plaza de los Mostenses y la calle San Bernardo.
A ANDRES ABERASTURI lo que más le gusta es una fiesta en un lugar donde en principio no debería haber una fiesta.
ANGIE y DAVID VURDALAK salieron un rato fuera. Al volver les pregunté de donde venían y resulta que venían de un hostal gallego que había a la vuelta, un hostal regentado por una anciana gallega… Cuando llamas tienes que decir “vengo a ver a Blanca” y te deja subir. Una vez arriba la vieja te pregunta “¿vienes a ver a BLANCA?”, dices que si y ella te dice “¿Cuántos gramos quieres?”
Qué arte!

Después, en el STARDUST, LA CRAWFORD y yo hicimos el pacto de ver juntos NINE y de decir que nos encanta aunque no nos haya gustado. LA CRAWFORD me contó que con EL PAÍS regalaban BOLERO, una película erótica con BO DEREK y ANA OBREGÓN!
Qué maravilla! IRENE VILLA.
Y también me estuvo hablando de PALOMA SAN BASILIO y de dos canciones que esta mujer tiene en su discografía; MI ORDENADOR y MI MUÑECA.
MI ORDENADOR es una historia erótica de ella con su ordenador… en 1986! Toda una visionaria. La canción acaba diciendo “mi ordenador se excitó y explotó”.
Y MI MUÑECA es una canción sobre una muñeca que tiene ella en la que, de repente, en mitad de la canción se escucha una voz infrahumana que es la propia PALOMA SAN BASILIO como con un filtro, poniendo la voz de su muñeca…
Arte.


* VUESTROS E-MAILS:

- "Hola, Popy Blasco:

Mira, no soy tu mayor fan ni de lejos, pero es cierto que cada dos por tres entro en tu blog esperando una nueva entrada. Hay veces en las que lo que cuentas me chupa un pie un rato, otras disfruto con tus historias y otras directamente es que emociono y todo al ver que alguien consigue expresar cosas que son mas complicadas y dificiles de transformar en palabras que decir "me he comido una hamburguesa y por la calle he visto un par de maricas vestidas del H&M". Por eso tengo que escribirte un correo, no lo puedo remediar.

Hiciste una entrada hace unas semanas en la que contabas que habías subido a un avión y que un grupo de adolescentes revolucionados no paraban de dar por el culo, haciendo de un acto tan simple como viajar en avión algo parecido a la fin del mundo, como si los pasajeros tuvieran que enterarse por huevos de que su viaje era toda una experiencia que los transportaría de inmediato al mundo "rebelde y loco de la juventud". Mientras aguantabas esa tortura te acompañaba Música para Camaleones de CAPOTE , que no sé si sería a propósito pero es el mejor libro que alguien puede llevar en una situación parecida. Y ahora mismo, no hace ni cinco minutos acabo de leer tu nueva entrada en la que hablas de MARI TRINI, una mujer que ni queda moderno decir que era una grande, una tía extraña y maravillosa con el labio medio torcido, pelo rubio a lo Colón y ademanes de cantautora triste empeñada en hacer del amor una cosa genial y a la vez terrible. Mari Trini tendría que haber salido cantando en una de esas geniales escenas de desasosiego e inquietud de las pelis de DAVID LYNCH, estoy seguro de que si Linch la hubiera visto le hubiera dado un pequeño papel.Y puede que no te lo dijera antes nadie, puede que la gente alabe sobre todo tu manera única de sacar en los demás una sonrisa, que yo también. Pero lo que de verdad me gusta de ti es la puñetera capacidad que tienes para hablar de cosas cotidianas con una melancolía, una literatura y un sentimiento de asco-amor hacia las personas que a mí me tiene cautivado.

Y no soy tu mayor fan, pero si no te lo contaba me salía una úlcera. Un saludo , cuídate.
G"

Próximamente en POPY B: MARISOL PEÑAFIEL, la cirujana del Raval, MULHOLLAND DRIVE, TELEPIZZA BACON CHEESE BURGER, LA SOMBRA DEL PODER, FUGA DE CEREBROS, FRAPUCCINO DARK BERRY MOCCA del STARBUCKS, fiesta sorpresa de JIMINA, spa, MONSTRUOS CONTRA ALIENÍGENAS en 3D y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- THE REELING de PASSION PIT.
- SOMETHING IS SQUEEZING MY SKULL de MORRISSEY.

Monday, April 20, 2009

EXAMEN DE VOLTERETAS.

CLEMENTINA y yo volvimos al spa WELL HEALTH CLUB de la planta 29 del hotel de 5 estrellas EUROSTARS MADRID TOWER (uno de los nuevos rascacielos de la castellana).
En tiempos de “esa palabra innombrable”, nos gusta olvidarnos de todo dándonos hidroterapias viendo todo Madrid. Ese Madrid desesperado.
Sauna de vapor, sauna seca, burbujas y una relajante sesión de DIKSHA (una técnica hindú de relajación por imposición de manos) que nos dio DAVID LOZANO (alias LA MINI PUNKY).



Salimos como nuevos, ya de noche (ver la puesta de sol de Madrid mientras te das un hidromasaje es lujo), paseando entre rascacielos fantasmas.
CLEMENTINA me contó que una vez, de pequeña, hizo pellas en el cole con unos compañeros y justo después llegaron a clase de gimnasia borrachos. Esa tarde tocaba examen de volteretas. Volteretas borrachos.
Al día siguiente quedamos con JULIO GÓMEZ para ir a la FILMOTECA a ver BARRY LINDON

