Sunday, January 08, 2017

¿SUEÑAS CONMIGO?

Descolgando la corona navideña de la puerta de casa, envolviendo las bolas de Navidad en papel de periódico (hay que comprar un periódico para la ocasión porque ya no tenemos periódicos viejos en casa desde que ya no compramos el periódico).
Guardar los adornos encierra cierto pesar, una suave tristeza que deja una ingrávida sensación de vacío, similar a lo que deben sentir las misses de Brasil tras el carnaval, como recoger las cenizas de los ninots tras las fallas...
!Pero ya hay rebajas!




Esta NOCHEVIEJA, mi chico y yo decidimos quedarnos en casa. Ya lo hicimos el año pasado y fue gratamente placentero.
Cada nochevieja que hemos cenado con amigos siempre se ha apuntado un colega de no se quién o la madre del novio de alguna y al final terminas abrazándote tras las uvas con gente que ni te va ni te viene (que no está mal si es lo que buscas, pero no es el caso).
Me gusta recibir el año únicamente con gente importante para mi (mi novio y mis gatos)
JAIME preparó jabalí en salsa de caldo de navidad y coñac con castañas.
En la tele echaban un especial de nochevieja de FIRST DATES como con citas multi-sexuales entre espumillón y brilli-brilli (una chica con piercings decía “tengo una relación polisexual con una pareja y ella es mi sumisa”)
En TELECINCO, la gala de JOSE LUIS MORENO con el novio rumano y TAMARA GORRO y chascarrillos y gags para jubilados entre actuaciones de NATALIA de OT y REBECA.
En LA 1 las actuaciones eran más lujosas, como con BISBAL y MALUMA, pero ¿dónde están los audaces chistes de las nocheviejas de MARTES Y TRECE y las galas de CONCHA VELASCO?
Tras la cena, nervios por las campanadas.
El calendario es tan solo un invento, no es real, es ficción, pero cada nochevieja nos asomamos al abismo inexplorado e ignoto del nuevo año desconocido, turbador y excitante. ¿Ocurrirán cosas buenas o malas? ¿surgirán proyectos o enfermarán familiares? ¿qué famosos morirán, qué maravillas ocurrirán, cuál será el próximo viral?
Conozco gente que me dicen que les da igual la nochevieja. A mi no me da igual; es una noche mágica.

Dinero en los bolsillos, cuenta las uvas no vaya a faltar una, las uvas en LA 1 con LA IGARTIBURU (el hada madrina de la nochevieja con la leyenda urbana de que es hermafroda) que si no da mala suerte. Ay, la buena suerte, la mala suerte, la fortuna, el infortunio…
En España somos muy supersticiones porque creemos no merecernos los que tenemos. Y hacemos bien en creerlo, porque no lo merecemos. No obstante, ser humilde no debería ser sinónimo de superstición; yo mismo, por ejemplo, sé que no merezco nada, pero no por ello invento ídolos que me protejan para no perderlo.
¿En qué momento ANNE IGARTIBURU ha pasado de ser una tía buena a ser una señora de 60 años? A su lado estaba el guapo de MASTER CHEF y el otro que parece un gorrino, el que se come las gambas sin pelar.
Menos mal que no estaba SAMANTHA que da muy mal fario su cara de mujer que ha perdido el alma.
Ay, los cuartos y ese trauma de España de comerse las uvas en los cuartos y que entonces ya no les toque la lotería. Folclore, me sumo, folclore, soy tuyo.
Estás tragando una uva en el 2016 y de pronto ya es 2017 y nos besamos a modo de firma de contrato por que todo siga bien, como hasta ahora, salud y amor.
El WHATSAPP arde.
Hubo mensajes para que saliésemos de casa, pero rehusamos.
En Nochevieja no se puede salir a la calle porque el mainstream, la España que no interesa, el laggard, está muy violento, desahogando la frustración acumulada durante todo un año que ha sido decepcionante para ellos (porque esperan cosas, cuando uno no debe nunca esperar nada), borrachos de garrafón de barra libre que les ha costado una pasta pensando que al lado de más borrachos iban a ligar, pero no ligan y a las 5 de la mañana tienen ganas de matar o al menos de volcar cubos de basura.
Vómitos de chicas con corsés con pedrería por la acera, chicos con zapatos de punta.
Mejor en casa, con nuestros gatos.
En nuestra cabaña en el fin del mundo.

