Por un fallo técnico en RADIO CARCOMA no se emitió el programa, pero espero recuperarlo pronto del backup del ordenador de mi radio heavy.
Espero recuperarlo, ya que OCTAVIO TEROL nos contó la verdadera historia de la COCA COLA, que es valenciana, con datos y todo, y hablamos de GARZÓN, de WHITNEY HOUSTON, de películas soñadas... PIQUERAS nos contó que el nuevo sitio de moda en Londres es un antro maravilloso que se llama CHAOS.
Y YOLANDA dijo que cree que MADONNA obliga a su hija a meterse coca…
En casa me esperaba JAIME con un capítulo de THE COMEBACK, la tragicomedia experimental de LISA KUDROW para la HBO.
Y cenamos comentando la noticia según la cual han metido entre rejas a un chaval por atacar con una motosierra un pub inglés del que le echaron por fumar…
La gente está de los nervios… Qué UN DIA DE FURIA…
En TELECINCO, la INFANTA CRISTINA (que me cae bien, tan presa del amor, y despierta en mí una enorme compasión) le comentaba a una periodista que ellos solo están tratando de "llevar una vida normal"…
CRIS, estoy de tu parte, creo que eres víctima de un MR. RIPLEY, pero... ¿una vida normal? ¿hola? No, no puedes llevar una vida normal porque eres una Infanta de España.
No eres una chica normal; a las chicas normales no las mantenemos con nuestros impuestos…
Y estar en los US de A, yendo a la comprita como una ama de casa más, no te convertirá en una mujer normal.
Ven a España y explícalo todo y da la cara.
JAIME y yo nos preguntábamos si finalmente URDANGARÍN se irá o no de rositas... Imagino que la Casa Real tiene capacidad para hacer que efectivamente se eche tierra de por medio, pero... sinceramente creo que hacer que URDANGARÍN salga indemne perjudica claramente a la Casa Real.
Si se juzga a URDANGARÍN y si finalmente se le procesa y se le condena, la gente estará contenta, pero si por el contrario sale inocente la gente se enfadará mucho con la Casa Real...
¿Estarán hablando esto en reuniones…?
Quedé con BRAYS para comer en el DOMINO'S de Alonso Martínez, pero a BRAYS le apetecía más un TRIPLE WHOPPER, así que terminamos en el BURGER (que hace unos años era como un BURGER del oeste).
Recuerdo la época que estaba prohibido publicitar la TRIPLE WHOPPER porque tiene más calorías de las que necesita un ser humano en un día entero... Obviamente al enterarnos lo único que hicimos fue pedirla sin parar.
En la parte de abajo del BURGER comentamos el nuevo vicio; el PINTEREST.
Un corcho online con tus gustos, tus referencias y tus iconos. Un poco como un FACEBOOK, pero solo de gustos y de clubs de fans.
El pasatiempo del primer tercio del 2012. No puedo parar de subir películas, fotos de actores y de estrellas del pop y de productos que me definen y que perfilan mi bagaje.
PINTEREST te define como ser humano.
Dimos un paseo por Hortaleza (la calle gay) y cruzamos a Fuencarral (la calle centro comercial MUJERES HOMBRES Y VICEVERSA).
BRAYS me contó que esa noche había FIESTINCHI (la fiesta warholiana de CESAR DARIO) en el CROSS (club de TARAMONA).
Un STARBUCKS en Callao y me despedí de BRAYS en Sol, que él iba al CÍRCULO DE BELLAS ARTES a ver LA PUERTA DEL CIELO de CIMINO, versión íntegra de tres horas y media.
No he visto esta versión íntegra, pero si la versión normal, aún notándose que es una película mutilada, es maravillosa, no quiero ni pensar en la brutalidad que debe ser esta otra versión.
