Sunday, November 08, 2009

TODOS LOS CAMAREROS SE LLAMAN PERDONA.

Hablando con CLEMENTINA por teléfono, me dijo que últimamente no le gustaba ninguna película: “Es que si me pongo a ver una película y luego no es LUNAS DE HIEL o EL ÚLTIMO TANGO EN PARÍS no me puede gustar…”.
Qué musa.



Tarde de sofá de domingo en casa de FERDI y VERO viendo LA PROFECÍA y LA PROFECÍA 2.
LA PROFECÍA es una película de terror impecable, a la vieja usanza. Una de las películas de terror que más miedo dan de la historia del cine, junto con EL EXORCISTA, LA SEMILLA DEL DIABLO o AL FINAL DE LA ESCALERA. Recuerdo cuando mi madre me la puso de pequeño, el miedo que me dio…
La secuencia del suicidio de la niñera en el cumpleaños sigue impresionando tanto o más como el primer día, hace más de 30 años.
RICHARD DONNER era un director como la copa de un pino que lo mismo te dirigía SUPERMAN, que LADY HALCÓN, que LOS GOONIES, que LA PROFECÍA. Un director de encargo que a través del cine comercial llegaba donde muchos cineastas de cine de autor no llegan. Él paría clásicos del cine, uno detrás de otro.
Después vimos LA PROFECÍA 2, que es mucho más bodrio. Tiene momentos interesantes (como la secuencia de DAMIEN en la nieve tratando de que su mejor amigo le acepte), y el final no está mal, pero lo cierto es que es un coñazo tremendo de película que ha envejecido fatal.

Cuando acabó LA PROFECÍA 2 nos pusimos a hablar de ROMAN POLANSKI. Qué vida tan interesante…
DAVID LYNCH debería rodar su biopic; esa historia de ese director en ese oscuro HOLLYWOOD de las orgías con niñas, ese momento en el que POLANSKI entra en su casa y ve que las súbditas de CHARLES MANSON han abierto en canal a su mujer embarazada, la bellísima SHARON TATE… Y todo bañado de ese gran cine que dirigía mientras tanto; REPULSIÓN, LA SEMILLA DEL DIABLO, CHINATOWN, TESS… Esa huida a Europa, donde dirigió su mejor película (LUNAS DE HIEL) y todo contado desde la cárcel… Cine, sexo, satanismo…
Quiero ver esa película ya (o esa serie de la HBO, en todo caso).

En la zona de revistas de EL CORTE INGLÉS de Preciados, JAIME y yo vimos ese ELLE en el que salen varias famosas sin maquillar, “apostando por la naturalidad”… PAZ VEGA con cara de yonki, ELSA PATAKY operada pero, eso si, sin photoshop, etc… Qué pobreza de espíritu revela la reivindicación de la naturalidad…
Siento fascinación por el misterioso atractivo que desprende la gente natural, casi tanto como la que siento por la espectacularidad de la gente artificial. Con lo que no puedo, en cambio, es con reivindicar asuntos que no precisan reivindicación. ¿Qué necesidad hay de reivindicar la naturalidad? ¿Acaso hay alguien que esté en contra de la naturalidad…?
Adoro la naturalidad y también el artificio. Me gusta ver los surcos de dolor en el rostro de YOLANDE MOREAU en SÉRAPHINE y también me gusta ver ese sueño intemporal de glamour de las fotos que se hace NICOLE KIDMAN. ¿Es incompatible una cosa con otra?
Y ante todo, lo que no soporto la incoherencia. ¿Qué hace PAZ VEGA diciendo que odia el photoshop cuando sale en la campaña de teles de SAMSUNG con la cintura retocada y con el gesto de la cara borrado?, ¿qué hace ELSA PATAKY hablando de naturalidad cuando lo que hizo con el primer sueldo de AL SALIR DE CLASE fue limarse la nariz? Qué digan “pues si, a veces queremos ser perfecta y a veces no, ¿qué pasa?”.
El photoshop define la estética de esta década que acaba y yo siempre estoy al lado de las corrientes estéticas de cada época. Son vitales para entender el momento histórico en el que se dan.
Y por supuesto ya está bien de esa paletada de poner en tela en juicio a las actrices que se operan. Una gran actriz sigue siendo grande aún con la cara inflada de botox (CATHERINE DENEUVE, NICOLE KIDMAN).
¿Quién dice que el botox resta expresividad? Lo que resta el botox es el histrionismo.
No hace falta mover la cara para trasmitir emociones.
Las grandes actrices sacan las emociones por los ojos.

¿Por qué todos los números de la revista METAL parecen iguales?
Da igual que cojas uno de hace dos años o el del mes pasado. Todas son la misma revista.
Qué aburrimiento.