Yo no veo LA SEXTA (a veces el debate político de LA SEXTA NOCHE, pero solo porque me recuerda a SÁLVAME). Sé quién es CRISTINA PEDROCHE por otras nocheviejas, porque es una presentadora muy simpática de la tele con una belleza muy española como ROMERO DE TORRES, como de MAJA DE GOYA y etiqueta de CARBONELL y por ser la novia de DAVID MUÑOZ (que es un personaje al que respeto por su capacidad de trabajo, comunicación y emprendimiento pero al que tampoco fomento pues no tengo intención de cenar en el DIVERXO ni me identifico con su estética ni con su sentido de la “fusión”), pero bueno, el caso es que llevo unos días no dando crédito con una polémica que, de verdad, que el vestido de LA PEDROCHE dé cómo para polémica marca el pobre pulso con el que vive este país…

Al margen de gustos personales, cuando vi el vestido de LA PEDROCHE me pareció un vestido muy circense, como de trapecista de circo, como de PINITO DEL ORO, pero también me pareció un vestido con sentido del espectáculo, con sentido de la nochevieja, muy para dar las campanadas. Muy FREIXENET en plata.
Hablé de todo esto con el estilista que eligió el vestido, el célebre JOSIE (que me encanta porque las televisiones se piensan que le pueden imitar poniendo a uno sujetando un caniche, pero yo cuando veo a sus exploits siempre pienso que son garrafón de JOSIE, como en plan “pedí JOSIE y me dieron garrafón y al final vomité”)
A JOSIE le dije que había hecho historia de España. Un vestido que ha levantado la alfombra de la pobredumbre moral, del machismo y del feminismo mal entendido de España.
Un trabajo que hace saltar semejantes resortes sociales, lo mejor y lo peor de la gente, solo se puede calificar como arte.

Los machistas que si menuda zorra, las mujeres machistas que si menuda puta, las feministas atrasadas que si una vergüenza porque cosifica a la mujer…
Vamos a ver… la mujer está tan cosificada hoy en día como el hombre. ¿O acaso los chicos de MUJERES Y HOMBRES no van al gimnasio porque son objetos y están cosificados?
Las mujeres depilan los pelos de la espalda de sus novios porque el hombre también está cosificado. MALUMA cosifica a la mujer en su canción 4 BABYS pero no hay que olvidar que MALUMA es un esclavo de las mujeres.
La coquetería, celebrar la sexualidad es una opción personal.
Claro, pero ella es la que tiene que ir medio en pelotas y el hombre que tenía al lado, por el mero hecho de ser hombre, se puede permitir ser gordo y gracioso, el CHICOTE. Bueno, en este caso se ha dado así, pero perfectamente podría haber sido un presentador buenorro y al lado una mujer humorista. Si hubiese sido, por ejemplo, LINA MORGAN, que en paz descanse, al lado de un galán tipo ANDONI FERREÑO, ¿cuál hubiese sido el sexo cosificado?
El debate es interesante pero lo que no da pie a debate es afirmar que lo que no es nada feminista es decirle a una mujer cómo de ir vestida ni lo que debe o no debe hacer.

El día uno la calle desierta, la calle resacosa, restos de confeti. La gente encerrada como no queriendo enfrentarse tan pronto al nuevo año, ese abismo.
Desayunamos panettone con los gatos y nos llamaron los padres de JAIME para ir a comer canelones.
Yo estaba con el estómago renqueante de tantas fiestas, pero no me pierdo una y menos de los canelones de la mamá de mi chico.
Ahí estaban ya WINI con JULIA y LUCAS.
LUCAS se quedaba dormido comiendo.
Pocas horas antes MARIAH CAREY se había ido enfadada de su actuación de año nuevo en Times Square por problemas de sonido y de playback, según SÁLVAME porque LYDIA la había gafado al imitarla unos días antes.
La mamá de JAIME en lugar de café me dio bicarbonato.

