Si antes era fan de esta starlette (inolvidable sex bomb de AL SALIR DE CLASE, scream queen española, musa de GARCI, sorprendente en SERPIENTES EN EL AVIÓN y en varias FAST AND FURIOUS, instrumento afinado a las órdenes de DARIO ARGENTO y BIGAS LUNA, casada con THOR…) ahora lo soy el triple. Su falta de sentido de ridículo es admirable. Realmente, ELSA PATAKY es lo más cercano que tenemos a una actriz del destape equivocada de generación. Es como una AGATA LYS en pleno 2015. Y con un poco más de picardía sería, sin duda, la heredera de BÁRBARA REY.
Si tu Dios te pide que mates, mátalo.
En una semana nos habremos olvidado de los atentados y de los muertos de Francia, como ya hemos olvidado que la carne procesada da cáncer.
Las tragedias contemporáneas tan solo son modas pasajeras de red social.
El sábado vino la mamá de mi chico a traernos sus deliciosos canelones de madre, consternada por los ataques terroristas en París y con temor de que hagan algo aquí en España también y de que el azar juegue en contra.
No pude evitar pensar que PUJOL, ADELE, ESSENA O’NEILL, CHARO PORTO, JUSTIN BIEBER y los dueños del PRIMARK también estaban, seguramente, muy impresionados con los atentados de París…
La matanza de la ciudad de la luz no me impresiona más que otras matanzas en Beirut, por ejemplo, pero menos tampoco. No me duelen más los muertos de occidente, aunque, por supuesto, es inevitable preocuparse más por los que uno tiene más cerca. Tengo amigos que viven en París. Detrás de cada uno de los 129 muertos hay gente vestida de H&M, con ropa cosida por esclavas de Bangladesh, gente que hizo cola por un IPHONE, pero detrás de cada uno de ellos también había una historia, una infancia, deseos, ilusiones…
Pero una cosa es que por cercanía te impacte más un suceso que otro y otra cosa muy distinta es que FACEBOOK (que es una empresa global) te ofrezca una aplicación para ponerte un filtro de la bandera de Francia y no del Líbano, donde también ha habido atentados olvidados por las noticias.
Aunque, desde luego, uno en las redes ya no sabe cómo acertar con “los amargados”: si no me pongo la bandera, porque no me la pongo y si me la pongo, porque me la he puesto. Si compartes un youtube de un tema de KURT WEILL eres un pedante y si compartes el último single de RIHANNA eres un frívolo.
Ahora, lamentablemente, los fascistas ya tienen la excusa (el miedo) para cerrar fronteras, para justificar su racismo, para no ayudar a los sirios. Es una pena que justos paguen por pecadores, una vez más, en ambas direcciones.
El hastag de “prayforparis” hace que muchos ineptos se tomen lo de “pray” al pie de la letra y que empiezan con que menos rezar, con que todo el problema viene por culpa de la religiones…
Yo no soy religioso, no creo en ningún Dios, pero no me hace falta conocer muy en profundidad ninguna religión ni ser teólogo como para afirmar que no existe religión que te pida que mates gente.
Pero parece ser que mucha gente necesita meterlo todo en un mismo cajón para simplificar.
¿Habría fanatismo religioso sin religión? Por supuesto que lo habría. La rabia y el complejo es muy imaginativo para inventar excusas…
Francia, desde luego, representa todo lo que un fanático religioso odia: el hedonismo bon vivant, mujeres feministas que fuman y que no renuncian a reírse de los hombres en su rol de femmes fatales y que, a la vez, se atreven a vestirse con un esmoquin de YVES SAINT LAURENT… Bien de vino, perfume caro de puta. EL ULTIMO TANGO EN PARÍS, todos riéndose de ALÁ en el CHARLIE HEBDO, los chaperos saliendo con GAULTIER de LE BAIN DOUCHE…
Francia, no cambies nunca.
Y, por supuesto, no puedo ser más fan de CARLOS HERRERA (el que presentaba SABADO NOCHE con BIBI ANDERSEN, en los 80, ex marido de MARILÓ MONTERO) haciendo ese torpe selfie en los altares fúnebres y del cachas beefcake que se pintó el símbolo de la paz con la torre Eiffel (logo de los atentados) en los abdominales.
Soy fan de ambos porque ambas fotos están hechas desde la inocencia y ambas con un enorme sentido del espectáculo. Los mediocres trinan ante ambas instantáneas, pero tan solo porque están delante de algo profundamente revulsivo que no aciertan a adivinar qué es, pero yo sí lo sé: ARTE.
