Ha hecho lo que debería haber hecho AZNAR en su momento y lo que ya debería estar haciendo ahora URDANGARÍN (MR. RIPLEY).
Cualquiera puede pedir perdón, pero no cualquiera lo hace…
No entiendo por qué la gente se molesta tanto por el hecho de que el REY se vaya de vacaciones, y más teniendo en cuenta que le invitan… El crimen, bajo todos los puntos de vista, es haber asesinado a un elefante!!!
Una sola pezuña de ese elefante vale más que toda la familia Real junta.
Ahora espero que la Casa Real obligue al Rey a hacerle un vudú africano al elefante para devolverle a la vida, que esas cosas en África se pueden hacer.
Pero lo mejor de las primeras disculpas en la historia de la monarquía española es el YOUTUBE crossover entre el perdón y el audio de la mítica que la “lió parda”.
Obra de arte del género viral 2012.
Volviendo a casa después de RADIOSHOCK (la radio de la España que interesa), leyendo en el metro el pozo sin fondo en el que se encuentra CHIP en LAS CORRECCIONES de JONATHAN FRANZEN, la inmensa pena de ALFRED, la rabia contenida de ENID…
En el horno me esperaba una reponedora bandeja gratinada de pasta con pimientos, nata, nuez moscada, tomate natural, albahaca, queso de bola y parmesano.
Hay gente que dice que si cena mucho duerme mal; yo justo al revés.
Si ceno mucho duermo muy a gusto, como un bebé, soñando cosas increíbles.
Y nos pusimos un capítulo de THE RIVER, la serie de aventuras de terror.
En este capítulo un miembro de la tripulación dispara al padre de familia y sin querer mata al hijo. Nadie sabe quién ha pegado el tiro. Consternados por la muerte del hijo, la sudamericana hace una brujería y le devuelve a la vida, pero este vuelve poseído por un demonio y tienen que hacerle un exorcismo en el barco.
Todo esto en media hora.
Bravo.
Al día siguiente JAIME y yo quedamos para comer en el VIPS de Serrano (el VIPS de los ejecutivos de cuentas) con ROCÍO, una amiga de JAIME de toda la vida, muy simpática, de sus veranos de Denia.
ROCÍO se casa en unos meses y luego se va a Thailandia de luna miel.
De repente, ROCÍO contó una cosa que no sabía yo; que tenía un cuadro muy bonito, de un mar, que le regalo JAIME.
Seis años juntos y no sabía que JAIME pintaba… Sabía que se le daban bien las manualidades (el libro pop-up que me regaló, hecho por él mismo, en el que cuenta la historia de nuestra relación o, por ejemplo, el curri de FRAGGLE ROCK que me hizo en plastilina, así me lo habían demostrado), pero no sabía que pintaba.
Quiero que vuelva a pintar!
Pedimos unos menús mediodía, infames, mientras hablábamos del mal que hace la Iglesia en el mundo, de cómo la imagen de la sábana santa debe estar retorciéndose y llorando sangre al ver lo que muchos obispos hacen en su nombre.
Al lado nuestro había un bebé que parecía una muñeca repollo y ROCÍO nos preguntó si queríamos tener un hijo.
Nos encantaría tener un hijo con una madre de alquiler que haga de horno, con un óvulo de una chica guapa y lista y el semen de JAIME o el mío.
Esto se puede hacer en California o en Europa del Este, como hizo RICKY MARTIN, pero cuesta un ojo de la cara, aunque bien lo vale.
El mundo está superpoblado y debería estar prohibido tener más de dos hijos por pareja (demasiada gente generando basura y abriendo tarros de plástico de yogures), pero me encantaría tener un hijo al que trasmitirle todo el talante y el amor por la vida que mis padres me trasmitieron a mí.
Y corrí al IED, que esa tarde tenía clase con mis alumnos del máster de coolhunting.
Siempre salgo de clase con hambre brutal.
Una tarde estas vamos a llamar al DOMINO’S en mitad de clase…
Esa noche, al llegar a casa, JAIME me enseñó la nueva campaña viral que ha hecho TIPPEX, sobre un cazador y un oso que se enfrentan al fin del mundo y tu, cambiando la fecha del YOUTUBE, puedes hacerles viajar al pasado, a la fecha histórica que elijas.