Y me cogí la gripe.
La GRIPE A no, porque no existe, pero la gripe si.
Me desperté en mitad de la noche sudando, con escalofríos, incapaz de ir al baño a hacer pis por no pasar frío. Me puse el termómetro y tenía 38 y medio.
Un día después tenía que cubrir para el NEO2 una fiesta que daba NIKE en Londres. Llamé para decirles que no era plan de ir y pegarles la gripe a todos los londinenses…
El caso es que me tomé un ILVICO (mano de santo), un kiwi y bebí mucha agua y la gripe me duró un día.
Estar con gripe da mucho gusto. En casita, tapado con la manta, viendo la tele con el volumen bajito y con la cabeza abotargada.
Si a la gripe.

LA PROHIBIDA y JUAN FLAHN inauguraban fiesta , SUPERMATXO, y después había ZOMBIE, pero yo, que tenía miedo de una futura recaída gripal, opté por ir con JAIME a casa de sus hermana a cenar chino y a cantar con el LIPS de la XBOX, que es todavía más guay que el SINGSTAR de la PLAYSTATION.
Se me dio muy bien cantar el PRETTY WOMAN y llegué a la categoría big bang, lo que quiere decir que posiblemente soy una de las personas que mejor cantan PRETTY WOMAN del planeta tierra.

Y al llegar a casa nos pusimos a ver GLEE (la serie del momento). En ese capítulo, KRISTIN CHENOWETH hacía un jugoso personaje episódico.
KRISTIN CHENOWETH es una actriz pequeñita y sexy, gran cómica, estrella de Broadway. Uno de esos animales escénicos que lo mismo te cantan, que te bailan, que te recitan LADY MACBETH mientras te hacen el pino puente.
La primera vez que la vi fue en un YOU TUBE del musical WICKED (ese musical que cuenta la adolescencia de la bruja mala de EL MAGO DE OZ), en el que ella hacía de una hada blanca teen con mucha gracia. Después volví a verla desplegar sus artes en la decepcionante PUSHING DAISIES (serie con la que se ha llevado el EMMY a la mejor actriz secundaria de comedia de este año) y ahora en este gran capítulo de GLEE en el que LA CHENOWETH brilla con luz propia.
Sabe lo preparadísima que está y lo demuestra.
Papelones en cine ya.



Bajamos a Príncipe Pío a ver DESTINO FINAL 4 en 3D.
Por el camino JAIME me hablaba de CARL SAGAN.
A JAIME le encanta la ciencia y el universo y está entusiasmado con la lectura de EL CEREBRO DE BROCA.
El gran éxito de CARL SAGAN está en la pasión que logra trasmitir por los temas que trata.
En este ensayo nos enteramos, entre millones de cosas más, de donde viene el nombre de GOOGLE…
Resulta que una vez un matemático le pidió a su sobrinito que inventase el nombre de un número gigante. GOOGOL, le dijo su sobrino.
GOOGOL es el número más grande que existe después del infinito.
GOOGLO es 10 elevado a 100.
Y luego un GOOGOLPLEX es un 10 elevado a un GOOGOL.
Un GOOGOL es mayor que todo el número de partículas del universo conocido…
Así como os lo cuento.
Nos comimos una MAC y nos metimos en EL DESTINO FINAL…

DESTINO FINAL es mi saga de terror actual favorita. No me puede parecer más maravilloso que el asesino de este particular slasher sea la mismísima muerte, la parca.
Uno siempre sale de las películas de DESTINO FINAL pensando que la muerte viene a por él.
Esta entretenidísima y gozosa cuarta entrega no es la mejor de todas (las mejores siguen siendo las dos primeras), pero está espectacularmente dirigida por el director de la magnífica SERPIENTES EN EL AVIÓN. DAVID R. ELLIS deja el listón muy alto en cuanto a utilización del 3D se refiere. Hay momentos que parece que te salpica la sangre y también hay una secuencia en la que crees que se te clavan unos clavos en la cara!
También hay una escena preciosa en la que las protagonistas… ven una película 3D en un cine, ajenas por completo a que detrás de la pantalla está la muerte a punto de estallar en sus ojos.
El cine dentro de la vida y la vida dentro del cine.
Una obra maestra.
Y los actores son malísimos, como debe ser en todo slasher que se precie.
No os la perdáis.