Mientras vemos a MATAMOROS en la tele con la cara de ROBOCOP sin casco, con las costuras del lifting en la oreja y una goma elástica detrás de la cabeza, tensándole la piel, no puedo evitar pensar en lo bien que haría de villano BOND…
Entro en el buscador de GOOGLE y el doodle de ese día cuenta en animación la impresionante historia de HEDY LAMARR, que ese día cumpliría 100 años…
HEDY LAMARR, bellísima estrella de HOLLYWOOD, del HOLLYWOOD dorado, en SANSÓN Y DALILA o …. Adelantadísima a su tiempo, fue la protagonista del primer desnudo de la historia del cine comercial y la primera actriz en fingir un orgasmo en una película. Además era superdotada, ingeniera.
Se casó con un multimillonario que quiso retirarla del cine y que la tuvo un año secuestrada en una mansión. Durante ese tiempo, cautiva, se aburría tanto que invento el wi-fi. Tal cuál, como suena. De no ser por esa patente que registró, hoy no hablaríamos por móvil ni podríamos usar internet sin estar conectados por cable.
HEDY, con la patente del wi-fi bajo el brazo, tuvo un affair con la criada de la casa, que se compinchó con ella para ayudarla a escapar. Y HEDY volvió a HOLLYWOOD y siguió rodando películas.
¿Cómo es posible que no se haya rodado ya una película (o varias), acerca de la vida de semejante personaje maravilloso?
Ojalá TRACY LETTS le escriba el guión a POLANSKI y que este dirija a EVAN RACHEL WOOD en el papel de HEDY…
En el muro de inicio de FACEBOOK la gente se pregunta por el vídeo porno, la sex-tape, con la que BENZEMA trató de chantajear a VALBUENA y también se pasan el link en el que uno puede ver, en riguroso directo streaming, el rostro de SHIA LABEOUF viendo durante tres días sin parar todas sus películas en un cine de Nueva York. Menudo sinvergüenza entrañable…
A este rebelde de HOLLYWOOD le gusta más un happening artístico onanista que a un tonto un lápiz. SHIA hace méritos para caerme mal, pero no lo consigue; me encanta.
JAIME había descargado el segundo capítulo de ASH VS EVIL DEAD, que nos daba mucho miedo ver por la dificultad de mantener el nivel de su espectacular episodio piloto escrito y dirigido por SAM RAIMI.
Este segundo capítulo, inexplicablemente, está a la altura del primero, con una magnífica MIMI RODGERS y una impagable secuencia de una cena familiar que me recordó mucho a la cena familiar de ARRÁSTRAME AL INFIERNO.
Este episodio está dirigido por MICHAEL J. BASSETT (director de SOLOMON KANE y de SILENT HILL 2). Se nota la férrea mano de RAIMI en la producción. Ojalá no decaiga el ritmo de la que desde ya mismo es una de las mejores series de este 2015.
Y después, mi chico y yo vimos una película de terror, de repente, de las que dan miedo de verdad. Nada de ironías. LAST SHIFT.
Una chica policía en su primera noche de guardia en una comisaría que cierra esa misma noche. Una escalofriante historia de fantasmas y ritos satánicos con una actriz estupenda: JULIANA HARKAVY.
Su director, ANTHONY DIBLASI, se debate entre el temple de un TI WEST y la realización hortera estilo SAW. Ojalá en el futuro sea capaz de refinar más su estilo, pero lo cierto es que sabe manejar los tiempos del terror y del suspense.
La película perfecta para ver con el novio y agarrarse bien.
Mi clase de cine y moda en el IED (MILENA CANONERO, EIKO ISHIOKA, el guante de GILDA, EDITH HEAD, la rebeca de REBECA, la camiseta de MARLON BRANDO en UN TRANVÍA LLAMADO DESEO…) me impidió acudir al CAMPUS de GOOGLE a ver la presentación de ZERO, la serie de DAVID VICTORI, y también acudir a la fiesta que daba DZZ HEADQUARTERS para presentar en sociedad THEM, libro en el que, además de aparecer como perfil guest starring, firmo el prólogo.
Tras la clase mis alumnos corrieron a cenar, muertos de hambre ya a las 10 de la noche, y yo cogí el metro en Plaza de España, que en casa me esperaba mi chico con un pollo tikka masala y GRAN HERMANO 16.