BARRY LYNDON es la mejor película de KUBRICK (por encima de EL RESPLANDOR y EYES WIDE SHUT) y la mejor película de época que se ha hecho jamás (por encima de LAS AMISTADES PELIGROSAS y LA EDAD DE LA INOCENCIA).
Muchos no veis esta película porque os da la sensación de que puede ser aburrida, pero lo cierto es que pocas películas hay tan entretenidas como esta.
La película, perfecta y, más que perfecta, genial, consta de dos partes; la primera es una película de aventuras en torno a los años de juventud del protagonista, BARRY LYNDON, y la segunda es una película de decadencia palaciega también protagonizada por el mismo personaje, ya mayor.
Nada sobra y nada falta es esta brillante adaptación de la novela homónima de THACKERAY; el primer amor, aventuras, desventuras, intrigas, celos, infidelidades, drama, comedia, tragedia… todo al servicio de la magistral creación de un personaje de tres dimensiones encarnado en un RYAN O’NEAL en todo su esplendor (CLEMENTINA suspiraba en la escena en la que este se peleaba sin camiseta con un soldado).
MARISA BERENSON sale guapísima y actrizón (ella hizo, aparte de esta película, CABARET y MUERTE EN VENECIA, vaya, que se puede morir tranquila), pero los que más me interesó de la película fue la apabullante galería de maravillosos secundarios (el tahúr de cartas, el capellán de LADY LYNDON, el marido cornudo a punto de morir, etc…).
Evidentemente, salimos del cine flotando.

JULIO PRIETO me dijo que fuese a cenar con él a casa de BERNARDA, su madre, a Móstoles, a comer torrijas de semana santa.
No hay nada como las torrijas de una madre, aunque no sea la tuya, así que fui.
Las torrijas de BERNARDA son sublimes, pero lo mejor de ella es ella misma en sí; una mujer mayor con la energía y la curiosidad de una niña pequeña pero con el fino humor de quien ya está de vuelta de todo.
BERNARDA me estuvo contando, mientras veíamos en DEC si IVONNE REYES decía o no decía quién era el padre de su hijo, cosas de ella, de su prima lesbiana, de que a veces va de espectadora al plató de SUPERVIVIENTES…
La madre de JULIO tiene esa manera tan genial de hacerse mayor, común en muchas mujeres españolas de su edad, que consiste en no sorprenderse con nada ajeno y, en todo caso, sorprenderse para bien.
Eso se llama modernidad, y no llevar pitillos con mocasines…
Una especie de resignación llena de gracia y simpatía. Una envidiable forma de ser que hace que uno sea capaz de sobrevivir bajo cualquier circunstancia.

Quedamos con MACA en el STARBUCKS de Infantas (ese STARBUCKS en cuya planta baja se realizan bacanales adolescentes).
Su novio la trajo en coche a la puerta.
Hace unos meses MACA era lesbiana y era la novia de EME DJ, ahora es heterosexual y es novia de un pijazo. Cómo cambian las cosas…
Bajé un momento al baño en los sofás de abajo había una marica adolescente desmayada. Otra marica le abanicaba.
Del STARBUCKS fuimos al MCDONALDS de Gran Vía (ya sabéis, primer MCDONALDS de España ahora convertido en un MCDONALDS de diseño nórdico ikeoso).
MACA se pidió una DELUXE ORIGINAL. Yo nada, ya que venía de comerme un muffin de arándanos en el STARBUCKS.
MACA dice que después de ver MENTIRAS Y GORDAS la dieron muchas ganas de drogarse… Me encanta que esta película la haya escrito la ministra de cultura!
MACA me preguntó si había ido a ver MONSTRUOS CONTRA ALIENÍGENAS en 3D. Ya sé dónde llevar a JAIME cuando venga esta semana de DELFT!.



FÍSICA O QUÍMICA sigue siendo la mejor serie adolescente española. A años luz de AL SALIR DE CLASE y COMPAÑEROS. FoQ es a las series adolescentes patrias lo que LA REGENTA a los grandes clásico de TELEVISIÓN ESPAÑOLA.
La audiencia del primer capítulo de esta nueva temporada ha decepcionado, pero eso es lo único que decepcionó, ya que en dicho episodio pudimos ver una fiesta teen gay con juego de la botella incluido, una nueva bollera, un chico nuevo cristiano, un parto de una profesora en un coche asistido por un alumno, etc, etc… El nivel sigue alto.
MAXI IGLESIAS sigue siendo el sex simbol teen del momento, ídolo de la LOKA MAGAZINE, BLANCA ROMERO sigue demostrando que su carisma y naturalidad piden a gritos un papel en cine y ANGY sigue sin cuello, como una TORTUGA NINJA.
La serie española que en cambio no decepcionó en audiencia, ya que se mantiene semana tras semana con un público discreto pero fiel, fue HAY ALGUIEN AHÍ, la serie española de terror de CUATRO. Un MÉDICO DE FAMILIA de miedo. Mezcla entre NARCISO IBAÑEZ SERRADOR y CUARTO MILENIO. Tiene de todo; un club sadomasoquista, niños que ven fantasmas, cuernos, un pozo con un cadáver dentro, mentiras, ouija, secretos, una chacha que busca justicia, una policía sarcástica con cáncer, un chico que se suele quitar la camiseta, suicidios, un librero médium, un novio maltratador, fenómenos poltergeist, sesiones espiritistas, una novia mala, curas… La semana pasada hasta unos personajes follaron en un funeral y todo!

Ahora todo el mundo anda como loco en el FACEBOOK con SUSAN BOYLE.
La gente parece mostrarse muy sorprendida de que una mujer fea y gorda pueda cantar bien… ¿Tan sorprendente es esto?
Me alegro mucho de que SUSAN BOYLE pueda llegar a grabar un disco e incluso que pueda conseguir algún papel secundario en algún musical de Broadway, pero no se yo a santo de qué viene tanta impresión con esta señora…
Luego me da mucho repelús ver en el TU TUBO a los miembros del jurado del FACTOR X inglés fingiéndose los sorprendidos…
A mi lo que me sorprendería es que cantase así GISELLE, la verdad.
Los ingleses tienen un sentido del espectáculo que yo no comparto.