Esa tarde también había ágape en la FRESH GALLERY de TOPACIO, la inauguración de la nueva expo de BRUCE LABRUCE con fotos de celebrities patrias, bajo el título de OBSCENITY…
Me alegra mucho que TOPACIO pueda hacer exposiciones como estas, comerciales, de las que lo venden todo, para que así pueda seguir haciendo las exposiciones de artistas emergentes y realmente interesantes como BUBI CANAL o PABLO PEREZ SANMARTÍN, pero esta exposición de BRUCE LA BRUCE...
Un BRUCE LABRUCE en horas bajísimas, poniendo el piloto automático, con unas fotos francamente horripilantes.
Fotos tratando de polemizar con figuras religiosas... el LIKE A PRAYER se hizo en 1990. Estamos en el futuro, en el 2012, ¿qué es esto?
¿A quién le puede provocar esto aparte de a las cuatro opusianas del barrio?
Luego, eso; cuatro opusianas de la Iglesia de la zona fueron a la FRESH GALLERY a lanzar cócteles molotov en contra de los pecadores, lo que estuvo divertido, pero... me parece todo una soberana paletada, tanto la expo que trata de polemizar usando la religión como burdo reclamo, como los pobres diablos que se quejan ante la misma.
Pereza total y la España que no interesa por todos lados.
Al llegar a casa, JAIME me contó que en un lugar de África están matando elefantes y cercenándoles media cabeza para vender colmillos de marfil a los multimillonarios catetos de turno.
Me dijo; "POPY, vamos ahí a defender a los elefantes". Me encantaría, ciertamente. Lo haría con uñas y dientes.
Si lograse matar a un solo hombre que trata de matar a un elefante para arrancarle los colmillos, mi vida habría merecido la pena. Mi existencia en este mundo hubiese tenido un valor real.
¿Cómo puede un hombre matar un elefante?
Un elefante no es una gallina; un elefante es un animal sabio y maravilloso, que vive 80 años y que se acuerda de cosas y que siente amor y que cuando no quiere vivir se suicida…
Las vidas de mil millones de cazadores furtivos no valen la uña de un elefante.
Y nos pusimos a ver el piloto de THE RIVER; la nueva serie del momento, dirigida por el magnífico director de LA CASA DE CERA y de LA HUÉRFANA, JAUME COLLET-SERRA, y producida por el de PARANORMAL ACTIVITY.
Una serie ágil, llena de misterio y de terror.
Me encantó. Ojalá no decaiga.
El viernes pasado nos entró antojo de noche italoamericana.
Espaguetis con albóndigas, a lo UNO DE LOS NUESTROS.
Las albóndigas de JAIME son una cosa loca; como nubes de carne...
Nos las comimos viendo en HERMANO MAYOR a una adolescente problemática cuyo mayor problema era la estulticia de su madre. Hicimos zapping con el debate sobre tetas operadas en SÁLVAME DE LUJO, con YURENA y YOLA BERROCAL como contertulias.
Vaya drama, ahora media España con las tetas podridas. Seguro que las opusianas de INTERECONOMÍA pensarán que es un castigo de DIOS, por putas.
Sábado de frío y sol.
Nos apetecía comer fuera de casa y fuimos a LA VACA VERÓNICA, restaurante del barrio de las letras que es como de abuela progre, como de CARMEN ALBORCH.
Al lado nuestro, en la mesa de al lado, estaba el chico de LUCÍA, comiendo con una prima suya muy simpática.
De primero, para compartir, pedimos una ensalada absurda completamente. No pidáis ensaladas en LA VACA VERÓNICA, porque dejan mucho que desear.
De segundo pedimos carne poco hecha (deliciosa, que era como mantequilla) con patatas y pimiento frito, todo muy rico, como de restaurante de ir con los padres, y te lo servían todo fenomenal, con un tarro de chimichurri, otro de mojo picón y guindillas.
Comimos fenomenal.
De repente sonó mi móvil…
Nunca lo cojo, pero esta vez sí lo cogí; era SITA ABELLÁN...
Subiendo Moratín y Antón Martín, atravesando la Plaza de Santa Ana, cruzando Sol (con MINNIE, ELMO y BOB ESPONJA) y subiendo Preciados (con sus magos timadores y sus músicos mafiosos de Europa del Este) llegamos hasta Callao, donde JAIME se cambió las lentillas en el VISIONLAB de la esquina.