Llegamos a casa, de siesta con ONI y FROU FROU y nos pusimos el primer capítulo de la segunda temporada de ASH VS EVIL DEAD, una de mis series favoritas de los últimos años junto con UNBREAKABLE KIMMY SCHMIDT, GIRLS, MY MAD FAT DIARY y TRANSPARENT.
Esta segunda temporada arranca de manera fastuosa.
El espíritu cinético, de risas spooky y torbellino cartoon del mejor SAM RAIMI.
Qué ganas de que RAIMI vuelva a hacer un ARRÁSTRAME AL INFIERNO o un RÁPIDA Y MORTAL.
Esa tarde habíamos invitado a ANTONIO y a CARLOS a jugar al juego de mesa de SHERLOCK HOLMES.




ANTONIO y CARLOS trajeron muffins de arándonos recién sacados del horno.
Mi chico sacó unos NESPRESSOS y comenzamos a investigar el caso de la muerte de GUY CLEVERDON, interrogando a los sospechosos, yendo a los lugares donde nos podían informar…
Vi, por cierto, en la FNAC un juego similar, pero de AGATHA CHRISTIE que se llama EL CLUB DE LOS MARTES.
Ser detective, tapado con la manta.
Qué gusto.
Tras la partida teníamos que hacerle una visita a OLIVIA y ALEX, que ya habían acostado a BRUNO y a GRETA y hacía mucho que no veían a ANTONIO.
Hacía un frío de invierno de verdad, de verdadera Navidad.
ALEX sacó rillette y estuvimos hablando del discurso de MADONNA en el que hablaba del sexismo del mundo del show business y cómo se castiga la inteligencia y la vejez en las mujeres.
Los cabrones cada vez que querían fumar abrían la ventana y entraba frío.
Al volver a casa nos esperaba una película de terror que me había recomendado BOBBY…
LA AUTOPSIA DE JANE DOE.

LA AUTOPSIA DE JANE DOE es la nueva película de ANDRE OVREDAL, el director de TROLLHUNTER.
Si su primera película resultó toda una sorpresa en el género, con esta se confirma como uno de los grandes maestros contemporáneos del terror.
Tenía muchas ganas de volver a ver una película realmente terrorífica y esta lo es. Espeluznante.
Una autopsia a una chica desconocida en una morgue, una autopsia que no cuadra nada… Y ahí lo dejo.
EMILE HIRSCH (HACIA RUTAS SALVAJES, SPEED RACER, KILLER JOE, LA HORA MÁS OSCURA) y el gran BRIAN COX están magníficos interpretando a ese hijo y a ese padre, trabajadores de su propia morgue, que vivirán una noche de verdadero terror…
Se estrena en un par de semanas en cines y no os la podéis perder.
Gran pasaje del terror.

Vino LOUR a casa a pasar la noche. Trajo el deuvedé de PLAN SINIESTRO, que me la recomendó MAURO hace mucho y que sale UTAH HAGEN, la celebérrima profesora de arte dramático mentora de AL PACINO y de SIGOURNEY WEAVER.
JAIME sacó un estofado invernal y nos pusimos con LOUR a ver la descorazonadora comedia de LADY DYNAMITE y el arte de los participantes de RUPAUL’S DRAG RACE.
LOUR ha sacado super buenas notas en el máster.
Sacamos el sofá, pusimos las sábanas y nos preguntamos si ONI y FROU FROU dejarían dormir por la noche a LOUR, que nuestros gatos son muy de ponerse a jugar a las 5 de la mañana.