Bastante más interesante está el YOU TUBE del nuevo spot de FLORA (nada que ver con la mantequilla), el nuevo perfume de GUCCI dirigido por… CHRIS CUNNINGHAM.
En el universo del videoclip, MICHEL GONDRY es el padre, SPIKE JONZE es el hijo y CHRIS CUNNINGHAM es el espíritu santo.
Es el rey del videoclip de terror contemporáneo.
Creador de algunos de los mejores videoclips de BJORK, APHEX TWIN, PORTISHEAD y MADONNA, vuelve al ruedo con este impagable anuncio que supone una particular vuelta de tuerca al tópico spot cursi de perfume.
Lleno de misterio y de violencia contenida. Muy LYNCH y muy LOST…
Mi pregunta es: ¿cuándo dará CHRIS CUNNINGHAM el tan esperado por mí salto a la gran pantalla…?

Hoy quiero hablaros de “la gente que no acepta las críticas”.
Suele tratarse de gente insegura de su buen hacer que, cuando alguien osa criticar su trabajo suele engañarse a si mismo achacando dicha crítica o bien a odios personales (“es que me tienen envidia y manía”) o bien a la falta de cultura y criterio del crítico en si (“es que en este país son unos paletos”). Eso si, cuando el mismo crítico hace una buena crítica de su obra, ellos se la toman a pies juntillas y se la ponen en el currículum…
Una persona que no acepta las críticas, paradójicamente, es el primero en tomar estas críticas por ciertas, dejando en evidencia esa gran terrible verdad que quiere ocultar; su falta de capacidad para el trabajo cometido que ha sido objeto de crítica.
La gente que no acepta las críticas asegura no leerlas, cuando en realidad las lee todas.
A veces lloran al leerlas, otras se dedican a mirar por encima del hombro a los demás, de lo abajo que se sienten ellos… Se les reconoce a la legua.
Lo que ellos no saben es que la única manera posible de salir de ese hoyo de bajo nivel creativo en el que se han metido es hacer un serio ejercicio de humildad y autoanálisis que pasa por aceptar la realidad (que nadie les tiene ni envidia ni manía) y escuchar y asimilar esas críticas para, de ese modo, crecer como artistas.
Hay una manera muy sencilla y muy triste de estancarse; no aceptando las críticas.

Proximamente en POPY B: VLAMICK, UN CORAZÓN EN INVIERNO, BUBI CANAL, MARÍA ESCOTÉ by LE SWING, fiesta en el restaurante filipino, STARDUST, MI ORDENADOR y MI MUÑECA, TELEPIZZA BACON CHEESE BURGER, LOST, HAY ALGUIEN AHÍ y mucho más...

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Canciones para el IPOD:
- TRUE ROMANCE (TRUE NO. 9 BLUES) de GOLDEN SILVERS.
- BLANK GIRLS de DUM DUM GIRLS.

Tuesday, April 14, 2009

DANCE 4 ME.

CLEMENTINA y yo compramos, en el VIPS de Fuencarral, una patatas fritas TYRRELL’S con sabor a fresa, chili y vino blanco, un LIMÓN&NADA con hierbabuena en un chino de Infantas y con las mismas nos dirigimos a la Plaza del Rey (la del Ministerio de Cultura) a tomarnos nuestro piscolabis charlando animadamente.
Ahí había un grupo de chicos y chicas adolescentes, vestidos como visten en FÍSICA O QUÍMICA.
De repente, miramos por casualidad y vimos que estaban todo enrollándose con todos…



Un chico rubio besaba a una chica y acto seguido morreaba a un marica y ese marica luego picaba billete con otra amiga y así sucesivamente en un círculo vicioso.
Bendita juventud!
Olvidamos las patatas TYRRELL’S (que ni sabían a fresa, ni a chile, ni a vino blanco, ni a CRISTO que lo fundó) y el refrescante LIMÓN&NADA (riquísimo, que sabe a granizado de limón derretido). Esos adolescentes de feromonas desatadas producían en nosotros u efecto hipnótico. No podíamos dar crédito ante semejante maravilla.
CLEMENTINA comentaba lo mucho que la hubiese gustado haber vivido algo así con 15 años.
El paraíso terrenal en pleno centro de Madrid.
Ver a esos chicas y chicas besándose los unos a los otros, juntos y revueltos, me llenó de tranquilidad y me hizo creer en el futuro del ser humano, más allá de mi persona.
Y de pronto entendí el concepto de la película MENTIRAS Y GORDAS

Varios críticos se quejan de que es una película en la que los personajes no se diferencian unos de otros y en la que los protagonistas lo único que hacen es follar. Bueno; esa fue la realidad que vimos en la Plaza del Rey; chicos y chicas que no se diferenciaban los unos de los otros y que lo único que hacían era follar.
Por eso MENTIRAS Y GORDAS ha sido un tremendo éxito de taquilla pese a la supuesta crisis, por eso la gente joven que no ve cine español ha ido a verla… porque es mucho más real de lo que parece.

Cuando me enteré de que BLANCO sacaba ropa para chico no es que me alegrase (a mi no me alegra anada que esté relacionado con ropa…), pero si me animó un poco el hecho de pensar que podía tener un lugar más donde comprar ropa barata. Barajé la opción de que la ropa fuese cutre, por supuesto, pero, ingenuo de mi, pensé que mínimo alguna prenda que otra iba a poder salvarse de la quema. Me equivoqué.
RUTH UVE y yo no nos podíamos creer semejante despropósito de trapos... ¿Realmente no existen diseñadores jóvenes capaces de diseñar ropa normal y bonita para la sección de ropa de hombre de BLANCO? Qué triste. En todas y cada una de las prendas siempre había algo, algún penoso detalle que echaba a perder la prenda entera; un botón mal elegido, un cuello feo, un estampado absurdo, un parche ridículo.
¿Para qué hacen ropa de chico en MANGO y en BLANCO si ningún chico puede va a vestirla? Eso no se lo puede poner ni un heterosexual, ni un marica, ni un pokero, ni un emo, ni un pijo, ni nadie en su sano juicio. Luego se quejarán de que no venden por la crisis…

CLEMENTINA me contó que una noche soñó, hace años, que estaba en una playa. Un chico pasaba caminando y se enrollaba con ella.
Esa mañana se levantó, en A Coruña, fue a la playa y ese chico pasó por delante de sus narices y se sentó a su lado, charló un rato y acabó enrollándose con ella, como en el sueño, y ella no sabía si eso era también un sueño o si era realidad. O si el sueño fue la realidad y esa realidad un sueño.