Y corrimos hacia la puerta del MERCADO DE FUENCARRAL (ese horror de marcadillo para el moderno mal entendido), donde habíamos quedado con BRAYS y con SITA ABELLÁN...
SITA y yo llevábamos tiempo queriendo quedar. Ya era hora.
SITA me dijo que su madre lee mi blog, así que desde aquí un saludo, mamá de SITA, que tienes una hija que además de guapa es encantadora.
SITA había traído madalenas hechas por ella misma, de chocolate y NUTELLA, y fuimos a comérnoslas al IN DREAMS, bar rockabilly que es todo un oasis en un mar de vulgaridad que pretende pasar por genuina. SITA no había estado nunca y había que llevarla.
BRAYS y yo nos pedimos unos batidos de chocolate, que te lo sirven fenomenal, con su nata y su guinda. JAIME pidió un café irlandés y SITA un zumo de naranja.
A la cita se unieron MARTA y LUCÍA.
MARTA estaba muy contenta con unos proyectos que tienen muy buena pinta...
LUCÍA nos contó que al principio de la calle Alcalá, por Sevilla, había encontrado una tienda de cerámica inglesa en plan AGATHA CHRISTIE que estaba de liquidación.
Hay ir para poner toda la casa en plan CLUEDO
Paseando por Fuencarral, pasando el SWAROSVSKI que hace años era el FRESH GIRLS, donde se vestían las travestis y las pilinguis del centro, esquivando adolescentes hipsters con el longboard, desembocamos en Gran Vía, en los letreros led de TELEFÓNICA que causan epilepsia en las putas rumanas de Montera.
SITA me dijo que había dormido 12 horas, como buena top model POST-WINDSOR que es, que cuando viene a Madrid lo único que le apetece es dormir.
SITA llevaba unas uñas increíbles, como de MALUCA. Enseguida adiviné que semejante manicura se la había hecho JESSICA ABOU NASSAR.
Las GHETTO NAILZ.
Habíamos quedado con OCTAVIO y con LOUR en la puerta de LA MALLORQUINA de Sol para ir a cenar, pero como habíamos llegado antes de hora, nos metimos en EL CORTE INGLÉS a ver cosas.
EL CORTE INGLÉS es como una galería de arte de cosas feas.
También es mi segunda casa, claro.
En la planta de discos han puesto un corner de chorradas tipo VIPS, pero muy mal seleccionadas, como de regalo conjunto de cumpleaños que te hacen unas compañeras de clase que no conocen tus gustos.
En la sección de cajitas experienciales (estas que regalan cenas para dos y spas) había una dependienta muy NUNCA ME HAN BESADO, encantadora, que miraba un videoclip de MECANO en una de las pantallas.
La adoré.
Subimos a ver los deuvedés y en el cajón de saldos encontré dos capítulos de la serie de MISS MARPLE de la BBC.
Acogedores misterios por resolver…
Teníamos previsto ir a cenar al MCDONALDS de Sol, que ha vuelto la MCRIB (la hamburguesa de la época de las vacas locas), pero MARTA nos dijo que al lado de la Plaza Mayor había abierto un SUBWAY, así que fuimos de cabeza.
JAIME y yo lo pasamos muy mal cuando cerró el SUBWAY de Mayor, seguido de los de Génova y Quevedo. Sobrevivía el de las Torres Kio, pero nos pillaba muy a desmano.
SITA nunca había estado en un SUBWAY.
JAIME y yo pedimos un BMT (que es como el BIG MAC o el WHOPPER del SUBWAY) con par de parmesano y orégano y salsa de cebolla dulce y otro de pechuga de pollo con salsa de mostaza con miel.
Ambos con queso.
Y te puedes rellenar la PEPSI las veces que quieras.
SITA nos contó que una persona se había puesto una foto suya de perfil y que al recriminarle la acción, esta persona la respondió "Y tú, ¿por qué pones fotos mías en tu perfil?".
