No me interesan unos premios otorgados a unas películas que ni he visto ni quiero ver, ni a unas estrellas de cine que no son tales.
No; tampoco he ido a ARCO porque el arte contemporáneo (tal y como lo entienden los comisarios y los galeristas) dejó de existir en el 2007.
El arte ahora está en TUMBLR.
Recuerdo cuando hace diez años la gente mataba por una entrada de ARCO, por poder ver lo último de JEFF KOONS y de WOLFGANG TILLMANS...
Ahora, en cambio, me envían invitaciones para ARCO y se quedan en el cajón de la publicidad del TELEPIZZA.
Desde aquí un consejo a todos aquellos estudiantes POST-WINDSOR de Bellas Artes que leeis este blog; huid de España.
Iros corriendo a Nueva York.
En Nueva York hay galerías de arte y coleccionistas de arte porque comprar arte desgrava impuestos. No tienen ni puta idea de arte y comprarán vuestras instalaciones a juego con las puertas de la oficina, o vuestras fotos a juego con el sofá, pero lo comprarán porque les desgrava.
Aquí, en España, nadie comprará vuestras obras porque comprar arte, en España, es un gasto absurdo. Aquí, siendo artistas, solo podréis o trabajar como profesores, o haciendo publicidad, ilustración, etc...
ALMODOVAR vuelve a ser actualidad. Por un lado por su supuesta querella que le ha puesto o que le tiene previsto poner a JUAN GATTI y por otro por la noticia del rodaje de su próxima película, LOS AMANTES PASAJEROS.
Vayamos por partes, que hay mucha tela que cortar...
PILAR EYRE (esa periodista hiper-operada, con cara de villana de culebrón y cuyo nombre recuerda a una parodia cañí de novela romántica) comentó en una columna que ALMODÓVAR había demandado a GATTI por la autoría de unos carteles.
GATTI, después de su propia exposición retrospectiva en el CANAL DE ISABEL II, tenía previsto sacar un libro con todos sus diseños y rodar la expo por diferentes capitales europeas, hasta que recibió una carta de PEDRO ALMODÓVAR diciéndole que le parecía fatal que tratara de "lucrarse" con su trabajo.
¿De quién es el trabajo?
¿Los títulos de crédito de SAUL BASS son de HITCHCOCK o son de SAUL BASS? Muy sencillo; son de SAUL BASS. Están hechos para una película de HITCHCOCK, pero son de SAUL BASS.
¿No tiene derecho SAUL BASS a hacer una exposición y a vender un libro con los carteles y los títulos hechos para HITCHCOCK y para otros cineastas? Pues claro que lo tiene.
¿HITCHCOCK demandó alguna vez a SAUL BASS por ello? No. No porque HITCHCOCK estaba seguro de su genio y de su talento y del verdadero alcance de su cine y no temía que el éxito de SAUL BASS le hiciese pensar al público que parte de su éxito expresivo y de su empuje artístico se lo debía a este, como le ocurre a ALMODÓVAR con GATTI.
PEDRO, desde aquí te lo digo, que sé que me lees; no seas egoista y deja que JUAN GATTI viva su momento de reconocimiento como diseñador gráfico.
Que JUAN GATTI sea reconocido intercaionalmente no va a empañar tu prestigio como cineasta. Tranquilo.
Y haced las paces, que vuestros fans quieren seguir viendo tus películas con los títulos de tu amigo y esos carteles maravillososque sin tu cine tampoco son iguales.
Egos fuera.
Y pronto, ALMODÓVAR, comenzará a rodar su esperada vuelta a la comedia con LOS AMANTES PASAJEROS.
Espero que GATTI haga el cartel.
LOS AMANTES PASAJEROS es un guión que lleva tiempo en el cajón de la mesilla de noche de ALMODÓVAR. Varios amigos suyos lo han leído y aseguran que es desternillante; un avión que al llegar a Barajas es obligado a dar vueltas alrededor, no le dejan aterrizar, y los pasajeros y los azafatos comienzan a ponerse nerviosos. Una de las pasajeras es una starlette del destape, tipo BÁRBARA REY, que asegura que no dejan aterrizar el avión por ella, porque hace tiempo estuvo liada con una persona muy importante de España... Ojalá ese papel lo haga la mismísima BARBARA REY, por supuesto, pero conociendo al último ALMODÓVAR, seguro que la final se lo darán a alguna actriz amiga de LUIS SAN NARCISO...
Según los que ya han leído el guión, el texto es magnífico, pero tiene una pega: la acción, en lugar de darse íntegra dentro del avión, tiene un par de secuencias en paralelo en el aeropuerto, lo que hace renquear un poco el conjunto.