Dos nuevas hamburguesas han salido a la palestra; la DELUXE ORIGINAL del MCDONALDS y la TEXICAN WHOPPER del BURGER KING.
Cuando quitaron la deliciosa MAC, la gente se volvió loca. ¿Cómo quitaban del mercado una hamburguesa tan rica que debería formar parte del menú básico del MCDONALDS…?
Ante las quejas, MCDONALDS ha decidido sacar la DELUXE ORIGINAL, parecida en la foto a la MAC pero con cebolla, mayonesa y una loncha más de queso. La carne, eso si, no es como la carne de la MAC; en peor.
De todos modos no deja de estar deliciosa, fresca y jugosa.
Para gente bien.
La hamburguesa de la CIENCIOLOGÍA.
Y para que la gente no se eche las manos a la cabeza cuando la quiten, han puesto bien claro “limited edition” al lado del nombre de la hamburguesa en el anuncio.
Disfrutémosla mientras nos sea posible.
Luego, la TEXICAN WHOPPER es un WHOPPER normal (más pequeño, que conste) con un pastel frito de frijoles en su interior… Está asquerosamente delicioso.
La hamburguesa para la gente de extrarradio.
DELUXE ORIGINAL versus TEXICAN WHOPPER…
DELUXE ORIGINAL.
Una vez más gana MCDONALDS.



Cuando era pequeño, mi madre cantaba una canción que yo me aprendí de tanto oírsela. La canción decía algo así:
“Amores se van marchando, como las olas del mar. Amores los tiene todos, pero ¿quién los sabe cuidar? El amor es una barca con dos remos en el mar; un remo aprietan mis manos, el otro lo mueve el azar. ¿Quién no escribió un poema huyendo de la soledad?, ¿quién a los quince años no dejó su cuerpo abrazar?, ¿y quién cuando la vida se apaga y las manos tiemblan ya… quién no buscó ese recuerdo de una barca naufragar?”
La canción era de MARI TRINI, tristemente fallecida hace unos días.
Me enteré por un mensaje que dejó MARIO CANAL en mi FACEBOOK y sentí lo mismo que sentí cuando supe de la muerte de EMMA PENELLA, JUAN RAMÓN SANCHEZ GUINOT (CHEMA en BARRIO SÉSAMO), ROCÍO DURCAL o CARMINA ORDOÑEZ; que una parte irrecuperable de mi mismo se iba con ellos, una parte de mi infancia.
De esa escena de mi madre haciendo la cena cantando AMORES, conmigo a sus pies mirándola enamorado, sólo quedo yo...
Pensar eso me pone triste, coloca un nudo de melancolía en mi garganta.
Hace que me sienta como KING KONG al borde del EMPIRE STATE, sabiendo que soy el último de mi raza...

Había mucha leyenda urbana en torno a MARI TRINI; que si era bollera, que si tenía medio labio paralizado como SILVESTER STALLONE… Lo cierto es que era una mujer extraña, una cantautora inexplicable, de una belleza violenta.
Movía las manos de un modo muy misterioso... Era como una mujer fuerte que podía desmayarse en cualquier momento, que sonreía triste...
Tenía otra canción maravillosa, titulada CUANDO ME ACARICIAS… La letra era profundamente turbadora, como de mujer loca de amor que no sabe lo que dice y que, al mismo tiempo, sabe que dice lo que tiene que decir, sin pudor…
“Cuando la lluvia cae se funde el hielo y cuando me acaricias se quema el fuego. Aún es tan temprano… nos queda tiempo! Amor, no marches, que tengo miedo… Cuando la lluvia cae se funde el hielo. Nos marcharemos lejos de nuestro pueblo. Tendremos una casa de lluvia, amor y fuego. Por favor, no marches, me quedaré en silencio. Y destruiré la casa, me quedaré en el pueblo. Olvida lo que dije, amor; te quiero”
Una locura y una maravilla.
De mi IPOD, pero sobre todo de mi memoria, jamás saldrá MARI TRINI.

* VUESTROS E-MAIL:
Ante todo, muchas gracias por la avalancha (literal) de e-mails que he recibido en apoyo al atrevimiento de EL DESEO a recriminar mi crítica de LOS ABRAZOS ROTOS.
Efectivamente, los tiempos de CIUDADANO KANE ya pasaron.

- “Estimado POPY:
Leo con desagrado el post en que cuentas que EL DESEO, al sentirse molesto por las opiniones que has vertido en tu blog sobre su última película, han presentado una queja directamente en tu puesto de trabajo.
Como tú muy bien dices, parece mentira que una productora que va de progre, además de no saber encajar una crítica, actúe de forma tan maliciosa no sólo hacia tu persona, sino hacia la libertad de expresión.
Así que permíteme expresar mi indignación hacia ese comportamiento tan fascista que poco se podía esperar de EL DESEO. Al final no somos tan modernos como nos proponemos...
Un afectuoso saludo”.