Después, en el OPENCOR, comprando leche y ALL BRAN CHOCO de KELLOGG’S de desayuno para el día siguiente, parecía que todo se nos iba a caer encima para matarnos…
Llegamos a casa y KARMELE contaba que de jovencita la habían intentado violar. Total, que nos pusimos a jugar al THE BLACK MIRROR, que es muy misterioso y da mucho miedo. En la bola del mundo del despacho de WILLIAM hemos encontrado la llave del ático…

Y en el MCDONALDS de Gran Vía (ya sabéis, el primer MCDONALDS de España, ahora convertido en un MCDONALDS de diseño nórdico) MIGUEL nos enseñó sus cigarros electrónicos; los E-CIGARRETES.
Con ellos puedes fumar y no te coges cáncer. Son taaaan futuristas.
Por cierto, ¿cuándo se animará MCDONALDS a lanzar servicio a domicilio?
¿Os imagináis que gusto estar viendo PEKÍN EXPRESS tranquilamente en el sofá y que te traigan un menú MAC?

Y el gadget del mes es la cuchara GALLO FUUU.
La cuchara que sopla y enfría tu sopa.
Tiene un botón en el mango que sopla directamente a la cuchara para enfriar tus calditos.
El tenedor que sacó GALLO que daba vueltas para enredar los espaguetis era lo más, pero esta vez de han superado.
El gadget más apetecible desde la BATICAO, imprescindible para vivir esa segunda infancia que queremos vivir.

Me levanté y quedé con CLEMENTINA para comer. Ella se pilló un par de sándwiches en el VIENA CAPELLANES de Opera y yo me comí una baguette de pollo en el PATATÍN de Fuencarral. Por ahí pasó ESPAUN con un amigo suyo y entraron a tomarse el café con nosotros.
Hablamos de ir al cine a ver PETIT INDI, la nueva película de MARC RECHA.
He visto dos películas de MARC RECHA, una me encantó (PAU Y SU HERMANO) y la otra me horrorizó (LAS MANOS VACÍAS), así que me apetece mucho ver esta.
ESPAUN nos contó que LARS VON TRIER va a abrir sucursal de su productora ZOETROPA en BARCELONA. Pobrecillo, cuando llegue y se de cuenta que se ha equivocado de ciudad (que lo que mola es Madrid) y que en Cataluña sólo hace cine VENTURA PONS…
Es increíble que todos los guiris, VON TRIER inclusive, caigan en la trampa de ese gran parque temático para turistas que es Barcelona.

En la televisión de PATATÍN (un bar pensado para gente joven y universitaria que al final se llena de albañiles pidiendo menú) vimos que en el TELEDIARIO echaban una imagen de LA CABINA de JOSE LUIS LOPEZ VAZQUEZ. No escuchábamos nada ni leíamos ningún letrero, pero un escalofrío recorrió mi cuerpo. Supe que esa imagen respondía a la noticia de la muerte del popular actor de las españoladas de nuestra infancia. Ese actor de domingo a la hora de la siesta.
Ojalá JAVIER BARDEM aprenda algo de la humildad de actores como JOSE LUIS LOPEZ VAZQUEZ, auténticos mitos del cine español que a los que no se les caían los anillos si tenían que hacer una comedia de tres al cuarto, iconos que no se daban importancia a sí mismos, que no pretendían adoctrinar al público sino entretenerlo.
ALFREDO LANDA, FLORINDA CHICO, JOSE SAZATORNIL SAZA, LALI SOLDEVILLA, TONY LEBLANC, CONCHA VELASCO, RAFAELA APARICIO (que era la abuela de España), GRACITA MORALES, ANDRÉS PAJARES, FERNANDO ESTESO, AGUSTÍN GONZÁLEZ… Ninguno de ellos necesitó ir ni a CORAZZA ni a las absurdas clases de CRISTINA ROTA para trasmitir verdad en todos sus papeles y para llegar al gran público.
Ellos se ponían delante de la cámara y trataban de hacerlo bien porque sabían que si lo hacían mal no volvían a trabajar

Parece broma, pero es verdad. La SGAE le pide 12 euros mensuales a un peluquero por poner la radio en su peluquería…
SGAE, desde aquí os lo digo; estáis haciendo el ridículo delante de toda España.
Entiendo que estéis acojonados porque nadie compra música en España, pero esta no es la manera.
Apuntáis en direcciones equivocadas.

Proximamente en POPY B: GREY GARDENS, SOPRESAS DEL COSMOS, la coreografía de la cama, PARANORMAL ACTIVITY, vagabundos libidinosos, JACK BROOKS MONSTER SLAYER, SINGLE LADIES GONE WRONG, THE BOX, endometrio, cosas guays del VIPS, JULIE & JULIA y mucho más...

popyblasco@gmail.com



Canciones para el IPOD:
- I HATE PEOPLE de JEMINA PEARL featuring IGGY POP.
- I DROVE ALL NIGHT (EXTENDED MIX) de CYNDI LAUPER & BANDIDO.