Desde aquí te lo digo, PEDRO; haz que LOS AMANTES PASAJEROS no salgan de ese avión, que de ser así tendrás obra maestra.
En CUATRO (el canal de la gente que lee EL PAÍS) echaban un magnífico programa de viajes con una especie de CERDITA PEGGY humana maravillosa y viajera.
UNA RUBIA MUY LEGAL de TRAVEL CHANNEL.
Es un poco mi programa favorito de ahora, la verdad.
Lo vimos desayunando un rico zumo de uvas rojas, manzanas y nectarinas, de la licuadora.
Tomando un té HARNEY & SONS le comenté a JAIME que el MONSEÑOR SANZ, arzobispo de Oviedo, ha declarado que WHITNEY HOUSTON lo tenía todo para llevar una vida “serena y gozosa”.
Me encanta que el MONSEÑOR SANZ opine de todo. ¿Qué le habrá parecido la actuación de MADONNA en la SUPER BOWL…?
Satánica, seguro.
Para comer nos apetecía MCDONALDS, así que bajamos a por un buen par de BIG MACS.
El MCDONALDS estaba lleno de niños que celebraban una comida de cumple.
Delante nuestro habia dos señoras del PP, nuevas ricas, dos aspirantes a pijas, que pidieron 12 HAPPY MEALS tratando muy mal al dependiente-cajero, que era un chico de unos 17 años, que se esforzaba mucho en hacer las cosas bien.
Cuanto más se esforzaba él, ellas peor le trataban, en plan "¿y las hamburguesas para cuando?", "oye, faltan unas patatas, ¿eh?"
Mujeres con enormes complejos culturales de inferioridad que aprovechaban que ellas pagaban y que ellas podían reclamar para sentirse por encima del dependiente.
La aspirante a pija con mechas competía con la aspirante a pija morena por ver quién de las dos era más clasista.
Sentí asco.
Luego me tocó a mi y le sonreí mucho al camarero.
Nos puso dos BIG MACS recién hechos que eran dos delicatessen.
Y unos NUGGETS, que nos los comimos hablando de la niña que estuvo 15 años comiendo solo NUGGETS... Qué rico!
Volvimos a casa, que hacía mucho frío, para encerrarnos en casa, a gusto con la calefacción.
Nos pusimos un rato a jugar a BLACK MIRROR 3, una aventura gráfica de misterio y terror con decorados lluviosos y casas de maderita que produce mucho placer y recogimiento.
JAIME se puso a planchar sus trajes de AMERICAN PSYCHO con la vaporeta, mientras en QUÉ TIEMPO TAN FELIZ (el programa de los jubilados de España), LA CAMPOS estrevistaba a LA MILÁ, que cada día está más loca y más de vuelta de todo.
Para cenar, JAIME preparó unos burritos de apio y manzana con bechamel que son una locura y que son un invento suyo...
Cueces apio, sin las hebras, durante 10 minutos, para que se ponga blandito, mientras sofríes cebolla con manzana y ciruelas en aceite de oliva. Le echas sal y azucar al sofrito, echas el apio y lo dejas un cuarto de hora a fuego lento, a pochar, que se caramelice...
Mientras se pocha, preparas en otra sartén a bechamel, con sal y azucar también, y nuez moscada.
En tortitas de maiz echas primero la bechamel, luego el sofrito, queso gouda rallado y ya tienes unos burritos increíbles, unos burritos vegetarianos.
Y nos los comimos viendo THE SENTINEL, película que nos había recomendado OCTAVIO.
LA CENTINELA es un delirio de película de terror setentona sobre una top model que está maldita.
Así, tal cual.
Siendo adolescente, abre la puerta y ve a su padre haciendo una orgía con unas putas gordas y corriendo va al lavabo a cortarse las venas.
Luego de mayor busca piso y la de la inmobiliaria es AVA GARDNER. Alquila una casa rara en la que tiene de vecinos a un viejo marica que tiene un gati y un periquito, a dos hermanas bolleras (una de las cuales se hace un dedo delante de ella) y todo una maravilla.
Y además hay una secuencia muy THE INNKEEPERS que da mucho miedo.
Bajadla corriendo del TORRENT!