- “Querido POPY, esto es el colmo, que los del DESEO en plan PUTIN te censuren. Como dicen en las barriadas: "quiero mostrar toda mi solidaridad contigo" en la resistencia crítica independiente frente a la inmersión publicitaria oficial del Deseo. ¿Qué se podían esperar? […]
Me alegro de ser uno de los miles de personas que nos fiamos de tu criterio cinematográfico y no haber ido a ver "Los abrazos rotos" en parte por tu opinión. Aunque no sirva de nada, me gustaría que se enteraran los del Deseo. Ni siquiera el morbo de ver un buen bodrio ha podido resistir la pereza que me daba.
ALMODÓVAR se tiene que dar cuenta que debe cambiar sus tópicos, si no quiere encasillarse en producciones para un tipo de publico fácil que no tengan ningún sentido crítico y aplaudan todas las mediocridades envueltas en papel cuché.
Besos, querido POPY.
Entre Aluche”

- “Señor BLASCO, lo de EL DESEO es absolutamente increíble, eso debe ser una casa de locos, seguro que han quitado todos los espejos para que el maestro no se deprima porque está envejeciendo. Muy fuerte. Una pérdida de papeles de las que hacen época... se enfadaba mister ALMODÓVAR cuando salía en panties al escenario con MACNAMARA y le gritaban gordo (que siempre ha estado entrado en carnes)?
Me he sentido obligado a expresarle mi apoyo en esta tesitura sin sentido pero tan tan reveladora.
Me gusta su blog señor BLASCO y me alegra que ya que pasan estas cosas por lo menos los demás nos enteremos. Siga contándonos.
PATRICIA P”.

- “Como estuve de vacaciones no pude decirtelo en su momento, pero te felicito por lo que escribiste en el blog de la patética reacción de la productora a tus críticas.
Me encanta tu valentía inicial de decir las cosas como son, entre otras, que estéticamente estas 2 actrices quedan como el culo en pantalla... en primeros planos; pero también las otras verdades, las del Amodóvar en decadencia, que seguro que son las que de verdad les han hecho pupa.
Pero lo más grande es que hayas contado la forma en que han intentado cargar contra tí.
Es como el maltratado, o al que le ponen los cuernos, hay que contarlo, hombre, al que le tiene que dar vergüenza es al que lo hace mal, pero NO a la víctima ¡pues solo faltaba! Sí señor, has hecho muy bien no amedrentándote y diciéndolo bien alto, en tu blog, que por supuesto que tiene una enorme repercusión, de ahí su enfado.
Cada día más fan tuya y de tu blog, y siempre a la espera de tus novedades, te mando un abrazo fuerte, lleno de complicidad y satisfacción.
SL”.

Nota: Si queréis comer con PAUL RUDD (!!!) pinchad sobre el título de la actualización de hoy!

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- DANCE 4 ME de PRINCE.
- SHAMPOO de ELVIS PERKINS IN DEARLAND.

Wednesday, April 08, 2009

HISTRIONISMO SOBREACTUADO.

Habíamos oído rumores según los cuales había un TACO BELL en LA VAGUADA.
¡Un fast-food que no habíamos probado!
En los US de A todo el mundo anda loco con los burritos del TACO BELL. En uno de ellos aconteció ese mítico momento en el que PARÍS HILTON vio cómo, mientras ella hacía la cola para pedir sus tacos, entraba un hombre por la puerta con una máscara de SPIDERMAN… Corriendo se puso detrás de su guardaespaldas para que no la raptasen pero el inefable hombre araña del TACO BELL se acercó a ella con las mismas y dijo:
“PARIS, soy MICHAEL”.



Era MICHAEL JACKSON.
“MICHAEL, cariño, te lo digo en serio; no puedes entrar en el TACO BELL con una máscara de SPIDERMAN”, le dijo PARIS.
Con tal de sentirnos más cerca de la SCREAM QUEEN de LA CASA DE CERA y del intérprete de THRILLER, somos capaces de ir a LA VAGUADA.
De más no sé, pero de ir a LA VAGUADA si.
Ahí nos juntamos FERDI, VERO, JULIO GÓMEZ y ANA (compañera de VERO de EL INTERNADO). Y cuál fue nuestra sorpresa al ver que el TACO BELL… estaba en obras!
“Próxima apertura”, rezaba en un cartel.
España es el país por el que TACO BELL ha decidido entrar a Europa y yo, en momentos así, me siento orgulloso de ser español.
Habíamos salido del agradable centro de Madrid, habíamos ido a ese deprimente centro comercial ochentero, para nada. Bueno, nos liamos la manta a la cabeza, nos comimos unos sushis en un japonés falso llamado YOCOMO y, ya que estábamos, nos metimos a ver CONFESIONES DE UNA COMPRADORA COMPULSIVA.

De entrada la película tenía mala pinta, con un cartel un poco rollo SARAH JESSICA que daba mala espina. Pero luego había una cosa que me llamaba la atención para bien del cartel; el director.
P.J. HOGAN, director de nada más y nada menos que LA BODA DE MURIEL, LA BODA DE MI MEJOR AMIGO, AMOR SIN CONDICIONES… Tres grandes películas.
Al poco tiempo de comenzar la proyección ya nos dimos cuenta de que estábamos ante una obra maestra. Como una especie de UNA RUBIA MUY LEGAL, pero más extrema.
La pobre protagonista es muy pedorra y siempre se queda muy en evidencia y el espectador lo pasa muy mal y muy bien a la vez viendo cómo esta se pone en ridículo sin parar.
Una comedia familiar sobre la moda, la patología y el amor.
Una comedia romántica con beso final antes de los títulos de crédito.
La película terminó y por mi podrían haberla vuelto a poner desde el principio y me hubiese quedado a verla, tranquilamente.
Esas películas sólo se pueden hacer en HOLLYWOOD…
Me sorprendió la actriz protagonista, ISLA FISHER, una actriz cómica en la mejor tradición del SLAPSTICK americano.