Menos mal que tras año nuevo aún quedan los REYES para alargar la Navidad, que no se acabe nunca.
Este año, MANUELA CARMENA ha encargado un vestuario más acorde para las mentes rancias, unos trajes que no escandalicen a la gente tosca, pero todo el resto de la cabalgata ha sido tan avanzada, multicultural y moderna como la del año anterior.
A mi, que a Dios gracias estoy más avanzado que esos bajos intelectos chabacanos y pedestres, me pareció más contemporáneo y creativo (lo más importante es fomentar, aparte de autoestima, creatividad en los más pequeños) más cómo iban vestidos el año anterior. A mi y pongo la mano en el fuego que al 95% de los niños de España, acostumbrados a un lenguaje visual muy diferente al de sus padres. Mientras sus padres de pequeños veían dibujos de HEIDI, ellos ahora ven HORA DE AVENTURAS, BOB ESPONJA, conectan con otras líneas, otros colores… Muchos padres fachas, egoístamente, se quejaron de la indumentaria de los Reyes el año pasado porque a ellos no les gustaba, cuando ese desfile no estaba hecho para ellos, sino para sus hijos. Pero claro, por encima de sus hijos estaba la política, atacar a un ayuntamiento progresista. Qué feo buscar separar a la gente con algo como una cabalgata de Reyes que es para los niños… qué feo.
Este año, de nuevo, no ha habido animales.
Todos aquellos que quieren que sus hijos vean un desfile de animales en la cabalgata es que realmente no quieren a sus hijos.
Los quieran ver camellos que se vayan al desierto, o mejor aún; que no vayan y que se vean un NATIONAL GEOGRAPHIC.
El futuro es imparable.

Recuerdo cuando, siendo pequeño, unas navidades vinieron a mi casa los REYES MAGOS “de verdad”. No me lo podía creer.
Yo tímido, impactado y respetuoso.
Muchos más años después me enteré de que eran unos compañeros de trabajo de mi padre, que iban a la casas de los hijos de los compañeros
Esas mañana de REYES, llenas de emoción, corriendo al salón y viéndolo lleno de regalos.
Y ese día, jugando toda la mañana con los juguetes y por la tarde yendo a casa de los amigos y los amigos a tu casa a jugar con lo tuyo y con lo de los demás…
También recuerdo cuando vi los regalos en el trastero y me hice el sueco… No quería que mis padres supiesen que yo ya sabía que los Reyes eran los padres porque me daba pena por ellos, sentía que les hacía a ellos más ilusión que a mi.
De pequeño pensaba que MELCHOR y PAPÁ NOÉL eran en realidad la misma persona...
Mi favorito es el negro, rey de los exóticos marfiles de puesto de paseo marítimo y del top manta de la ciudad.
En Armenia cuentan que hubo hasta 12 Reyes Magos, pero lo cierto es que hubo un cuarto que se perdió y se quedó por el camino: ARLABÁN...
ARLABÁN llevaba una piedra curativa y un rubí para JESÚS, pero por el camino se encontró con un viejo moribundo y le dio la piedra sanadora que era para el recién nacido y después, al llegar tarde a Belén, solo encontró soldados de HERODES degollando bebés y le dio a un matarife el rubí a cambio de la vida de un niño...
El mejor REY MAGO.
Muchos años después, justo antes de morir, ARLABÁN se encontró casualmente con JESÚS. El cuarto Rey Mago le pidió perdón al hijo de DIOS por no haber podido darle sus regalos siendo un niño, pero este le dijo que esos regalos que dio a los que lo necesitaban también se los había dado a él...
Pero… ¿de qué color tenía la barba ARLABÁN?
¿Lo mismo era chino…?
El Rey Mago chino.
Roscón de SAN ONOFRE. Si te toca el regalito eres el rey del día, si te toca el haba pagas el roscón.