Fui a cortarme el pelo en la peluquería SANABRIA y fui a comprar cositas para SAN VALENTÍN; una chocolatina de CUPIDO, una galleta de corazón y una piruleta de chocolate de corazón en HAPPY DAY (la tienda esta donde las pseudo-blogueras compran cupcakes para sentirse AMELIE), una postal de madera para tallar un corazón con una flecha con una navaja en CURIOSITE, unos M&M’S de corazones en el VIPS, unos marshmallows de corazón y una redecilla de té en forma de corazón en TIGER…
En casa, cenando con mi chico una ensalada de brotes de canonigo, aguacate, cebolla, croutons y vinagre de mango, vimos un reportaje de gente de Ucrania que venden sus riñones para dar de comer a sus hijos. Aún así siguen teniendo hijos como panes.
De Ucrania salen todas las top models de las pasarelas de Nueva York, París y Milán.
Me gustaría ver una película cuyos primeros 45 minutos diesen lugar en Ucrania, entre cerdos, barrizal y gente gritando un idioma extraño de un lugar para otro, con una chica quinceañera protagonista, ordeñando vacas flacas, y que los 45 minutos restantes diesen lugar en el lujo más despampanante, con la chica protagonista siendo portada del VOGUE, comiendo caviar a cucharadas en mansiones de Beverly Hills y en fiestas con las más grandes estrellas del momento.
¿Cómo no hacen esa película...?
Y nos repanchigamos a ver un capítulo de MUJERES DESESPERADAS en el que por poco violan a BREE VAN DE KAMP.
A la mañana siguiente, JAIME me sorprendió con un desayuno de SAN VALENTÍN; una tortilla con forma de corazón!!! Servido en una bandeja de desayuno en la cama que quería tener, que es de madera, de HABITAT.
Me comí la tortilla dando besos y viendo a WINONA RYDER imitando a BJORK en el SATURDAY NIGHT LIVE.
Qué gran musa.
Me fascina ver a un mito imitando a otro...
Esa tarde noche, después de nuestras respectivas obligaciones, seguimos celebrando nuestro SAN VALENTÍN. Le di mis regalos a JAIME y casi se me derrite.
Comiendo golosinas y chocolatinas en forma de corazón y viendo en QUEREMOS OPINAR a LIDIA FALCON, que es mi segunda mujer favorita de España después de MARÍA ANTONIA IGLESIAS.
Ojalá hiciesen un programa juntas... En TELECINCO, claro.
Mirando links de noticias en FACEBOOK me enteré de que la fiscalía pedía siete años para un fundador de LOCOMÍA por traficar con popper...
De pequeño me encantaban los abanicos de LOCOMÍA y las hombreras esas tan increíbles.
En todos los programas salían los LOCOMÍA haciendo el maricón y eso que solo había un solo canal de televisión y toda España se lo tragaba contento porque España, de siempre, ha sido el país más moderno de Europa.
ROBERTO PIQUERAS estaba en Madrid impartiendo un workshop en el IED y aproveché para quedar con él y luego ir a RADIOSHOCK.
Quedamos en el HAAGEN DASZ de Alonso Martínez (donde ANA BOTELLA compra heladito para la cenita) para merendar.
En el metro leí en un periódico de estos gratuitos que son todos iguales acerca de los sacerdotes gays colombianos que al enterarse de que tenían sida decidieron suicidarse, pero como suicidarse es pecado, decidieron contratar a unos sicarios para que les matasen…
Pero qué historia tan sumamente genial, por el amor de DIOS.
Qué cosas se leen en el periódico…
Que ROBERT RODRIGUEZ haga la película ya!
Con PIQUERAS me pedí una especie de bomba de chocolate y un café ILLY (que es una de mis marcas de café favoritas).
PIQUERAS llevaba una gorra rosa y una mochila con la cara de LADY DI. Se ha ido a vivir una temporada a Londres y está muy contento y ya va a hacer un desfile y todo.
ROBERTO PIQUERAS no hace CIBELES, ni falta que le hace; KANYE WEST se ha puesto ropa suya y NICKI MINAJ!
Eso es como hacer 20 CIBELES.
¿Queréis ver cómo se ha puesto de gordo el niño de EL SEXTO SENTIDO? Ahora es un oso guiri
¿Queréis ver la polla de CHRIS BROWN, el ex de RIHANNA? Tiene lo que se conoce como una monster cock.
Próximamente en POPY B: el loco de la motosierra, RADIOSHOCK con ROBERTO PIQUERAS y OCTAVIO TEROL, PINTEREST, elefantes, PACO POLO alive, THE RIVER, PINTEREST, silicona, SHAME, merendando con SITA, nuevo SUBWAY, MISS MARPLE, patatús en el desfile y mucho más!!!
Para cualquier pregunta o consulta, pinchad aquí.
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Tracklist de mis últimos días:
- MANIC de AZARI & III.
- MANIAC de MOULLINEX & PEACHES.
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