Recibí un SMS:
“Ya está aquí VIOLETA, ha tardado pero ha salido muy bien, pesó 3,760 y nació a las 22:15. Besos”
PATI había tenido a su segunda hija y MIRIAM a su primera hermana.
Quedé con PIPI (madre de PATI, abuela de MIRIAM y VIOLETA, mejor amiga de mi madre) y con MIGUEL (su marido) y nos fuimos a la clínica MONTEPRÍNCIPE.
La clínica MONTEPRINCIPE es un hospital que parece un hotelito, en medio de un prado.
Es un hospital privado y acogedor, exento de ese aire deprimente que suelen tener los hospitales.
PATI estaba en una habitación sola, con un cuarto de baño para ella sola y con un ventanal enorme que daba a un bosque.
Estaba guapa y contenta, pero también algo más… se la veía con la serena superioridad de una reina. Sonreía plácida y cercana, pero en realidad era como estar delante de CLEOPATRA.
Trajeron a VIOLETA.
Una bebesa guapísima, recién nacida.
Parecía mentira que hace apenas unas horas eso hubiese estado dentro de la tripa de PATI y ahora de repente ahí fuera… Me la dieron en brazos y me miró de reojo.
VIOLETA tendrá 20 años y me dirá que se ha echado un novio, pero ese día la tuve en mis brazos recién nacida.
Al lado mío estaba PIPI, que fue la primera persona después de mi madre que me tuvo a mí en brazos, y todo me pareció de repente tan extraño, tan fácil y tan maravilloso a la vez…

Volviendo a Madrid, que había quedado con FERDI para comer, vi un anuncio de la nueva TELEPIZZA BACON CHEESE BURGER!
TELEPIZZA no me gusta, yo soy de PIZZA HUT, pero una pizza con bacon, queso y cachos de hamburguesa, hay que probarla…
A ver cuando se me presenta la oportunidad, que espero que sea pronto.



Y España ha hablado; el público prefiere ir a ver MENTIRAS Y GORDAS que LOS ABRAZOS ROTOS.
La gente ha debido pensar que ya puestos a ver dos bodrios, pues mejor ver el bodrio en el que al menos salen los más guapos de todas las series españolas en pelotas y follando.
A eso le llamo yo “cine concepto”; vamos a coger a los más monos de FÍSICA O QUÍMICA, de EL INTERNADO y de LOS HOMBRES DE PACO y vamos a frotarles los unos con los otros.
¿Resultado? Número 1 en taquilla.
No es verdad que la gente joven no quiere ver cine español y esta es la prueba.
La gente joven quiere que le den lo que ellos piden, ni cine social ni películas pretenciosas de ególatras que a ellos ni les van ni les vienen.

Me encanta HAY ALGUIEN AHÍ.
Es como MÉDICO DE FAMILIA, pero de terror.
Serie B española a lo NARCISO IBAÑEZ SERRADOR. Por fin una serie española que me gusta.
Me encanta lo bien que lo hace la actriz que interpreta a la novia mala del hermano (todo un descubrimiento de naturalidad y poderío) y lo mal que lo hace la actriz que interpreta a la madre (todo un descubrimiento de histrionismo sobreactuado).
El padre parece un marica con barba del HOT, la actriz que hace de inspectora tiene boca de pato…
Misterio, intrigas personales, fantasmas, infidelidades, amoralidad… Una serie divertidísima.
Las tres mejores series españolas de los últimos años han sido; AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA, FÍSICA O QUÍMICA y HAY ALGUIEN AHÍ.

Top 5:
Las mejores películas de DISNEY.
No existía el 3D, ni falta que hacía. La palabra magia se usa muy a la ligera, pero las películas DISNEY tenían (y tienen) ese algo que no se sabe muy bien lo que es y que engrandece y expande el espíritu de uno de dentro hacia fuera.
Grandes obras maestras como PINOCHO, LA BELLA DURMIENTE… pero sólo nos podemos quedar con 5!
1.- PETER PAN.
¿Quién no ha soñado alguna vez (dormido y despierto) con que entraba PETER PAN en su habitación, en plena noche, y le llevaba al país de NUNCA JAMÁS? CAMPANILLA celosa, los niños descarriados, el CAPITÁN GARFIO, el cocodrilo reloj… Una llamada a no hacerse adulto jamás.
2.- ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS.
Impresionante, luminoso y lúgubre a la vez, tour de force de imaginería disneyana; el gato sonriente, el sombrero loco, la reina de corazones… Un sueño del que uno no sabe si quiere despertar o seguir en él.
3.- LA BELLA Y LA BESTIA.
Opera magna con todas las constantes DISNEY corregidas y aumentadas. Uno de los más grandes clásicos de la casa cuando ya nadie lo esperaba. A la altura completamente de la versión de COCTEAU. Decadencia, y amor verdadero.
4.- BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS.
Dejando a un lado la impresionante vis cómica del enano mudito, BLANCANIEVES contiene una de las secuencias más turbadoras del cine de terror; la preciosa transformación de la madrastra del espejo en maléfica ancianita de la manzana envenenada. Pavor.
5.- LA SIRENITA.
El clásico que sacó a DISNEY de la crisis, colocándolo de nuevo en el mapa cinematográfico durante una década más. La simpatía, la gracia y el drama de ARIEL, URSULA y SEBASTIAN, junto con las míticas canciones de ALAN MENKEN, sedujeron de nuevo al público.
Y ahora la pregunta del millón; ¿Por qué DISNEY nunca llegó a hacer HANSEL Y GRETEL...?

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- HOWARD de DENT MAY & HIS MAGNIFICENT UKELELE.
- SEA WITHIN A SEA de THE HORRORS.

Saturday, April 04, 2009

ATREVIMIENTO.