Una maravilla, con una estética muy BE KIND REWIND.
De las mejores campañas especialmente enfocadas a internet que he visto en mucho tiempo.
Me preparé un sándwich mientras le contaba a JAIME que un loco entró en un BURGER KING de Coslada sembrando el terror, con un hacha y una pistola.
Lo mismo, al terminarse la COCA COLA vio que el vaso estaba hasta arriba de hielos…
Estás cosas no ocurren en MCDONALDS.
En MCDONALDS no entra un loco con un hacha porque el ente del payaso pedófilo de RONALD MCDONALDS hace que se desintegre o implosione en su propia locura.
Noche de viernes, en casa, con frescas bandejas de sushi y COCA COLA ZERO, viendo la desatada rabia adolescente de HERMANO MAYOR y a KIKO MATAMOROS (ese cronista rosa con pinta de mafioso de película de SCORSESE) contando otra vez que se está quedando ciego.
En SÁLVAME dijeron que se había muerto MARISA MEDINA. Esa generación de gente española, nocturna, de juntarse en pubs, de fumar, de whisky… toca techo.
Me acordé mucho de mis padres, de CHECHU, de PIPI, de LOLONA, de esas noches en el BACARRÁ (un bar que había en el MULTICENTRO de Princesa, ahora CORTE INGLÉS de pelis y libros). Yo con 6 años, tomando TRINARANJUS, y mis padres y sus amigos, maravillosos, mamándose, fumando como carreteros, coqueteando sin parar unos con otros. Gente facha y roja al mismo tiempo, gente que lo veía todo fenomenal.
La España que interesa de verdad.
Como lo de KIKO MATAMOROS poniendo pucheros nos aburría mucho, nos pusimos a ver THE DARKEST HOUR, una serie B apocalíptica de invasión de extraterrestres invisibles, de electricidad, que invaden Moscú.
Una chorrada simpática y entretenida, con EMILE HIRSCH (prota de HACIA RUTAS SALVAJES y SPEED RACER, al que muy pronto veremos como hijo de PENÉLOPE CRUZ en VENIDO AL MUNDO).
Una película de esas de videoclub de toda la vida.
Cepillamos a los ONI y a FROU FROU, les dimos malta y después, un capítulo de dulces sueños de MISS MARPLE, que da mucho gusto ver a una anciana resolviendo crímenes sin decir ni una palabra más alta que otra.
A la mañana siguiente desayunamos en el VIPS (ese diner español).
Antes de entrar en la cafetería, vimos en la zona de las revistas a JULIO PRIETO en la portada del IN TOUCH (exploit del CUORE), en condición de estilista de PATRICIA CONDE.
Parece que fue ayer cuando, en 1997, todas mis amigas querían un vestido de JULIO, tras ver los modelazos que este le hacía a MERIAM BAKKALI, su musa por aquél entonces (una belleza árabe, bollera, flaquísima, bakala y muy total) y que esta lucía siempre en el BALI-HAI, en el BOCACCIO DANCE y en el MIDDAY, bailando en la pista de JOHN ACQUAVIVA y DJ HERBERT.
De repente, todas comenzaron a pedirle tops y vestidazos y todas las go-gós del WEEKEND querían uno y luego le propusieron hacer la pasarela de BENICASSIM, etc, etc.
Dejamos bien de comida ULTIMA a ONI y a FROU FROU y cogimos el GOLF rumbo a Pozuelo, que PATI y TOMI hacían barbacoa de huevo frito gigante de avestruz.
Cada uno tenía que llevar algo para picar y JAIME y yo habíamos preparado un cuscús brutal, receta de ELISA MAÑAS, que al final es una cosa muy de pareja gay, llevar un cuscús, pero el caso es que estaba rico y es perfecto porque se come frío.
Nada más arrancar el coche y encender la radio en M80 se puso a granizar endiabladamente.
En plena M-40, de repente, salió el Sol…
Muy fin del mundo.