Los juguetes de este año han sido las LADYBUG, el micrófono de FROZEN, el CLUEDO, la NANCY de VICKY MARTIN BERROCAL, las muñecas de HARLEY QUEEN y SUPERGIRL, el drone que tiene una BARBIE encima, la BARBIE galáctica que pasea a un perro que vuela vestido de astronauta, las BARBIES gordas, los walkie-talkies tacones de la BARBIE, MR. POTATO, PLÁTANO SORPRESA, SIMON DICE, la ZOMBIE BALL FACTORY (que es para hacer bolas con bichos y cosas asquerosas dentro), el TWISTER, los BUNCHEMS, MY LITTLE PONY, GASTÓN CABEZÓN (que es una cabeza de la que sacas basura, muy como en la vida real con mucha gente), la bola PERPLEXUS, la mano de PRUEBA O VERDAD, los MONOS LOCOS, ROBOTRON, el PARTY, MR MÚSCULO que se estira, el muñeco de JOHN CENA de WRESTLING, la espada DANGER ROJO, los puños y los bíceps de HULK, la casa piña de BOB ESPONJA, los MUTANT BUSTERS, el guante de SPIDERMAN que suelta spray de telaraña por toda la casa, los muñecos de SONIC, las tarántulas teledirigidas y el MONSTER HIGH sireno gay en silla de ruedas.

DIOS ESTÁ EN PELOTAS
de GLORIA FUERTES.
¡Ya está bien,
que se va a helar!
¡Tanto adorar al chaval
y nadie tiene cojones
de darle sus pantalones,
su mochila o su morral!
Tanta mirra y tanto incienso
y Él desnudito en el pienso...
pienso que nadie le quiere.
Su tiritera me hiere
en esta noche tan puta.
¡Muchachos, traed viruta,
vamos a hacer una hoguera,
antes de que se nos muera
de frío la Salvación!
Dejaros ya de misa y de litúrgica idiota
que Dios está en pelotas
desde que vino al portal.
Callaros si le queréis, que le da frío la guerra.
Juntad todas las banderas,
y haced una colcha loca,
porque Dios
está en pelotas.

SCORSESE es un plato cinematográfico fuerte. Hay que ver siempre lo último que hace. Su última película siempre es un acontecimiento.
Quedamos con la Plaza de los Cubos para ver SILENCIO con OCTAVIO y con ALBERTO.
JAIME iba muy a regañadientes porque la peli duraba dos horas y media y él dice que las pelis deben durar 90 minutos y si puede ser 80.
SILENCIO es una inmensa decepción.
No es una mala película, pero tras salir del cine no desea volverla a ver y tampoco desea recomendarla. Algo falla.
Se ve de forma placentera, gracias a los sabios encuadres de MARTIN SCORSESE. Su tempo narrativo hace que te sumerjas en esa atmósfera que retrata, hace que te creas la película. También ayuda la verdaderamente espectacular interpretación de ANDREW GARDFIELD. Sin embargo, algo no termina de estallar y eso que en la película se ven cosas tremendas, hay drama, pero nada se hace memorable ante nuestros ojos…
SCORSESE juega al suspenso con un encuentro con un personaje, el padre FERREIRA al que buscan los sacerdotes protagonistas, y todo apunta a que ese encuentro será un choque de trenes, como el que tiene MARTIN SHEEN con MARLON BRANDO en APOCALYPSE NOW, pero la cosa se queda en choque de coches de choque. La aparición de Ferreira, interpretado por LIAM NEESON (que hace lo que puede con tan poca chicha), decepciona y la película, lejos de alzarse se hunde entre argumentos de férrea fe en un guión que parece escrito por el PAPA.
Una pena.
Una bala disparada al aire.
Lo mejor fue encontrarnos con ANGELA MOLINA en el cine.


* TOP TEN
Mis películas favoritas de SCORSESE

1.- TAXI DRIVER
2.- LA EDAD DE LA INOCENCIA
3.- UNO DE LOS NUESTROS
4.- LA INVENCIÓN DE HUGO
5.- CASINO
6.- EL CABO DEL MIEDO
7.- JÓ QUÉ NOCHE
8.- LA ÚLTIMA TENTACIÓN DE CRISTO
9.- INFILTRADOS
10.- EL LOBO DE WALL STREET

Os dejo que empieza GH VIP y luego los GLOBOS DE ORO




Tracklist de mis últimos días:
- FUTILE GAMES IN SPACE AND TIME de EVRIPIDIS AND HIS TRAGEDIES.
- BOLLERAS COMO TÚ de LIDIA DAMUNT.
- BETTER THAN ME de BLOOD ORANGE.
- ICI & MAINTENANT de YELLE.