Los de EL DESEO andan muy enfadados conmigo.
Si, si, habéis leído bien; los de EL DESEO, la productora de PEDRO ALMÓDOVAR.
Se han enfadado por las cosas que he dicho de LOS ABRAZOS ROTOS en mi blog (realmente me sorprende la repercusión que tiene mi blog, la verdad), pero ellos argumentan que en realidad por lo que están molestos es porque he dicho que… BLANCA PORTILLO y CARMEN MACHI son feas! ¿?
¡Pero si toda España sabe que son feas!
Menudo secreto que he desvelado…



Qué cosa más infantil! Enfadarse porque te han llamado fea… Como en el cole.
Los de EL DESEO dicen que una cosa es criticar la actuación de alguien y otra su físico.
Si; y ambas son igual de válidas!
¿Podemos decir lo guapa que es PÉ y no podemos decir lo fea que es BLANCA PORTILLO…?
Es como si en este blog digo que BEYONCÉ tiene el culo gordo y luego va BEYONCÉ y me llama y me dice; “Oye, ¿cómo se te ocurre decir que tengo el culo gordo? Puedes criticar mis discos, pero no mi culo”. Hombre, en el momento en el que sales meneando el culo en un video, supongo que te estás exponiendo a que, mínimo, hablen de él. Pues con BLANCA PORTILLO y CARMEN MACHI igual; si se atreven a salir en un primer plano, supongo que yo podré comentar lo feas que son si así me lo parece, ¿o no?
Si no quieren que nadie comente sus facciones, han elegido una mala profesión, sin lugar a dudas.
Que se metan a tele-operadoras!
Pero lo más curioso de esta historia es que los de EL DESEO, a saber con qué oscuras intenciones, se han puesto en contacto directamente con el NEO2 en lugar de conmigo para quejarse de lo que pongo en mi blog! Evidentemente, mi jefa del NEO2 les ha dicho que ellos no tienen nada que ver con los blogs personales de sus colaboradores, vamos, ya sólo faltaba!. Los de EL DESEO, qué mafiosos!
Este atrevido toque de atención de DEBORAH PALOMO en nombre de EL DESEO hacia mi persona atenta gravemente contra la libertad de expresión.
Los tiempo de CIUDADANO KANE ya pasaron!
Cada uno puede y debe decir lo que le venga de en gana acerca de cualquier cosa.
Ante todo libertad de expresión!
Parece mentira que una productora que presume de ser tan moderna lo sea tan poco a la hora de la verdad; la de aceptar comentarios que les atañe a ellos mismos.
En la productora esta me dicen que a este paso nunca podré entrevistar ni a BLANCA PORTILLO ni a CARMEN MACHI… Vamos, ni que fuesen MERYL STREEP y SUSAN SARANDON! ¿Qué interés puedo tener yo en entrevistar a estas dos señoras? Ninguno. No tengo ni media pregunta para las dos juntas.
Pero de todo ello lo que subyace es lo mal que encajan las críticas en EL DESEO y la poca deportividad con la que se toman estas cosas…
Hay que tener más sentido del humor, desde luego.
Yo, en mi blog siempre digo lo que pienso con humor, jamás con ánimo de faltarle el respeto a nadie.
En EL DESEO me dicen que yo no puedo pedir que todo el mundo tenga mi sentido del humor… pero ellos sí que no pueden pedirme a mí que tenga tan poco sentido del humor como ellos!
Y todo se resume a lo que me dijo el otro día una amiga cuando le conté lo sucedido: “Es que, simplemente, los de EL DESEO no te pueden obligar a que te guste LOS ABRAZOS ROTOS”.
Fin.

Quedé con FERDI y VERO para ir a los IDEAL a ver LEJOS DE TIERRA QUEMADA, opera prima de GUILLERMO ARRIAGA, guionista de las películas de IÑÁRRITU (AMORES PERROS, 21 GRAMOS y BABEL) y de una obra maestra absoluta dirigida por TOMMY LEE JONES; LOS TRES ENTIERROS DE MELQUIADES ESTRADA.
Como no nos daba tiempo a cenar, me comí un bocadillo de lomo con queso en una terraza de Tirso de Molina, compramos una COCA COLA y entramos en la sala…
Tenía ganas de corroborar mi sospecha; que todo el mérito del cine de IÑÁRRITU está en los guiones de este tal GUILLERMO ARRIAGA
Sospecha confirmada.
LEJOS DE TIERRA QUEMADA tiene lo mejor de las películas del director de AMORES PERROS (las historias, los diálogos, el tempo) y carece de lo peor de este; el efectismo dramático tremendista.
En un momento en el que se escucha y se lee mucho la expresión “drama desgarrador”, ARRIAGA ha parido un drama desgarrado de verdad. Una historia tremenda, alejada de tremendismos.
Aquí volvemos a encontrarnos con la historia descolocada a nivel temporal, de esas que tanto suelen molestarme (por gratuitas) pero que aquí curiosamente no agrede y, de hecho, hasta tiene cierto sentido y todo… Así es como en la vida, a veces, sueles descubrir muchas cosas; poco a poco.
CHARLIZE THERON es una actriz que me da pereza. Le falta empuje. Sin embargo es evidente que es una gran actriz. Y harina de otro costal es KIM BASINGER, que cada día que pasa es mejor y mejor actriz. En esta película borda un personaje perdido que ella llena de humanidad en una interpretación realmente fuera de serie.
Por otro lado, es una pena que la actriz que interpreta a CHARLIZE THERON de adolescente lo haga tan mal, pero aún con toda su desesperante inexpresividad no consigue que la película baje ni medio punto.
Salimos del cine encantados.