Llegando a Pozuelo, ese feudo del PP con la gente del opus vestida de domingo, estuvimos hablando acerca de que la policía de MUNICH logró rescatar a un hombre que había sido secuestrado por una ninfómana que le tenía seco.
Ojalá BIGAS LUNA coja la noticia para convertirla en su próxima película…
La casa de PATI y TOMI era como un gran parque temático lleno de padres y de niños correteando por las faldas de las madres y carritos de bebés impresionados ante la jarana del ágape.
MIRIAM y sus amigas habían hecho una lasaña infantil llena de guarradas, con salchichas, jamón… Pusimos el cuscús, que arrasó, otros trajeron empanadas, una lasaña de verdad, luego la novia de un amigo de TOMI, que es monitora de yoga y está muy buena, trajo un plato vegetariano con tofu y semillas muy rico, y SUSANA trajo una quische riquísima…
TOMI encendió la barbacoa y se puso a cortar el huevo de avestruz, que parecía un huevo de JURASSIC PARK, con una sierra.
Yo pensé que lo mismo salía de ahí un alien o algo…
Todo el mundo grababa la hazaña con sus teléfonos listos.
Echaron el huevo en la paellera y después todos a mojar pan.
Sabía como un huevo de gallina, pero más cremoso.
Los niños trataban de montar una tienda de campaña, pero de repente se puso a granizar de nuevo y tuvimos que meternos todos para dentro.
Conocimos a FAS, un amigo de BEA y CARMINA, que enseguida se convirtió en el centro de atención de la fiesta, dado su enorme desparpajo, tratando de ligarse a SUSANA todo el rato.
De repente salió el Sol otra vez.
Cuando FAS me dijo su nombre, yo entendí FAX, como lo que se hacía antes del e-mail…
Esa noche, LUIS VENEGAS pinchaba en MARICARMEN ARRANCA, pero mi chico y yo decidimos encerrarnos en casa, no sin antes comentar lo estupendo que sería lanzar el bulo, la leyenda urbana, de que la REINA DE INGLATERRA y MAGGIE SMITH juntaron baúl en los 70.
Ya está más o menos completo, a la espera de la confirmación de MARÍA LEÓN, el reparto de LOS AMANTES PASAJEROS, de PEDRO ALMODÓVAR. Película que, obviamente, no tendrá la gráfica de mi admirado JUAN GATTI.
¿Quién la hará entonces...? Espero que JAVIER ARAMBURU, que es mi segundo diseñador gráfico favorito después de GATTI.
Una operadísima CECILIA ROTH, HUGO SILVA, MIGUEL ÁNGEL SILVESTRE (parece ser que el manchego de oro quiere emborracharles en el estreno…), LOLA DUEÑAS, WILLY TOLEDO (que espero que interprete al perro de CECILIA ROTH que va en una jaula en la bodega...),
El reparto... bueno, pues es un reparto, aunque uno siempre espera que el poder de ALMODÓVAR se materialice en castings atrevidos, repletos de estrellas de HOLLYWOOD (ya que todos se matan por trabajar con él) y de hallazgos contra-culturales de guiño a la cultura pop.
En WINDSOR FIRE, grupo selecto, privado y secreto que tenemos en FACEBOOK y desde el cual analizamos la realidad que protagonizamos como iconos de nuestro tiempo, HUGO MULHOLLAND quería a CHIQUETETE de ministro, OCTAVIO TEROL a SOFÍA VERGARA de azafata y a LINA MORGAN como fantasma que asusta a los pasajeros desde la ventanilla, aunque yo creo que en ese papel también estaría bien MEG RYAN...
Yo quería a ÁGATA LYS o a BÁRBARA REY en el papel de ex vedette de CECILIA ROTH, IÑIGO propuso a KATY PERRY y a NICKI MINAJ de azafatas, a PEREZ HILTON de azafato marica, a CHLOE MORETZ de puta adolescente (aunque yo me decanté más por WILLOW SMITH), a PAZ DE LA HUERTA de puta normal y, de ejecutiva pepera cateta, a PAZ VEGA.
Ah, y de gorda que va en el avión a la gorda de BRIDESMAIDS.