"Si alguien me dice algo así, te juro que yo hubiese hasta dudado de mi mismo", dijo OCTAVIO.
LOUR se preguntaba cómo era posible que en toda la TDT no existiese aún un canal temático de terror como DIOS manda... Lo mismo habría que hacerlo...
¿Cuánto cuesta un canal?
BRAYS, OCTAVIO, LOUR, JAIME y yo teníamos entradas para ver SHAME en los IDEAL. Nos despedimos de MARTA, de SITA y de LUCÍA (que ya había visto la película la noche antes con PABLO VÁZQUEZ) y corrimos a los cines pseudo-progres de los habitantes de La Latina.
En la cola, al lado nuestro, estaba EL PRÍNCIPE con LETIZIA.
Es ya la segunda vez que me los encuentro en el cine, la anterior vez fue con CLEMENTINA.
LOUR decía "cuando se lo cuente a mi madre..."
La gente hacía como si nada, fingiendo normalidad ante la presencia de semejantes iconos pop, pero como nosotros no podíamos parar de mirarlos, EL PRÍNCIPE nos sonrió, saludándonos.
Casi nos peleamos por asegurar a quien había saludado, pero obviamente me saludó a mi...
¿Qué película iban a ver los príncipes de Asturias? Efectivamente; SHAME.
Durante toda la película no pude dejar de pensar en qué pensaba el PRÍNCIPE de la polla de MICHAEL FASSBENDER, de la actriz negra y de todo...
Puedo decir que vi SHAME a través de sus ojos.
SHAME no es la obra maestra que pretende ser.
STEVE MCQUEEN, que así se llama su director, pretende firmar una rotunda obra maestra del cine. Esa autoconsciencia, cae mal, en parte porque sus pretensiones no terminan nunca de estar a la altura. Faltan momentos LA PIANISTA de HANEKE, faltan secuencias realmente memorables y sobra la obviedad de la bajada a los infiernos del protagonista, ciertamente impropio de la película adulta que pretende ser, pero la película resulta entretenidísima, las cosas como son.
Que si la polla de FASSBENDER, que si hace de yuppy adicto al sexo, CAREY MULLIGAN que está fantástica, mejor que nunca, cantando NEW YORK, NEW YORK en un momento que rezuma magia de cine imperecedero, la gran sorpresa de la película que es NICOLE BEHARIE, la negra de la película, una actriz fuera de serie que reafirma ese tópico según el cual "no existen papeles pequeños, sino actores mediocres", una secuencia en el que FASSBENDER (que como ya predije cuando salí de ver X MEN FIRST CLASS, es el mejor actor del panorama actual) entra en un cuarto oscuro a que se la chupe un marica...
Pero sin lugar a dudas, lo mejor de la película, muy por encima de lo citado, lo que hace que la película finalmente sea un SI es algo que no se ve... Algo que ronda nuestras cabezas desde la aparición del personaje de la hermana... algo que los personajes no dicen pero que sienten...
Eso que no se cuenta, eso que no terminamos de ver y que sin embargo se nos hace rotundamente tangible, es lo que te persigue luego por la calle, una vez abandonada la sala, a toro pasado.
Próximamente en POPY B: PACO POLO alive!, patatús en el desfile, MISS MARPLE, Valencia is burning, un ladrón cocinando en tu casa, RADIOSHOCK con LA CRAWFORD, SAMUEL PEREZ MORENO y YOLANDA SOLA, el ágape de DIESEL, MCRIB, mujer cocinada, RUIZ MATEOS y MEL GIBSON, flores, carne artificial, sectas, POPY en Venecia, OSCARS 2012 y mucho más!!!
Para cualquier pregunta o consulta, pinchad aquí.
Si queréis seguirme a través de FACEBOOK, entrad aquí.
Tracklist de mis últimos días:
- ANDREW IN DRAG de THE MAGNETICS FIELDS
- DOMINO de JESSIE J
Si te ha gustado la actualización de hoy...