Hay una nueva aplicación del FACEBOOK que da un nuevo sentido a mi vida; el PICK YOUR FIVE de LIVING SOCIAL.
Se trata de hacer listas de cinco cosas (me encanta hacer listas, es uno de mis grandes hobbies), tops 5 de películas, discos, series de televisión, novelas… Cada uno pone en su muro sus favoritos, dentro de una temática en concreto, y el resto de la gente lo comenta. Se forman piques, debates y, en definitiva, un intercambio cultural de lo más interesante.
De este modo me he pronunciado acerca de las mejores películas de acción para maricas, las mejores de MICHAEL J. FOX, los mejores thrillers eróticos, lo mejor de DAVID LYNCH, MADONNA, PAUL VERHOEVEN, BRIAN DE PALMA, ADRIAN LYNE, JOHN CASSAVETES, PATRICK SWAYZE, JOHN CARPENTER, FREDDY KRUEGER, WOODY ALLEN, TOM CRUISE, DARÍO ARGENTO, TRUFFAUT, MATT DILLON, DAVID CRONENBERG, KUBRICK, TARANTINO, JULIA ROBERTS, POLANSKI, JOE ESZTERHAS, etc…
Una locura.
Para los que no me tenéis en el FACEBOOK, iré compartiendo con vosotros cada top 5 poco a apoco en cada nueva actualización.
Es curioso cómo en un medio tan impersonal como puede ser el CARALIBRO, cada uno busca su manera de expresarse…
Pero… ¿qué gana FACEBOOK con este servicio tan extraño…? Pues gana una cantidad de información brutal acerca de nuestras gustos, información que luego venden a otras empresas relacionadas con el ocio. En realidad estamos trabajando gratis para FACEBOOK y (a mi por lo menos) deberían pagarme un verdadero dineral por lo que estoy haciendo, ya que estoy trabajando de coolhunter gratis para ellos, pero no me importa; ellos, con toda esa jugosa información, sacarán lujosas ediciones de deuvedés que me quiero comprar y volverán a editar libros que quiero leer, así que todo perfecto.
Viva FACEBOOK!

FERDI, VERO y yo estamos quedando todas las semanas para comer ROLLING PIZZA del PIZZA HUT mientras vemos HAY ALGUIEN AHÍ, la serie española del momento.
Es una serie española… de terror!
Ya era hora.
HAY ALGUIEN AHÍ está llena de tópicos (es como una mezcla entre POLTERGEIST y AL FINAL DE LA ESCALERA), pero también está increíblemente bien escrita, con unas líneas de diálogos de los más resultonas y con unas tramas de personajes muy interesantes.
Por momentos puede resultar un tanto cutre de factura, pero siempre con encanto.
Sin lugar a dudas este en un paso delante de gigante para la ficción española, hasta hace poco estancada en comedias familiares tipo “Los Serrano”. Atrás quedó ese fatídico día en el que EL PANTANO (pionera serie de terror y misterio de DANIELA FEJERMAN e INÉS PARÍS ) perdió la batalla contra Los Serrano con el consabido comentario de “en España la gente solo quiere ver comedias amables”.
El germen de HAY ALGUIEN AHÍ se encuentra en EL ORFANATO de J. A. BAYONA (que, por cierto, dirigirá la tercera entrega de CREPÚSCULO). El éxito de esta película hizo que varios productores pensasen si era posible hacer que esa gente que pagó por ver EL ORFANATO se sentase delante de la tele cada semana para ver una serie similar… De este modo surgió EL INTERNADO. Y tras el también exitoso precedente de EL INTERNADO llega esta serie de CUATRO que aboga por no andarse por las ramas e ir directamente al grano. Al grano del terror.
HAY ALGUIEN AHÍ despegó con una audiencia verdaderamente impensable para CUATRO; 3.000.000 de espectadores (cuantiosa cifra teniendo en cuenta que CUATRO es un canal que no se ve en los pueblos). Si bien en sus dos siguientes semanas fue bajando algo de audiencia (por culpa del telefilm de MARISOL y de RAJOY respondiendo a preguntas), su aceptación no ha pasado desapercibida para el resto de las productoras que seguramente muy pronto comenzarán a mover proyectos similares de terror y misterio.
¿Saldrá por fin la ficción española de su ostracismo? ¿viviremos una nueva edad de oro de la ficción española…?

Con lo que estoy muy emocionado es con el próximo estreno de dos películas; WHERE THE WILD THINGS ARE y OBSESSED.
OBSESSED (que me encantaría que aquí titulasen como OBSESA) será un thriller psicológico muy del estilo de los 90 con BEYONCÉ y con la rubia que se desdobla de HÉROES.
BEYONCÉ interpreta a una abnegada esposa de un negrazo yuppy que un día la pone los cuernos con su blanca secretaria. El marido de la cantante de LOCA DE AMOR, de CHICAS SOLTERAS y de SI YO FUERA UN CHICO, pasa de la secretaria rubia y de repente esta se vuelve loca y comienza a hacerles un ATRACCIÓN FATAL. El tráiler no tiene desperdicio, con ella y BEYONCÉ tirándose de los pelos.
Muy en la onda de MUJER BLANCA SOLTERA BUSCA, LA MANO QUE MECE LA CUNA, etc, etc…
Y WHERE THE WILD THINGS ARE es la primera película de SPIKE JONZE sin guión de CHARLIE KAUFMAN ( CÓMO SER JOHN MALCOVICH). Se trata de la adaptación de un conocido cuento para niños y JONZE ha prescindido del ordenador creando monstruitos de peluche para la película, rollo JIM HENSON. Muy DENTRO DEL LABERINTO. Algo me dice que esta es la película que el POPY niño lleva 20 años esperando…

TOP 5:
Las mejores películas de MICHAEL J. FOX.
Él fue el adolescente pillo prototípico de los 80. Pese a su estatura logró convertirse en todo un sex simbol del SUPER POP. Su altura como actor cómico, no obstante, es inmensa. Debería tener un OSCAR por REGRESO AL FUTURO, pero no lo tiene. Da igual; él ya está en el limbo de las leyendas vivas del cine de HOLLYWOOD.
Un actor clásico.
SuS mejores películas son:
1.- REGRESO AL FUTURO.
2.- TEEN WOLF.
3.- EL SECRETO DE MI ÉXITO.
4.- NOCHES DE NEÓN.
5.- AGÁRRAME ESOS FANTASMAS.

Nota: Si pinchas sobre el título de hoy podréis leer una entrevista que me ha hecho un chico muy simpático que tiene un blog.



popyblasco@gmail.com

Canciones para el IPOD:
- THE GIRL AND THE ROBOT de RÖYKSOPP feat. ROBYN.
- WRONG de DEPECHE MODE.