El pollo tikka masala se hace marinando el pollo con ajo, jengibre, cúrcuma, cilantro, pimienta blanca, comino y yogur durante seis horas y después eso se hornea. Eso es el pollo tikka. Y la salsa masala se hacen pochando tomate natural con cebolla y a eso le echas pimentón, cúrcuma, comino, yogur y caldo de pollo ANETO. Que haga chup-chup media hora, se sirve con arroz y te mueres de lo rico que está.
Ultra-BOLLYWOOD (aunque en realidad el pollo tikka masala lo inventó un colono inglés).
ARITZ no sabe lo que quiere ni lo que no quiere. Está en conflicto consigo mismo, con su sexualidad y con su proyección social.
El teatrillo barato de RAQUEL se desmoronó y su desastrosa repesca llena de celos y falsedad desembocó en una segunda expulsión. Antes, en la sala de expulsiones de GH16, a ella, a MARTA (que al comenzar el concurso era una loser y que ahora se ha convertido en la arrebatadora protagonista de GH16) y a SOFÍA (la presidenta de KAPPA) les pusieron bien de vídeos con todas poniéndose a parir, que salieron de ahí todas exhaustas, como si las hubiese atropellado un tractor.
Con el intercambio de BIG BROTHER MEXICO llegó una pija mejicana más pacífica de lo que prometía y para allá fue VERA (el B-BOY que resultó ser un osito de peluche), que ahí está haciendo todos los edredonings que no hizo en Guadalix.
Tengo muchas ganas de que le pongan a SUSO los vídeos de VERA enrollándose con ROSSANA la mejicana para que rabie de envidia.
Esta semana sale MARINA, el mueble, la última superviviente del grupo de “la biblioteca”, la escalofriante mamá reborn cotilla y metomentodo, una señora joven de pueblo, invisible, de celofán. Al final, después de todo este tiempo, hemos visto lo peor de cada uno de los concursantes, pero también lo mejor y les he cogido mucho cariño a todos, incluso a MARINA.
Espero que el siguiente en salir sea RICKY, que entró para ser la competencia de SUSO y ahora tan solo es una boca más que alimentar en la casa. Como KEN, pero encima sin el más mínimo sentido del saber estar.
En un Madrid soleado por el luminoso veranillo de San Martín y con algo menos de polución gracias a MANUELA CARMENA (yo, de ser ella, directamente, prohibiría los coches en el centro de Madrid) mi chico y yo habíamos quedado, en la fuente de Plaza de España que mira al EDIFICIO ESPAÑA comprado por el magnate chino, con OCTAVIO TEROL y con STEPHANIE GORDILLO PEREGRÍN (el triunfo del glamour frente a la mediocridad) para hacer picnic de mantelito de cuadros en el TEMPLO DE DEBOD (esa pista de aterrizaje de ovnis de Madrid).
OCTAVIO había hecho una tortilla de patata muy rica que él le pone jengibre y nosotros llevamos unos emparedados con queso, tomate seco, rúcula…
En el TEMPLO DE DEBOD, la gente hacía tai-chi, también había amigas haciéndose selfies, chinos vendiendo latas de refrescos, padres jóvenes empujando el carrito del bebé, gente con gafas de sol de after…
STEPHANIE nos contó que su ex ligue resultó ser gay (las grandes divas de HOLLYWOOD siempre estuvieron con maridos gays, recordé) y que horas antes de las bombas de París tuvo la visión premonitoria de que iban a estallar…
Le dije que si tenía otra visión, hiciese una llamada anónima a la CIA.
Un paseo por Pintor Rosales, la calle en la que vive ALMODÓVAR y en cuyo parque me crié de pequeño, mientras mi chico me hablaba de lo curiosamente poco cristiana que es mucha gente cristiana…
Hablando de las ganas de que estrenasen PARTISAN (ópera prima de ARIEL KLEIMAN, gran promesa de director a tenor de su sugerente tráiler con VINCENT CASSEL) y A BIGGER SPLASH, esperadísima nueva película de LUCA GUADAGNINO (fabuloso director de IO SONO LAMORE), especie de remake de LA PISCINA de DERAY, esta vez con TILDA SWINTON en lugar de ROMY SCHNEIDER.
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Tracklist de mis últimos días:
- THE OTHER BOYS de NERVO feat. KYLIE MINOGUE, JAKE SHEARS & NILE RODGERS.
- DECIRNOS LA VERDAD de METEOROS.
- SI ME PORTO MAL de DASOUL
- SOUS LE CIEL DE PARIS de JULIETTE GRECO