Luego BRAYS dice que en el avión deberían ir ANJELINA JOLIE con BRAD PITT y que de ANJELINA JOLIE debería hacer ANJELINA JOLIE y de BRAD PITT, GABINO DIEGO.
Ay, ojalá ALMODÓVAR nos hiciese más caso...
También se ha hablado mucho de lo estupendo que hubiese sido VICTORIA ABRIL en el papel que finalmente hará CECILIA ROTH…
Desde luego, pero me temo que ALMODÓVAR difícilmente va a volver a llamar a VICTORIA ABRIL después de que, en la época de KIKA, esta declarase a la prensa que PEDRO ALMODÓVAR era un tacaño que te pide un año de tu vida de promoción "a precios de Parla".
Recuerdo cuando entrevisté a VICTORIA ABRIL para NEO2…
La llamé para quedar y me propuso citarnos en la planta baja del SEPU de Gran Vía (ahora H&M), en la cafetería.
Era muy pequeñita, pero impresionante. Ocupaba mucho más espacio del que la correspondía físicamente…
Me habían dicho que la magnética protagonista de CAMBIO DE SEXO, ÁTAME, AMANTES, TACONES LEJANOS, KIKA y NADIE HABLARÁ DE NOSOTRAS CUANDO HAYAMOS MUERTO, era muy borde con los periodistas, pero conmigo fue encantadora.
Recuerdo que me contó que una vez se apunto a un curso de arte dramático, pero que solo duro una hora: -“Vi que aquello consistía en fingir a las 10 de la mañana que estábamos borrachos y me fui. Hablaban de buscar LA VERDAD, pero cuando una actúa de verdad es cuando dicen acción y te sudan los sobacos. Ahí ya todo es verdad…”, decía la chulapa madrileña por antonomasia.
Ella misma sacó el tema de los actores de CIUDAD DE DIOS. Hacía poco que la había visto y le había encantado la interpretación de estos chicos no profesionales y me contó que se había visto muy identificada como actriz: -“Estos chicos actúan bien porque tienen que comer y cuando tienes hambre actúas bien. Yo comencé a actuar para comer y lo hacía muy bien porque sabía que si no lo hacía bien no me volvían a llamar y cuando necesitas que te vuelvan a llamar actúas bien”.
Este fin de semana tengo dos películas pendientes; MALAS HIERBAS, de ALAIN RESNAIS (me encantan las películas dirigidas por cineastas de casi 100 años, hacen el cine más moderno siempre) y ALPS, de GIORGOS LANTHIMOS (director de CANINO y cineasta del momento junto con TOMAS ALFREDSON).
Este viernes es, además, el primer DEAR; muestra de trabajos de parejas artísticas. La primera expo será de NICOLÁS SANTOS y GORKA POSTIGO (ex de DAVID DELFÍN).
Será a las 19:00h en Libertad 22.
Y después toda la GENERACIÓN POST-WINDSOR a LA FIESTINCHI, con temática A LA FUGA PLANTADA EN EL ALTAR.
Para tal evento, CESAR DARÍO, COSMOS COSMÉTIQUE y LA FLEKA han perpetrado un impagable vídeo promocional vestidos de novias, interpretando igualmente a los novios plantados en el altar (lo que resulta sorprendente ya que ellos de traje son casi más travestis aún que vestidos de mujer).
El vídeo debería tener ya un TP de Oro.
Próximamente en POPY B: YOUTUBE con NOVA, las gafas de GOOGLE, CÓMO ENTRENAR A UN DRAGÓN, alquiler de policías, JUEGO DE TRONOS, BLACK MIRROR 3, mordisco en el pene, de fiesta con el cadáver, JUSTICE, HORA DE AVENTURAS, FESTIVAL DE OTOÑO EN PRIMAVERA, PÉ y TERRY, RADIOSHOCK con EDUARDO CASANOVA, COSMÓPOLIS, HOPKINS HITCHCOCK, RUMER y mucho más!!!
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Tracklist de mis últimos días:
- WE ARE NO ONE de NERVO feat. AFROJACK & STEVE AOKI
- MY COUNTRY de TUNE-YARDS.
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